別れた理由

アレから数十年

投稿者:ひで

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2021/06/10 20:10:38 (4bMKxW0L)

自分の勤めていた喫茶店でアルバイトをしていた女性です。
年も自分よりも２つ年上でしたが見た目は年下に見えました。
小柄で細身で童顔でしたから名前は恵子いいます付き合い始めたキッカケは恵子の方から私と付き合ってと言う事で
付き合う様になりました。
電車も偶然に帰る方角が同じでしたが恵子の方が先に降りる感じでした。
告白をされたその日から恵子に家に寄って行ってと言われちょくちょくと寄るようになりほゞ半同棲でした。
恵子の住んでいる所はマンションですしかも１人住まいで３LDK何でこんなデカい所に住んでいるの？とは思いました。
話を聞き納得です。
離婚をして前の旦那さんが買ったマンションを其の侭もらったという事です。
子供はいないと言う事です。
其の上に実家の両親は２人共お医者さんと言う事でない様からするとお嬢様の様でした。
お金にも困っている訳でもなく1日中部屋にいてもする事が無いという事でバイトを始めた其れが偶々自分のいる喫茶店
と言う事です。
駐車場には滅多に乗らないけどと言うよりも運転が苦手でほゞ乗らない飾りの様な車が駐車場に置いて有ります。
親に買った貰った車でいらないと言ったそうですが置いて置けば役に立つからあるそうです。
見ると父の関係でミニしかもオープンカーでした。
恵子に乗るならば使って良いヨいるなら挙げるとまで言われましたが流石に其れはと断りました。
仕方ないかな自分が乗っている車は中古車でしかも軽ですから。
そんな感じで暫く付き合いが続きました。
２人で結婚しようねという所まで行ってました。
（一寸だけエッチネタも書きます）
小柄で細身でオッパイも微乳ですが肌も綺麗な圭子です。
しかも愛してるよと言いながらキスをするだけでマンコが愛液で濡れて太腿を伝わりシーツまで濡れる程です。
付き合った経験は前の旦那さんが初めてで１人しか知らないそうです。
恥ずかしそうに「バカ」「オナニーもした事無い」「離婚をした旦那さんの時は余りアソコが濡れる事は無か
った」と言ってました。
しかも綺麗なマンコですビラビラは大きめですが綺麗なピンク色をしてます。
指を入れるとグチュグチュとイヤらしい音がしてマンコからはオシッコでもしていると思える程大量に愛液が滴り
落ちます。
しかもコンドームが嫌いと言う事其の上に中に出してと言われ中に出してました。
男に取っては最高ですよねコンドーム無し其れに中出し最高です。
話は戻して
別れた訳は２人で部屋にいる時に両親の方が部屋に来て言われた事が原因です。
家柄もたいしたことない給料も此れだけ何処の馬の骨か分からない奴とは娘は無理と言われました。
直ぐに別れろ圭子は連れて帰る貴方は此処から出て行きなさい。
と言われました。
恵子はただただ「ごめんなさい」と謝る事だけでした。
今考えても可哀そうな事をしたなとは思います自分がモット強く言えばと思ってます。
暫くして見に行きましたが車の無くマンションも他の人の様でした。

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素敵なセックスの元彼は忘れられないけど二度と会いません

投稿者:徒然女 ◆0eTKQ3wbbw

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2021/05/26 18:47:00 (uvPibt1J)

優しいキスから始まって、おっぱい揉まれて、そして恥ずかしい大股開きにされて舐められたクンニが最高だった。
物凄く恥ずかしいのに、気持ちいい、不思議な快感だった。
好きだって言われながら、元彼が入ってくる。
巨根とまではいわないけど、過去の人の中では一番大きかった。
あの、広げられるメリメリ感、忘れられない。
そして、繋がってからが長い人だった。
あまり動かず、一つになっている状態を楽しむ人で、愛の言葉を囁かれながら、ゆっくりと動かれると、私の腰の方が彼を求めて動いてしまった。

