恥を忍んで、勇気を持ってこれを書いています。
自分が壊れそうで、いや、もう壊れてしまってるのかもしれません。
失恋をひきずって、６年目になります。
１％の希望があれば、それに賭けたいのです。
なぜ、その人でないといけないのか、私には、その人が必要なんです。
Hなんて、しなければよかった。
Hをしたせいで、余計のめってしまいました。
私は、あまりの気持ちの苦しさから、あなたを追い詰めて、あなたから、
「警察を呼ぶ」とまで、言われました。
人から言われなくても、ストーカーの自覚は、あります。
病気とまで、言える固執する性格。
ただ、私の立場に、ほんの少しでいいので、想像してみてください。
過去、恋人として、Hをしてくれたこと、楽しかった思い出、大好きな思い、
それらは、全部、ありのまま、今、私の一番大事な部分と結びついているの
です。
本気で、好きになる恋愛は、そう何回も、できるものじゃない。
あまりの失恋の辛さから、別の男性と遊んでしまおうか、考えましたが、
もしも、私のことを好きになってくれたとき、申し訳ない、と、
後、自分の一番大事なもの（体ではなく、こころ）を、汚したくなかったの
で、
ストレートに苦しみを、毎日味わっています。
ついに、私は、１年半前に、どうしようもない、自分のストーカーのこころ
を、
自分の固執するものから、はなれなくてはならない、好きな人を大事に、大
事にしなくてはならない、
私には、彼を幸せにすることは、できないんだと、かなり、大泣きして、一
人で、アメリカの田舎に、
「留学」という形をとって、一人暮らしを始めました。
アメリカに来て、毎晩、誰もいない部屋で、太平洋の向こうにある、日本に
いる、
私を振って、私を避けている、あなたへの思いに、私は、毎晩、毎晩、泣い
ています。
私は、現在３８歳で、独身です。別れて６年にもなるのに、思いは、衰える
ことなく、
夢にまで、でてきて、遠いアメリカで、誰もいない部屋で、一人で、今もな
きながら、
この投稿を書いています。
どれだけ、死んだほうがましなのか、死ぬのに理由は要らないから、とも思
います。
でも、かつて、自殺未遂をして、致死量をはるかに越えていて、担当のお医
者さんは、３日間、
徹夜で、私のことを看病し、私は、物理的に助かってしまいました。
お礼の言葉をいう、アイデアもわかず、ただ、後になって、思うことは、お
医者さんが、
必死に、私の命を助けてくれたから、あと、親が生きているから、その人た
ちの思いに、
私は応えなくてはならない、という漠然とした考えだけで、生きています。
ストーカーだからでしょうか？ 仕事も粘着質で、それなりの結果はだすこ
とができて、
貯金もできましたが、こうして、今は、アメリカでの生活費に食いつぶして
います。
アメリカへ逃げていなければ、私は、私を振った彼氏へ、迷惑行為をして、
刑務所に入っていると思います。それほど、思いは、強すぎて、仕事も、夢
も何もかも、
変ってしまいました。
こうして、泣いていても、なんにも変らず、状況も変らず、私にできること
は、
少しでも、私を振った彼氏に、コンタクト（相手から返事が来なくてもい
い、相手へ届くだけで充分）
したい一心で、お金を送ったり、捨てられてもいいから高価なものを、アメ
リカから送っています。
相手は、私のことを完全に、無視しています。そりゃそうですよね。
ストーカーに、好かれたって、困りますものね。
ドラマのタイトルは忘れましたが、ストーカーのドラマさながらの、現実で
す。
私の立場は、ストーカーで、私からいうのは、はばかられますが、
ストーカーは、死ぬまで治らないというのは、本当です。
仕事を捨て、住んでいるところを捨て、人間関係を捨て、財産をすて、毎
晩、届きもしない想いの辛さから、
暗い誰もいない部屋で、泣いている生活を、続けています。
親が死んだら、生きてなくてはならない理由が、もうないので、私の為に、
死のうと思います。
ストーカーは、悪いことだけれど、ストーカーしてるもの、つらい。
なんで、私とHしたの？なんで、私に、触れたの？なんで、なんで？が沢山続
きます。
私には、これは、思い出にもならないほど、コアなもので、今も、振られた
日の翌日とまったく
おなじ思いを持って生きています。
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