レイプ体験談

投稿に対するコメありがとう

フェラ修行中、自宅に戻ってから、
思い出しながら、オナニー（指、おもちゃ）
してなかったかい？

フェラ中のオマンコいじり、してないかい？

ザーメン臭に染まったその体、
ちんぽを忘れる事はないでしょうね。

いやいや、といいつつ、
ちんぽ、見せられれば、
目がとろ～んとなり、
オマンコ濡らして、
自然に、咥えてるね。

お願い、頼まれれば、
断れない女だと、にらんだ。

その男のちんぽ以外は、
咥えてないのかい？

オマンコには
ちんぽ、入れえてないのかぃ？
ほかの男の。

在学中、オナニーしてたんでしょ？

可愛い娘ぶらなくていいよ。
性処理女として、
他の男にも体、貢いでたんでしょう？

さぁ
変態女だと、性処理女だと、

他の方が言う様に、自身では気付いていないかも知れませんが…


貴女は、自分を客観視出来る冷静さと、情景をリアルに伝える文才をお持ちだと思います。


辛いかもですが、文字にする事は心のリハビリになります。


この件は別にしても、貴女はライティングの仕事は、凄く向いてると思います。


男性に対するリハビリにナンネを使うのは、方法としては有りですね。

登録するにせよ、匿名で掲示板に流すにせよ。

此処では、忌憚ない剥き出しの男の本音を学べますしね(^^)


取り敢えずこれで終わりと言われてるなら、もう彼の方からは関わってこない訳で、先ずは良かった(^^)


必ず変われるから、ヤケにだけはならないで。

最悪な3年間だったけど、それも肥やしにして、必ず幸せになってね(^^)v

投稿拝見しました
皆さんのコメントも投稿者さんの返信も読みました。
正直読んだときは胸糞悪くて気持ち悪くて
ここ2日ぐらい影響受けて陰鬱な気持ちでいっぱいです
ただみなさんのお話や投稿者の気持ちの吐露を
拝見して、自分もこの考えのもやもやをコメントにして
吐き出させてさせてください

起こってしまった事実と投稿者さんに残った
精神的な傷跡は人の恐ろしさを
感じました

彼は頭がよく話しがうまいんですね
ただあなたの扱いを考えるとサイコパス的ソシオパス的な
精神だと思います
彼は高校という多感な青年の集団ではうまくやっていくと思いますが
これから大学、社会人と世の中に出て必ずその精神性が
バレます　断言します　仕事はできても　どこか人の扱いで
信頼を失います
あなたにした仕打ちへの返しはは必ず自らの身に降りかかります
失礼ですが、不衛生な口でしていたなら彼にも何かしらの
菌が繁殖しています　これから交際していくうえで彼は
何らかの病気になるでしょう
海外旅行でも、いかがわしいところで何かに
感染するかもしれません

投稿者さんは診療にかかっていますから
大丈夫です　精神的なものだと思います
それに、人間の菌は強いです　彼の汚れた細胞は
投稿者さんの持つ細胞により体内で死滅させられています
あなたは彼のDNAなんか一つも体内に残していません
投稿者さんは辛い3年を耐えたんです
いまは気持ちが弱くなってしまいると思いますが
中学時代の勉強への取り組みなど、潜在的に強靭なメンタルの持ち主です
少しずつ　時間をかけて　気持ちを落ち着かせていきましょう

投稿者さんは真面目で正義感が強く
親御さん思いですね
ゆえに自分で抱え込んでしまった

辛い思いもトラウマもFBもありますが
投稿者さんは生きています
死ぬほどつらいかもしれませんがまだ
人間として生きています
地獄の3年だったと思いますが、これから何十年も
可能性のある未来が待っています
学歴も気にされているようですが、
これからいくらでも勉強できます
いい大学がすべてではありません
中卒　高卒でもいろんな大学でも
いろんな職種でいろんな人が活躍しています
機械があれば　いくつになっても受験していいんです
大学ではなくそこで何をするかです
その中で、もし、投稿者さんが
少しでも興味があれば、心理カウンセリングなど
同じ境遇でないにしろ、男性や親、人を信頼できなく
なってしまった人などと交流が持てるような
お仕事などに携わってみてはいかがでしょうか
いまはそんな精神状態ではないかもしれませんが、
投稿者さんの経験でしか語れない　感じ取れない
人の痛みがあると思います