20分くらい繋がってないと、突いてくれなかった。
でも、そこまで繋がった後に突かれと、幸せな快感に包まれた。
突き始めると、体位を次々に変えてきた。
でも、その体位は私への負担が少ない体位で、優しさを感じた。
激しいけど優しくて、気持ちいい体位も飽きさせない工夫だったのかな。
セックスって、ちょっと暗くて湿ったイメージだったけど、元彼とのセックスは楽しかった。
そのかわり、すごくエッチに仕込まれた気はする。

2年間同棲してたから、朝、目覚めて隣に元彼がいる幸せに浸ってた。
お休みの日なんか、抱き合って、朝からしてた。
夜中にしたり、真昼間からしたり、とても幸せだった。
でも、私の父に同棲がバレて、激高した父に同棲を解消させられ、元彼とは引き離された。
後日、父の監視のもとアパートを引き払った。

元彼とは、隣の県の温泉旅館で待ち合わせて、最後のお別れをした。
最後のセックスも、すごく気持ち良かったけど、私、逝きながら泣いてた。
それまでは楽しいセックスだったのに、最後のセックスは哀しかった。
翌日、元彼の車で温泉の最寄り駅まで送ってもらい、そこで別れた。
ローカルのディーゼルカーで新幹線のある駅まで行く途中、ずっと泣いてた。

あれから4年過ぎて、私もアラサーと言われる年齢になってきた。
でも、元彼が忘れられなくて、恋愛ができないでいる。
母に、
「誰か良い人いないの？」
と言われると、父が嫌な顔をする。
元彼は同じ市内にいるだろうけど、4年間、一度も再会していない。
もし、再会したら　いろいろ話したいこともあるけど、セックスしたくなりそうな気がする。
その元彼から、職場に電話かかかってきた。
スマホからは連絡先を消させられたから、唯一の繋がりはお互いの職場だった。
そしてつい先日、4年ぶりに元彼と会って来た。
元彼、転職してこの街を離れるそうだ。
元彼のアパートで、セックス寸前までいった。
でも、なぜか元彼を受け入れることができなかった。
元彼は、もう会えなくなる私を心から愛おしいと思ってて、それが痛いほど伝わって来てるのに、元彼の愛に応えることができなかった。
切なくて、苦しくて、泣いた。

元彼は、優しく、
「ごめんよ。黙って消えればよかったものを、最後にもう一度なんて思っちゃって・・・」
と言って、駅まで送ってくれた。
駅で、二度目のお別れそして、心に固く誓った。
もう、元彼には会いません。
さよなら。
ありがとう。
そして、ごめんなさい。

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バブル崩壊が招いた初カノとの別れを思い出す今

投稿者:学生時代 ◆0Ak56MGaLw

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2021/04/08 21:40:59 (mu2FGZc8)

何とも古い第一勧銀の紙袋を開けたら、大学時代の彼女、生まれて初めて付き合った初カノの写真が数枚出てきた。
古くて貼り付いて、パリパリって剥がしてみたら、懐かしさに溢れた写真だった。
その時の思い出と一緒で、写真も色褪せてた。
ハマトラが似合う初カノ、ポニーテールが可愛い・・・あれから、もう、30年近くも経つんだ・・・
俺のアパートで撮った写真、机にはキャノワードとカシオのポケコン・・・あの頃はまだパソコンなんかなくて、ワープロが単体だったなあ・・・

俺の部屋で、オドオドしながら初キスして、順番にお風呂入って、初セックス・・・
初めて女の子の裸をマトモに見て、触れて、オマンコ見たときは鼻血が出そうだったよ。
初めて見たオマンコ、ツブ貝みたいって思ったっけ。
おっかなびっくり、聞きかじったクンニして、愛液の味に感動したのを覚えてる。
初カノも震える手でフェラしてくれたよなあ。
コンドームを被せて、ゆっくり入れたけど、何度も外れて、ゴリってなってちょっと痛かったりして、それでも入っちゃうときには一気にズリュンって入った。
初カノ、痛がってたけど、
「止めないで、私で出してほしい・・・」
なんて言ってた。
処女と童貞のぎごちないセックス、終わった後の血だらけのコンドーム、股を覗き込みながらティッシュで拭いてた初カノ・・・大学1年の6月初旬だったなあ・・・

