誰か、私を後押ししてください

お話を読ませて戴いて、言葉に表せないような深い悩みをお持ちと想像
します。
人生の歯車は、ひょんな事で狂ってしまうものです。
それと同時に、時が過ぎれば知らず知らずに修正されてしまうことも
あります。

①「これからは、健太郎を感じさせる悦び、そして私自身の女の悦びに
目覚めることは明らかです。」
②「あの輪姦も、実際には健太郎が首謀者だから警察には言えないし、
これから先、どんな態度をとるのか、誰に何を言いふらすか、まったく
分からないし、怖くて仕方がありません。」
③「いつまでもこんなままでいる訳にはいかないことも、分かっています。」
これがあなたの悩みと心配を支配しているようですが、結論からすると、
全てをとことん隠し通すことです。
貴方はきっと正直で、嘘をついたり隠すことが苦手な方なのだとおもいます。
だからこそ悩んでいるのでしょう。
しかしここで正直者になることは得策ではありません。
問題だった健太郎君とも仲良しになれたし、それによってご主人も安心し、
家族の和合が実ることになるでしょう。
貴方を犯した連中は、自分達が罪を犯し、そのうえ男子として惨めな思いを
したことで、おめおめと他言もできないだろうし、いずれは忘れてしまうと
おもいます。
健太郎君との性関係は、「親子仲良し」という方便に身を包み、他言をすれば
全てが破綻するということを、しっかり彼に言い聞かせれば済みます。
それまでは、二人でしっかりルールを作り、隠れて彼の性を受け入れて
いけばよいことです。
それに、貴方には残酷な言い方ですが、いつでも自由になる貴方に対し、
彼もいつかは飽きるだろうし、いずれ若い女性に気が向けられる時がきます。
全ては時が解決してくれるはずです。
とにかく何事も無かったと、隠しとおすこと。
これしかありませんよ。

とりわけ女性は、正直であることを美徳と感じています。それは、ウソの辛さに耐
えられないだけです。何もかも話して楽になりたい。たとえそのことにより、どん
なに相手が傷ついても・・・。場合によっては、正直さはタチの悪いエゴイズムに
しかなりません。正直であれなんて、権力者が世の中を支配するために考え出した
道徳のひとつに過ぎません。
最初は事故のような出来事だったようですね。でも、貴方はその偶発的な被害を意
図的に変えてしまった。ここには書かれていない様々な感情も手伝ったことと思い
ます。
いずれにせよ、今回の出来事には貴方の意図が強く混じっています。もう事故では
ありません。
一方、ご主人には何の罪もありません。それどころか、貴方には変わらぬ愛情を注
いでいるように見受けられます（実際にはどうか知りませんが）。
私の意見を言わせてください。
貴方は、この先、死ぬまでウソの苦しみに耐えぬくこと。真実を言って楽になろう
なんて思ったら、その何倍かの苦しみが、貴方だけではなくご主人にも降りかかっ
てきます。ご主人や健太郎君を愛しているのなら、絶対に死ぬまで隠しとおすこ
と。このサイトの文章も削除して、なかったことにしてください。
「あまりにも辛すぎる、悲しすぎる」・・・・バカな甘えはよしなさい。思い上が
りもいいところです。
何事もなかったように平然と生きていく。それ以外、貴方の選択肢はないはずだと
思います。

頑張るしかないです。
話を読んでいて、私も泣いてしまいました。
参考になると思いませんが私の話を聞いてください。
あなたと健太郎君の間には母と子の関係は必ず作れるはずです。
家に帰り、旦那さんがいない時に健太郎君と目を見て話し合いをしましょう。あの時の事はあなたにとって屈辱的で私達が想像できないくらい辛い体験です。その事を健太郎君に話した上でお互いに忘れる努力をしようと話し合いましょう。
旦那さんには絶対に話してはいけません。
あなたが今まで旦那さんや健太郎君にしてきた優しさは嘘や偽りではありませんから、これからも前を向いて歩くことです。
逃げたい気持ちもありますが正面から嫌な過去を受けてやりなさい。
そのぐらい強い気持ちがないとダメですよ。
あなたは健太郎君のお母さんなんですから！
また辛くなったら書き込んで下さい。
ここに来る人は大事に受け入れてくれるし、真剣に話を聞きますから。

残念！
修復は難しいように思います。
その家族とは、縁を切って貴女の新たな人生を探した方がよいのでは？？？
無責任な意見で申し訳ありません！

何はともあれ、その中学３年生たちは、黙ってはいないでしょう。
いいですか！
だんなに、話されることが一番、主婦が恐れている、ということを知ってます。
黙っているだろうから、やれる、と思わせてはいけません。
図に乗るばかりです。ましてや思春期の男の性はコントロールができません。
外科的手術が必要なので、だんなにも話し、警察へも話す、
そして、家族間の問題は、家族で話す。

何よりも怖いのは、その中学生達です。
だんなを信じられますか？もし信じられなくても、だんなから嫌われても、
これから、あなたが、その中学生たちのおもちゃにされる屈辱を耐え忍んで
それで、終わる、と思いますか？

中学生達は、自分達のした所業をこういうインターネットや、友達に自慢します。
そして、カツアゲや、またセックスさせろ、と言ってきます。
よく考えてください。相手は子どもです。