完全に忘れられないかもしれませんし
忘れて生きるべきとも思いません
親御さんに心配かけないようにとも思いません
その部屋から一枚ずつ殻を破って
開放された投稿者さんの未来を願っています

他人事なので解釈や簡単にいい方向へ進む話を
書き連ねてしまい申し訳ありません
色々ご意見あると思いますが、
無知な人間の一意見として受け流してください
長文失礼いたしました

コメント21『a』さん
はい。ここで辛かったこと、嫌だったことを全て吐き出せて、それを皆さんに読んでもらって昨日と今日で少し楽になりました。
精子が体中を泳いでいる感覚は、ずっとあったのですがみなさんに否定してもらってかなりなくなった気がします。
確かに、学歴は付けることが出来ませんでしたが今の大学でもやれる事はたくさんあると思います。前期はただなんとか出席してギリギリ単位を取っただけになってしまいましたが、これからは自分がやりたい事やなりたいものを前向きに探して行きたいと思います。みなさんのコメントでいつまでもあの地獄の部屋に囚われていても仕方ないな、と思いました。
カウンセラーの先生にも、いつか打ち明けて相談してみます。ここの掲示板を、見せることになるかもしれません。

コメント22『りょう』さん
私は、オナニーも何もしたことはありません。
しゃぶらされた3年間は私が気持ちいいことは何一つありませんでした。
ただ苦しくて、辛いだけの奉仕でした。
他の人とも何もしていません。


コメント23『けんさん(奉仕S)』さん

文才は、あるかどうかはわかりませんが、褒めてもらって嬉しいです。中学生の頃に、小説を書こうと練習したことがあるのでそれが少し活きたのかもわかりません。
はい。リハビリとして、というか私が心の汚れを落とすために皆さんに話を聞いてもらう方法としてここを選んでよかったです。掲示板形式で次々と意見が貰えるので、いろんな人に私の気持ち悪い話を読んでもらえて、思った事を伝えていただけました。
最悪な3年間を、乗り越えられるかは分かりませんがこの夏休みに、初めて人に話した(読んでもらった)のを機に、少し勇気を貰えたと思います。

コメント24『KY』さん

気持ち悪い話を読ませて、気分を悪くしてしまってごめんなさい。
私は書き始めるまではただ漠然と辛い経験に押しつぶされてフラッシュバックに苦しんでいましたが、しっかりと文章にして、改めてやらされたこと、辛かったことを全部書いて吐き出して、気持ちを整理することができました。
あなたの言うとおり、精神的な傷跡が一番私に深く残っています。
口内炎やできものは、多分病院に通っているうちに消えてなくなるかもしれませんが、私の心は元通りにはならないと思います。
あいつは頭はとてもよくて、社交的でしたが自分の性欲を満たすために私がどんな思いをしているか、は全く気にしない男でした。多分、サイコパス的な人なんだと思います。
あいつがあなたの言う通り、将来そうなる事を祈っています。
私の体は、多分皆さんが言うとおり精子なんかもう残っていないんだと思います。でもやっぱり、1000回飲まされた私は簡単にはそのイメージが消えません。チンカスの味、しゃぶらされた感覚、精子の味、喉を通る感覚。今でも完全に体に残っていますし、フラッシュバックの度にそれを繰り返しています。
だから精子がついているのは体ではなく心で、私は心に染み込んでいるあいつの精子を追い出せるように頑張りたいと思います。
正義感が強く、親思いというのは、多分違います。私は結局自分を庇う保身に流れる心が強くて、そこに付け込まれただけです。
自分で抱え込んだのも、「気持ち悪い」とか「汚い」と思われたくない保身です。
ここでは、顔も知らない皆さんにこうして話すことが出来ますが、現実なら私は何も話せないまま終わると思います。
昔の親にも、特に高校の先生にはいい大学に行けることが全てだとよく言われていて考えが固まっていましたが、すこしほぐれました。
自分が進みたい道はなんなのか、よく考えて、前向きに行動できたらいいなとおもっています。
地獄の部屋からは、当分出られないと思います。
実は、今は薬を飲んでだいぶ落ち着いているので今は冷静に文章を書けています。少し前向きにもなれています。
でも薬を減らしたり無くしたとき、私はまたフラッシュバックしたときに、あの地獄の部屋に閉じ込められて、あいつのチンチンの前に座らされるんだと思います。そして無限に続く奉仕を繰り返すんだと思います。
私の心の中で出来てしまった世界だとは分かっていますが、この半年間、すぐにそこに引きずり込まれて、泣きながらチンチンに許しを乞うのが続きました。もちろん許されるわけもなく私は本当に何も考えられなくなるぐらいまで想像の中の地獄の部屋の中で苦しんだ後、気絶するように眠るのです。入っていく…引きずり込まれて終わらないフェラをする感覚はよく覚えていますが、それが終わって出てくる感覚は覚えていません。

