昔のショーに出されたこと

いつもありがとうございます。初めてで複数の男から挿入はキツイですね。心も体も傷つきますよね…お母さんが舐めてくれたのは娘の痛みを少しでも癒したい気持ちがあったのと解釈します。けして気持ち悪いなどとは思わないです。60代の女さんのお話はとても興味が湧きます。貴女自身にも湧きますね。私も変態なので気に触ったらすみません。

いつも読んでくれてありがとうございます。
うれしいと言うより、「ああ、打ち明けて良かった」と幸せに感じています。
破瓜されてしばらくは暗い気持ちでした。
学校に行っても友達と顔を合わせられないくらいになっていました。
そんな私を心配してくれるまだ清純な友達たちが眩しくて羨ましかったです。
いたたまれずお便所に駆け込んで個室に入り泣きました。
泣いてる時も私の女の子の中に硬く熱いのが押し入ってくる感触が思い出されました。
家に帰ってお風呂に入る時にズロースを脱ぐと、私の女の子が当たってる部分にそれまでにないいっぱいのヌルヌルした下り物がついていました。
ふと洗濯篭に入っていた母のズロースを見てみると私と同じものがやはり大量についているのに気が付きました。
私も母も同じなんだ。
私もお母さんみたいになるんだ。
いっぱい恥ずかしい辛い拷問をされて、それにじっと耐えなくちゃいけないんだ。
そう思ってまた涙が出ました。
惨めて悲しかったけど、「お母さんと一緒なんだ」って思うとちょっとだけ救われる気持ちになりました。
すみません。
今朝は用事がありますから、少ししか書けません。
また書かせていただきます。

忙しいのに いつもありがとうございます。お返事本当に楽しみにしてますが無理はなさらないで下さいね。少女の頃は まわりの友達が眩しく見えましたか…辛かったでしようね。やはり少女の頃は彼氏などはいなかったんですか？また時間のあるときで構いません。お返事お待ちしてます。

年末にお騒がせして申し訳ありません。破瓜された後の事を少し書かせていただきます。それからのショーではしばらく間、縛られた母に見られながらの私の輪姦が行われました。 縛られて泣く母の前で私が犯されるのが、評判が良かったからでしょう。輪姦が終わると殆どいつも母が私の女の子の中の精液を口で吸い出し飲み下してくれました。本当に恥ずかしくて情けないことなんですが、その母がしてくれる行為に恥ずかしい気持ちよさを感じるようになってしまいました。母の唇が私のお豆に触ったり、舌がビラの内側を舐めとる動きをする度に、はあーっと息を吐き出すような切ない気持ちになりました。それを自分で意識してしまうと、自分の乳首が一人でに硬くしこり、母の舌が動いて切なくなる度に、バンドで縛られて不自由な下半身を母の口に押し付けようとしているのに気が付きました。恥ずかしく浅ましい、そう思っても身体が勝手にそのように動いてしまうのです。母に気付かれたくない、そう思いました。でも、母は分かっていたようでした。私のベルトで動けない腰が、自然にガクガクと動いてしまい、母がちょっとだけ顔を上げて私の顔を見たんです。あの時の母の顔をなんと表現すれば良いのか分かりません。驚いたような悲しそうな優しそうな表現だけではなかったように思います。ショーに出されている他の女の人達が時折見せる淫靡な表現にも似ているように思えました。ああ、私が淫らになってしまった事を母に悟られた。でも母もそれを喜んでるみたい。そう感じてからは、急速にいやらしい快感を覚えてしまいました。さらに、輪姦されたらその後に母から気持ちよくしてもらえる、と思い始めてからは、輪 姦がそれほど辛く無くなり、それどころか遂には男の人から差し込まれる事さえ気持ちよくなってしまったんです。私の反応が変わったせいか、輪姦ショーは母と並んで一緒にされるようになり、終った後は母とのレズビアンショーのようにされました。私も母の女の子に口を付けて母からしてもらったことをそのままお返ししました。母が私の行為で感じてくれてるのが分かると、ますます母が愛しくなり、母の膣から出るお汁もなんの嫌悪感もなく舐めとれるようになりました。もう後はブレーキが掛からず、ショーで男の人から犯されることも、大人のおもちゃでいたぶられることも、男の人の精液を口で飲み下すことも出来るように、いえ時には喜んでするようになってしまったんです。身体も急にいやらしく成長しました。ショーに出され始めた時はあばら骨が浮いた 上に乳首が突き出ていただけの胸も丸く盛り上がり、女の子も薄くですが毛が生えました。時々そんな自分の裸体を姿見で見ては、いやらしい、と嫌悪しつつも愛しく思いました。胸を一人で揉んでみたり乳首を撫でたりするのを覚えたのもその頃です。当時は中学の女の子同士で自慰のことなど話すことは殆どありませんでした。だから一人でいやらしいことをするのは、学校中の女の子の中で私だけだろう、本当に私は汚れてるんだ、と自分に言い聞かせては、半分泣きながら自慰をしていました。学校での女の子同士の話題で、あの男の子が素敵だ、とか、ラブレターをもらった子がいる、とか恋愛の真似事みたいな話が盛り上がっても、私は興味がないふりをしてその場から離れていきました。なまじ成績が良かったせいか、真面目な女の子だという評判を受けていましたが、本当は正反対だったのです。中学３年の一学期に恐ろしい事が行きました。真面目だと言う評判だけで、学級代表として無理矢理に生徒会副会長選挙に出されてしまったのですが、講堂の演台の上に立たされて全校生徒から見られた時に、あのいやらしいショーに出されてお客さん達から見られている自分を思い出してしまったのです。意識してしまった途端に、顔がカッと熱くなり、胸がはって乳首がしこるのが分かりました。下腹の奥がぎゅっとなるような感じがして、次いでズロースが熱い汁で濡れるのを感じました。ああ、こんな事が、って思った途端に床に倒れ落ちて意識を失ったんです。気が付いたら保健室に寝かされていました。幸い保健の先生を初め、誰も私がいやらしい事を感じて倒れたことは気が付かなかったようでした。お陰で副会長にもならずに済みました。あの時に保健の先生から、何故倒れたかって詳しく聞かれてたら、制服を脱がされて身体を調べられてたら、と思うと恐ろしかったです。こんな私です。好きな男性などいませんでした。高校になってから、告白を受けたことはあります。当時流行っていたのですが、靴箱にラブレターを入れられました。相手は隣の学級の成績も良く真面目で評判も良い男の子でしたが、勿論お付き合いはお断りしました。汚れた私がそんなきれいな男の子とお付き合いは出来ないから。でもお断りした後は一晩中泣きました。その男の子が好きだったからではなくて、私が普通の恋愛が出来ない身分の女なんだって事が辛かったからです。男の方が読んでも面白くない話を長くしてすみません。
...省略されました。

