今月はまだ1日しか休みを取っていなかったため、
調整のため昨日今日と連休を取りました。
そのため昨日待ち合わせて3週間ぶりに息子と会うことが出来ました。
顔を見るまでは健康状態や暮らしぶりといった母親としての
心配ばかりしていましたが、元気な顔を見た瞬間ホッとすると共に
言葉にするのも恥ずかしい熱い欲望がわき上がるのを感じていました。
ファミレスで朝食と昼食を兼ねた食事をしている間も早く場所を移りたい、
そんな事ばかり考えていました。
息子も同じ気持ちだったのか会話もほとんど無くお店を出ました。
ホテルの部屋に入った瞬間に息子に抱きしめられ激しいキスになりました。
食事直後で歯も磨いていませんから一瞬はその味を感じましたが
お互いに夢中で貪り合いましたから、すぐに気にならなくなりました。
ベッドまでの移動して息子の手で初めて一糸まとわぬ姿にされました。
パンツを下ろされる恥ずかしさと興奮は異常な物でした。
朝にシャワーを浴びてはいましたが、それから4時間近く経った
途中トイレにも入った汚れた体です。
そんな所を触れさせるわけ行かないと手で隠して制止を振り切って
浴室に行き軽く体の汚れを流しながら今日はとことん女になろう
それで息子から軽蔑されようが母親なんてことは忘れて女になって、
メスになってこの時間を楽しもうという覚悟を決めていました。
途中で入ってきた息子は浴室でも何かしたそうにしていましたけど
そこはあえて気がつかないふりして先に出て待ちました。
出てきた息子の体を保育園いらいバスタオルで拭いてあげました。
母親なんて事は忘れよう、ほんの数分前にそう思ったのに
変に痩せたりしてないか不健康に感じる場所は無いか、
そんな事を考えてしまうのはやはり母親の性なんでしょうか。
勃起し始めている大事な部分を拭いていると視線を感じ
何を求めているかを察して口に含みました。
三週間ぶりの息子の性器は硬く逞しくて頼もしく感じました。
そんなに舐められたら出ちゃうと言う言葉を聞いて口を離して
ベッドに横たわり息子に乳房、そして陰部を愛撫され興奮のあまり
自分でするよりも息子にされる方が気持ち良いと口にしてしまい
秘密にしておこうと思っていた自慰を告白してしまいました。
オナニーしてるんだと息子に言われ、見せてと言われ
恥ずかしいから嫌だという私と見たいという息子の些細な争いがあり
結局は私が負けて息子の前で本当に今思いだしても顔が赤くなる
自慰行為をしました。
普段通りのオナニーをしてと言われ乳房を揉み、そして陰部を触り
クリトリスを集中して責めて息子の目の前で絶頂を感じました。
落ち着きを取り戻してくると恥ずかしさと屈辱感で涙が溢れ出して
泣いてしまいました。
息子は「ごめんなさい」と何度も謝りながらどうしていいのか
分からない様子でしたから私も泣いてしまったことを謝って
すっかり日常の状態に戻ってしまっていた息子の性器を口に含んで
大きさを回復させてからベッドに横になって息子を待ちました。

息子は本当に男らしく逞しかったです。
もう我を忘れるほど乱れ息子にしがみつきながら絶頂を感じ
息子も私の中で果てていました。
初めて避妊しない、コンドームを付けてない行為でした。
息子が出来た時以来の避妊しない行為、人生二度目の経験でした。
いつかこういう時が来る、そう思っていました。
ベッドに横になったときコンドームを付けていないと分かってましたし、
途中で付ける隙を与えないくらい私は乱れ息子を求めていました。
三週間も離れていた事でもっと感じたい、もっと私を感じて欲しい
そういう欲求がどこかあったんだと思います。
息子から中で出しちゃった、ごめんと言われて大丈夫だからと返し
でも今日だけだよ、そう言うと息子は嬉しそうな表情になりました。
今日だけ、なんでそういう表現をしたのか自分でも分かりませんが
今日だけは避妊しなくていいと解釈されて結局三度の行為全て
避妊しないで中で射精されました。
私もコンドームを付けてとは言いませんでした。
三度目の時などは姿見の前で陰部を鏡越しに見せつけられながらの
行為でしたが生身の性器がそのまま私の陰部に入っている姿を
見ながらも付けてとは言いませんでした。
計算上は安全日のはずですし、年齢的にも大丈夫だとは思いますが
まだ妊娠自体は可能な体ですから可能性はあります。
初めて息子を受け入れる前に「命を考えない人は嫌いです」
そう言ったくせに妊娠する可能性のあることをした罪悪感や
不安といったそういうものを感じる事はありませんでした。
狂気なのか、それともそんな事さえ考えられないほど淫乱な人間に
なってしまったのか、一体私はどうなってしまったんでしょう・・・

