こんにちわ。ｍですがゆうこさん覚えていますか。

ゆうこさんが好意を寄せていた方が、他の女性と付き合っているのを知ってやけになり
深酒をし、無意識のうちに息子さんを襲ってしまったんでしたよね。
襲ってしまったゆうこさん、襲われた息子さん、立場は違っていても二人が悩まれていたと
思ったので、それだったら肉体関係を持ってみたらどうかとアドバイスした事を思い出しました。

暫くナンネットのサイトの方も見てませんでしたが、正月休みで少し時間もあったので久し振りに
投稿を拝見しびっくりしました。
あれほど最初は躊躇っておられたゆうこさんが、今では息子さんに逝かせれてしまい、貴女も喘ぎ声を
発するのが当たり前になってしまった様ですね。
ピルによる避妊で生でのセックスも楽しまれているとの事、アドバイザーとしては二人仲良くされて
いて本当に良かったと思います。
中学生とまだ若い息子さんは例え母親であっても自由に出来る女がいると思うと、何を言い出すか
分かりませんから、何でもはいはい聞いていては駄目ですよ。

学校も３学期に入り、高校受験も間近です。学業に専念させ、ストレスがたまらない様に、貴女の身体も
提供して乗り切って下さい。

今では息子さんよりゆうこさんの方がセックスに依存してる様に感じられます。
投稿もたまには見させて戴きますね。

息子を元夫両親の所に送り届けてきました
あちらの家であちらの家族と1月2日の午前中から3日の夕食まで一緒に過ごすのが
毎年恒例になっています
学校行事以外で息子と離ればなれになるのはこの時だけなので毎年寂しいのですが、
今年は心だけで無くて体も息子と離れるのを嫌がっていました
毎年のことを止めると変に思われないかと心配になったり、
あちらの家族からもらうお年玉が息子にとってかなりの収入になっているので
今年も普段通りに送り届けるつもりでした
でも息子はあちらの家に向かう車中で危ないから止めてと言っても助手席から
私の体を触ってきたりしてきたので、途中道の駅の駐車場の奥に止めて
車内でキスをしたのですが、それを買い物に来ていたらしい女性に見られました
息子だけは守らなければと思って息子の顔は見られないようにしたのですが
中年女とかなり若い男がキスしているというのは分かったと思います
女性が離れたらすぐに車を出したので大丈夫だと思いますが危ないところでした
息子を鎮めるため、と言うよりも私の体も求めていたのでラブホテルに入って
セックスしてきました

私と息子のセックス動画は毎日のように見ているのですが、ホテルの鏡で
リアルタイムで見る自分たちのセックスはまた違った興奮を感じますね
視界に入る息子の性器を口にする姿、息子が私の性器を舐め指を入れる姿、
それらが視界に入り興奮が増していき、あとは挿入してもらって絶頂を感じたい
そう思っているのに、息子は四つん這いになってと言ったきり何もしてくれず
性器から太ももに滴が垂れ落ちているのに何度催促しても焦らされ、
早く欲しくてお尻を突き出して息子を促したり、
少しでもセクシーして息子に入れてもらおうとお尻や腰をくねらせている姿も
鏡に写って見えていて、
母親が息子に挿入して欲しいと懇願するそのあまりの惨めさに涙がこぼれ
それでも欲しくて息子に頼み込むものの、まだ冷たく見られるだけで
とうとう自分でどうにかしようと手を伸ばすとその手をたたかれ
また伸ばすとまた叩かれ、手の甲が赤くなるまでその繰り返し
頭はなんて惨めなことをしているんだろと心の中では号泣しているのに、
体が息子の性器を物凄く求めていて、息子が少しでも動けばその方に向けて
お尻を突き出すという、あの時は盛りが付いた動物になっていた気がします
ようやく息子の体がお尻に近づいてきたときの喜びは物凄いものでした
息子の性器が入ると、多分息子は一切動いていなかったと思います
私だけが必死に快感を求めて動き続け、そして絶頂を迎えていたと思います
焦らされ惨めさに泣き、そして迎えた絶頂はとても深いもので、
ぐったりして崩れた私の体に向かって息子は激しく腰を使い、
息子の最後を体の奥で感じられた幸福感は惨めさを吹き飛ばしてくれました

