懺悔の掲示板
※過去の罪を懺悔して下さい

先日、セフレが県外へ引っ越ししました。
昨晩、セフレの引っ越しの手伝いをしてたのです。

いつも思ってたんです。この人のパンティが欲しいと。

もうこれが最後。

タンスを開け、即目に飛び込んだ物を手に取ると、白いTバック。

胸が高鳴りました。それを素知らぬ顔でポケットに入れてしまいました。下着泥棒をしてしまいました…。

その背徳と、セフレのTバックの香り…。

本当に好きな人のだったら、そのパンティの香りだけでもオナニーできるのですね。

私には2つ上の彼氏がいました

顔はそこそこなんですけど、あそこが凄くお粗末なんです
小さい・皮被り・超早いと三拍子揃った正直言って全然満足できてません
そのくせに性欲は人一倍で、何度も求めてきました

そんな感じだったので私も欲求不満な時期が続き、ある時スマホからできるツーショットチャットを知りました
最初は悩みを聞いてもらう程度でしたが、盛り上がってしまったのもあり少し魔がさして彼氏の写真なんかも晒してしまいました
そこから少しずつエスカレートもしてしまい、別な男性の方に彼氏の写真を見せて一緒になって悪口を言い合い、そして当時寝取られる状況にも興味があったため、彼氏のよりも立派なものを見せてもらいながら一緒にオナニーをすることにハマっていました

正直、彼氏を晒してることと内緒で他の人とする妄想をする2つの背徳感ですごく興奮しました
一応いまでも写真はあるのでたまにしたくなりますが我慢してます

これまで、部下や上司等の生活の身近にいる人妻だけで十数人と関係をもってきた。
みんな尽くしてくれたり、俺のために新しくエッチな下着を買ってつけてくれる。
もう10年以上続いてる人妻もいる。
旦那とはエッチはしたくないのとか言いながら半開きなエッチな口して俺の上で腰振ってる。
旦那には罪悪感をあるし、いつまでこんなこと続けるのかと思う。とても反省はしている。でも50になる俺のあそこはまだまだ元気。
誘う俺が悪いんだけどさ。人妻達も旦那への不満や性欲のはけ口として俺を使ってくれてるんだろうなあと思い込むことで、自分の小さな正義感に折り合いつけてる。
全然懺悔してないや。
自慢みたいになってすいません。

昔の話です
民主化運動で騒がれているミャンマーでの出来事です
当時は軍政で特に山岳地区における統治は凄まじく
狂気の沙汰でした。
僕は隣国のタイにある難民キャンプを訪れ詳細は
言えませんが３年程滞在しました。

老人子供女性が殆どです
僕は広大なキャンプ地を回りながら時々女性を
物色して金銭（千円程度）を渡しました

昼夜を問わず、色々な場所でSEXをしました
母親の後に泣き叫ぶ娘に挿入
下半身出血をお構いなく腰を使い射精
母親に現金を渡し帰る事もありました
親子丼は一度や二度では無く娘を差し出す母親は
少なくありません
また、母親に興味が無くても母親のフェラで勃起
し無毛の陰部に挿入
小さく膨らんだ乳房と乳首を愛撫
マグロ状態の陰部から出血
母親のフェラで口内射精
翌日この母子にあっても母子は笑顔
３年間で普通に感じたのは怖いです

幼い妊婦
親子丼
生娘狩

数十年前の話です





一般の女性以外で春を売る女性も沢山います
これは管理されており建物が整備され兵士専用の
女性です。

一昨年末、体調が悪く、診察したら妊娠していた。
社長の子供を妊娠。
息子である部長と結婚し出産。
昼間は姑に子供を預け今も社長秘書として働いています。
と言うより部長である息子の嫁でありながら社長の女。
嵌めて欲しい時、昼間おねだりしてホテルで抱かれたり姑に遅くなりますと連絡し社長室の奥の部屋で嵌められてます。
お腹も少し目立ってきました二人目。
あなたごめんなさい

最近まで電車にタイプの高校生が乗ってきたらパンチラさせて遊んでました…
私のを見た後に大体の子は目を逸らすのでとても可愛かったです

東京にいた頃、結婚するつもりだった元カノがいました。
「一緒になるんだから、生でいいよね。」
「うん。直接感じたいしね。でも、中には出さないでね。」
結婚するつもりだから、生でセックスしていたはずでした。
元カノも、思い切り股開いて、アソコを自分で広げて見せたり、女性としてはかなり恥ずかしい恰好で私を誘いました。
そんなこと、将来を約束した仲でなければできないと思います。

