ちょっとショックなことがありました。
シフトの関係で昨日は夜勤から続けて日勤もしました。
だから体は疲れ切ってるのに今日休みなので息子の相手をしました。
ほんの少しですけどお酒も飲んでました。
いつもは行為の中で一回エクスタシーというのを感じられれば良くて
そこまで行かないで気持ちいいな位で終わる日の方が多くありました。
それが昨日はどうしてか一度の行為で続けて感じて、2回目は覚えてますけど
もう一回あったと思います。思いますと言うのは頭が真っ白になって
訳が分からなくて記憶が飛んでる所もあるからです。
お酒はほんの少しでいくら疲れてても意識飛ぶようなことは絶対に無い量でした。
物凄く気持ちよくて自分が自分で無くなってるのをどこかで感じてました
息子の体が離れてもしばらくの間、息子がシャワー浴びて戻ってきてからもまだ
腰が抜けたような感じで動けませんでした。
やっとシャワーを浴びに浴室に入って鏡を見ると髪はぐしゃぐしゃで
よだれの跡もあってそれは醜い顔が写ってました。
息子にあんなに取り乱した姿を見せて、こんな醜い顔をしていたのかと思うと
恥ずかしくて恥ずかしくて穴があったら入りたいくらいでした。
母親でありながらあんな姿を見せて息子から軽蔑されてないか心配でしたけど
今朝はいつも通りでいてくれて安心しました。
でもあんなに我を忘れて取り乱すなんてショックで今も少し落ち込んでます。

大変でしたね。真っ白になってその姿を見られて恥ずかしいと…。男からすると、ものすごく嬉しい感激することだと思います。そんなに感じてくれるなんて、優越感というか、こんなにしてあげることができた！と喜ぶことだと思います。だらしない？とか全く感じていないと思います。心配は全く必要ないですよ。
逆に女性側も心を許した相手じゃないとなかなかそんなふうにならないのではないかと思いますが、いかがでしょうか。
marikoさん、恥ずかしがることないです。そんな風になれると聞いて羨ましいくらいですよ。そんな相手に会えることないんじゃないかな。まだまだ楽しめるようになって欲しいです！

あの取り乱してしまった夜から心では拒否しても肉体が拒否出来ない、
いえ、正直に言いますと肉体が行為を求めてしまうようになりました。
行為をするとあの日ほどではなくとも乱れやすくなりました。
息子はそんな私を見て喜んでいるようです。
心で拒否しても肉体は求めてしまう今の状態が怖くなりました。
ですから少し冷却期間をおくことにしました。
息子にはまだ伝えてませんが退職者が続いている遠方の系列施設に
来月から三ヶ月応援に行くことにしました。
三ヶ月別居して今後のことを考えます。
それで元の親子に戻れるのか、それとも一度こうなってしまったからには
元に戻ることなど出来ないのか、それは今は分かりません。
でも環境を変えたら意外にあっさり終わるんじゃなかって気もしてます。
いくら10年間思い続けていたと言ってもこの一ヶ月近くの間、
私と行為を続けたんですから思いは充分遂げられてるいて
40過ぎの私の体にはもう飽きてるんじゃなかって思ってます。
私も20年以上行為が無くても平気だったんですから三ヶ月も空けば落ち着いて
元の体に戻れるんじゃ無いかって思ってます。
今夜応援に行く話を息子にします。
それで少しは揉めるかも知れませんが応援に行くことは決定事項ですから、
あと2週間でひとまず関係は終わると思います。
今まで色々ありがとうございました。

拒否と言うよりも混乱と言う方が正しいのかもしれません。
あの日のことはショックでした。
行為、もうこうなったらはっきり言うべきですね、
実の息子とセックスして一時意識を無くすような状態になったり
髪を振り乱し、よだれを垂れ流していたというのは精神的にかなりきました。
あの様な姿を子供に見せるべきでは無いという意識と、
肉体はあの快楽を忘れられず求めようとしていて、
あの後のセックスでは以前より乱れ息子の体にしがみつく事も多くなりました。
今は理性と肉体、それがぶつかり合って混乱しています。
それを整理するためにも冷却期間を置きたいと考えている時に、
ちょうど系列の施設の話が合ったため引き受けることにしました。
息子には反対されましたけど息子ももう社会人ですから一度引き受けた話、
それも自ら名乗り出た話を今さら断ることなど出来ないというのは
息子も理解していますから最終的には理解してくれました。

久しぶりに日曜日に休みが取れて昨夜はあの日と同じ、いえそれ以上に乱れてしまい
今日は落ち込んでいます。
拒否や混乱は確かにまだ続いていました。あんな乱れ方をしては親として恥ずかしい、
そんな思いがあるのに、激しく唇を求められて、もうその瞬間崩壊した気がします。
唇や舌が絡み合っているだけ、まだそれだけの段階で私の体が息子の体を
受け入れる準備を始めているのを感じていました。
キスのため目の前に迫る息子の顔を見ると恥ずかしくてたまらなかったのに
今はそれが愛おしくて、それも子供としてだけではなくて男性としても愛しい
そんな気持ちを持ち始めている気がして戸惑いと怖さを感じています。
息子は私をどう思っているのか、それが知りたくなって問いかけたくなるのを
必死に抑えています。
愛ある行為、最初は10年間も思い続けていてくれたのですから愛があったと
思います、そう思いたいです。
それがこういう関係になって回数を重ねていて、あんなに乱れた醜い姿を
二度も見せてしまった今、息子がどう思っているのか知りたくなります。
でも愛してると言われたら、それは嬉しいですけど息子の将来が心配になりますし
性欲だけで繋がる関係だと言われたら、それは私が傷つきます。
だから息子に聞くことは出来ませんし、親が子に聞くべき事では無いですから
このまま胸にしまっておくつもりです。

marikoさん、レス読ませていただきました。
母親とは言えmarikoさんは女です。
女ですから、息子さんとは言え男から求められる事を期待しているのではないでしょうか。
marikoさんが母親として聞くことができないのも分かります。
赴任先に行く前にもう一度、息子さんとの行為に溺れるのもいいと思います。
もしかしたら息子さんから、「愛してる、お母さんは僕の事を愛してる？」と聞かれるかも・・・
いつかmarikoさんも答えなければ、と思います。
読者の勝手な想いですが、心に留めておいてください。

しつこく何度も申し訳ありません。
こういう状態、息子と行為をしていることや行為を楽しみになりかけている事、
それに自分で冷却期間を置くと決めたのにそれを不安に思う気持ち
それを紛らわせようとして何度もお邪魔しています。
男に求められることを期待している・・・
それは認めたくありませんけど否定できないことです。
18で初体験して19で出産して、20代30代は仕事と子育てだけ。
この歳になってセックスってこんなに気持ちの良い行為だったと知って
今まで頑なに男性を避けていのを後悔してます。
人生を大分損したような気がしています。
その穴埋めに息子を使うことなど絶対にやってはいけないこと
それは分かっているのに現実に連日行為を求めてきて、
行為をすれば毎回気持ちよくなれて、何回かに一回は絶頂というものを感じられ
それが高まると記憶を失うほどの快感を与えてくれる男は今は息子しかいません。
心では抵抗していても肉体が求めてしまう、そんな状態になってます。
だから一時離れた方が良いと思って他施設の応援に行くことを決めました。
それなのに今は離れる事が不安です。
もう応援に行くことは決まったことですから今さら考えてもどうしようも無いのに
色々考え込んで余計に不安になるという悪循環に陥っています。
いっそのこと明日にでも応援先に行ければ考えなくて済むのに・・・