泣ける話
※感動した話、不幸な話、嬉しすぎて泣ける！などなど

色んな女と付き合ったけど、なかなか上手くいかなくて、でも、30歳
から3年付き合って結婚した女がいた。
だけど、3年半で離婚した。
娘が生まれてたが、親権は取れなかった。
元妻の心変わりでの離婚だったから、慰謝料と養育費は要らない代わ
りに、元妻と娘には今後一切関わらないでと言われた。
俺って、結婚に向かないみたいだ。
離婚後も何人かと付き合ったが、長続きしなかった。

そんな俺が44歳の時に出会った40歳の久美、お互いバツイチで打ち解
けたんだよな。
久美は嫁姑問題で、跡取り息子を取られた形で追い出され離婚して4
年だった。
久美は細川直美に似た美人さんで、出会って半年で、飲みに行った流
れでベッドインしたんだ。
それまで、40代の女とは付き合ったことが無かったんだ。
年も考えず、20代後半から30代前半の女ばかり相手にしてた。

細川直美に似た美人の久美は、脱げば四十路の熟れた女体だった。
熟女特有の仄かに香り立つ女の艶かしさと、落ち着いた昭和な身のこ
なしがそそった。
交合を前に色めき立つ女の肌、愛撫すればしっとりと湿り気を絶やさ
ない秘裂。
そこは元夫に使い古された黒アワビだったが、それがまた卑猥で、若
い女にはない魅力だった。
俺は、塾した久美の肉欲に囚われ、艶香に噎せ返った。
若い女のように弾ける肌はなく、吸い尽くすような肌に熟女の魅力を
感じた。
俺44歳、久美40歳、中年夫婦はこんなセックスを毎晩できるのかと思
ったら、久美との再婚も悪くないと思った。

熟練のバツイチ女のフェラテクに陰茎を囚われ、円熟の秘穴に呪縛さ
れ、突姦を繰り返した。
久美の放つ色香に夢中になり、燃え盛る欲情にのめりこんだ。
やや緩み始めた乳房が揺れ彷徨い、四十路女が姦淫の熱に蕩け落ちる
様に夢中になった。
久美との情交は、週末が多かったが、週3回は肌を合わせた。

本気で再婚を考えたが、なかなか言い出せないでいた。
いつ言えばいいのだろう、早くしないと久美がどこかに行ってしまう
と焦っていた。
久美との交際も3年が過ぎ、47歳の俺には、もう、そんなに時間は残
ってなかった。
そんな去年、
「あの・・・実は・・・元姑が昨年亡くなったそうで、元夫から、復
縁を持ちかけられたんです・・・」
俺はショックだったが、久美の幸せを考えれば、夫婦と子供と家族で
暮らした方がいいに決まっていた。
「じゃあ、今日でお別れだね。ベッドには誘わないよ。」
「ごめんなさい・・・」
「これから先、もし、久美が困ったとき、俺で役に立てるなら、いつ
でも飛んでいって役に立つから、アドレスは残しておいて。でも、俺
からは決して連絡しないから・・・幸せになりなよ。元気で
な・・・」
「さようなら・・・」
そう言って、別れた。

今年、年男の俺はもう恋愛はしないと思う。
どうやら、恋する心を失っちまったようだ。
これから先、長い人生になると思うが、久美が困ったときに役に立て
るよう、備えておくつもりだ。
久美と別れて1年、いまだに忘れられずに思い出を書き込みしてる
俺。
どうか、久美には幸せになって欲しい。
本当は、久美と一緒に幸せになりたかった。
どこかで、改めてもう一度、最初から久美と出会える日があった
ら・・・なんて考えてしまう。

赤ちゃんは泣くのが仕事 なのに、酷い事件は減らない 子育てする前に勉強しなさい 赤ちゃんは、泣きます 時間関係ありません 話せないから泣きます なのに、身勝手な人ばかり 最近もありました しつけだから…ワガママな意見しか言いませんよね 暴力なんて あり得ない 可哀想だよ 泣き止まないから…身勝手な言い訳だよね そんな簡単には、泣き止まないよ 当たり前な事 こんな事知らないならエッチするな

昔、結婚まで考えていた3歳年下の彼女がいました。
倉科カナさんに似てて、ちょっと小悪魔で綺麗な女の子でした。
顔だけじゃなく、スタイルも良くて、まるでエッチをするために発育
したような裸身でした。
キスが上手で、ペニス扱いも手馴れてて、極上のフェラテクを披露し
てて、若いのに結構性体験が豊富そうでした。
当然エッチも積極的で、騎乗位が大好きで、腰を前後にクイクイ、左
右にカクカク、上下にヌキサシ、形の良いCカップを揺らせてヨガっ
ていました。

