今カノとの結婚が決まり、前カノとの思い出も残るこの部屋を出ていくことになりました。 荷造りをしていると、押し入れの中には、前カノが私のために作ってくれたり、心に留めて、見つけたら手に入れてくれたもの、たくさん残っていました。 私が喜ぶ顔が見たいがために、作ってくれたり、探してくれた宝の山でした。 前カノと別れたのは、今カノと付き合う1年前、もう、5年も昔です。 一つひとつ眺めると、ありがとうって思います。 前カノと別れたのは、半分不可抗力なんだけど、半分は私のせいでもあると思ってます。 前カノには、ちょっと叶えるには困難な夢があって、それを追うかどうか、年齢的にギリギリの時に悩んでいたけど、 「無理かもしれないけど、夢、叶えてみようかな」 って言いました。 今考えると、私に引き止めて欲しかったのかなって、更に、 「夢など追わずに結婚しよう。」 が大正解だったのではと、色々考えてしまいますが、私は前カノの背中を押してしまいました。 「さよなら。あなたの事は忘れない。背中を押してくれてありがとう。」 「頑張れよ。何かあったら、ラインしろよ。力になるから。さよなら。」 もしかして前カノ、後に引けなくなって別れを決めていたとしたら、なんて残酷なことをしたんだろうと思いました。 去ってゆくときの前カノの泣きそうな笑顔、夢を叶える人の顔じゃなかったと思います。 前カノが去った翌年の正月、帰省先から戻ると、前カノから年賀状が来てて、頑張ってるって書いてあったから、寒中見舞いを出したことがありました。 それが、前カノとの最後の通信でした。 その後、今カノと出会い、最初は友達でしたが、お互い一緒に居ると居心地が良くて、ついつい一緒に居たくなって、そのうち、一線を超えたのです。 前カノよりも幼顔で、色気が足りない今カノで、初めのうちは、セックスは前カノの方が良かったな~と思っていました。 前カノは、特に裸になるとお色気たっぷりで、フェロモンがムンムン、男に抱かれるために発育したような身体でした。 抱き心地も大好きで、なぜ、前カノの手を離しちゃったんだろうと思っていました。 今カノと付き合って1年後くらいから、今カノは私の好みに合わせようと努力していることに気づき、感激したのです。 そう言えばフェラも、 「ここがいい?良いところ言ってね。」 とか、騎乗位で、腰を調節してたのは自分のためじゃなくて、 「気持ちいい?どうすれば気持ちいい?」 と言っていました。 どんどん進化していく今カノに、前カノの存在が小さくなっていきました。 今カノ、とてもいい人だから、大好きです。 でも、荷物を整理していたら、前カノの存在の大きさに気づきました。 そして、前カノと写した写真の数々、その中に、前カノが失くして探していた「ある物」を発見しました。 「こんなところにあったのか・・・前カノ、見つからないまま別れちゃって・・・」 前カノの連絡先、まだスマホに残ってたから、ラインで送ってみましたが、既読になりませんでした。 メールもあて先不明で戻ってきたので、「ある物」を封筒に入れて、以前の年賀状の住所に送ってみました。 出した封書も 今日、宛所不明でポストに舞い戻りました。 前カノ、会うことさえできない人になっていました。 もう、どうしようもありません。 連絡が付いたら、夢が叶ったか聞きたかったけれど、かえって、連絡がつかない方が良かったんだと思うようにしました。 もう別れて5年・・・それでも、前カノの思い出の品と「ある物」は、当分の間保管しておこうと思います。 私が、前カノを忘れるその日まで・・・