息子さんの受験がうまく行かなかった理由、分かる気がします。
おそらく高校受験も失敗するでしょう。

単純な話です。
プレッシャーはかけるわりに、思いきり開放してあげる時間を作ってあげないからです。
アメとムチに例えるなら、ムチばかりの状態

中３のオスが手でしごくだけで満足できるわけないですからね
アメを与えてもらう直前で、お預け食らってるような状態がずっと続いてるのです。

昨夜は子どもが夏期講習、お友達との約束と忙しく帰ってきたのは夕食前
いつものようにタイミングを見計らって子ども部屋に入りました
入った途端に抱きしめられると思っていたのですけど何も無かったので
ここ何日にか脱いでいた無かった服を脱いで子どもの前に行くと
抱きしめられ唇を求められ、そして長いキスで私の力が抜けた時に
胸に手を当ててきました
今までは触るくらい、それでも触られたら叱ってきました
昨夜は大胆にも揉んできました
熱いキスで力が抜けた私
今や子どもと唇を求め合うことに幸せを感じてしまっている私
迷いました
叱るべきか、この幸せな時間に水を差すようなことをすべきでないのか
結局その迷いが子どもに時間を与え胸を揉まれ乳首をつままれるという
胸への愛撫を許してしまった結果になりました
あまり続けられると私の体に変化が生じてしまいますから
子どもから離れ、あとはいつも通りの方法で射精させました
将来彼女が出来たり結婚したときに困らないように、
そして少しでも長く気持ちよさを感じていてもらいたい
そう思っていつも刺激を強くしたり弱くしたり
袋状の部分の刺激に変えるなどして
射精までの時間を調整しているのですけど
昨夜は胸を揉んだせいなのかすぐに、
それも出るとは言わないうちに射精してしまい
床や私の体に付着した精液を拭き取るのに時間がかかり
気づいたときにはもう子どもが勃起していたのでもう一度繰り返しました
もう急激に進展しているような気がして私が追いついていけません
優柔不断、依存心や被支配欲が強い、押しに弱い、
そんな性格を子どもに見透かされ私の気持ちの整理が付く前に
次のステップ、次のステップと進んでいこうと
子どもにコントロールされているような気がして不安です

またりさこさんの不安が出ましたね。
でも文章には先を急いで書きたいと思いながらまた興奮されてる様子も。

お母さんが、自分がお母さんの体や床に飛ばした精液を拭く姿を見て、ご子息はすぐまた勃起したので、2度めもしてあげたのですね。
これからは、りさこさんの体やお顔に飛ばさせてあげてはどうでしょう。お口でするまでの間かも知れませんが。りさこさん、体や顔で受けるのお嫌いではないと思うのです。

りさこお母さんは、ご子息に直かに乳房を揉まれ、かつては咥えて乳を吸ってくれた乳首を触れられ、いかがでした？ 体が変化する前にとありましたが、変化してたのではありませんか？ 下の濡れ具合はどうでした？

追い付けないと言いつつ、ご子息にりさこさんの性癖を見透かされてしまってると言いつつ、その日に向けて誘導しているりさこさんに思えます。

もう口ですることへの不安はなく、タイミングのみ。
戸惑いを口にされながらもご子息を“男”にするのはわたし、そう思ってるりさこさん。

ここまでの流れを読ませていただきました。
日常的に母と近親相姦(中出し)をしている21歳の大学生です。
りさこさんと同じような境遇から近親相姦に発展し、約4年の年月が経ちました。
最初、自分の母も胸を触るまでという条件で私の自慰を手伝ってくれていましたが、3ヶ月ほどで口で処理、半年ほどで下を触らせてくれるようになりました。
母は口で処理した後すごく濡れていて、興奮している事がバレバレだったので、少し強引にモノを押し付けた所、すんなり受け入れてくれました。
りさこさんは今息子さんとそういう行為をした後、濡れていませんか？
もし濡れているのなら、きっとりさこさん自身が気づかないフリをしているだけで、心では最後まで行きたいと思っているのではないでしょうか。
濡れていないなら、キチンと物事の善し悪しを判断した上で息子さんの受験の為にサポートをしているのでしょうから、それ以上はしないのが賢明でしょう。
ただ、当事者である母は「ダメだとわかっているけど、息子とセックスをしているという背徳感を1度知ってしまうと抜け出せなくなる」と言っていました。
今一度自分に問いかけ、心のままに進んで行くのが幸せな生きた方ですよ。
と、21歳の若造がアドバイスしておきます。

言い訳ばかり
確かにそうかも知れませんね
子どもとのこれからのこと、口やそれ以上の行為へ進展するにしろ
今の歪な関係から正常な親子に戻ろうとするにしても
親として大人として子どもを導いていくための思考や努力をせずに
子どもに流され、どうしようどうしようとオロオロしているばかり
結婚前は親の敷いたレールの上を進んでいただけ、
結婚後は主人の指示する道を進んでいるだけ
自我も主体性も無い人生を歩んできた私の悪い所の全てが出ているんだと思います
昨夜もその前日と同じように胸を揉まれました
一つおかしかったのはその揉み方は主人とそっくりだったことです
もちろん主人より稚拙で私の体をおかしくするほどのものではありませんでしたが
主人もこういう攻め方して次はこう来るな、やっぱりそう来たか
そんな事を考えながら我が子に胸を揉まれていました
子どもに流されっぱなしの今を少し変えるため、少し考える時間を持つため
主人にお願いして今日から日曜まで子どもは主人の実家に泊まらせることにしました
主人の実家は数駅しか離れていないため夏期講習も武道の稽古にも支障が無い場所です
コロナ禍で親戚が集まれない中、来週は地方に住む甥や姪が泊まりに来るようなので
その前に泊まりに行かせることにしました
数駅、時間にしても僅かですから私との時間を求めて来ることはいつでも可能です
そうなるかも知れません
それでも子どもと離れる時間を今作ることが大事なことだと判断しました

体にかけるのを許す、それはぎりぎり許せる範囲です
しかし顔は絶対に許せない行為です
顔を許せるのは主人だけ
私の守護者が親から主人へと変わった大事な行為の想い出を
例え愛する我が子といえども汚すようなことはさせません
「背徳感を1度知ってしまうと抜け出せなくなる」
それがとても怖いんです
私は今も子どもとのキスはいけないことだと思っていても
唇や舌を求め合う行為がとても幸せに感じて抜け出せなくなっています
「心のままに進んでいく」
その心が私は一体どこに向かいたいと思っているのか分からなくなっています