初めてここに投稿します。自分が母親として壊れている実感がありま
す。
性犯罪を犯した息子が出てきたとき、私の家庭はバラバラでした。
夫との離婚や娘との深い溝。それでも息子を愛おしく、守ってやるのは
母親の私だと思っていました。
身元引受人になり保護司さんと相談しながら、息子の更生に向けて
頑張りました。
そのかいあって仕事も決まり、これまで数年何事もなく生活してました
【二度とあんなつらい生活には戻りたくない！】
そういう思いが強く私を支えていました。
しかし、息子の病的な性衝動は息子の中で大きくなっていたのです。
息子から相談され性依存症の治療のために精神病院やカウンセリングを
受けたのですけど、目覚ましい効果は得られないで
性欲をほかの趣味に向けるべきとの回答のみ。
息子と幾度となく話し合ったけど、息子自身も解決策が見つからず。
そんな折、息子から【お母さんを抱かせてほしい！】という提案。
もちろん、（そんなことできない！）
…って初めは思いました。でも彼女もセフレもいないし、風俗も
低収入の息子には無理ですし、ふたたびあんな事件を起こされるより
私が息子のために身体を投げ出すくらいわけもない！って
思うようになり、息子を受け入れる覚悟を決めました。
息子が求めるたびに最初は自分が母親としての羞恥心で壊れていく
感覚がありました。
（息子のため…息子のため…）
そう自分に言い聞かせ、言い訳をしながら実の息子に抱かれました。
そのうち禁忌の快楽が私を支配するようになり、私は母親でなくなり
抱かれてるときはその快楽に身を任せるようになりました。
いまは自分のために息子と交わっています。
2025/10/13 15:17:38
(07J3jS3/)
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