別れた理由

大学4年の秋に彼氏に別れを告げられました。
理由は彼氏の父親の問題で私を巻き添えにしたくないからでした。
私の元彼は宗教2世で小学生の頃からたまに講演に参加させられていて、大学4年の春に会員にされたそうです。
夏休みには短時間ですが毎週土曜日に講演の動画を見せられて、1回だけ県外まで連れて行かれ何時間も興味のない講演を聞かされ終わったら精神的に駄目になって翌日発熱の症状があったそうです。
なので私と結婚したら私も宗教に入れられ講演に参加されられる可能性があるから別れました。
別れても友達になっただけでたまに連絡を取ってます。
最近聞いたのですが元彼の妹が結婚し、その夫(元彼の義理の弟)が会員にされ講演に参加したそうです。

身体の相性？
イキにくい体質なのか？気持ちは良いけど…

結局、彼の求めるものは私がイク事だったから、振られた。

イク事ってそんなに大事？

私が大学1年の秋の文化祭の時でした。
多分学友会の企画だと思いますがステージで恋愛成就をするイベントがありました。
どう選ぶか知りませんが事前に選ばれた男女4人ずつで男子はアピールして女子に告白します。
私の部活の4年の先輩が出る予定でしたが、当日喉が枯れて声が出ないので急遽私が選ばれました。
イベントは午後なので午前中に頑張ってアピールを考えました。
結果、3組がカップル成立で、観客数十人が手を繋いでゲートを作ってくれ女子と手を繋いで潜りました。
しかしその後直ぐに別れました。理由は女子が「実は彼氏持ちで、さっきはその場の雰囲気に乗っただけ」でした。
私は「何で彼氏持ちであのイベント出たんだろう？私は頑張ってアピール考えたのに」とがっかりしました。
2年後、私に彼女ができました。彼女の希望で秘密にする予定でしたが、デートしてるところを部活の先輩に見られ、送別会で先輩が喋ったので部員全員に私に彼女がいることがバレました。

妻が元彼と何故別れて私に乗り替えたのか未だに判らない、聞けていないのです。
初体験の彼と４年も付き合い経験して来て、そこに私が割り込み略奪愛だったのですが
彼女は私を選んだ理由は何だったのだろうか？　それが何だったか判っても今更、彼との永い春で
魅力が薄らいだのか？　”隣の芝生が青く見える”の心理から私が新鮮に見えたのか？

でも、振られた彼の胸中は複雑で私が同じ立場なら暫く立ち直れないかも。　彼女は指輪まで
貰っていて、二人の間では当然結婚を間近に意識していたはずなのです。

そんな別れ話の以前に私達は既に結ばれお互いの躰を知り求め合いました。　彼が居るにも
関らず、彼女は躰を許し私は彼女を求めて彼女への気持ちが更に高まっていたのでした。
彼女の躰は開発されていて彼氏に嫉妬したが、それも魅力のひとつで経験少ない私には刺激でした。

そんな関係を数回経験すると彼女を離せなくなり、そして妻も私の気持ちを察して彼に別れを告げた。
でも、私は知っているのです。　彼女は半年近く私と彼の二股を行ったり来たりで２本を嵌めていた。
私は彼の気持ちを考えると黙認した。　でも、永年の関係で私以上に相性がいいのか彼と会って帰ると
彼女の躰には余韻が残り敏感になっていたのです。
彼の影が無くなり１年後結婚。　結婚するとセックスの度に元彼を思い出し嫉妬していた。
恐らく私以上に妻の躰は元彼を思い出しているのでは・・後悔しているのではと思った。

彼奴となら不倫は黙認してしまいそうだ。　もし、連絡が有れば妻に 「逢って来てもいいよ！」と。

２年間付き合った彼は大のおっぱいフェチでした。ホテルに入ってするのはおっぱいを揉み揉み、フェラしてパイズリ、大抵彼はそこでいってしまいます。お風呂場に移動して洗い流して一緒にお風呂に入っても揉み揉みするだけ、ベッドに入って胸に発射。
これがいつものパターン。
２年間でエッチは数回でした。
結納までしたけど、彼に私の魅力は胸だけだと言われて別れました。