「昨日から生理が始まっちゃったから、手でしてあげる。ズボンとパ
ンツ脱いで。」
なんて言って、私の背後から腕を回してシコシコ、でも、射精のタイ
ミングを察知すると焦らされて、亀頭責めされました。
「イキたいの？今夜イタリアンご馳走してくれるんなら、イカせてあ
げる。」
と小悪魔ぶりを発揮して、怒涛の射精を見られていました。
「わー出た出た～～」
って、これ、彼女は脱いでませんし、私だけフルチンで射精するのは
意外と恥ずかしいもんですね。

２年付き合った頃、彼女が、神妙な面持ちで、
「私の仕事の事情で、その仕事してるあなたとの結婚は無理だと思う
んだ。私の仕事をサポートできる仕事してる男性じゃないと・・・あ
なたとでは、お互い潰れそうな気がする・・・」
と言われました。
私の仕事の事情を考えて、彼女が仕事を続けた場合の結婚をした場合
を考えたら、私達の結婚生活は難しそうでした。
私は、彼女と結婚したら、彼女が仕事を辞めるであろうと勝手に思っ
ていたのです。
お互い、仕事のキャリアが大事で、結婚のために仕事を捨てられませ
んでした。

何度も話し合い、哀しかったけれど、私達はお別れしました。
私26歳、彼女23歳でした。
私はかなり引きずって、新しい恋などできないでいました。
しかし、今年で三十路という頃、私の仕事をアシストしてくれてい
た、短大卒の一般職の女の子から、本命のバレンタインチョコをもら
いました。
とても気づかいのできるいい娘でしたが、あまり目立たない地味な女
の子でしたので、全く意識していませんでした。

その娘と交際して、私31歳、その娘26歳で結婚しました。
今年、結婚して6年、子宝にも恵まれ、穏やかな幸せの中暮らしてい
ました。
そんな中、先週、仕事で市役所へ行ったときのことです。
エレベーターホールの前を横切るとき、車いすの女性がいたので何気
に進路を譲ったら、
「すみません。ありがとうございます。」
と言われ、その声に聞き覚えがあって振り返ると、車いすの女性も振
り返っていて・・・私は車いすの女性を見下ろし、女性は私を見上げ
て・・・女性は、11年前に別れた彼女でした。

彼女は、私と別れた5年後、事故に遭って足が不自由になっていまし
た。
彼女は、あんなに頑張っていた仕事も辞めてしまっていました。
「怪我とショックで、暫く仕事を休まざるを得なくなって、復帰した
時には、私の居場所は無くなってたんだ・・・高額な賠償金はもらっ
たけど、お金じゃ買えないものを失くしちゃった・・・」
と寂しそうに笑いました。
私の結婚指輪を見て、
「結婚したんだね。おめでとう。私はこんなだし、無理そうだ
な・・・じゃあ、私仕事中だから・・・元気でね・・・」
「ああ、さよなら・・・」

車いすを器用にコントロールして、バックでエレベーターに乗った彼
女が手を振ったので、私も振り返しました。
ドアが閉まり、彼女は上階へ上っていきました。
彼女のことは、もう、あまり思い出すことも無くなっていましたが、
彼女の仕事をサポートできる仕事の男性と結婚して、元気で活躍して
ると思っていました。
だから、小悪魔で綺麗だった彼女の、あんな姿は見たくありませんで
した。
彼女は、仕事も、結婚も諦めていたようですが、どうか彼女に幸せが
訪れますようにと、私は心からそう祈りました。

妻と出会う前に付き合っていた、結婚を考えたほど大好きな彼女がい
た。
可愛くて、スレンダーで子供みたいな体形で、でも、エッチが大好き
だった。
「チンチン舐める～」
っておしゃぶりして、生理の時はそのまま口の中に出して、ゴックン
してくれた。
もし出来ちゃったら結婚するつもりで、生セックスしてたし、生理前
は中出ししてた。
ビラビラはこげ茶色だったけど全体的に小ぶりで、オマンコは結構キ
ツかった。

胸はあまり大きくなかったから、騎乗位でもほとんど揺れなかったけ
ど、普段の可愛い彼女が俺に跨って悶絶する豹変さが好きだった。
対面座位が好きで、腰をクネクネさせながらアヘ顔で結合部を覗き込
んでた。
可憐で淫らな彼女とは、二年付き合った頃、突然、
「あなたとは、未来が見えない・・・」
と言われて振られた。
前の週まで普通に愛し合ってたのに、いきなり振られた。
当時はまだラインは無くて、メールだったけど、
「お願いだから、私の連絡先、消して。私もあなたの連絡先は消すか
ら。」
と、そこまで嫌われたなら仕方ないと、惨めに縋らずに諦め、携帯か
ら彼女を消した。

