私が弟と関係を持った理由と経緯

母に言われました。あなた変な考えだけはしないでねと
死にそうに見えたんでしょうか。確かに悩んでますけど自業自得です
精一杯の作り笑顔で大丈夫と言いました。ついでに案外今が幸せかもと
母とは二人っきりな時に話します。私も案外図太くなったのかと思う
弟は私がしっかり見るから心配しないでと言うけど信用はありません
あたり前ですか、肉体関係で面倒見てるって異常ですものね
妊娠は絶対しないからごめんなさいって感じです
母も私を追い込むのもどうだろうかと思っているのでしょう
あまりそれ以上は言わない。さりげなくもう止めなさいみたいな事は言うけど
ただ弟には絶対に言わないで欲しい、これだけはくり返しお願いしてます
父に知られない事だけ今は用心してます、知られたらもうメチャクチャでしょうね

さっきまでＳＥＸしてました。母も父もいないから存分に楽しんでました
弟に抱かれている時だけすべて忘れられる。だから私が求めてます
めちゃくちゃにしてもらいたい、何でも受け入れてあげるから。そんな気持ちです
でも弟は優しくなっちゃったんですよね、私がこんなんだから心配してるのか
だから余計に感じるんです。弟じゃなかったらどれだけ幸せだろうか
もう弟は見上げるほど大きくなって私は肩くらいまでしかありません
そんな弟の腕の中で私が包まれる。そして愛されてる。そんな気がするからなおさら

来月から生でさしたげるって言ったら嬉しそうな顔してやがる
その笑顔が消えないようにしなくちゃね。少し元気が出てきた気がする
私の体は弟にあげてる。好きに使ったらいいよ。全部受け止めるから
お母さんごめんね、なんとかなるって思ったけど、今悪い心が芽生えてる

ん～･･･何かまた複雑じゃない！？
てか、悪いこと考えちゃダメだぞぃ！(;^_^A

学校の生活がたまらなく退屈に思える。友達ともうまく接する事ができずにいるのが現状
以前なら盛り上がっていたであろう話題にもついて行けない。
ついて行く気がないだけだろうけど。今日も帰りの誘いはパス
家に帰っても誰もいない。しょうがないから自慰行為にふける。
学校にいても弟の姿がちらつく。帰ったらまた愛しあえると思うと変な気分
友達より自分の欲求を優先させているのが今の私。本当に壊れてますよね

素っ裸になって布団に潜り込みオナニーする。弟を想像しながらアソコをいじる
クリを摘んで軽くイッタところで母が帰ったようです。続きは弟にしてもらおう
冷たい部屋着を着て下へ降りる。ひと気が無い家は寒々として廊下や壁が氷のよう
台所だけが暖かな光に包まれその中に母がいた。まさに神様みたい
特に用事も無いけど側に行ってお手伝い。冷蔵庫に食材を仕舞いコメを洗う
母も私達の行為に慣れてきたのか世間話が出来るようになったのは嬉しい。
時折からかうように私を責める様な言葉があるけどそれはしかたがない。代償だと思えば

お母さん、あなたの娘は今良からぬことを考えています。人知れず生きていく
そこに弟はいない。けど弟の分身がいるかも。そんなことばかり調べてるんですよね
ムリな話だとわかってるのに妄想にふけって自分を楽にすることばかり考える
正直に言えば弟と暮したい。いつまでも一緒にいたい。子供を作りたい
何でダメなの？こんなに好きな相手なのに。結婚させてとは言わないから

弟の将来を考えるとそれは出来ない相談。そして落ち込む
しょうがないから慰めてもらう。今を精一杯楽しもうってね
本当に幸せな瞬間なんですよ。その後の反動は凄いですけど
禁断症状のようになってるかもしれません。学校にいてもソワソワするし
二階に上がってくる弟に飛び込むように抱きついたり

ほんとうに病んでますね、自分でもドン引きするくらいに

私、思うに～
タイガー○ッズ病じゃないよね？
中毒的な事になってません？

ま、生理中に禁欲とか出来ればイイんだけど･･･(;^_^A

受験が終わってからでもいいので一度弟さんに今の気持ちを伝えてみたらどうですか？
今のR美さんは空元気なように感じます
きちんと話し合ってこれからどうするかを二人で決めましょう

ピルのお世話になりましたが怖いのでまだコンドーム付けさせてます。どれくらいで大丈夫なんでしょうかね
昨日はホテル行っていっぱいしてもらったから元気です。弟も元気そのもの
体中アザだらけになるくらい吸われてました。私もいっぱい弟には奉仕した。懺悔のつもりで


