バツイチの31歳、3歳年上の元夫と離婚して2年が過ぎました。
結婚生活は3年、恋人時代はあんなに仲が良かった私達でしたが、結婚して2年くらい過ぎたら、共働きが疲弊して家事を押しつけ合い、言い争いが絶えなくなりました。
一人の時は、元夫のことが好きな気持ちでいっぱいなのに、アパートに帰るとお互いイライラして疲れ果てていきました。
子供がいないこと、まだやり直しがきくことから、残念だけど離婚を選択しました。
この頃、やっと心の整理がついて、どうして離婚することになったのか、冷静に受け止められるようになりました。
それでもまだ、元夫が好きな気持ちが残っています。
一日のうち、何度も元夫の事を考えてしまいます。
元夫とのセックスを思い出して、恋しくてたまらなくなることがあります。
女は、セックスしている時に、愛されているんだという実感を心から感じたいのです。
だから、夫の求めに応じたのです。
元彼達のように、性欲処理みたいな男側本位のセックスではなく、元夫のセックスは私本位、安心して身体を預けられました。
特に、夫に股を開き、恥かしい場所を全開にして舐められるクンニの快感は愛を感じました。
クンニされると、こんなところまで舐めてくれる、ありがとう、あなた・・・ 夫のクンニで本当の愛を感じていました。
そして、生のアレをアソコに受け入れるというのは、まだ子作りはしない約束を守って、夫は外に出してくれることを信用しているからです。
安心と信用、そして、私本位のセックスをしてくれる信頼、それがなければ、生のアレでアソコを撫でられ、その快感に喘ぐことなどできません。
夫の生殖器で子宮を撫でられ、乳房を揺らして恍惚の表情を見せて喘ぐ姿は、女にとってこれ以上無防備で羞恥に満ちた姿はありません。
股を拡げて、おツユを垂れ流して、身をくねらせ、悶える姿を見せられるのは、信頼できる夫だけでした。
信頼しているから無防備になれるし、羞恥を解放して快楽に没頭できたのです。
夫に抱かれて、夫になら痴態を見られても良い、それは愛があるからでした。
愛があっても、乗り越えられなかった私達は、お互いに安らぎを求め合うばかりで、与えることができなかったのです。
夫婦最後の夜、すっかり荷物をまとめて残っていたのはベッドだけ、そこで、最後のセックスをしました。
夫に抱かれながら、なぜ別れなければならないのか、まだ受け入れられていませんでした。
最後の精液を浴びたら、涙が流れました。
その夜は、ほとんど眠れませんでした。
翌日、荷物を実家に向けて送った後、近所のファミレスで二人で食事して、市役所に離婚届を提出して、市役所の前でお別れしました。
「恋人時代2年、夫婦時代3年、5年で終わっちゃったね。」
「ああ・・・お前、大丈夫か？」
「うん。大丈夫。グッバイ マイ ラブ だね・・・ここでお互い背中向けっこして、さよならって言ったら、同時に歩きだしてお別れしよ。♪ 私は右に あなたは左に 振り向いたら負けよ・・・」
「ああ、わかった・・・さようなら・・・」
「さようなら、あなた・・・」
私は真っ直ぐ歩き出しました。
市役所の前の道の東角で、曲がる直前、私は立ち止まって振り向いてしまいました。
市役所の前の道の西角の交差点を渡る、元夫の背中が見えました。
元夫は一度も振り向くことはありませんでした。
「あなた・・・あなた・・・さようなら・・・」
振り向いて負けた私の目からは、止めどなく涙が溢れ、元夫の姿は滲んで見えなくなりました。
あれから2年の歳月が流れました。
半年前に、風の便りで、元夫は新しい恋を見つけた事を知りました。
元夫は、前に進もうと頑張っているのです。
だから私も、今、言い寄られている人に寄り添ってみようかと思い始めました。
今もまだ、元夫が好きだけど、たとえ元夫を見かけても、もう呼び止めたりしないと思います。
だから、元夫へ・・・
「あの時、私が振り向いちゃって、泣きながらあなたの背中を見送った事は秘密にするね。私が哀しみに負けたことは内緒・・・さようなら、あなた。元気でね・・・」
私も、前に進みたいと思います。
2020/10/11 18:54:56
(F4o27DEB)
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