美智子っていう元カノ、今でも忘れられません。
美人とか可愛いとかで言ったら、ごく普通の女の子だったけど、素直でいい子でした。
私が初めての男性で、セックスに対してとても客観的で、処女喪失は対面座位の状態で挿入する場面を覗き込んでいました。
「痛い？」
「少し・・・でも大丈夫。続けて・・・」
こんな感じで、ゆっくりと挿入、処女膜を突貫するとズルズルッと根元まで入りました。

根元まで入ったら、美智子は痛いのに微笑んで、抱きついてきました。
私と一つに結ばれて、嬉しかったって言ってました。
セックスの快感を知ってくると、美智子はセックスに夢中になっていきました。
「セックスって、愛の確認だと思ってたけど、気持ちいいんだね。もう一回しよっ！」
とにかく素直に感じたこと、思ったことを口にする子でした。
処女喪失がそうだったように、対面座位が好きな子で、お互いに腰をピコピコ突き出して、アヘ顔で感じ合いながら、結合部を眺めるセックスが好きな美智子でした。

途中で快感に負けてバッタリ倒れ、正常位になることもありましたし、最後まで対面座位で腰を揺さぶり合い、射精直前に抜いて美智子の目の前で精液を拭き上げたこともありました。
「射精って、神秘的よね。射精させるためにアソコで扱くんだものね。そうすると気持ちいいから、女の子はいっぱい扱くと、射精するんだものね。生命の神秘よね。」
私は美智子のこのセリフが、別れて10年以上過ぎた今でも忘れられません。
それまで付き合ってきた女の子は、セックスが生命の源だと考えていた子はいませんでした。
セックスは生殖行為なんだけど、人間って、愛し合う男女の愛の確認としてのセックスをしてて、生殖を目的としてのセックスって、一生のうちで数えるほどしかしないなあと思いました。

今は結婚して子供がいる私ですが、妻とのセックスは専ら夫婦の愛情を確かめ合う行為で、子作りを目的としたのはほんの数回、排卵日を狙ってすぐにヒットしました。
t魔とセックスするとき、たまに対面座位で結合部を覗き込みますが、そんな時、美智子を思い出すのです。
私は社会人１年生、美智子は大学１年生で、アパートがお隣同士でした。
私は就職で、美智子は進学で引っ越してきて、お互い知らない土地だったから、休日は何となく二人で探検みたいなことしてました。
そこから恋心が芽生え、結ばれたのです。

美智子が大学２年を終えた春休み、それは2011年３月、美智子の故郷は福島県の沿岸部、津波からは免れましたが、発電所が爆発、故里を追われました。
もう、美智子は大学どころじゃなくなって、退学してしまいました。
「残念だな。何か、困ったことがあったら、遠慮なく連絡してほしい。恋人なんだから・・・」
「うん。ありがとう。福島の母の本家にお世話になるから、大丈夫。心配しないで。突然のお別れだけど、元気でね。さよなら。」
「さよなら、美智子・・・」

美智子は、親戚を頼って福島市へ身を寄せたことまでは分かっていますが、その後、どうしたかは全く分かりません。
連絡先は今もスマホに移行してますが、10年以上音沙汰無しです。
他の元カノの連絡先は、ガラケーからスマホにした時には移行しませんでしたが、美智子の連絡先だけは移行して、そして今も消せないんです。
私も美智子も三十路、美智子だって結婚しているでしょうし、もう、福島市にはいないかもしれません。
美智子・・・思い出す美智子は20歳のまま、哀しい終わり方だったのに、笑顔でさよならを言った美智子の幸せを祈ります。

彼女が風呂に 俺はゲームを途中に クローゼットを調べた 以前から気になる事があったから
カバンが、幾つもある箱の奥に ありました 太いディルド２つ、バイブ４つ、ローター１つ
オナをしないと話していた彼女 あんなに持ってて もちろん別れた 嘘つきは、いらないから

