みなさん、ありがとう
無理言って入院しないでいるものですから
こうして普通にしていられるのがいつまでなのか・・・
一ヶ月あるいは半年くらい?
自分に残された時間がとれほどなのかそれすらわかりません
明日命が尽きるなら、裏切ってないってことだけはわかってほしい
俺が裏切ったって思った時に彼女もかなり悩み疲れたなんて言ってました
だからこそ、裏切ってない・・・君のこと愛してる、って言葉を伝えたい
この言葉だけは伝えたい、信じてほしい
そして、これからの彼女の人生に少しばかりの自信にしてほしい
そうして、二人の時間をよかったって認めてほしいのかな
俺はまだ幸せなんです、世の中に同じく余命を数えて生きる人は数多くいら
っしゃいます
でも俺は普通に生活できてまだ自分の意思のままに動けます
そして気持ちを伝えたい大事な人は生きてます
そしてまだ生存する可能性があります
(病気というか症状は人それぞれ、不快に思われる方がいたら謝ります)
色々考えます
残される人はこれからの長い時間を考え、死にゆく人は短い時間を考えます
でも、愛する想い、愛する人を大事にしたい想いは残された時間によって変
わるものじゃない
俺は・・・最後に残す俺の言葉で彼女が幸せになる
・・・彼女がこれからの人生を前向きに生きられる
そんな言葉をプレゼントして死にたい

会いたい気持ちは、解るけど、相手のこれからの長い人生を考えると・・・
後の有る僕がこんな事書くと不謹慎で、書いてはいけないの事なのでしょうが・・・
これから先、意識が無くなり、その後の事は想像なのですが、体の辛さから解放され、また新しい世界が有るのだと思います。病気になった今の心は、辛いでしょうが、今、出来る事・・・残された今まで関わって来た人の為の事を考えられると尚良いと思いました。（残された家族は、きっと本人より長く辛い思いをするでしょう。）
真実は、後から伝わるのだと思います。仮に彼女に届かなくても、それはそれで、その方が結果的に良いのだと・・・
今の時間は限られているのでしょうが、意識が無くなってからは、また別な穏やかな時間が続くのだと考えています。その時間の中で、今、出来なかった事や、新しい事をして下さい。きっと出来るはずです。それは誰も知らないだけなのだと・・・
最後の日は新しい旅立ちの通過点なのだと思います。越えた人にしか解らないのですけど・・・

彼女に本当のことをわかって欲しい、真実を伝えたいっていうのは全然構わないと思うけど、もう一度やり直したい、以前に戻りたいって思うのはやめたほうがいいと思う。
女って、一度冷めた気持ちってもう元には戻らないんだ。時間が経てば経つほど。
別れて１ヶ月の間に彼女もたくさん泣いて、つらい思いして、いろいろ考えて気持ちに踏ん切りつけて、彼女にとってはもう過去の恋になっちゃってると思うよ。
だから「本当のことをわかって欲しい」なら彼女は受け入れてくれると思うけど、「ヨリを戻したい」ってなると「もう無理」になるんだと思う。
ましてや自分が十分受けとめてあげられないとわかっている相手が余命いくばくもないとなると、正直重いというか、かえって彼女を悩ませてしまうんじゃないかな。
かがみさんは彼女を幸せにしたいって思ってもう一度やり直したいんだと思うけど、それは彼女にとって幸せなんじゃなくてかがみさんにとって幸せなんだよね？
もう一度恋人関係に戻るんじゃなくて、信頼関係を取り戻したいだけじゃダメなの？
彼女はもう新しい道を見付けてるかも。それを見守ってあげるのも愛だと思うんだ。つらいと思うけど。

名が無いのさん、ありがとう
連絡とりたい一心で余命がないことは伝えてしまいました
遣り残したことだらけで、やらなくてはいけないことばかりですが
彼女のことがやはり気になり何もできないまま・・・
こんなことじゃいけないってわかっているんですけどね
生きてる間に、自分が生きていた証を残したいのが本音なんです
いや、誤解されたまま死にたくない
エゴだとはわかっているのですが、
彼女だけを見て彼女だけを愛してきた、幸せにしたかった
この気持ちだけはわかってほしい
こんな状況になってもまだ諦めてない自分が不思議なんです
誤解さえとければまだやり直せる
残された時間で彼女を幸せにしたい、何かができる
こうして投稿してると少なくとも生きた証かなと考えるようにしてます
見てくださっている方がいるんだなって嬉しく思います
悪いことばかりじゃないんですよ
見るもの、聞くもの全てが美しく感じる
どんな出会いもどんな一瞬も大事にしたいと思う
いまさらながら生きることの素晴らしさ、喜びがわかりました
でもね、彼女が世界で一番綺麗だと思う、純粋に愛したことだけはわかって
ほしいんです

他人が勝手に好きなこと書いて申し訳無いが、会わない方が良い。
私は高三の時から一年付き合った彼女から別れを告げられた。それから一年弱後に彼女の母親から電話を貰い、彼女の見舞いに行った。私に逢いたいって彼女が言って聞かないから呼んだらしい。でも、やせ細り長く起きれない、余命三か月の彼女を見た時、辛かった。
毎日のように通ったよ。
でも、当たり前ですが、亡くなった。
それから俺は辛くて寂しくて堪らなく、俺を呼んだ彼女の母親を恨んだよ。
数年間は夢に頻繁に見たよ。
もう、20年も昔の話。
俺も妻子持ちになったが、今でもふっと思い出す。そういう時は辛い。今でも命日の数日後に、妻に内緒でお墓に行ってるよ。俺が死ぬまで引きずるね、きっと。
好きなんだろう？彼女の事が大切なら、そんな思いをこれから長年させてしまうから、逢って欲しく無いよ。辛くて可哀相だよ。
逢わず、病気の事も伝えず、彼女の記憶から消えてあげるのも愛情だと思うが？
勝手を書いて申し訳無い。が、残った人の事も考えてあげなよ。