はじめて女装をした日、男性といろいろしちゃいました

Wくんとセックスをなんどしただろう。はじめは数えてたけど、だんだんわからなくなってきて（セックス中は頭がはたらなくて・・・しかも次のセックスって、連続でセックスすることもあるので・・・明確な境目があいまいになっていき・・・回数がわからなくなってきた）はじめはWくんのアレがわたしの中でこすれるもが痛かったし・・・動かれるとめくれ上がるようなカンジが痛かったし・・・かれを逝かせるために速く動かれるといろんなところに当たって痛い・・・でもだんだん気持ちいいところが増えてきて「ぃいいっ（きもちいい）・・・」って声を本気であげるようになっていきました。今はこすれるのも・・・めくれるのも・・・はやく動かれるのも・・・きもちよくなってきています。以前はセックスって・・・Hなもので・・・特別なもので・・・高校生のころは不純異性交遊で・・・むろん今でも同性どうしもってのほかなダメな行為。でもわたし女装して、Wくんとなんどもセックスしてる。でもまだまだイクとまでではないんでしょうね。逝ってないんだろうけど、だんだん気持ちよくなって止められないし、Wくんのこと好きで好きで・・・もーどーぢようもなくなってきてて、オトコの人生捨ててでも、かれを好きでいたいと願っている。最近、はやくイクという状態に憧れてます。よく考えたらセックスって特別な行為ですよね。だってかれと一つになれるんですもん！オトコの時には考えもしなかったけど、かれのアレが自分の中にはいってき来るんですよね。なんならシス女性は、その彼の子種がはいってきて子供まで授かるもっと特別で神聖な行為！。わたしたちオカマには真似しかできないけど、やっぱりとくべつだわぁー・・・と感じてしまう。あっ！、そんなこと考えてたら、キスだって・・・抱き合うのって・・・手を握るのだって一つになる行為で、なんならわたしたちオカマにはセックスと同じ行為なのかなぁー。最近かれは外でよく手を握ってきてくれます。もードキドキです。でも外で会う時って、会社が入りでオトコのすがたのときもよくあるのではずかしいぃ・・・男同士で、手を握ってるヒトってあまりいないし・・・でも、ぜったいにイヤとは言えない。階段おりるとき・・・乗り物とかから降りるとき・・・その絵柄は周囲の人をキモチ悪がらしてるかもしれないけど・・・わたしの気持ちはお姫様です。その時の気持ちはエクスタシーです。こんなドキドキの気持ちを味わっていたら、彼とのセックスで本物のエクスタシー（絶頂ー）を味わえるのでしょうか？なんだかAVなんかで、イキ狂うかんじって、どんなんでしょうか？

里奈ちゃんお久しぶり。
先日また凄い体験をしてね、その時、A様の視線を浴びたら、最初はわたし悦んでいたのだけれど、後からあの視線思い出したら、目が覚めてしまったのよ(その時の体験談、書けそうになったら書き込みます)。わたし男性に戻ります。戻る過程、きっと地獄のようだと想像できるけど。ツケを払う時がきたのよ。里奈ちゃん、目、覚ましなさい！Wさんは先輩に似たあなたの顔が好きなだけ。数年後年を取って里奈ちゃんの容姿が落ちた時、Wさんはシス女性の恋人を作る。作れる。そうしたら、あなた捨てられるわよ。子供が出来てそのシス女性の愛が子供に向かうまで待つ？何を寝ぼけた事を言ってるの？その時、あなたの容姿は既に落ちきっている。Wさんはもう振り向かない。そして、女ホルしていたなら、その時残るのは男でも女でもない不思議な生物。里奈ちゃん自ら命を絶ってしまう危険すらあるわ。人は変わるものなの。残念な事なのだけれど、それが真実なの。

