marikoさん、おはようございます。
もう一度、初投稿から中断までと再開後のを読ませていただきました。
貴方の葛藤と決意、息子さんへの想いと行為、女そして母として・・・
ご自分の心を曝け出していらっしゃると思います。
その上で、自分はmarikoさんが性格的にも性的にもいやらしい女とは思いません。
女性であれば・・・いえ、男であっても皆そういう一面は持っています。
ですからmarikoさんも自分に正直になってください。
貴女が母であり女である事は変わらない事実です。
息子さんもそう思っているはずです。
息子さんとのこれまでの時間、これから過ごす時間を大切にして下さい。

早朝から長々と申し訳ありません。
これからもこのスレは時々見に来ます。
marikoさんも息子さんもお元気でいて下さい。
失礼いたします。

25日に息子が会社を早めに上がり会いに来てくれました。
夜10時頃に合流して朝5時には帰らなければいけないというスケジュールですから
無理をしないでと言っていたのにクリスマスだからと来てくれました。
私は何も用意していなかったのに息子はペアリングをプレゼントしてくれました。
私は仕事柄指輪は付けませんし息子もあまりアクセサリーを身につけないので
こういう物には縁遠かったのですが一人でそういうお店に足を運び選んでくれた
その気持ちがとても嬉しくて涙ぐんでしまうと
息子が少しうろたえていてその姿がとても可愛らしくて笑みもこぼれて
泣いてるのか笑ってるのかどっちなんだと言われてしまいました。
時間が余りありませんから一緒にお風呂に入って体を洗いあいながらの愛撫と
そして湯上がりの火照った体をさらに熱くする激しい行為で疲れ
裸のま3時間ほど仮眠を取って息子は帰っていきました。
私は寮に戻ってもう一度仮眠を取れましたが息子はそのまま仕事ですから
心配だったのですが大丈夫だったので安心しました。
昨日は勤務を終えて施設を出た瞬間に指輪を付けて、
そのままスーパーに買い物に行きました。
未婚の母でしたから結設指輪をつけた経験も無く、
仕事と生活に追われ指輪を買う事もありませんでしたから
子供の頃におもちゃの指輪以来の経験で気恥ずかしさを感じながらも
息子からのプレゼントを身につけていると思うと心が温かくなりました。
なくさないように普段は大切にしまって置いて、次に息子に会えるとき
必ずつけて行こうと思っています。

marikoさん、おはようございます。
今回の投稿については多くを語りません。
息子さんの想い、marikoさんの想い・・・
文面から滲み出てるので微笑ましく思います。

後一点だけ。
この手の告白投稿で批判が全く無いのは有り得ないと思います。
ですが応援する投稿も自分を含めて多いと思います。
marikoさんには今後も貴女の真摯な想いや愚痴をこのスレに綴ってください。
皆さん待っていると思います。

今回も早朝から長々と申し訳ありません。
失礼いたしました。

私はお正月休めませんから息子が三が日に来てくれることになりました。
今週末でも大丈夫だとは思うのですが毎月のものと重なってしまう
可能性がありますから行為のためにも早めに来てもらうことにしました。
息子に対して生理のこと、そして始まってしまったら行為できなくなる
そんなことを伝えるのは恥ずかしい事なのですが
20代前半の男の欲望を自慰行為だけで解消させておくのは可哀想
そう自分に言い聞かせて行為したいのなら早めに来てと伝えました。
でもココにいらっしゃる方も、おそらく息子も気がついているでしょうね、
本当は私の欲望のためだって。
中年になってから目覚めた欲望を息子の手で解消してもらいたい、
そんな淫らな事を考えている母親です。
軽蔑される方もいらっしゃる、いえ、軽蔑される方が大多数でしょう。
いい年して性に溺れること自体どうかと思うのに
相手が実の息子だなんて軽蔑されるのが当たり前だとは分かっています。
お正月も仕事、小さな子供がいたり帰省してくる家族のいる職員
帰省しなければいけない職員を休ませるために私を含めて他の職員が
ハードスケジュールでまわしていく事になるというのに
生理前の体調のせいと自分に言い訳して欲望を止めることが出来ません。
この関係の行き着く先に幸せは無いってことも分かっているのに
20数年もの間、性のことなど忘れていたというのに
今は息子と直接や電話を通じた間接的な行為、一人での自慰行為と
まるで失われた時間を取り戻そうとしてるかのように溺れています。
私はどうなってしまったんでしょうね。
そんな事を考えながらも年が明けたら息子に会える、行為も出来る
そんな喜びと期待を胸にして夜勤しています。
これが年内最後の書き込みになると思います。皆さま、よいお年を！