ホテルで時間を取られ予定よりかなり遅くなりそうでしたし、
髪やメイクも完全には戻せそうになかったのであちらの家族と会えないと思い
渋滞でかなり時間がかかりそうなので途中から電車で行ってもらうことにしたと
あちらの家に伝え、家の近くで息子を下ろして別れました
帰り道は快楽の余韻もあって大丈夫だったのですが、家に帰ってみると
息子のいない寂しさは感じます
塾などで日中息子がいないことは多いのに、今夜は一人だと思うと
無性に寂しく感じ久しぶりに家でお酒を飲んで酔っているので、
文章におかしな所があったらごめんなさい

あけましておめでとうございます

調教などという大げさなことをされていると思っていませんし、
私を性的奴隷にする様な酷い息子ではないと思っています
私は認識が甘いのでしょうか？

昨夜は年越しセックスしようと言われ、カーテンを閉めたリビングで愛し合いました
カウントダウンの時は動きを止め、しっかりと息子を体で感じながら年を越しました
すっかり男になった息子と心身ともに一体となりながら年を越せる幸せは
去年の私は想像すらしていなかった世界です
幸福感に包まれたセックスを終え、少し休んだ後に近所の小さな神社に初詣に出かけました
深夜の住宅街で誰もいない道を手をつないで歩き、誰もいない神社にお参りをしました
帰り道、抱き寄せられキスされました。最初は恥ずかしいので軽く済ませようとしたのですが
息子の熱意に負けてかなり情熱的なキスになりました
深夜の路上で母と子のディープキス、中年女と中学生が路上でキスをしていたら
通報されるようなことだと分かっていました
以前の私ならバカなカップルが時と場所をわきまえずキスしてると眉をひそめてたはず
それが昨夜は愛し合う二人がキスして何が悪いの、見たければ見れば良い、
見られても平気とさえ思っていた気がします
一度たがが外れてしまうと止められなくなるのでしょうか
初恋の時や初めて彼氏が出来た時よりも今は息子に浮かれている気がします
若い時のセックスの楽しみを知った時よりも今の方がセックスに夢中になっています
真面目な性格と言われ続けてきたのに、今の私はどうしちゃったんでしょうね

調教されてしまいましたね。

専門家てはないので的確ではないと
おもいますが・・・

肉体的な物理的な刺激に
精神的な刺激が加味され
嫌だと判っていても
逃げ切れない
精神的な苦痛と
セックスの快楽が合わさって
大きな刺激、
快楽と脳が認識してしまったんでしょうね♪