もしかしたら、私の心の本体はずっと地獄の部屋の中にあって、眠っている時だけこっちの世界に来れるのかもしれません。この薬はあっちの世界の私を眠らせる睡眠薬…そんな感じで考えています。

今回、ここに書き込んで言葉をかけてもらって皆さんに勇気をもらいましたが、結局地獄の部屋に入ってしまえば、私は恐怖で何も考えられなくなり、便座に座るあいつのチンチンに奉仕を始めると思います。

でもいつか、私の心があの部屋から出られたらいいな、と思っています。

いっそうの事、この体験談を本にして売り出せば良いのではないだろうか？多かれ少なかれ｢相手は誰だ？｣という話になる筈だから、その男に世間の目が向けられると思う。例え男が事実を否定したとしても疑われた時点でその男に何らかの影響を及ぼすのではないかな？運良ければ男をエリートの階段から引きずり落とすことも可？
それと、投稿者さんのケータイにはまだLINEのやり取りは残っているのだろうか？もしまだ残っていたら男の身元を証明する会話はないのだろうか？

｢ま｣さんの言う様に、本に出来る位の内容だし、

いつでも本に出来る位、手記としてしっかり残しておくのは一つの手かも。


色々言ってきたけど…

もし彼が再び現実に目の前に現れたら、正直恐怖で体がすくみ、何も出来ないかもしれないね。

無言で彼がチャック下げたら、反射的にフェラして、全てが元の木阿弥になる可能性だって有る気がする。


挿入してないから、フェラだけだから、レイプじゃないって事は無いし。

これだけ長期に渡り凌辱され続けてきた訳だから、正に魂の殺人と言っておかしくない。


同窓生として物理的に彼と会う可能性が有っても、其処は線を引いて、二度と会わない！と心に誓った方が良いかも。

彼はレイプ魔。貴女は被害者。


カウンセリングの先生にはどんな些細な感情も、正直に吐き出して下さい。



思い付くまま何度も、意見してしまいましたね。

最後にします。
済みませんでした(^^;

律儀なお返事をありがとう投稿者さん
吐き出すことで楽になっているなら体の中の浄化として吐いてくださいね。
カウンセラーの先生に見せる。いいと思いますよそれも。口で出すことはあなたが貴女じゃなくなる危険性もありますからね。コピーでもなんでもして信頼できる人を頼ってみるといいです。

心が分離世界にいくことはしかたないことです。仕方ないで済ますわけではなくて、貴女がいう地獄に行くことで貴女自身の罪に許しを得ることに存在価値を植え付けられた洗脳だからです。チンチン奉仕をすることで自分の存在を否定していることから逃れれる場として植えつけられたからです。

それでも、数あるネット世界の中敢えてアダルトの世界で奥深いここに書いたのは貴女の直感ですよね？自然と他の投稿や映像も目に入る場所に敢えての投稿は貴女の抜け出したい気持ちと向き合う勇気だと思いますよ。その一歩を踏み出したこと…もう罪の償いは終わりましたよ投稿者さん

地獄に落ちているならあとは這い上がるだけです。部屋に行きながら3年間地上への糸にしがみつづけた貴女がいます。貴女が地獄の部屋に連れ込まれたらここに来ればいいですよ。きっと周りには這い上がるための糸が見え始めてるとおもいますよ。

地獄を見た人は強い。世の中の成功者と呼ばれる方々はなんかしらの地獄をみてきている方が多いです。エリートとは違うんですよ。
今はまだお若いですが、その才能はいずれ開花しますよ必ずね。
ここで話している貴女がいますが、みなさん地獄の部屋にいる貴女と話をしているわけではないですよ。目の前のちんちんを見るのではなく目線を上げたらここへ戻れる糸がありますので、勇気を出してみてくださいね