麻紀さん、こんばんは。オトコにもどる決断をされたんですか？なにかすごい体験をされたんですね。どちらにしても、麻紀さんが決断をされたことは相当なお考えや葛藤があったのだと判断します。うまくいくことをお祈りいたします。
さてわたしとWくんのことでご心配をおかけしてもうしわけございません。そんなに心配してくれるの麻紀さんだけです。たぶんみんな他人事なんでしょうね。麻紀さんのように、自分に置き換えて、叱咤激励してくれません。ありがとうございます。ご忠告は充分わかっています。というかわたしも悩んで考えていました。ただ悩んでいたのはわたしだけじゃないです。Wくんとも一緒にはなして悩んでいます。最近、素のわたしを抱きたいと言い出して、女装してないわたしとセックスしたんです（だいたいセックスするときはわたしが女装するかオンナノコっぽい感じにしてたんですが、オトコの姿のわたしを愛したいといいでしたんです）・・・かれはわたしがオトコ姿のときでも女装でもどんなときでも愛してくれるようになりたいみたいですが・・・わたしは「Wくんが変態になるのはイヤだ・・・」といって拒否し続けていました。でも彼はいずれ、一緒に住むことを考えているみたいなので、しぶしぶ受け入れました。それとわたしが「オトコやめたい・・・」と玉抜き手術をしたいと言い出した時・・・「それなら俺はパイプカットを受ける・・・」と言ってくれました。そんな事してほしくはないけど、でも「おれも〇〇のこと必死に好きだ・・・」と言ってくれてうれしかった。（わたし、そんな手術があることを知らなかったんですが、男性がおとこのままこどもをもてなくする手術みたいです。でももっと調べてみると、そのような手術は、20代は無理でこどもがいないと手術してくれないらしいですが・・・）じつは麻紀さんにもうひとつ怒られるかもしれませんが、女性ホルモン（プレモンとスーシーというホルモンです）が到着したので、この間から飲み始めました。でっぇ、どーしても最初の1錠は彼の手で飲ませてもらいたかったので、彼からわたしの口にいれてもらいました。ホルモンを飲むのはわたしの意志なのですが、ホルモンをのむのも2人の作業にしたかったんです。最初のきっかけは、わたしが彼の先輩に似てたからというのかもしれないけど、いまはお互いに好きだと確信してます（いゃゃ・・・ぁん、はっずかしぃ・・・）。もう抜き差しならない関係だし、やめたことに後悔はしたくないし。
あっ！それからわたし、抜き差しならない関係という事で、おしりすごく鍛えてます。まえに話したと思うんですが、たまたま子供の頃から、アナルを締めるトレーニングしてて、女性以上にアナルを締められるらしいので、彼をこの力でつなぎとめるつもりです。アナル窄めてると最近イク感じがわかったような気がします。かれのチンぽをくわえこんでイキ狂う姿をかれに見てもらいたいなぁ・・・なんて考えています。

この薬を飲み始めたら、もうオトコには戻れないと覚悟を決めてのみはじめたんですが、小説やマンガじゃあるまいし、つぎの瞬間からオンナになりましたぁ・・・なんておこる事はないということはわかっていたけど・・・とりあえず3日目まではあまりになにもなくて拍子抜けというか・・・。でも薬のんだあと、精神的なものだと思いますけど、Wくんとのセックスがすごく感じたのは、いわゆるプラシーボ効果というやつなんでしょう。ホルモン飲んだあとから、これって逝くっていうことなのかなぁ・・・というのがきたというか・・・いままでその先にいけないというか・・・無意識にとめてたかんじだったみたいで・・・その先にいくのが怖くなくなった・・・無意識にオンナとして感じることへの恐怖感？・・・オトコとして元にもどれないじゃないかなぁ・・・なんて考えていたのが、ホルモンをする覚悟をしたことで、オンナとしてイク覚悟ができたというか・・・身体がオンナとしてイクことへ拒否しなくなったという感じです。いままでWくんとのセックスで、あっ！、きもちいい・・・というのが点であったのが、だんだん線になり始めて・・・ずっと、きもちいい・・・、その先にイク時があります。なんだろう限界突破してるかんじですかねぇ・・・もうぜったいにオンナノコと恋愛なんてできないっ！・・・って感じで・・・それがオトコとしてのリミッターをはずしたというか・・・オトコ感覚が過去のものというか・・・なんだったんだろうって感じです。いぜんはまだ、こんなことしてると、オンナノコを愛せなくなるっていう反省というか忸怩たる思いというんですかねそういうのがあったんですが、ホルモンを飲むということを決めてから、なんだかさっぱりして、オンナの人が同性にとして同列になった感じです。でもそんな自分の気持ちについていけないという感情もあります。Wくんとはじめてあった日、Wくんと話をしていて、自分のココロがオンナになってるという不思議が、そこからずずっーっと続いて成長していった結果だとおもいます。はじめて女装した日女装をオフしたあと、Wくんがホテルの大浴場で、自分をオンナの子と間違えたとき、そのあとオトコとしてわかってからも彼のおちんちんが勃起してて、普通だったらオトコの自分に勃起してるヤツを気持ちわるいとも思わないで、わたしの脳はバグってしまって、のこのこ彼の部屋につ
いていき彼に抱きしめられてキスされて、挙句の果てにかれのおちんちんをフェラチオして彼のものを飲み込むなんて、とんでもない破天荒なことしたわたしのココロは徐々にオンナとして育っていったんです。いまでも脳がバグりそうですが、わたしはあの日を奇跡の日だと思えるようになりました。さぁわたしは、オンナノコの素をいれてどう変わっていけるんでしょうか？ワクワクしています。