k.mariko 様、お元気なご様子で、安心しています。
k.mariko 様は、どうにもなっていませんよ。
生(命・性)ある人間として、生きられているだけですよ。
ほとんどの『男』と『女』が『倫理』とか言う、戒め故に、苦しむのでしょう。
そんなものは『糞くらえ』だと、思います。
k.mariko 様は、この20年を、取り戻されれば良いのですよ。
『苦しみ』と『倖せ』の同居できる時間は、今しかありませんよ。
きっと『倖せな時間』だったことを、思い起こされるときが、来ると思います。
k.mariko 様は、本能のままになさってください。
私は、羨望のまなざしで、見守り、応援しています。
それでは、良い年をお迎えください。
そして、『明けまして、おめでとうございます』で、元気な更新がされるのを、心待ちしています。
-世捨て人-

marikoさん、こんにちは。
大晦日深夜の投稿ありがとうございます。
息子さんとの時間を大切に、そしてお互いの欲望に溺れきって下さい。
施設の職員の体制を想像すると、marikoさんが纏まった休みを取るのは難しいと思います。
ですから息子さんとの時間は全てを忘れ、全てを曝け出して応えてあげてください。

これからも批判的なレスは無くならないでしょう。
ですが、それだけmarikoさんの投稿を自分も含めて待っています。
来年も色々とあると思いますが、marikoさんと息子さんの行く末と幸せを願っています。
それでは、よいお年をお迎えください。
ありがとうございました。

Ｐ・Ｓ
三が日の件は、marikoさんの時間の空いた時にでもお願いします。

あけましておめでとうございます。
後日改めて書き込みをするつもりですが、これだけ息子と、
そして男性と濃密な時間を一緒に過ごせたお正月は初めてす。
親子としても男女としても充実した時間を過ごせています。
幸いまだ毎月の物が始まらないので行為も出来ています。きっと今夜も。
盛り上がりすぎてまた避妊しない行為を繰り返してしまったことは反省していますが
時期的にも体調的にももうそろそろ始まりそうですから心配は無いと思っています。
親子としてもじっくり話が出来ました。
その話し合いの場がラブホテルなのはとてもおかしな光景ですが
心身ともに裸になってお互い本音をぶつけ合えています。

息子は今朝帰っていきました。
朝立ちした性器を見せつけてきましたが私の出勤時間もありますし
体力のことも考えてフェラチオで我慢してもらいました。
1日の勤務を終えてラブホテルに入り結局4泊もしました。
息子からは3日に帰るから3連泊の予約を取ったと伝えられていたのですが
どういうつもりだったのか4泊の予約をしていたようです。
1日延びたことでより長く息子と過ごせる嬉しさもありますが
仕事は制服ですし下着の替えは余裕があったので何とかなりましたが
色々都合もありますから4泊なら4泊と言って欲しかったとも思います。