昨日の出来事を思い出しながら冷静に書き込もうと思っていたのですが
思い出しすぎて冷静さを失ってしまいました。
そのため文法や表現がおかしくなっていいると思います。
ですが10日も書き込みせずにいたうえに、
もうかなり奥のページになっていますから人の目に触れることは無い
そう思ってこのまま投稿することにしました。
もしもこれを読んでしまった方がいた場合、こんなおかしな文章で
申し訳ありませんでした。

marikoさん、今晩は。
夜分遅くに申し訳ないです。
投稿読ませていただきました。
休日調整の為の連休で実現した3週間ぶりの息子さんとの逢瀬。
文面からもmarikoさんの興奮や息子さんへの想いが伝わってきます。
息子さんの前では、母ではなく女として抱かれ悦楽に溺れる・・・
以前、自分が書き込んだ通りにされたのですね。
しかも生で受け入れて中出しまで・・・
marikoさんは、狂気や淫乱になったと思ってられますが、そう思えるほどに息子さんへの想いが溢れたのだと思います。
（気づかぬうちに仕事のストレスも溜まっていたと思います。）
その想いは否定しないで下さい。
今回の行為については息子さんと話して次からは必ず避妊するのを心掛けてください。
息子さんはきっと理解してくれます。
長々と書き込みましたが、marikoさんと息子さんの幸せを願ってます。
また何かありましたら投稿してください。
失礼させていただきます。

もう人の目に触れることは無いと思っていたのに
bonさんにコメントしていただけるとは思ってもいませんでした。
それだけ私たち親子のことを気にかけてくださっていると思うと
下手なことは出来ないなと改めて思いました。
そうですね、行為の時は避妊するということを私自身も肝に銘じますし
息子にももう一度しっかりて伝えておこうと思います。

息子からオナニーに使ってと先日の行為の映像が送られてきました。
三度目の鏡に向かって、姿見に手をついて立ちながらの行為の時の映像です。
それまでの二度の行為で私は本当に乱れに乱れていて三度目の時は
もう息子の言いなりと言いますか意識は完全に行為だけに向いていて
今思い返すと息子の手にスマホがあったような気がするだけで
撮影されているとは思ってもいませんでした。
カメラの性能なのかも知れませんが手ぶれなどほとんど無い映像を見て
少し戸惑っています。
痴態を繰り広げている私の姿もショックですけど、こんなに冷静に
撮影をしていたんだという息子の心理がかなりショックでした。
男性は行為の時、こんなに冷静でいられるんでしょうか。
私は我を忘れて行為に集中していました。あんな状況で自撮りしようなんて
思いつきもしませんし、撮影しようとしても無理だと思います。
それなのに息子は撮影出来ていました。
私との行為に集中していなかったんでしょうか。
もう私との行為は飽きてきたんでしょうか。
3週間も間が空いたこと、そしてまた次いつ会えるのか分からない状態。
何だか不安だけが大きくなって動揺してしまいます。

marikoさん、おはようございます。
お仕事の関係で投稿は時間が空くと思ってましたので、ありがとうございます。
今回の行為を息子さんが自撮りしていて、しかもオナニーのオカズにと送られてきた。
自分との行為に集中せずに飽きてしまったのでは・・・
marikoさんが心配するのも分かります。
ですが、息子さん自身も「marikoさんとの行為を、自分に溺れてくれる姿を残したい。」
想像ですが、真剣に想ったのではないでしょうか。
息子さんもmarikoさんと同じ様に不安だと思います。
だから映像を撮って、自分の心は何も変わらないと証明したのだと思います。
息子さんの10年間の想いは軽くはないですし、それが分かるからmarikoさんも受け入れたと思います。
それは忘れないで下さい。