自分が付き合っていた女性は１つ年上でバツイチ彼女の方から誘わて付き合い始めました。
生まれは神戸の芦屋で其の時は別に気にもしませんでした。
普通の１DKのアパート暮らしであるものも普通の女性という感じでした。
離婚経験があり子供はいないという事と実家は関西と言われ深く聞く事も無く付き合い始めま
彼女のアパートにもちょくちょく行き泊まる様になりました。
当時自分は給料も良い訳では無くデカい車にすれば維持費が掛かるので知り合いの車屋から
安くマーチのマニュアルに載ってました。赤でリヤスポイラーとサンルーフ付きと言う事と
外装のへこみや傷はサービスしてくれるという事とワンオーナーで年式は古いが距離が少ない
１０００CCとう言事で自分には丁度いいという事で買いました。
後でアルミとタイヤの新しい車を廃車するからあげるよと言われ貰いました。
但しあの頃の１０００のマーチ力は無いはスピードも軽並みでした。
そんな車でデートしてましたが彼女の方「車新しくしないの？」と聞かれうんお金掛かるからね。
とか言うと「私がお金出すから新しい車にしない？」と相談を受けました。
断わりはしましたが。
其の時に分かりました両親は芦屋で開業医をしていて一人娘と言う事が其の時分かりました。
一度結婚はしてるので旦那さんの給料でのやりくりも分かってはいると思います。
ある日電話があり仕事終わりに家に来てと言われ行きました。
部屋の前には見慣れないベンツが当然ナンバーは関西ナンバーでした。
ごめん遅く成ったと部屋に入りました。
此の雰囲気はその様な感じで行き成り娘の父です母ですと言われ「娘と別れて欲しい申し訳ないが
娘は実家に連れて帰りますから」
「お世話に成った様で此れは本のお礼です」と銀行の封筒を目の前に出されました封筒はどう見ても
可成りの額が入ってる様でした。
「申し訳ないが貴方の様な雇われ店長の給料じゃ家柄も無理の様なんで申し訳ないが娘と別れて下さい」
「此れでも足らないというなら振り込みます」
彼女も只々うつむき泣いてました。
分かりましたこの様な物は受け取れませんからそんなつもりで付き合ってた訳でもありませんし娘さんの
全てが好きで一緒にいます彼女を不幸にする気はさらさらありません。
別れる気は全くありませんが彼女が此れでは可哀そうなので俺が身を引けば済むというならそうします。
但し彼女の方から聞きたいですどうしたいのか？。
「ごめんなさい」「別れたくない」「私みたいな離婚経験のある女を何も言わずに受け入れてくれてありが
たかったです」「でもやはりこんな親ですが私にすれば大切な両親で縁を切る事は出来ませんごめんなさい」
「本当にごめんなさい」私両親の所に戻りますもう誰かと付き合うとか結婚はしません貴方の事を大切にしたい
出来なかった事を後悔してます。
実はお腹に今赤ちゃんがいます両親にはこれだけは了解をしてもらいました私が大切に育てます。
迷惑は掛けませんから教えない方が良かったかなとも思いましたが大切な方からの授かりものと思い育てます。
その様な感じで別れました。
あれから１０年ほど経ちましたが時折内緒で電話と写真が来ます。
彼女に似て可愛い女の子で小学生です。
自分は出来れば今でも３人で暮らせるならそうしたいです。

短大出てすぐの頃に出会った人、今も忘れられない。
もう会えない人だけど、あなたがいたから今の私があると言える大切な人だった。
人生で二人目の男性だったあなた、初めて抱かれた時、その前戯に蕩けた。
短大時代の初めての人は、あんなに長い時間クンニをしなかった。
あなたは、アソコがふやけるほど舐めてくれたし、クリちゃんを吸いながら舌先で撫でるようなやり方で、前戯だけで気が遠のいた。
あなたをフェラするとき、ああ、これが入れられるんだと思うと、愛しさに溢れた。

