セーラー服中出しハメ撮りをした元カノの思い出 [コスプレエッチ体験談 ]

15年前、都会に疲れて田舎に帰るとき、ビデオデッキを処分する前に古いテープを整理してたら、元カノとのハメ撮りが出てきたんです。
セーラー服着た元カノが、大股開きでオナニーして、アヘアヘしているんです。
そこに私が登場して、フェラ、そして生のまま合体しました。
セーラー服がめくれてノーブラのおっぱいが見えて、お汁のグチュグチュ恩に合わせて揺れてました。
可愛い顔した元カノが、仰け反って喘ぎ、私はパンパン音がするほど突きました。
元カノが物凄い蕩けた顔でアクメると、私は元カノの子宮に射精しました。
セーラー服着てぐったりした元カノの股間はぽっかり穴が開き、そこから精液がドロドロと流れ出ました。
元カノと撮影した唯一のハメ撮り、安全日のセーラー服中出しでした。

当時元カノと別れて一年、このハメ撮りビデオを私が友達に見せた疑惑で、元カノとの仲が険悪になって別れたのです。
私は、友達に見せていませんが、ハメ撮りした話はしてしまったので、誤解を生んだのです。
友達を羨ましがらせたかっただけでしたが、元カノを失いました。
その失恋もあって、都会に突かれた私は帰郷を決意したのです。
その時、元カノに東京を離れることになったとメールしたのですが、返事はありませんでした。
一人寂しく荷づくりを終えた私は、うなだれて東京を後にしました。

先日、何気にネットを見ていたら「別れた元カノが忘れられない」系のスレに出くわしました。
これ、15年前、私が失意の中帰郷するとき、元カノにメールしても返事が無かったことを書き込んだスレでした。
今も続いてるんだなと感慨深く眺めていたら、過去スレが見られるので、思わずクリックして、書き込んだあの日を探してみました。
ありました・・・

東京を去る決心をしたから、別れた元カノに、最後のさよならメールをした。
でも、やっぱり返事ないや。
もう過ぎた事なんだ。
元カノのことは忘れて、故郷で生きるしかないなぁ。
さよなら。

15年前に自分が書き込んだのを見ると、懐かしいのと甘酸っぱいのと、当時を思い出して胸が苦しいのと複雑ですね。
元カノは前向きな子で、後ろを振り返らない強い人でした。
元彼からのさよならメールなんか、見向きもしないのは当たり前なんです。
東京を去ったとき、私は27歳、元カノは24歳でした。
だから、別れたときは私26歳、元カノ23歳でした。
あの後、故郷に戻ってからは、いつも前向きになるときは、元カノを思い出していました。
元カノのように強く生きようと言い聞かせて今42歳、私は、元カノと過ごした時間に支えられていたんだなって思います。

27歳で故郷に戻ってすぐ、就職先で2歳年下の幼馴染と再会しました。
高校卒業以来なので9年ぶりでしたが、彼女は変わらず清純そうな美形でした。
幼馴染でずっと一緒だったけど、彼女が中学のセーラー服に袖を通したころから恋心が芽生えましたが、気持ちを伝えたら、幼馴染の関係まで壊れる可能性があって言えないでいました。
そしてそのまま卒業し、私は進学で上京したまま帰りませんでした。

旧交を温めるように飲みに出かけ、離れていた9年間を語り合いました。
私も彼女も、忘れ難い手痛い失恋を経験していました。
私は、ずっと抱いていた彼女への思いを、お酒の力を借りて伝えました。
彼女も、中学の頃から私を好きになっていたけど、幼馴染の関係を崩したくなくて黙っていたそうです。
再会して一か月、私と彼女は結ばれました。

清純そうな美形でしたが、25歳の幼馴染は上手な舌使いでキスを交わし、手慣れた手つきでフェラをして、恥りながらも股間を開きました。
陰唇が少し黒くなりかけていて、彼女の過去の性体験を思うと悔しくなりました。
コンドームをしようとしたら、
「あなたはほかの男の人と違う・・・あなたの子供なら産みたいと思う。そのままで・・・」
と言われて生のまま入れました。

正常位で挿入して、ゆっくりと彼女を味わうように腰を使いました。
無表情で私を見つめていた彼女は、セックスをサクサクとこなすみたいで興醒めしそうでした。
彼女の快感ゾーンを知りたくて、
「上になってみない？」
と騎乗位似させましたが、彼女は表情が変わりませんでした。
けれど、自由に腰が使える騎乗位で、いいところに当たりだすと表情が変わりだしました。
彼女の強がりは一気に崩れて、彼女が気持ちよさげな表情を下あたりを下から突き上げると、ついにギャンギャンと乱れだしました。
この後、正常位に戻って膣外射精で終えました。

結婚したい人がいると両親に合わせたとき、お互いの親に驚かれたと同時に、大賛成されて、あれよあれよと進んで、再会から一年で結婚しました。
結婚して14年、子供も二人産まれて仲の良い夫婦です。
幼馴染の思い出と共に、40代の身体を重ねています。

今、ふと昔のスレに出会えて、元カノを思い出したら、郷愁のようなものを感じました。
もし、元カノと別れずにいたら、きっと東京で結婚していたかもしれません。
でも、私は東京という大都会で、耐え抜いていけたかは疑問です。
そうなれば、元カノを不幸にしたと思いますから、別れて良かったんだと思います。
若かったあの頃、楽しく淫らな日々を共有した元カノは39歳、幸せでいて欲しいと思います。

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