早朝から長々と申し訳ないですが、これからもお二人を見守っていくつもりです。
失礼いたしました。

bonさん、ありがとうございます。
書き込みの間隔が空くのは仕事の影響はもちろんありますけど
何も進展が無くて書き込むことが無いってことが大きな理由でした。

自分に溺れる姿を残したいですか・・・
あの痴態、あの惚けた顔がいつまでも残るのは恥ずかしいですね。
息子はあの映像を見ながらオナニーしてると言っていました。
離れていても私を見ながら自慰行為をしている、それは嬉しくもあり
気恥ずかしさもあり、そして心配もあります。
私に熱中してくれているのは嬉しい、でも私だけに目を向けてしまうのも
あの子の成長のためにはよくないこと、だから彼女を作って欲しい。
でもいつまでも私から離れて欲しくない、私だけの子供でいて欲しい。
そんな相反する感情が私の胸の中で渦巻いています。
私だけの子供でいて欲しい・・・本当にそれだけ？
本心ではいつまでも私だけの男でいてほしい、そう思っているんじゃない？
そう考えてなかなか眠れなくなる日もあります。
自宅にいた頃は息子との日々の生活で家事も忙しかったですし
些細なことでケンカしたりして余計なことを考える時間も無かったのに
今は離れていると、寮の殺風景な部屋に一人でいると余計なことを考えて
それで不安になるという何だか悪循環に陥っているような気もします。
何か今日も内容がおかしな書き込みになっている気がします。
この場が匿名掲示板だからでしょうか、
それともbonさんや他の方々の優しいアドバイスのおかげでしょうか、
この場では心の中をあけすけに出来ます。
この場があって本当に助かっています。ありがとうございます。

marikoさん、おはようございます。
今日も早朝から失礼します。

自分の痴態を見ながら息子さんが自慰行為をしている。
それについてmarikoさんの抱く想いを正直に明かしてくれたと思います。
自分は母であり女で、息子さんであり男である・・・
自分から離れて欲しいが、それもまた恐ろしくて怖い。
今迄一緒に暮らしていたのが、自身で決めたとはいえ離れて暮らしている。
（期間は関係なく。）
お二人とも不安になるのも当然です。
だからこそ会った時には、親子であることを忘れSEXに燃えて溺れていくのだと思います。
それが真実だと思います。

以前にも書き込みましたが、ストレス発散の意味も込めて投稿は続けてください。
（不定期で構いません。）
今回も長々と申し訳ございません。
お二人のこれからを思いながら〆させていただきます。
ありがとうございました。

ご無沙汰してます。marikoさんの体というより、心に大きな変化がありますね。母親としての気持ち、女としての気持ちと通常なら並列しない感情をあえて整理せずに受け入れた様子を見て、marikoさんの中の澱が取り除かれている気がします。
純粋にセックスを楽しむ二人の様子に、正直すごく興奮します。それは二人の愛が感じられるからです。marikoさんの欲しがり方が歓びを覚えたての10代、20代を思わせるというのもあるかも笑
飽きたから撮影なんて考えにくいですよ。やはり、貴重な瞬間を残したいというだけだと思います。自分と同じように、相手のことを思いながら興奮して高めてイッて欲しい、だと思います。見ながらあなたのことを考えながらイッたよ、と言ったら本当に喜んでくれると思います。
息子さんの将来のことを考えるのは当然ですが、そこは常に伝えつつ、あまり心配しないでください。息子さんもmarikoさんの気持ちは知っているはずだし、marikoさんの意思を尊重してくれると思います。今までの内容からも、そんな優しいイイ男に育ってると見てます^_^
ちょいちょい覗いてます。何もなくても書き込みしてくださいね。marikoさんにはこんな繋がりが大事だと思います。

行為の撮影が飽きたのでは無いとtakeさんにも言っていただいて安心しました。
性の喜びを覚えたて、そうですね、初めて絶頂というものを感じ、
セックスとはこんなに気持ちの良い物だと知りました。
子供がいるから、生活があるから、そう思って恋愛も性的な事も
一切遠ざけてきたことを今になって悔やんでいるのかも知れません。
息子相手に青春を取り戻そうとしているのかも・・・
冷静さを取り戻すために一時離れようとしたのに会えない分思いが募り、
生活を共にしてない分良い想い出だけが思い返されて
まるで遠距離恋愛の恋人を思うかのようになって逆効果になっています。
よく若い頃に遊んでなかった人が年を取ってから遊びを覚えると
大変だとか言いますが、今の私がその状態なんでしょうか。
どんなに辛いことがあっても息子の笑顔を見たら耐えることが出来た
頑張ることが出来た大切な存在、命に代えても守りたい存在だったのに、
今は肌の温もりとそしてあの逞しい体を思い浮かべて体を熱くする存在。
40を超えた女がこんな風になるなんて気持ち悪いこと、
それは分かっているのに恋愛経験が息子の父親なる人だけという
経験の乏しさからどうして良いのか分からなくなっています。
人生二度目の恋愛の相手、そして人生初の性の喜びを与えてくれる相手。
それが息子だなんて・・・