一度セックスを覚えたら、もう、ヤリたくてヤリたくて、そのうち初カノもチンポの味を覚えてきたら、もう、休日なんか朝から晩までヤリっぱなしだったっけ。
そのうち生入れ外出しを覚えて、ヤッてる最中生理がきちゃったりしたらそのまま中に出してたなあ。
「ああ～～中に出てる～～熱いの出てる～～」
なんて、もう、お互いに恥じらいは無くなってたわ。

初カノ、2年生が終わった春休みに帰省したまま、戻らなかったんだ。
今思えば、あれがバブル崩壊の初期だったんだよね。
初カノの実家の家業、取引先との連鎖倒産しちゃって、大学どころじゃなくなったんだ。
3月末にアパートに戻ったら、初カノの手紙が郵便受けにあったんだ。
実家の事情と、お別れの言葉と、俺と出会えて良かった、ありがとうって書いてあった。
初カノ、アパートを引き払いに来た時、俺のアパートを訪ねて手紙を入れていったんだと思う。
その時の初カノの気持ちを考えたら、切なかったよ。
俺、その手紙を胸の前でギュッと握って、ゆっくりとヘタリ込むように床に正座して涙を流したのを今も覚えてる。
まだ、携帯電話なんかない頃、もう、初カノとの連絡は途絶えたまま、あれから二度と会うことはなかった・・・
色褪せた写真を見たら、あの時に味わった胸の痛みや苦しみが、ほんのりと思い出されたよ。
再会を楽しみに帰省先から戻った俺を襲った悲しみの衝撃は、たまんなかったな。
あれから、1年間は初カノが忘れられなくて、恋愛できなかったな。

大学を出て、何とか地元の企業に就職したけど、帰郷した時、再会が叶わなかった高校や中学時代の友達が何人かいたんだ。
家を訪ねたら、売りに出されてたり違う人が住んでたり、取り壊されて更地になってたりした。
その時、初カノの家もきっとそうだったんだろうなと思って、泣けたっけ。
バブル崩壊の時もそうだったけど、コロナも人々の人生を奪っていったよね。
女房は非常事態宣言の10日後にパートを切られ、その後、その店は閉店に追い込まれた。
俺は、女房子供を抱えながらもなんとか頑張れてるが余裕はない。
そして、近所の商店街にある飲食店は、半分くらい閉店してしまったよ。
みんな、どっかに行っちまった・・・
幸せな日常が突然奪われる・・・そんな時に生じる別れって、残酷だよね。
初カノの時もそうだったけど、何もしてあげられない無力な自分を思い知るんだ。
今、つくづくそう想うよ・・・

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そんなに痴漢されたいのか？

投稿者:チャッキー

lee-ray

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2021/04/07 05:17:48 (WZL1miVI)

その時は既に別れてたんですが……
四年前のこと。
18歳年下の彼女がいた。
気難しい女の子で付き合ったり別れたりの繰り返しだった。

ちょっと困った性癖を持っていた。
レイプ願望があるのは知っていたし、わざとだろ？って思うシチュエーションで痴漢にあっていた。
多分それは俺のせいで目覚めてしまったと思っていたので責任を感じて見捨てられなかった。

ある晩夜中に元彼女から電話がかかってきた。
「助けて」
どうやら公園のトイレで知らないオッサンにレイプされた後で服を持ち去られたらしい。
情けなのか何なのか不幸中の幸いで携帯は無事。
とりあえず俺の服とズボンを持って駆けつけた。
トイレの個室の中には俺の元彼女が全裸で泣いていた。

この道痴漢出るの知ってるよね？
……わざとだろ？
またかよ！
ただ泣いている元彼女。
警察行くぞ
「ヤダ」
何で？
埒が明かない押し問答に疲れた。
よく見りゃ脚に拭いた跡がある……
汚れた脚に液体が垂れてそれを拭き取った跡、中出しされたのか……
ドッと疲れが出る。