あなたとの相性は最高だった。
クリちゃんもいいけど、中でも感じるって初めて知った。
アソコの中でグニグニされると、身体が溶けちゃうそうなくらい気持ち良かった。
していることは子作り、生殖行為で、無防備で、大股開いてはしたない格好で、アヘアヘしたっみっともない姿を晒してでも手に入れたい快感だった。
初めてイクことができたのが、あなただった。
絶頂を教えてくれた。
当たり所が良かったのもあっただろうけど、それだけじゃなかったような気がした。

いつしか、週末は同棲状態になった。
それが、日々どちらかのアパートで暮らすようになった。
そして同棲…そのまま結婚するものだと信じて疑わなかった。
毎日セックス、お休みの日は一日中セックスに明け暮れた。
私に生理が来ると、私は手で扱いてピュピュっと出る精液を眺めてた。
射精を見るのが好きになって、一日何度も扱いてた。
あなたは、恥ずかしがりながらもいっぱい出してくれた。

一緒に暮らして一年過ぎた頃、生活がだらけていることに気付いた。
お片付けのこと、お掃除のこと、ほんの些細なことだけど、相容れない何かがあって、もういいやって諦めが出始めたことが、怠惰になった原因だった。
そして、これ以上一緒に暮らせば、だらけたことを相手のせいにし始めて、二人は傷つけあってダメになると気づき始めた。
あの日、二人は向かい合って頬杖ついて、言葉にはしなかったけど、私達はもうダメなんだろうなあ、と思った。
そんな時、あなたが誘った最後の旅…

温泉街の外れにある渓流沿いの宿、川のせせらぎが心地よかった。
あなたとお散歩して、細かな彫刻が施された祠に驚いて、更に「クマに注意」の看板にもっと驚いて、宿に戻ってきたのを思い出す。
この旅が終わればきっとお別れ、そんな空気が漂う旅だった。
月明かりが差し込む部屋で、障子を開け放ってあなたに抱かれた。
これが最後のセックス…そう思うとあなたの手触り、舌触り、愛しかった。
これを舐めるのも最後…私も愛しく舐めた。

あなたと一つになったとき、これが抜かれたら最後の精液を浴びるんだ…そして私たちは終わる…そんなこと思ったら、あなたに抱かれているのに涙が出た。
あなたは少しでも長く繋がっていたいからか、いつもより動きがマイルドだったから、あなたも最後だと感じているんだなと思った。
そして訪れた最後の射精…あなたの精液を身体に浴びながら、終わったことを悟った。
その夜、あなたの胸の中に顔を埋めて寝た。
あなたの匂い…記憶に刻んだ。

翌朝、二人でトボトボと帰路に就いた。
部屋に戻ると、あなたは出ていくために荷造りを始めた。
元々私が住んでたアパートだから、ああ、やっぱり終わりなんだと再確認した。
あなたは事前に引っ越し先を確保して、荷物も整理してたようで、旅から帰った翌日、
「色々と世話になったな。さよなら…」
「素敵な思い出ありがとう。さよなら…元気でね…」
彼が出ていった。
聞きなれた車のエンジン音が、遠ざかった。
それを玄関にもたれて聞きながら、泣いた…

あなたと別れて20年が過ぎた。
あの後、私は今の夫と結婚して、あなたと暮らした街を出た。
そして今、転勤で巡ってきたこの街の奥座敷は、あなたが誘った最後の旅で訪れた温泉街…
一度だけ、行ってみた。
あなたと訪れたあの季節に…懐かしさが溢れた。
あなたに最後に抱かれた宿、渓流のせせらぎ、祠、クマ注意…違うのはあなたがいないこと。
「もう、20年前なんだ…」
そう呟いて、あの頃の切ない旅の記憶をたどった。

夫がいて、子供たちがいて、そこそこ幸せな日々がある。
夫は優しくて、四十過ぎた私を大切にしてくれる。
でも時々、あなたと暮らしてたら…と思うときがある。
そのたび、あなたと私がなぜダメになったかを噛み締めてる。
そして、やっぱり一緒に暮らすのは夫なんだと確認する。
そして、今はどこでどんな暮らしをしてるのかも分からない、あなたの幸せを祈る。