いつもありがとうございます。大変興味深いお話です。そうですか、告白されても受け入れられませんでしたか。私は女性同士の絡みも好きなので お母さんとのレズは興奮しました。貴女の体も気持ちにも変化が出て来たんですね。男性と普通にお付き合いができるまでには まだ日にちがかかりましたか？

いつもありがとうございます
私が男性とお付き合いしたのは見合いで亡くなった主人と出会ってからです。
高校に入ったものの家庭の事情で１年で辞めて、看護婦になるための勉強を始めました。
寮での生活と看護の見習いで忙しく、男性と知り合う機会が少なかったのと、やはり自分が男性を避けていたからだと思います。
看護婦の資格を取れてからも病院の寮で生活していました。
中学の時の事を真面目に働いて思い出さないようにしようと考えて、いつも仕事をしていました。
同僚や先輩からはくそ真面目な男嫌いの変わり者と思われていたようです。
でも本当はすごく辛いこともありました。
心は忘れようとしても、身体が思い出すのです。
夜中にあのいやらしいショーの夢を見て、うめき声を上げて同室の同僚から起こされたこともありました。
目を覚ましてから、母が恋しくてたまらず、同僚に気付かれないように布団の中で自慰をしていました。
実家には盆正月はきちんと帰っていましたが、母と継父が仲良く生活してるのを見るのも本当は辛かったです。
止めるべきだったのですが、継父が不在の時に母と一緒に入浴しました。
母の身体に比較的新しい責められた痕が付いているのを見てしまい、胸のうずきに耐えきれず、そのまま風呂場で母と抱き合いました。
その時に母から頼まれて、母の下の毛を剃毛してあげました。
仕事で患者さんを剃毛するときは何の感情も持たずに出来たのに、母のを剃っている時にいやらしく切ない気持ちに耐えきれず、剃り終えた母の女の子に口を押し付けてしました。
母も優しく応じてくれて、お風呂から上がると昼間から布団を敷いて愛撫をし合いました。
母が継父に使われていた大人のおもちゃを私に使ってくれて、心底女の子としての快楽を経験させてもらいました。
継父も分かっていたようで、私が帰省すると必ず母と二人だけの時間を作ってくれました。
今考えたら、母と娘のレズビアンというアブノーマルな関係の寝取られと思っていたのかもしれません。
私も仕事で使う道具を持ち出して母との時に使ったこともあります。
そんな私に見合いの話をされたのは21の時でた。
初めての見合いで主人と知り合い、結納までの数回のデート。
それが私の男性との交際の全てです。

親子レズビアンショ－なんて凄いですね。
私も、小学生の時クラスメイト全員が見ている
前で、親友（女子）と二人で素っ裸になって
レズる様に、命じられたことがあります。

浩美様、小学校何年生の時のことでしょうか。
いじめのようですね。
思春期の女の子にとって、裸を人に晒される辛さは良く分かります。
お風呂などのようにお互いが裸ならともかく、服を着ていた着た人達から自分達だけ無理矢理裸にされるのは恥ずかしさと惨めさが深く心を傷つけますね。
裸の自分達は服を着ている皆より下等で惨めな存在なんだと思ってしまいます。
レズビアンでお互いの女の子を口で愛撫する行為も、慣れるまでは「汚いところに口を…」とする方もされる方も辛いものでした。
浩美様もお友達も、その後学級の皆からからかわれ、苛められたことでしょう。
私と比べて「大人の男性から汚されなかったことがせめてもの事」と言っても、本人にとっては慰めになりませんよね。
多分私と同じように他人に話せなくて辛かったのではないかと思います。
私はチャットで体験してことの僅かづつですが打ち明けるだけで、気持ちは大きく変わりました。
匿名で自分の辛い経験を打ち明ける事が出来るのは素晴らしいと思っています。

私が、レズに目覚めたのは小学三年のプールの
着替えの時です。服を脱ぐたびにこみ上げてくる
「何か」があった。恥ずかしさともちょっと違う
ムズムズする様な変な感覚。
その正体がわかったのは、下着を下して素っ裸に
なった時に、クラスメイトの一人と目があった時
だった。（クラスメイトも素っ裸）
心臓が、バクンと高鳴り思わず下半身がキュウッと
なった。
この時私は、人前で裸になっていることに興奮し
さらに同性の、裸にも興奮したのだ。

ごめんなさい。
どうも女性の方とは思えなくて。
文がうまい下手じゃないんです。
妄想ですか？