もう……この子は手に負えない。
そう思った。
やりきれない気持ちを抱えて元彼女を家まで送った。

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性に興味津々で発情していた頃の彼との再会

投稿者:智代 ◆xgSWdejH02

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2021/03/20 19:29:11 (UCLH.Rda)

短大出てすぐに付き合っていた、思い出深い彼がいます。
短大時代に男性を知って、彼が二人目の男性でした。
丁度セックスに目覚めて、性に興味津々な私でした。
まるで男子高校生みたいに、頭がセックスのことばかりになっていました。
二人きりになると、彼のズボンの上からアレをいじり回したりしてしまいました。
カチカチになって、彼がその気になるとエッチが始まることが多かったです。

その時は私も疼いてビチャビチャ、シャワーも浴びずに裸になって、乳首舐めながらアソコに指を入れられ、もう我慢できずに彼に跨ってました。
彼が下になると、私の腰は自由になり、アソコのとクリトリスが同時に刺激されて、凄く気持ち良かったです。
もちろんシャワーを浴びて、クンニリングスしてもらって、フェラチオして、まったりセックスすることもありました。
そういうセックスは、気持ち良さよりも精神的に満たされますね。
かれは、そういうムードあるセックスが好きなようで、私にズボンの上からアレを弄られて始まるセックスは、あまり好きではなかったようなんです。

ある日、ズボンの上から彼のを弄りまわしていたら、
「お前、本当にスケベだな。前の男にそうするように仕込まれたのか？」
って言われてしまい、そんなことなかったからケンカになってしまいました。
売り言葉に買い言葉、けんか別れしてしまいました。
あんなに大好き同士だったのに、本当につまらない原因だったと思います。
きっとこのままラブラブで結婚するんだろうなって思い描いていたから、復縁を求めて彼に縋ってみたりして、更に嫌われて完全に終了しました。

先日、その彼にばったり再会しました。
4年ぶりの再会でしたが、思いがこみ上げてしまいました。
別れた後に復縁を迫って粘着して迷惑かけたのに、彼が普通に会話してくれたので、涙が出そうになりましたが、笑顔でお話しました。
ほんの数分の再会でしたが、ああ、やっぱりもう戻れないんだなあと感じました。
26歳の今なら、あの時よりも大人になってて素直になれるのに、二人の間に流れた4年の時間が二人をすっかり変えていて、やり直すにはもう遅いことを感じさせました。
彼の左薬指には、指輪が光っていました。
私にも、結婚を考えている男性がいます。

彼は、短大出てすぐ、社会人一年生の多感な時期を過ごした思い出深い男性です。
再会したら、郷愁のような感覚を感じました。
ちゃんとお話しできたことで、清々しさも感じました。
「じゃあな。」
「バイバイ。」
と爽やかにお別れしました。

いつかまた、どこかで会えますように・・・

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突然のお別れ

投稿者:ひろ ◆2LEFd5iAoc

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2021/03/18 19:16:49 (bNSZvLFc)

彼氏ありのセフレさん、お付き合い長くなり約6年。出会った頃は30代で「結婚する迄のお付き合いだねー」と話していたのですが、一向にその気配もなく・・・一時はその「彼氏さん」の存在も疑ったりしていました。

彼女も既に40代になり「子供とかは今更な気もするのよね」と言った話も聞くようになり、なんだかずっとこのままの様な気持ちでいたのですが・・・やはりそうはなりませんでしたね。彼氏さんお仕事栄転で地方に転勤するのに付いていくことにしたそうです。結婚・・・するんだろうなぁ

お酒呑みで、酔っ払ってセックスするのが大好きな人でしたが、彼氏さんは酔っぱらいの相手をするのが何より嫌いらしく「酔っ払ってセックスしたい時」のデート相手から始まって、セックス抜きでも遊ぶようになり、今では得難いSF小説仲間・・・セックスのお相手を失うことより、友人を失うことの方がキツイ。