何とも古い第一勧銀の紙袋を開けたら、大学時代の彼女、生まれて初めて付き合った初カノの写真が数枚出てきた。
古くて貼り付いて、パリパリって剥がしてみたら、懐かしさに溢れた写真だった。
その時の思い出と一緒で、写真も色褪せてた。
ハマトラが似合う初カノ、ポニーテールが可愛い・・・あれから、もう、30年近くも経つんだ・・・
俺のアパートで撮った写真、机にはキャノワードとカシオのポケコン・・・あの頃はまだパソコンなんかなくて、ワープロが単体だったなあ・・・

俺の部屋で、オドオドしながら初キスして、順番にお風呂入って、初セックス・・・
初めて女の子の裸をマトモに見て、触れて、オマンコ見たときは鼻血が出そうだったよ。
初めて見たオマンコ、ツブ貝みたいって思ったっけ。
おっかなびっくり、聞きかじったクンニして、愛液の味に感動したのを覚えてる。
初カノも震える手でフェラしてくれたよなあ。
コンドームを被せて、ゆっくり入れたけど、何度も外れて、ゴリってなってちょっと痛かったりして、それでも入っちゃうときには一気にズリュンって入った。
初カノ、痛がってたけど、
「止めないで、私で出してほしい・・・」
なんて言ってた。
処女と童貞のぎごちないセックス、終わった後の血だらけのコンドーム、股を覗き込みながらティッシュで拭いてた初カノ・・・大学1年の6月初旬だったなあ・・・

一度セックスを覚えたら、もう、ヤリたくてヤリたくて、そのうち初カノもチンポの味を覚えてきたら、もう、休日なんか朝から晩までヤリっぱなしだったっけ。
そのうち生入れ外出しを覚えて、ヤッてる最中生理がきちゃったりしたらそのまま中に出してたなあ。
「ああ～～中に出てる～～熱いの出てる～～」
なんて、もう、お互いに恥じらいは無くなってたわ。

初カノ、2年生が終わった春休みに帰省したまま、戻らなかったんだ。
今思えば、あれがバブル崩壊の初期だったんだよね。
初カノの実家の家業、取引先との連鎖倒産しちゃって、大学どころじゃなくなったんだ。
3月末にアパートに戻ったら、初カノの手紙が郵便受けにあったんだ。
実家の事情と、お別れの言葉と、俺と出会えて良かった、ありがとうって書いてあった。
初カノ、アパートを引き払いに来た時、俺のアパートを訪ねて手紙を入れていったんだと思う。
その時の初カノの気持ちを考えたら、切なかったよ。
俺、その手紙を胸の前でギュッと握って、ゆっくりとヘタリ込むように床に正座して涙を流したのを今も覚えてる。
まだ、携帯電話なんかない頃、もう、初カノとの連絡は途絶えたまま、あれから二度と会うことはなかった・・・
色褪せた写真を見たら、あの時に味わった胸の痛みや苦しみが、ほんのりと思い出されたよ。
再会を楽しみに帰省先から戻った俺を襲った悲しみの衝撃は、たまんなかったな。
あれから、1年間は初カノが忘れられなくて、恋愛できなかったな。

大学を出て、何とか地元の企業に就職したけど、帰郷した時、再会が叶わなかった高校や中学時代の友達が何人かいたんだ。
家を訪ねたら、売りに出されてたり違う人が住んでたり、取り壊されて更地になってたりした。
その時、初カノの家もきっとそうだったんだろうなと思って、泣けたっけ。
バブル崩壊の時もそうだったけど、コロナも人々の人生を奪っていったよね。
女房は非常事態宣言の10日後にパートを切られ、その後、その店は閉店に追い込まれた。
俺は、女房子供を抱えながらもなんとか頑張れてるが余裕はない。
そして、近所の商店街にある飲食店は、半分くらい閉店してしまったよ。
みんな、どっかに行っちまった・・・
幸せな日常が突然奪われる・・・そんな時に生じる別れって、残酷だよね。
初カノの時もそうだったけど、何もしてあげられない無力な自分を思い知るんだ。
今、つくづくそう想うよ・・・