息子に私とこういう関係になっても母親としては結婚して欲しいし
孫も作って欲しいという事を伝えました。
その時はまだ結婚とか考えた事が無いとはぐらかされしまいましたが
あの後の行為の時、本当に俺に女が出来ても良いのかと聞かれました。
最初はもちろん人並みの普通の生活もして欲しいと言えましたが
行為が盛り上がりいよいよと言うときに止められてもう一度聞かれ
その時はもう抑えが効かず私だけの存在でいて欲しいと思っていると
告白してしまい、そして今思えば誘導尋問の様な形で
私が性に溺れていることなど、本当にもう本心、私の汚い心、
行為をしたいと思う欲望や嫉妬心、独占欲、
それら全てを吐き出してしまった気がします。
息子からは10年前から本気で私とこういう関係になりたいと思い続け、
許されないことだと思って何人もの女性と付き合ってきたけど
最後は私を求める心が勝って誰とも上手くいかなかったことなどを
告白されました。
今やっとこういう関係になることが出来て、今は私しか見ていない
自慰行為をするときも私を思い浮かべ、私との行為の動画を見てること
そんなことを伝えられました。
それを聞いて女としては嬉しかったのは本当です。
母親としてはそんな事ではいけない、そんな思いもあったのですが
今はまだ女としての部分が勝ってしまいました。
そのため息子はまだ20代前半ですから結婚するにはまだ早い、
だから将来のことはこれからしっかり考えていこうという結論に
するしかありませんでした。
お互いに本心をぶつけ合うことは出来ましたが
結論なんかは出せずに先送りしただけで終わりました。
こんな事ではいけない、息子と離れた今はそう思えるのですが
一緒にいると冷静ではいられなくなってしまうのは私の弱さなんでしょうか。

ようやく休みが取れましたので掃除や冷凍しておくお総菜作り、
それにラブホテル暮らしで溜まった洗濯物の処理と
一日中家事に追われていました。
昨夜も息子と電話で話をしました。
時間にして20分くらいでしたが、その20分間の間に親子になったり
恋人同士になったりと話題ごとに自然と立場が変わっていく感じでした。
昨日までの5日間で全てを曝け出してしまったことで
まだどこか自分を取り繕っていた所があったのにそれが大分消えました。
私が性に、それも息子との性行為することに溺れていることや
こんな歳になってから性の喜びや楽しみを知ってしまって
行為をして快感を得ることが楽しくて仕方が無いっていうことが
息子に知られてしまったのですから、
もう何を取り繕っても仕方ありませんものね。
近親相姦という人の道に外れた行為をしているのに
それに対して罪悪感も今は全く感じていません。
息子に年相応の彼女が出来て私に見向きもされなくなるかも知れませんし
私にだって新しい出会いが無いとも限りません。
この先何が起こるか分かりませんが今はこのまま進むしか無いと思っています。
息子と本心でぶつかり合う事が出来るようになった今
こちらに書き込みに来る頻度はかなり下がってしまう気が今はしています。
今まで散々お世話になってきているのに
後足で砂をかける様な事になってしまうのは本当に申し訳なく思っています。
息子と行為をする最後の背中を押してくださったのはこちらの皆さんでした。
最初の行為、それは本当にハードルが高い物でしたが
一度超えてしまったらもう息子の要求は止まることはありませんでした。
戸惑う私も流され翌日も行為になり、そして行為することが当たり前になり、
とうとう私が行為に溺れるようになりました。
私の人生は変わりました。
外ではきつくて怖がられる介護士。
家では緊張感無くテレビを見ることくらいしか楽しみが無い母親。
それが今ではお世話している方から求婚されるくらい人当たりが柔らかくなり
酷いときは我を忘れヨダレをたらしながら息子にしがみつくようになりました。
ほんの数ヶ月前とはまるで別人のようです。
でも全然後悔はしてません、むしろ良かったと思っています。
最後の一押しをしてくださったナンネットの方々に感謝しています。
本当にありがとうございました。
今後はどれだけこちらに来られるか分かりませんから
本当に一度締めようと思っています。
また悩みを打ち明けたくなったときには
改めて投稿させていただくと思いますから
その時はまたどうかよろしくお願いいたします。