6年も付き合いがあると、思い出も沢山。一時は部屋の鍵も渡していましたので、勝手に上がりこんで書棚を漁って「〇〇３冊借りました。」とメモとお土産だけ置いて行ったり、私が仕事をしている背後で映画を観ていたり・・・インフルエンザになったときは看病にもきてくれたなー
ノリで土日を遣って浜松までわざわざ鰻食いに行ったりもしたなー
ホントに楽しい思い出ばかりです。

セックスは無しでもいいから、これからも友人でいて欲しい。正直な気持ちです。

彼氏さんよーなにもそんな地方に転勤しなくてもいいじゃんかと筋違いにも恨みたくなります。

会えなくなるまで一月弱。一緒に思い出のお店まで呑みに行きたいですが、ご時世的になー。

コロナはお別れにも向きません。
コロナわざわざでも出来るイベント、なんか考えよ。

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君と別れて10年の節目に思うこと

投稿者:逃恥 ◆GLeoJ3dqVw

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2021/02/17 19:23:39 (WkUm87Ke)

生まれてはじめて「僕は幸せ」と思えた人だった。
逆三角形でスッとした顎のライン、凛々しい別嬪さんだった。
大きくはないけどツンと上を向いた乳房、コリコリの乳首、たまらなかった。
キュッとくびれた腰、プリッとしたヒップ、そそった。
縦長の切れ目から少しはみ出た襞が卑猥で、でも、広げると桃色の海が広がった。
交わるのはいつも生、安全日以外は中には出さなかったけど、生でするって愛だけじゃなく、信頼関係の証だと感じた。
安全日の中出し精液がこぼれ落ちる穴を覗き込む君・・・目を閉じると瞼に浮かぶよ。
君は僕の生きがいだった。

あの日、高波が僕たちの街を襲った。
僕たちの住む集落は比較的高台にあったから、大勢の人々が逃げてきた。
助け合う僕たちだったが、発電所が吹っ飛んだ。
助け合っていた僕たちは、我先にと逃げ出した。
僕と君は一緒に逃げようとしたけど、両親に引き裂かれ、僕は伯父が住む福島市へ、君は、お父さんの実家がある群馬県桐生市へ・・・
手を取り合って逃げようとした僕と君に、君の両親は、
「そんな田舎のデクノボウについて行っても未来はない。一緒に本家に行くぞ。」
って言ったんだ。
僕は、デクノボウなんかじゃないと言いたかったけど、言われた僕より両親が激高して、両家最悪の泥沼状態で別れた。

あれから、僕は建設系の高専出身だったから、福島市内にある建設会社に勤めた。
震災復興で、寝る間もない忙しさだった。
海沿いの田舎町から、せっかく私鉄が2路線も走る都会に来たのに、忙しくて遊ぶ暇もなかった。
でも、忙しさが君との哀しい思い出を紛らせてくれたのかも知れなかった。
必死で生きた。
そして、生きることを教えてくれたのは、僕の生きがいだった君だと思った。
前向きに生きるとき、君と過ごしたあの時間が支えになっていることを感じた。

あれから10年過ぎた。
僕はいったい、今どこにいるんだろう・・・
人生の基準があの10年前になってしまってから、居場所がわからなくなった。

様々な色の新幹線が走るたび、立ち止まって眺めていた僕にも、それが日常風景になっていた。
田舎者が地方の都会に慣れて、ＩＣカードで電車に乗って、生まれてからずっと住んでるような顔して生きてる。
どこに行くにはどの鉄道会社に乗るのか、何番線から乗るのかオドオドしてた僕は、今ではターミナルビルのスタバでお茶してる。
5年前、30歳で結婚して、生まれた子供連れて、ビルの谷間のレストランでランチしてる。
田舎にはなかった渋滞まで楽しんでて、ミニバンの後ろでＤＶＤ見てる子供たちの笑顔をルームミラーで見て満足している。

僕は変わってしまった。
大都会ではないけど、古里を圧倒する都市機能を満喫し、もう、古里に戻ろうともしていない。
最後に古里の様子を見に戻ったのは、既に7年も前のこと。
君との思い出が蘇らないほど荒廃してた。
あれから、君を思い出す回数も激減した。