その後、俺は何も知らずに失恋の痛手から立ち直らせてくれた妻と結
婚、二児のパパになった。
彼女のその後を知ったのは、別れて13年後、妻と結婚して10年の時だ
った。
義父の新盆の相談にお寺に行った時、「本日のご案内」に、どこかで
聞いた俗名の十三回忌の案内があった。
一度見た後、ハッとして二度見した。
振られた彼女と同じ名前だった。

当時で13年前に俺を振った彼女、その後約1年間の闘病の末、12年前
に亡くなってた。
彼女、闘病生活を覚悟して、俺に心配かけまいとあんなふうに・・・
そして彼女は独り、旅立ったと知ったら、胸がキューっと軋んだ。
後日、彼女の家を訪ねて理由を話し、仏壇に昔彼女が好きだったケー
キを供えて、線香を手向けてきたよ。
彼女のご両親、俺の話聞いて、泣いてた・・・
忘れかけていた彼女が、忘れられない彼女になった。
さっき、スーパーで彼女のお母さんを見かけたので思い出した。

僕は、大学進学で上京してからそのまま東京に就職しました。
社会人になると、大学時代とは違って、結婚まで考えた恋愛をした彼
女ができました。
彼女はと僕は、お互いの身体の匂いが大好きで、抱き合って匂いを嗅
ぎあっていました。
彼女は僕の匂いで濡れて、僕は彼女の匂いで勃起していました。
それまでの元カノとでは、なかったことでした。
抱きあってキスしただけで、彼女はビショビショ、僕はビンビン、前
戯の必要がなかったけど、お互いの性器が大好きだから、６９で舐め
合っていました。

時には、一回戦は下だけ脱いでセックスして、少し休んだらお風呂に
入って性器の洗いっこをして、再びベッドでゆっくり性器を舐め合う
こともありました。
そして、今度は全裸っで愛し合うのです。
お互い結婚するつもりでしたから、生セックスどころか安全日には彼
女の女性器の奥深くに男性器を挿し込んで、思い切り中出ししていま
した。
大好きな彼女の女性器から、僕の精液が流れ出る光景は最高でした。

でも、交際3年目に突入してすぐ、彼女に他好きされてフラれまし
た。
急によそよそしくなって、会う間隔が広がり、そして僕に抱かれたく
ないと言いました。
最後はラインで、
「今、好きな人がいます。私が心から愛してて、17歳の処女を捧げた
人です。ごめんなさい。さよなら。」
スマホを胸に抱いて、泣き崩れました。
それからというもの、仕事に集中できずにミスばかり、アパートでは
彼女のことを思い出しては涙に暮れていました。

僕は、就職3年で退社して、東京を去りました。
田舎に帰って、資格があるので東京にいたときと同業に就職しまし
た。
そして、メソメソする暗い自分は捨て去り、前向きに、明るく生きよ
うと決心しました。
周りの人もいい人ばかりで、先輩のＯＬさんなんかには、
「君は明るいし、なかなかいい男だし、彼女、紹介しようか？」
なんて言ってくれますが、明るく断っています。
まだ、彼女のことが吹っ切れていないから、暫くは一人でいようと思
っています。

田舎に帰って3年目になって、ああ、こっちに戻ってからの時間が、
彼女と過ごした時間に並んだな・・・なんて思うのです。
そして、今の自分なら、彼女と上手くいったんじゃないかとか考えて
しまうのです。
たまに、様々なシチュエーションで彼女を思い出し、こういうとき、
彼女はこう言っただろうな、そして、今の僕ならこう答えるだろう
な、と想像するのです。
そんな時、僕は飛び切りの笑顔で明るく笑っています。

でも、僕が明るいのは、感情的になったり、感傷に浸ったり、ネガテ
ィブにならないように心がけているからです。
結婚を誓っていた彼女に突然フラれるという、大失恋を振り返って、
田舎に帰るなら明るくなって帰ろうと誓ったのです。
だから、今の僕があるのは、彼女のおかげかもしれません。
時々、田舎の晴れわたる青空を眺めながら、もう会うこともない彼女
に向かって、
「僕は明るく変わってるかな・・・君は幸せになれたかな・・・」
と呟くことがあります。

彼女には、絶対に幸せになってもらわないと、彼女にフラれたと
き・・・泣き崩れて、深く傷ついた胸の痛みに耐えた甲斐がありませ
んからね。
でも本当は、僕が彼女を幸せにしたかったです。
誰にも言えないから、ここに書き込みして、本当の気持ちを吐き出し
ていたたら、今、涙がこぼれてきました。
やっぱり、僕は強がってるんだってわかりました。
彼女を忘れることなんてできないや・・・だから、彼女と幸せになり
たかった気持ちを忘れることは諦めようと思います。
彼女への思いを抱えたまま、前を向いて、また、明るく生きようと思
います。
ここに吐き出して、誰かに読んでもらえるかもと思ったら、少し楽に
なりました。
スレチですみませんでした。