法律で守られて、刑を下せない彼らに対してあなたができることは、
がつんと、なめるんじゃない、と距離感をつくってあげることです。

どの道、あなたのだんなに、その中学生たちや、周りから、耳に入ってくることで
す。愛情のある人から、聞く言葉でないかぎり、もっとあなたのだんなは傷つきま
すし、誤解を生みます。

私は女性です。前記のような男性方とは、考え方が違います。
今回は、だんなにばれる可能性が高いのです。それならば、先に先手を打つほうが
いいでしょう？

　↓まりさんに同感です、この出来事は隠し通して何ら解消するものではあ
りませんし、さらけ出しても誰の傷口も塞がりません、無関係な旦那さんさ
えも苦しむ事になるでしょうが、その垣根を越えてやがて向こうに見えてく
るものは真実を隠す事無く自分を生きていく貴方の確かな人生だと思いま
す。　隠す事は事実だけが残り、告白する事は自分を生きる貴女の真実が残
ります、出来ればその貴女のみが知る真実にこそ旦那さんも寄り添ってくれ
るかもしれませんし、否・・・独りで生きてゆく事になるかもしれません。
アドバイスにならずにすみません。　

色々と考えさせられました。
私の結論は、お互いのためにもここで終止符を打つべき・・です。
まず３人に対して貴女のとった行動は、恐らく咄嗟の機転からだろうと思い
ますが、あの局面では素晴らしく勇気のある賢いものだと思いました。
>やっぱり仕返しなどせずにあのまま終わればよかったと、つくづく後悔しま
した・・
そんなことは考えないで下さい。
そんな賢い貴女に、もう一度考えて頂きたくて書き込んでいます。
私はご主人の言動を興味深く拝見しましたが、以下、誤解のある点があれば
ご容赦下さい。

やはり、疑問に思うこととして、
①前妻が病死された３ヶ月後の結婚
　子供にとって最愛の母親の病死へのショックを考えると、
　なぜこんなに急ぐべきだったのか？
　結果論ではなくて、ご主人の判断に対しての疑問です。
②結婚後に変化した息子さんに対するご主人の対応
　結局、「健太郎とのことはもう考えるな」で終結させて
　しまってるけど、それまでの息子さんの誤解を解く努力
　が如何ほどだったのか？
③実家に戻られてからのご主人からの電話
　「何の用か分からないけど、順調にいっているか。こっち
　　は親に来てもらって何とかなっているから、気にするな」
　の、事情は知らないにしても大らかすぎる態度？
確かに優しい素晴らしいご主人だと思います。　貴女のことも信頼し、愛し
ておられるものと確信しています。
でも夫は、家族が岐路に立ったときの目配りや気配りも大きな必要条件だと
思います。（こんなことを書くと差別になるかな？）
家庭の運営は、優しさだけでは成り立たないものと思います。　
これまで貴女を無視する息子さんに対して、諭し、時には毅然な態度で接
し、新しい環境について理解させる努力をさられたかどうか・・？
貴女を妻として愛するなら、夫として自然と生まれる行動のはずです。
①②を思うとき、その点を少し疑問に感じました。
ご主人に対してこれらの点を承知され今後も隠し通せる覚悟が、また息子さ
んからの求めに対して相互納得づくの拒絶の覚悟があるなら別ですが、非常
に難しいことではないでしょうか？
もし、これらを覚悟のうえでいまの家庭に戻られるとしたら、ますます前述
した夫としての行動の裏打ちがないと、貴女がますます追い込まれるだけと
も思います。

内情を知らない私がこんなことを書くことは失礼かと思いましたが、色々な
見方・意見があってこそ、貴女の最良の決断がなされると思い、あえて書か
せてもらいました。　非礼をお詫びいたします。

私にも、言わせて下さい。私は未婚の分際で口を挟むのは失礼と思います
が、この体験を読んで”是非言いたい”事があり書き込みします。
かなり複雑な体験でしたけど、今、一番大切にしている人（旦那）の気持ち
は、どうなんでしょうか？話を読んでると、表現が悪いかもしれませんが”
悲劇のヒロイン”になっていませんか？そんな感じに受け取れます。
もう少し現実と正面でぶつかって勇気を持って欲しいですね。
他人事だから言いたい事言って失礼ですが、起こってしまった事は仕方ない
と思います。貴女が今望む事は何ですか？”平穏無事に３人仲良く？”です
か？なら、答えは必然と出る筈です。勇気を持って自分の希望を叶えて下さ
い。この旦那だったら理解して頂けると思いますよ！夫婦なんですから！逃
げないで下さい！この件を乗り切ったらこの家族は”とても固い絆”を生む
訳ですから！頑張って下さい！

貴女のしたことは今更取り返しが付きませんが…今ここでどうこうと悩んでも
仕方ありません まず貴女が家に帰り変わらない素振りを取る事ですそれが一
番目にする事です

先ずあなたの身体が心配です、旦那様との子供を予定していた時にそんな事が
あったから、妊娠してなければいいのですが。取り敢えず中三の男の子達には
高校受験があるから、この事を他人に話すと高校に男の子の実名で強姦の噂を
流すと脅しとけばいいでしょう。それから健太郎君とはこの件で母と子以上の
深い絆ができたけど、この先体の関係から母と子の関係になるよう、少しづつ
時間をかけていけばいいでしょう。最後に旦那様ですが、どんな旦那様でも男
ですからこの事を知れば何をするかわかりません。健太郎君とあなたの一生の
秘密にしてくださいね。