このサイトにも沢山
自らの体やセックスシーンを投稿されて
いる方がいらっしゃいます。

息子さんの導きによっては
画像映像投稿や
露出による快楽に身を委ねるように
なるかもしれませんね♪

今回のように
最初に拒否すればするほど
あとのセックスの快楽との
ギャップが大きくなり
刺激忘れられなくなり

息子さんの性的奴隷に落ちてゆくのかなとおもいます♪

年末ですから忘年会などで帰りが遅くなることも多い時期です
毎年のことですから息子も分かっているはずなのに
金曜日に予定より帰りが遅くなったことで機嫌が悪くなって
おしおきと言ってカーテンを開けたリビングでオナニーさせられました
位置的にリビング中が見える家はさほど多くは無く、冬の夜ですから
どちらのお宅も窓を閉めカーテンを閉めていたのが確認出来ましたが、
いつカーテンが開いて見られてしまうか分かりません
もし見られたりしたら大変でしょうと訴えても聞いてはもらえませんでした
仕方なく下着を少し下ろし触り始めたら強い口調で全て脱ぐように命令され、
全裸でオナニーさせられました
誰かに見られているんじゃないかという恐怖と不安でなかなか乗らない私を
息子は黙って、本当に何一つ言葉を発しないで冷たく見つめられ続け、
その不安も重なって泣きそうになりましたがおかしなもので、
そんな状態でも触り続けると感じ、濡れてくるのですね
見られるかも知れないという恐怖や不安がどういう訳か刺激となって
興奮にも繋がっていたのかどんどんと乗っていきました
オナニーの快感、そして早く絶頂を迎えて息子に許されたい、
息子の腕にいだかれたい、息子の体と結びつきたい、
もう誰かに見られるかもという不安なんか吹き飛んで一気に駆け上がり
絶頂を迎えることが出来ました
快楽の余韻のなかで息子を見るとやっと微笑んでくれて安堵しました
そして優しく抱きしめてくれて「恥ずかしい思いさせてごめんなさい」
そう謝ってくれました

抱きしめながら体を触られたので寝室に行きましょうと言いましたが
ここでやると言われ、それならカーテンを閉めてと言っても拒否され
一度消えた恐怖や不安が再びわき上がりました
オナニーなら露出狂の変態女という事で私一人で済んだことも
セックスの場合は近親相姦している変態親子と噂され
ネットの時代、その噂が一生ついてまわる
これがどれほど大変な事なのかを息子は分かってくれませんでした
誰かに見られ、息子の将来にまで影響を与えてしまったらどうしよう
それを思うと怖くて仕方なかったのですが、
弱点を責められ理性で抑えきれないほど感じ始めてしまうと
いつしか怖さも忘れ、恥じらい無く喘ぎ、少しでも長く息子の体を感じたい
少しでも多く快楽を感じていたいと、後半は私の方がかなり積極的に
息子を求めていたと思います
あの時、どこかのカーテンが開いたとしても全然気付かなかったでしょう
いえ、もし気付いたとしてももう止めることなど出来なかったと思います
あのシチュエーションでのセックスは今まで以上に興奮していました
誰かに見られるかもという不安、
息子に命令され、それに従う惨めさ
でもそれらが逆に興奮へと繋がっていく戸惑い
快楽のためなら恥じらいなんか忘れ息子の体をとことん求めてしまう狂気
それらが重なり合ってかつて無いほどの快楽を感じる事が出来ました

昨日の朝、昨夜のことを思い出してとてつもなく落ち込みました
ここまで落ちてしまった私を思うと頭がおかしくなりそうでした
これ以上落ちる前にどうにかしなければ、そう思ったのに
でも夜になるとまた息子を求めたくなるのはどうしてなんでしょう
昨日も今夜もいつも通りのセックスでした
充分満足出来るセックスでした
でも金曜の夜に比べたら興奮しませんでした
息子を守るため、私自身を守るためにあんな事は二度としてはいけない
そう頭では分かっているのに、あの最高に興奮した夜を忘れられないのは
どうしてなんでしょうか
どんどん狂っていってると自覚しながらも止めることは出来ずに
逆にもっと狂ってしまいたいと思ってしまうのはなぜなんでしょうか…

アドバイスありがとうございます
お腹周りは痩せているとは言いませんが太っているわけでもありません
記憶の中の若いときの体と比べてしまい醜く思えてしまいます
おそらく相手が同年代の男性であれば気にする事は無かったと思うのですが
セックス動画を見るようになってからは、当たり前ですが親子の年の差は
どうして感じてしまい一人勝手に落ち込んでいます
でもこれ以上醜くならないためトレーニングやダイエットを頑張ろうと思います

熟女コーナーというものがあるのですか、初めて知りました
息子は私に対して愛情があってセックスしてくれていると思っていましたが
そういう趣味があって私とセックスしているのでしょうか
それとも性処理の相手として便利だからでしょうか
怖くて真実は聞けませんから愛情を持ってくれていると信じようと思います