もし君と再会したとして、今ではその先を期待することは無い。
10年の時間が、君との綺麗な思い出だけを残した。
再会して、あの泥沼の最後を想い出すのはゴメンだ。
今、どこにいるのか、幸せなのか、そんなことさえ思わなくなった。
古里での25年間は、もう、遠い昔に過ぎた事になっていた。

でも、先週末に10年ぶりに襲ってきた震度6弱・・・
遠い昔が一気に蘇った。
でも、もう、連絡を取ることも、安否さえ知ることもできないと気づいた。
だから、10年の節目に、君と古里にお別れを言おう・・・

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私は大丈夫だよ一人で生きてく

投稿者:独女 ◆z7D/VkHDOA

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2021/01/11 14:23:01 (4MEvOAem)

私の不妊が原因で10年前に別れた元夫を見かけた。
7年間頑張ったけど、私は妊娠できない身体だった。
私は32歳、あなたは35歳、再婚して子供を育てるにはギリギリだったから、あなたは嫌がったけど、私から離婚を切り出した。
私も、あなたも、お義父さんもお義母さんも泣いて別れた。

最期のセックス、覚えてる。
あなたが舐めてくれる最後のクンニリングス、私のアソコも泣いていた。
最期のフェラチオ、この形を記憶しておこうといっぱい舐めた。
最期の交わり、いつものように生のまま、あなたが動くたび、アソコから流れる涙がクチュクチュ音を立てた。
それまで何千回と射精されたのに妊娠できなかった私のアソコの奥に、最期の精液が放たれた時、夫婦が終わったなって感じた。

市役所の駐車場で、離婚届を出す前に夫婦として最後のキスを交わした。
離婚届を出したあと、
「送っていくよ。」
と言うあなたに、
「もう、あなたの奥さんじゃないから・・・」
「そうか・・・じゃあ、元気でな。さよなら・・・」
「さよなら、あなた・・・」
私は、走り去るあなたの車を見送った。
でも、溢れる涙ですぐに見えなくなった。

あなたが出ていってからは、子供ができなくて飼い始めたトイプードルのモカと暮らした。
あなただけがいない生活、モカも時々あなたを探してたみたい。
あなたの思い出に囲まれて切なかったけど、モカがいるから引っ越すこともままならなかった。
ペットＯＫのアパートって、なかなか無いから。
それでも、あなたの思い出が少しずつセピア色になって、残っていた夫婦愛が、気づけば家族愛になっていた。
あなたのことは、遠くで暮らす家族みたいに思えた。

先日、駅のショッピングモールであなたを見かけた。
人口30万人の街で、凄い偶然だと思った。
あなたは、新しい奥様とお子さんと三人で、お買い物してた。
私があなたと築きたかった家庭が、そこにあったけど、羨ましいとは思わなかった。
私から望んだあなたの幸せだから、嬉しかった。
だから、声はかけずに遠くから見守るように眺めた。

あなた・・・幸せそうで良かった。
あのね、一昨年、モカが死んじゃって、私は一人ぼっちになっちゃったんだよ。
だから私、あのアパートを出たんだ。
あなたとの思い出がいっぱい詰まった部屋だったけど、モカが死んじゃったら、他にペットと住みたい人に明け渡さないとって思ったの。
だから、あそこに行っても私はいないよ・・・って、行く必要もないか・・・
あなた、エレベーターに乗って、上がってく・・・次第に見えなくなってく。
あなた、さよなら、元気でね。
私は大丈夫だよ、一人で生きてく｡

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投稿マニアだったからだよ！！

投稿者:一般人 ◆qvaCnoYSRE

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2020/12/15 14:32:37 (DpfBRl9w)

元カノは変態。
自分の裸を晒すの趣味だった。
暇があると掲示板に裸を投稿。
素人ＡＶに出たい言い出し、別れた。

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清楚な元妻とロリッ娘な今妻の幸せ

投稿者:土方 ◆kmkdjZIIQE

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2020/11/24 21:06:35 (gbsjOddw)

