泣ける話
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贖罪を抱えながら16年ぶりに手を取り合いたい元カノ

投稿者:元彼 ◆kHigjmRn2Y

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2023/10/10 19:22:07 (gNm6Oeso)

「心のど真ん中に　いつも　昔の恋人がいる」というサイトに、忘れ
難い元カノと別れて1年の頃、書き込んだことがある。
もう、15年も昔のことさ。
その後、元カノがど真ん中にあるまま、好きだと言い寄られた元嫁と
結婚した。
元嫁との結婚生活は10年で終わった。
俺の心のど真ん中に居続けた元カノの存在が、元嫁を苦しめた。
悪いのは俺だったけど、忘れられないものはどうしようもなかった。
元嫁は、子供を連れて出て行った。

一人になって一年後、元カノと再会した。
一人になってから、心のど真ん中に居続ける元カノとの、思い出の地
に足を運ぶようになってて、そしたらその思い出の地で再会した。
元カノも離婚してて、離婚後4年だった。
「私のせいなんだ。元夫は悪くない。私の心に、ずっとあなたがい
て、元夫を苦しめた。元夫、離婚届おいて居なくなった。」
元カノは、男の子と二人で暮らしてた。

「元夫は、慰謝料を払ってくれたんだ。私が悪いのに、出て行ったの
は俺だからって…でも、養育費は断った。それは元夫に対する贖
罪…」
似たもの同士、元配偶者に職愛を感じながら、都会の片隅で生きて
た。
再会して1年後、我慢できずに元カノを抱いた。
15年ぶり、二人とも四十路になって、くたびれた体だったけど、愛し
かった。
すっかりドドメ色になったオマンコを舐めた。
昔より性的に開発された元カノの女体は、四十路に熟れて旨かった。

今、元カノと一からやり直そうと考えている。
贖罪を抱えながら、元カノと残りの人生を歩んでいこうと考えてい
る。
16年前に一度別れたけでど、あの時結婚を反対した俺の親ももういな
い。
俺は元嫁に、元カノはおと夫にサラバと告げて、今、人生の根幹を見
直す時が来た…

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お父さんへ

投稿者:匿名希望

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2023/09/24 05:24:12 (MrfTPKM2)

５月９日に旅立ったお父さんへ
４１年間男手１人で僕を育ててくれて
ありがとう。おしゃれでかっこよくて
優しくて、冗談の好きなお父さんは
僕の憧れでした。いつも美味しいご飯を
作ってくれたり、僕の事をホントに大きな
愛情で包んでくれたのに病院の人が
手を握ってあげて下さいと言われた時に
あなたの苦しんでいる姿を見て具合が
悪くなって帰ってしまってホントに
ごめんなさい・・・・。なんであの時に
側にいてあげられなかったんだろうと
いまだにそれが心残りで仕方ないです。
まだ死んでしまったのが信じられなくて
どこからか帰って来るのではないのかと
いつも思っています。大事な人を失った
のに涙が出てこないです。
今頃天国でおばあちゃんたちとお話ししてるかな？これからも頑張って生きるから
僕を見守っていてね。僕がいつかそっちに行くときまで待っててね。ホントに世界１
カッコいいお父さんへ、世界１大好きな
お父さんへ。

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可哀想すぎます

投稿者:ピーター

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2023/09/08 17:19:15 (ZDKSs.Xk)

もう、可哀想すぎます幼い子供が亡くなると
児童相談所も手を尽くすも…
だから、アメリカみたいにすぐ離して警察が中に入らないと

少子化問題とか言うなら先に法改正してほしい
あんな可愛い子供達が可哀想すぎて涙が出ます

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懐かしい東長崎とあの人の後姿にさよなら

投稿者:元妻 ◆vkuzupBlCE

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2023/09/06 21:39:34 (g3WoPR2t)

所用で、池袋から二駅の東長崎へ行きました。
11年前まで、あの人と夫婦だった頃、3年間住んだ街です。
用事を済ませたあと、11年前まで住んでたアパートに行ってみまし
た。
あの人はもう住んでいませんでしたが、あの頃のまま、ひっそりと佇
んでいて、夫婦だった頃の二人が今にも出てきそうでした。
11年前、あの人とした最後のセックスを思い出しました。
私はあの人のことが大好きだったけど、あの人、親友の保証人になっ
たばっかりに、貯金を全部使い果たしたうえに、借金まで背負ってし
まいました。
「お前まで巻き込むことはできない。子供がいないうちに別れよ
う。」

私が家を出る前の夜、あの人が私の寝てる布団に入ってきました。
何も言わず抱きしめられてキス・・・悲しそうな顔が今でも忘れられ
ません。
優しく全身を愛撫されて、これが最後のセックスなんだと思ったら、
まるで夢みたいでした。
最後のエッチなんだって思ったら、ボロボロ涙がこぼれ増した。
「泣くなよ・・・頼むから・・・」
って何度も言われました。

最後のクンニ、最後のフェラ、そして最後の交合・・・明日になった
ら、夫婦が終わる・・・とめどなく流れる涙に、あの人も泣いてしま
いました。
最後の精液を浴びて、あの人がティッシュで精液を拭きながら、
「幸せにしてやれなくて、ごめん・・・俺のことは忘れて、いい男と
一緒になってくれ。お前が幸せになってくれないと、俺・・・必ず幸
せになってほしい。」
と言いました。
その後も抱きしめててくれて、翌朝、離婚届を書いてあの人に託し、
アパートを出ました。

「さよなら、元気でね。困ったことがあったら、連絡してね。」
「ああ、お前も元気でな。さよなら・・・」
玄関を閉じ、東長崎駅に向かって歩きました。
あの時、もう二度と歩くことはないだろうと思って歩いた道、11年ぶ
りに歩きました。
あの頃の気持ちが蘇って、切なくなりました。
あの人は、今どこにいて、どんな暮らしをしているのでしょう。

池袋に着いて、改札に向かうと、十数メートル前に、ポケットに両手
を突っ込んで、背中を丸めて歩く後姿が見えました。
間違いなくあの人・・・追いかけるように改札に向かいましたが、な
かなか前に進まず、私が改札を抜けたときには、もう、あの人の後姿
は見えませんでした。
同じ電車に乗っていたあの人・・・どこの駅から乗ったのでしょう。
懐かしい後ろ姿・・・スーツ着てたけど、今、どんな暮らしぶりなの
でしょう。
できればあの人に、私は再婚して子供が生まれたことを伝えたかった
です。
あの人の姿が消え去った方向に、さよならと呟いて、山手線に乗り換
えました。
あの人の幸せを祈ります・・・

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(無題)

投稿者:（無名）

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2023/09/02 19:26:03 (lL.Socag)

彼女と別れて欲求不満だった僕はラブホテルにデリヘルを呼んだ。
３７才で小柄で小太りの好きなタイプの女性を呼んだ。
来た女をみて驚いたのなんの・・・
父と離婚した母だった。４７才のはずだ。１０才もさばを読んでた。
母も驚いて立ちすくんだ。
で、結局・・・・二人とも開き直った。
「お客さんだもんね」母は自分から裸になり僕を脱がせた。
僕も勃起した。二人で絡み合いのたうち回った。
僕が生まれてきた所へ僕の勃起したものを挿入した。
母は何回も昇天した。
これが泣かずにいられましょうか。

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