コメント27『ま』さん
体験談を本に……考えつきましませんでした。ちょっと急な話で、流石に全く考えられないので、もっと心が落ち着いてから、フラッシュバックも少なくなってからにします。
LINEに残っているのは、高校時代の呼び出しとかは卒業式の日に消されたので、大学生になってからやった、私が言いがかりを付けるかのような会話だけで、それだけ読むと本当に私が妄想が激しい人間みたいな感じになっちゃっています。
身元を出したり、証拠になりそうなものは、もうありません……

コメント28『けんさん(S奉仕)』さん
魂の殺人…そうですね。挿入は最後までありませんでしたが、1000回しゃぶるのなら、1回挿入された方が心の傷は浅かったかもしれません。(妊娠などの心配がないのは救いですが)
私の心は死んでしまったのでしょうか。、
同窓会には一生行きません。あいつと会って、話なんかすれば私はまた心が4月終わり頃の一番酷い時期に戻されるかも知れません。
4月末頃、大学生活に慣れて高校の頃をよく思い出していた時期が最も症状が重かったです。1週間1度も部屋から出られなりました。私は1週間、昼も夜も、現実か夢かも分からず地獄の部屋の中でチンチンをしゃぶっていました。(しかも、嘔吐、高熱の症状も出ました…)
お母さんにほんとうに心配されましたが、なんとか薬が効いてくれて助かりました。
次にあんな地獄に落とされるぐらいなら、私は死んでしまった方がマシかもしれないです……

カウンセラーの先生にはいずれ全て打ち明けようと思います。

けんさん、私の気持ち悪い文章を読んでもらって、たくさんお声がけしてくれて本当にありがとうございました。最後と言わず、何度でもお声がけしてくださいね。


コメント29『a』さん

心の中の地獄の部屋ですが、あの空間は私が囚われていているのですが、私にとっては奉仕をして許しを乞う場所(カンニングのです)で、それは結局3年間許されず、許されないまま終わりました。
その自責の念と、そいつに繰り返し言われた
「〇〇さんの存在価値は俺のチンコしゃぶることだよね笑」
みたいな言葉も私を縛っているんだと思います。
その部屋にいる私は罪から一時的に逃れられて、そこにいる時しか価値がない……みたいに高校3年間で深く刷り込まれてしまったのかもしれません。
ここに投稿したのは、勘です。あんまりライトな所だと気持ち悪がられると思い、ここにしました。皆さんに出会えて本当によかったです。
償いは終わった……頭の中でそう思い込んでも、心の中の地獄の部屋に閉じ込められた私はそう思ってくれるでしょうか。
とにかく今は、あなたが言うとおりそこから這い上がれるように頑張ります。
この経験から立ち直れたら、立ち直れた強みを活かして次に進みたいと思っています。

逃げ場ですが、逃げていんですよ…今はね
今ここに書いたからすぐ変わるなんて無理だし、変わろうとしたり逃げたらダメだと思うと余計辛くなりますよ

地獄部屋にしか存在価値がない…だから逃げる。どこかで楽になる部分があるんだと思いますよ。自分が感じれないところでね。でも、こうして地獄部屋からでている状態の貴女の存在価値はないんでしょうか？みなさんとの会話そのものが存在価値の一つですよ投稿者さん。
跪きちんちんに償ってる貴女の価値ない存在と話してないですよみなさん

頭と心が分離してるので、地獄部屋の心はそれを理解しないでしょうまだまだね。でも、頭の把握が増えることは大事かと思うんですよね
同じ言葉を毎度言われ続けたら認識も変わる。貴女が受けたのはそれですよ。なら、貴女の認識を少しずつ戻せば…すり替えをすり替えるみたいなことですけどね
閉じ込められ、まだまだ心は閉じこもりたいのかはわからないけど這い上がる事は可能なので。

それから頑張る必要はないかなと…中学に地獄の3年間、そして今
死にたいと思いながらここまで破壊されたけど生きてます。もう頑張ってきたんですよ。他人の1000倍ね
だから頑張ろうは捨てて頑張って来た自分をまずは褒めないと見える糸も見えなくなりますよ

貴女の償いは終わりましたよ投稿者さん