週末友達と遊びに出かけました。男漁りみたいなのですけど
私の心が揺れ動いていたのは事実ですが、つい一人の男の人に付いて行った
ひょっとして変れるかもと淡い期待があった。初めて知らない人に抱かれた
大学生らしいですが抱かれる時は少し抵抗があって拒んだけどダメ
半分強引にヤラレた感じです。まあホテルまでノコノコ付いて行ったんですからね

私にとって三人目、くやしいけど感じました。上手なんでしょうね
時間にしてほんの二時間程度の遊びでした。でも後悔しか残らなかった
変れるって思ったのは気の迷いでしょう。だって変る気が無いんですから
一応コンドームとかしっかりしてくれたし悪い人ではないと思う
連絡先とかも一応もらったけど削除した。帰ってから体を何度も洗った

懺悔のつもりと清めのために弟を誘った。やっぱり弟がいい。安心できる
ごめんね、もうしないから許してね。秘密がまた増えちゃったけど
その分後で生でたっぷりさせたげるから。

私ってほんとにバカですね。自分が嫌になるくらい。消えてなくなりたいくらいに

自暴自棄になってはダメですよ
R美さんはまだ若いんですからたくさん悩むのは当たり前
ただその内容が人と少し違うだけです
ゆっくりと成長しながら答えを見つければいいんです
愛する男性が実の弟だった
今はそのくらいに考えていればいいと思いますよ

自暴自棄ですよね、なんだか色んなことが面倒で、大声で叫びたいくらいです。
だから弟を求めるんですけどね。何となく弟も私の心情を察しているのか向こうから求めるのが少なくなった。
でも私から行くんですからその時はもの凄く優しくしてくれます。本当に心地よいんです。
まだぎこちないかもしれないけど弟のする事すべて感じてしまいます。
私のことを大事にしてくれてるって感じるんです。もう全部あげてしまいたい。
この体をもし欲しいなら何もかもあげる。何でもしてあげる。私の全てだと言ってもいいくらい弟が恋しい

もう今ではコンドームは使っていません。私の中に全てを吐き出してくれてます
何度も一晩中でもやり続けたいくらいお互いに感じあう。弟も凄く気持ちがいいって言ってくれる
流れ出る精液を指で拭って弟に見せ付けて言ってやる。「子供出来たら責任とってね」
一瞬ギョッとした顔してるけどすぐに大丈夫だよと言ってあげる
そしてまた硬くなったモノが私に突き刺さる。あの晩の見知らぬ男の人より体が反応する
私の体を通り過ぎただけの人に、この気持ち良さは絶対に味あわせる事はできない
私は弟に感じるんだ。そう思うと気が少し晴れる。そして滅入る・・


母が気にかけてしゃべりかけてきました。もちろんあの事、弟とまだしてるのか？
私は正直に言います。もう隠す事も無いでしょうから、前より激しいかもと
モチロン母に心配かけたくはないからウソでも何とかするからと今をやり過ごさせる
後ろめたさはあるけどあと一年。この時間で何とかする
うまく元の家族に戻れるか、それとも私がやらかすか・・・私はたぶんムリ
家を出るのは決心したけどその後どうするか、たぶん弟を呼ぶでしょう

母しかいなかった日曜日、私の声が下にも届いていたかもしれません
昼まっから弟に何度も精子を注ぎ込まれてよがり狂った私、シャワーを浴びに降りた
母の顔が見れないまま隠れるように部屋に戻った。私の中がまだぬめったままだ

R美さん、あまり自分を責めたりしないでください
辛いなら人に頼ってもいいんです
お母様がR美さんの気持ちをご存知なのであれば
思い切って正直な気持ちを話してみてください
心配かけてもいいじゃないですか
お母様もそれを望んでいると思いますよ
もしお母様にも言えないようなことならここに書き込んでください
アドバイスしたりすることはできませんが私で良ければ相談に乗りますよ

自暴自棄の様子が心配です。R美さんはとても素敵な女性です、結婚したらきっと良い妻と母親になれます、自信を持ってください。そしておとなの男性はずるいですよ、一見優しくても、自分のために、平気であなたを傷付ける、あなたが傷付けば、一番悲しいのはあなたの大事の人です、だから自暴自棄はもうやめた方がいい。あなたは単純に単純の恋する乙女です、悩みもあるでしょう、それも普通です、なんにも自分を責めることはありません。