クリスマスイブ、息子の願いは私のオナニーを見たいというものでした
今まで何度か言われてはいたものの無理強いしたりはしなかったのですが、
昨日は息子が退かず、とうとう見せる事になってしまいました
息子に見つめられながらのオナニーはとても屈辱的でした
それでもどうしても見せなければいけないのなら出来るだけ息子を興奮させたいと
声や表情に演技を交えながら丁寧に胸や陰部を触り、クリトリスをいじる内に
どうしても息子の性器が欲しくなり何度頼み込んでもいくまで見せてと断られ
最後には泣きそうになりながら欲しい、お願いと頼み込んでも冷たく拒絶された時の
屈辱感と絶望感は凄いものでした
でもそれが興奮へと繋がっていったのはなぜなんでしょうか
そのおかしな興奮を感じたままオナニーで絶頂までいきました
絶頂を感じた余韻、それに息子に見られていた屈辱感と謎の興奮
それらが入り交じったなんとも言えない感情の中で
息子が優しく抱きしめてくれて「ありがとう」とキスしてくれた時の
安心感、幸福感は今まで感じたことのないものでした
その幸福感に包まれたまま始まったセックスはより自我を解放させることが出来て
欲望を隠すこと無く息子にぶつけられ、喜びもより深く感じられました
これでまた一段階息子とのセックスの喜びが上がった気がします

夜も初めて一緒に眠りました
二人の寝る時間が違うためいつもは別々の部屋で寝ていますが
昨夜はどちらからともなく一緒に寝ようかということになり
シングルベッドで二人くっつくように眠りにつきました
今朝目覚めたときに見た息子の寝顔、まだどこか幼さを感じられて可愛くて
セックス中の自信に満ちあふれた男の顔と寝顔の少年の表情の差に
とても興奮したのですが、これがギャップ萌えというものでしょうか
思わず寝顔にキスしてしまったのは息子には内緒です

高校卒業まで私の相手をしてくれれば良いのですけど…

撮影、私のスマホでならと許したことは話したと思いますが
あれから古いデジカメで撮影するようになりました
決して外に持ち出さない、SDカードのコピーもしない、絶対に人には見せない
それだけはきつく言い約束してもらえました
でも鑑賞会しようと言ってデジカメをテレビに繋げてセックス動画を見せられます
中年女が見下ろされながら実の息子の性器を頬張りなめ回し吸い尽くす醜い顔
股を大きく開いたり四つん這いになって息子の性器が入ってくるのを待っている姿
息子の腰の動きに合わせ喘ぐ姿、
興奮し自ら腰を振りより深い快感を得ようとしている恥ずかしいオバサンの姿
消してと言っても他人に見せてるんじゃないんだからと言って消してくれません
セックス中は夢中になっていて気付かない15の若い男の体と崩れたオバサンの体の対比
その体の交わりはとても正視出来るものではありません
その直後に始まるセックスは、それまで見ていた自分の醜い姿を記憶から消してしまいたいと
いつもより積極的に動いてしまい、そのことで私がセックス動画を見ると興奮して
より激しいセックスになると息子に思われてまた撮影されそれの鑑賞会をするという悪循環
今夜もきっと鑑賞会からセックスという流れになるんでしょう
若い男の肉体に溺れる醜い自分の姿を見せつけられる苦痛
息子は綺麗だと言ってくれますが容姿の衰えは私自身が一番良く分かっています
今さらながらメンテナンスを心がけるようにしていますが
これからどんどん衰えていくことが分かっています
それに対して息子はこれからまだ成長していく体
いつか、こんな容姿の衰えた女より同世代の女の方がいいと気付く時が来るんでしょうね
そんなの気付いて欲しくない、ずっと私だけの息子、いえ私だけの男でいて欲しい、
それが今の本音です
でも私は母親なんですよね、そんな事は絶対願ってはいけない事ですよね…