夫婦の悩み相談

離婚するしないよりも先に生活力を身につける工夫をお勧めします!!
実家に戻ったけどストレス？それは甘えで自立できてないです。

ご主人からの生活費の中でも良いから、自分と子供さんが半年暮らせるだけのヘソクリを作ってみて。

いずれ子供さんが自立した時は夫婦だけの生活に戻ります。双方の親の介護が必要になるかもしれません。
どんなに喧嘩が絶えない夫婦でも寝室を共にしている方は仲直りも容易ですが、レス家庭は所詮は他人同士です。
安心しているとご主人から離婚を求められる場合も出てきますよ(別な女性ができて)

通りすがりの女さん、蒼い狼さん、離婚調停中の亜紀さん、アドバイスありがとうございます。実はうちの子どもも通りすがりの女さんの息子さんと多分同じような状況です。一歳から療育に通い始めました。息子さんは無事に就職もされ本当に良かったですね。いろいろ精神的にも体力的にも大変だったと思います。

通りすがりの女さんがおっしゃるように確かに私も一番気になっているのが別れた後の生活力です。今パートを少ししていますが増やすと子どもの行事などもありかなり体力的にきついことがわかりました。少しずつ増やし何とか週に４．５回働けるようになりたいと思っていますが。へそくりではありませんが結婚前に親に貸していたお金やパート代など一年間くらいなら生活できる貯金はあります。
養育費は払わなくなる人が多いそうですし子どもが二十歳前後になれば終わりなのでやはり生活は苦しくなるのでしょうね…。離婚するならそれも承知のうえだろう？と主人にも言われました。

でも一緒にいても虚しいですしできたら離婚したいです。

蒼い狼さんのおっしゃるように信じてみるのもありなんでしょうね。もともと信じやすいタイプだったと思いますし。新たな出会いがあればの話ですが。

身内の結婚式が近いうちにあり、主人に参列してもらおうか迷います…私としては来てもらわなくていいように感じています。

和香さん初めまして色々皆さんがアドバイスしてくれてますが結局決断するのは自分です別れた方が良いとかは他人が言う事ではないと自分は思いますね！ただ旦那さんと腰を据えて向かい合って子供の事、生活の事を話しないと先に進まないと思いますよ離婚するのは二人だけの問題ではないかと思いますよ 旦那さんには最低でも男の責任は取ってもらわないと駄目ですよ！それが男ですよ。和香さんは人が良すぎるような感じが致します これから子供を育てて行くのだから強くならないと駄目ですよ！中学、高校と凄くお金が掛かりますよ 旦那が何故浮気するのかは考えた事はありますか？まずそこから考えて行かないと駄目だと思いますよ一番大事な事はお金ですよ！家庭にきちんとお金を入れてくれてますか？浮気すると言う事はプラスお金だからそこから借り入れが始まったりするので難儀ですよ！別れるは二の次で旦那と話をきちんとした方が良いと思いますよ！

トライミーさん、いろいろとアドバイスありがとうございます。

主人としっかり話し合いをするのはなかなか難しいような気がします。今までも何回もありましたが浮気の言い訳や先のことはほとんど考えていないようです。自分のしてきたことを軽く考えています。私や私の両親に対しても深い謝罪はありませんでした。

トライミーさんのおっしゃる男の責任というのは例えば慰謝料とか養育費のことでしょうか？離婚しようとしていた時に一応そのあたりの話はある程度していて慰謝料についてはいただきました。慰謝料を請求すると主人は当時の浮気（本気）相手に頼み込み借金したそうで私が返済計画などをたずねると、何も考えていないようで結局私がほとぼりが冷めたらお金を返してもらって返したらいいかなと思ってると言っていました。

最近ですが別居を解消した今、慰謝料を返すべきかと少し考えていたら今度はデリヘル嬢？ですから、訳が分からなくなり残念に思っています。

夫婦生活がなくなったのはお互いに初めての相手で十数年付き合っていました、妊娠して間もなく主人が子どもがかわいそうだからと求めて来なくなりました。出産後は授乳する私を見て何となくイヤそうで「またおっぱいか！」と呆れたように言っていました。そのままずっと夫婦生活がありません。主人は幼稚で私が母親になり子どもをもつという心の準備ができなかったんじゃないかと思います。前の浮気も本人が言うには出産するかしないかの頃からだったので。


皆さんのおかげであらためていろいろ考えることができました。

和香さん、お返事ありがとうございます。子育てに関しては、同士のようで 嬉しいです(^^)
周囲の理解が得にくい障害ですから、ご実家で過ごされた時は、大変だったことでしょう(T.T)

薄々感づいていらっしゃるかもですが、私たちの夫にも 同じ障害が疑われますね。
旦那様が持たれている、変化を受け入れない特性が、妊娠・出産・育児を経て 母親へと変わる妻を 受け入れさせなかったのかも…。
不貞を繰り返されても、お子さんの療育を考えると、離婚は避けたいですね。

提案ですが、療育の先生に、旦那様への対応を相談されてはいかがですか？
私は、10年ほど前に 旦那の障害に気づいてからは、こっそり旦那を療育してます(^^;

夫婦生活は、服装やメイクを妊娠前と同じ状態に戻すと、改善するかもしれませんよ。