今まで、元カノ以前にも彼女がいましたが、結婚を考えたのは元カノだけです。
アソコを広げたり、騎乗位でよがり狂ったりしたのも、元カノだけでした。
それまでの彼女は、恥ずかしがってそんなことしませんでした。
第一、安全日にセックス中、生理が来ると中に出してもいいなんて、元カノだけでした。

時期を見て、ちゃんとプロポーズしようとしてたのに、突然フラれました。
理由は「他に好きな人ができた」からだそうで、そんな、急に好きな人ができるでしょうか？
前の週までセックスしていた仲なのに、一週間でフラれるとは思いませんでした。
後に、私と元カノとの間に少しずつできてた気持ちのすれ違いに、私が気付いてなくて、元カノが疲れ果ててしまったと、人伝に聞きました。

元カノと別れたあと、いい感じになった女性とご飯行ったりするうち、付き合う一歩手前まで行きましたが、結局元カノへの想いが心に残ってお相手の女性を傷つけてしまいました。
元カノとだったら・・・元カノなら・・・そんな気持ちは相手にすぐ伝わってしまいます。
「あなたの心の中には、私以外の人がいる・・・さよなら・・・」
泣きながらお別れを言われてしまいました。

私は、大学の4年間、社会に出て4年間の計8年間過ごした東京を去る決心をしました。
前々から、東北の実家から戻って来いと言われていたので、甘えました。
最後、東京を去るにあたって、結婚するつもりだった元カノに、帰郷する旨を告げてお別れを言おうと、メールしました。
”誰？あなたは誰ですか？”と返信が来て、その後無反応でした。
つまり、元カノの携帯のアドレスから私は削除されているということです。
恋愛関係が終わった私は、元カノとは友達でもなくなり、遠い存在になっていました。
もう、私は元カノにとって友達ですらないんだなと肩を落とし、元カノの幸せのために、私の携帯電話から元カノのアドレスを消しました。

ひとり東京を離れるとき、フラれた元カノ、傷つけた女性、楽しかったこと、辛かったこと、色んな思い出が頭を巡っていました。
故郷は私を優しく出迎えてくれました。
2歳年下の幼馴染の女の子が、
「お兄、お帰り。」
と微笑んでくれました。
その顔を見たら、ポロポロと泣いてしまい、幼馴染に抱きしめられて、慰められました。

帰郷して半年、新しい仕事にも慣れた頃、私27歳、幼馴染25歳で結ばれました。
元カノたちのような東京娘と違って、田舎臭くて垢抜けない幼馴染でしたが、25歳だというのに処女でした。
私にとって生まれて初めての処女喪失、あの、支えがとれたようにズリっと入る破瓜の瞬間、私は忘れません。
その時の表情、反応、すべて忘れません。
そして、月日が過ぎゆくと、覚えたての快楽に身を捩っていくようになる淫らの過程、私は忘れません。

交際1年半、私28歳、幼馴染26歳で結婚しました。
今年結婚して8年、東京を去って10年です。
もう、東京で過ごした時間を、戻ってきた時間が上回りました。
今も、時々フラれた元カノのことや、傷つけた女性のことを思い出します。
特に、テレビで思い出の地が映ると、どうしてるだろうか、元気でいるだろうか、幸せになれただろうかと、思い出してしまいます。
そんな、東京での思い出と、傷つけた女性への懺悔をここに・・・

セフレの娘Ｊ◯1年を悪戯してます

彼氏とデート中に彼氏の目の前で、男友達のザーメン入りタピオカミルクティー飲んで興奮しちゃいました。。彼にバレそうなところで他の人と変態なことするのがやめられなくて、、

47歳の熟女です。この歳になっても性欲が収まらず娘婿と関係を持ってしまいました。
娘婿も娘よりお母さんの方がいいと言って求めてきて拒めきれなく許してしまいます。主人と娘に悪いと思いながらも身体が
若い男のたくましいアレを欲しがって疼いて理性をコントロールできません。娘婿が複数でやりたいと言って聞きません。
要求に答えるべきかなやんでます。