2年間、民間の建設会社にいましたが、隣の県の中核市の公務員試験に合格、市の技術系職員になりました。
そこで、「市民課の宮崎あおい」と呼ばれた同期の女性と恋に落ちました。
私は、清楚で凛々しくて、いかにも公務員という感じの彼女に惹かれ、彼女は、建設会社上がりで公務員にしては野性的な私に惹かれ、急速に親密になりました。
お互いに大卒でしたが、私は2年民間にいたので、彼女より2歳年上でした。

就職早々恋愛モード、早速口説いてラブホに連れ込みました。
清楚で凛々しくても大卒の美形、キスもディープで経験値を感じました。
すらっとしたスレンダーボディ、大きくはありませんが形の良いツンと上を向いた乳房を揉むと、甘い吐息が漏れました。
両足を開かせ、聖なる裂け目を広げると、陰核回りの赤らんだグラデーションに陰茎の摩擦歴を感じてちょっぴり嫉妬しながら、陰核を中心に舐めました。
ヌルヌルと愛液を漏らしながら、陰核をコリコリと尖らせていきました。
彼女のフェラの見事な舌使いにも少しばかりの悔しさを感じつつ、膣口に亀頭を添えて、
「結婚を前提に、生でいいかな・・・」
と言うと、コクリと頷きました。

彼女の中に陰茎を埋めて、つい、3か月前まで付き合っていた隣の県の建設会社の事務員の女の子と、比べてしまいました。
あの子、ちょっとケバくてエッチ好きで、アクロバティックな体位が好きだったっけなあ・・・でも、この彼女は真面目一辺倒みたいだな・・・などと考えていました。
でも、膣内で感じてくれば女性はみな同じで、彼女もアンアンと喘ぎだし、身悶えしはじめました。
中には出せないので、抜いて彼女のお腹に射精しました。

2年交際してプロポーズ、その半年後に結婚しました。
「市民課の宮崎あおい」を独り占めして、毎晩、窓口で見せる清楚を暴き、人妻として淫らに喘がせる歓びに浸りました。
夫婦になったら、正常位以外にバックや女性上位もこなし、腰をくねらせてヨガリまくるようになりました。
子供はもう少し先にして、汗と愛液と精液にまみれた、淫らで卑猥な夫婦生活を愉しみました。
彼女と共働きで新居のための貯金をしながら、毎晩営みに励みました。
休日は、「市民課の宮崎あおい」を一日中裸で過ごさせて、何度も陰茎を抜き差しして、体中を弄りまわして乾かさせませんでした。

でも、そんな結婚生活は3年で幕を下ろしました。
彼女の義理実家が嫌で、離婚に至りました。
私は地元民ではないので、多少の無礼はあったかもしれませんが、人格まで否定されるような言動には耐えられませんでした。
確かに私は建設系の技師なので、作業服にヘルメット姿ですが、
「土方(ドカタ)、それ運べ！」
などという言い方をします。
そして、すぐ腹を立て、私を跪かせようとするので、復縁は不可能だと思いました。
素敵な女性で、今でも好きな気持ちがありますが、未練は断ち切りました。
どうしても義理実家が無理でした。
「幸せにしてやれなくて、ごめん・・・」
「父があんなこと言ってごめんなさい。傷ついたわよね。」
「君のことはまだ好きだけど、もう、無理だ・・・さようなら・・・」
「さよなら・・・」

未練は断ち切ったつもりでしたが、庁内で見かけると、やっぱり綺麗で、嫌いで別れた訳ではないから切なかったです。
いつか、忘れられる日が来るのだろうか、一生忘れられないんじゃないかと思いました。
いっそ、彼女との事を初めから全部なかったことにしたかったです。
どうしたら彼女を嫌いになれるか教えて欲しかったです。

