せっかくmarikoさんがひっそりと悩みを吐露できる場所が出来たと思っていたのになあ。
marikoさんの真面目な書き込みに、助けになれればとは思いながら勝手な意見を色々書いてきました。とはいえ、レスはあくまでも自己満足？のためのものです。押し付けがましくありがたがってもらいたい訳ではありません。
息子さんや行為への批判とかで投稿やめたくなるのは当然だと思います。ま、しょうがない。marikoさんに非はないですよ。気にしないでください。
それにしても、終了宣言にも読んでいる方々への温かい言葉にmarikoさんの人柄を感じます。お忙しい年末年始、親子ともども風邪などひかぬように。これからも悩みは尽きないと思いますが、いい相談…愚痴相手が見つかることを祈ってます！
さようなら

逃げたとか色々言われて悔しい気はします。
けれどこんな所で議論するつもりも会話をするつもり無いので
この場を離れていました。
私にとってこの場所は誰にも言えない事を言って気持ちを楽にする場所。
実の息子と行為をしているということ、
息子を母親としての愛だけじゃなくて女としても愛しはじめてしまったこと
肉体としての女はもうとっくに男としての息子の虜になっていること
そんなことを気兼ねなく言うことが出来た場所でした。
それなのに息子は犯罪者だと言われました。
息子が犯罪者なら私は性犯罪の被害者ということになります。
他人からはどう見えるのかは分かりませんが過去の出来事の時も
今になっても私は被害者だとは思った事はありません。
息子が他人に対して同じ事をしたのなら体罰とかDVだとか言われようと
叩く蹴るをしてでも叱りつけ、そして警察に連れて行ったと思います。
でも私自身被害者などと思った事の無いことに対して
それも愛する息子、愛する男を犯罪者と言われることに耐えられませんでした。
だからこの場から離れました。
何人の方から罵られたり落胆されたとしても私の心を守ることを優先しました。
それは後悔していませんし正しかったと思っています。
もう誰も寄りつかなくなったこの場所でこんな事を言っても
誰にも届くことが無いでしょうけど、
誰にも届くことが無い＝再び傷つけられることが無い、
そう思って書き込みました。

昨日の書き込みが誰かの目に触れるとは思ってもいませんでした。
ここは独り言を呟く場所になると思っていました。
実の息子と男女の関係になって
それも息子によって女の性の喜びという物を知った淫らな母。
さげすまされ罵られても当然の存在だというのに
傷つきたくないと逃げてしまった私の書き込み。
それも10日以上も書き込んでいなかったというのに
書き込んだ当日に反応があるなんて戸惑っています。

先日初めて経験したテレフォンセックス。
行為の最中は興奮し我を忘れて性の欲に溺れていました。
初めての経験に昨日まではまだどこか興奮が残っていたんでしょう。
だからまた時間があれば、そういう風に言いました。
でもまた一晩経って興奮が完全に消え去り冷静さを取り戻してみると
息子から軽蔑されていないかが心配になってきて
あの夜のことを後悔するように成ってきています。
確かにあの時は息子に乗せられ煽られていました。
でもあんな言葉を口にする母親を息子はどう思ったんでしょう。
幻滅されていないか、軽蔑されていないか、それが心配です。
この場で取り繕っても仕方ありませんからはっきり言ってしまうと
おまんこという単語です。
人生の中でこの単語を口にしたのは何回もありませんでした。
それなのにあの夜はお母さんという言葉をつけて何度も口にしました。
お母さんのおまんこ見て、
お母さんのおまんここんなに濡れてる、
挙げ句の果ては実際の行為の最中でも口にしなかった
息子の性器を私の性器が欲しがっているというような言葉さえも。
母親がそんな言葉を口にしたら息子はどう思うのでしょう。
あれから息子と話すことはありますが怖くて触れられずにいます。
息子も何も言ってきません。
出来るならあの夜のことは無かったことにしたいとさえ思っています。

marikoさん、おはようございます。
10日ぶりの更新ですが、marikoさんの真面目さが変わっておらず嬉しいです。
あのような書き込みに心を痛め距離を置き、自分の心と息子さんへの想いを守ろうとする。
当然だと思います。
これからもmarikoさんのストレス等の捌け口として負担のない範囲で投稿をして頂ければ幸いです。

Ｐ・Ｓ
今回の内容にはテレホンSEXを勧めた手前一言だけ。
marikoさん、息子さんは嬉しかったと思います。
二人の関係のステージが一つ上がったと・・・自分も思います。
余り自分を追い詰めないでこのスレを利用してください。
失礼いたしました。