「市民課の宮崎あおい」は、離婚後に「健康福祉課の宮崎あおい」となり、仕事上で知り合った医師と再婚しました。
離婚後、僅か2年でした。
顔を合わせたとき、
「再婚おめでとう・・・」
って言いましたが、心から祝福できませんでした。
”もういいから、早く行ってくれ・・・”と心の中で思いながら、彼女に背を向け、心の中で泣いていました。

彼女との離婚から7年過ぎた今、私は再婚して子供がいます。
相手はアルバイトに来ていた臨時職員の女の子で、再婚して3年になります。
離婚した彼女が再婚して、心穏やかではなかった5年前、積極的にアタックされました。
年齢が10歳も年下のお色気ゼロのロリッ娘なので、可愛い子だとは思いましたが、恋愛対象とみていませんでした。
だから、初めはちょっと引いてしまいましたが、3年の任期を終えて臨時職員を辞めるとき、送別会の後、
「今日で最後です。これでダメなら、諦めます・・・」
と涙ながらに思いをぶつけられて、お付き合いを始めました。

妻と付き合いだしてもうすぐ1年の頃、たまに見かける離婚した彼女に異変を感じました。
彼女の下腹部が明らかに膨らんできて、妊娠したことを知りました。
私が愛した彼女の膣に生の陰茎を挿し込み、子宮めがけて射精した男がいるということです。
見かけるたびに、どんどん大きくなる彼女のお腹、私は胸が張り裂けそうでした。
そしてついに、彼女を見かけることが無くなりました。

妻は人を疑うことをしない優しすぎる娘で、高校を出て就職しましたが、その就職先で男に騙されて、処女を散らしてしまいました。
泣き寝入り状態で捨てられ、ショックで仕事を辞めてしまったのです。
明るくて可愛い娘だったので、そんな暗い過去があるとは思いませんでした。
しかし、それではダメだとご両親に諭され、市の臨時職員に応募したのでした。
「私ね、明るく振る舞おうって決めたんだ。おかげであなたをゲットできた・・・」
「こんなおっさんじゃなくて、もっと若い男にすればよかったのに。」
「おっさんなんかじゃないよ。優しいし、エッチも上手いし・・・」
「そりゃあエッチは、元既婚者だから・・・」
「あ、そうか・・・ごめん、嫌なこと思い出させちゃったね。」
妻は、私が既婚者だからエッチが上手いと勘違いしていますが、妻は性体験が少なくて、まだ未開発だったのです。
妻を騙した処女喰い男は、妻に性の快楽を教えていませんでした。
だから、私好みに仕上げたから、妻はエッチが上手いと勘違いしているのです。

34歳の私と24歳の妻の新婚生活は、幼顔のロリッ娘妻に女子高生コスプレをして楽しみました。
体操着姿でブルマーをずらされて私の陰茎に貫かれる妻、清純そうなセーラー服姿で種付け精液を垂れ流す妻、可愛いリボンのブレザー姿で妊婦セックスもしました。
妻とのコスプレセックス動画はＢＤ5枚に及びます。

昨年、子供も生まれて、今は幸せいっぱいです。
妻は27歳ですが、今でも顔は未成年顔なので、1歳の子供を連れているとかなり不自然です。
先日、離婚した彼女と久しぶりに話しました。
「子供、生まれたんだってね。よかったね、おめでとう。」
「ありがとう。君は二人目産んだんだってね。旦那さんも頑張ってるね？お義父さんと上手くやれてるんだね。」
「彼、医者だし、父はインテリに弱いから・・・そうそう、若くて可愛い奥さんだっていうじゃない。良かったね。安心した。別れてから、ずっと気になってたんだよ・・・」
相変わらず「宮崎あおい」さんに似て綺麗でしたが、今は、昔のような切なさは消えました。
彼女と暮らしていた思い出も、淫らな休日の思い出も、次第に色褪せていくのを感じました。
彼女のことはまだ好きですが、今は、可愛い妻の可愛いエッチの方が忙しい毎日なので、いつか、彼女のことは遠い昔の記憶になっていくのでしょうね。
離婚直後はそれを望んでいたはずなのに、今は何だか寂しい気持ちです。

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