ピルのお世話になりましたが怖いのでまだコンドーム付けさせてます。どれくらいで大丈夫なんでしょうかね
昨日はホテル行っていっぱいしてもらったから元気です。弟も元気そのもの
体中アザだらけになるくらい吸われてました。私もいっぱい弟には奉仕した。懺悔のつもりで


週末友達と遊びに出かけました。男漁りみたいなのですけど
私の心が揺れ動いていたのは事実ですが、つい一人の男の人に付いて行った
ひょっとして変れるかもと淡い期待があった。初めて知らない人に抱かれた
大学生らしいですが抱かれる時は少し抵抗があって拒んだけどダメ
半分強引にヤラレた感じです。まあホテルまでノコノコ付いて行ったんですからね

私にとって三人目、くやしいけど感じました。上手なんでしょうね
時間にしてほんの二時間程度の遊びでした。でも後悔しか残らなかった
変れるって思ったのは気の迷いでしょう。だって変る気が無いんですから
一応コンドームとかしっかりしてくれたし悪い人ではないと思う
連絡先とかも一応もらったけど削除した。帰ってから体を何度も洗った

懺悔のつもりと清めのために弟を誘った。やっぱり弟がいい。安心できる
ごめんね、もうしないから許してね。秘密がまた増えちゃったけど
その分後で生でたっぷりさせたげるから。

私ってほんとにバカですね。自分が嫌になるくらい。消えてなくなりたいくらいに

学校の生活がたまらなく退屈に思える。友達ともうまく接する事ができずにいるのが現状
以前なら盛り上がっていたであろう話題にもついて行けない。
ついて行く気がないだけだろうけど。今日も帰りの誘いはパス
家に帰っても誰もいない。しょうがないから自慰行為にふける。
学校にいても弟の姿がちらつく。帰ったらまた愛しあえると思うと変な気分
友達より自分の欲求を優先させているのが今の私。本当に壊れてますよね

素っ裸になって布団に潜り込みオナニーする。弟を想像しながらアソコをいじる
クリを摘んで軽くイッタところで母が帰ったようです。続きは弟にしてもらおう
冷たい部屋着を着て下へ降りる。ひと気が無い家は寒々として廊下や壁が氷のよう
台所だけが暖かな光に包まれその中に母がいた。まさに神様みたい
特に用事も無いけど側に行ってお手伝い。冷蔵庫に食材を仕舞いコメを洗う
母も私達の行為に慣れてきたのか世間話が出来るようになったのは嬉しい。
時折からかうように私を責める様な言葉があるけどそれはしかたがない。代償だと思えば

お母さん、あなたの娘は今良からぬことを考えています。人知れず生きていく
そこに弟はいない。けど弟の分身がいるかも。そんなことばかり調べてるんですよね
ムリな話だとわかってるのに妄想にふけって自分を楽にすることばかり考える
正直に言えば弟と暮したい。いつまでも一緒にいたい。子供を作りたい
何でダメなの？こんなに好きな相手なのに。結婚させてとは言わないから

弟の将来を考えるとそれは出来ない相談。そして落ち込む
しょうがないから慰めてもらう。今を精一杯楽しもうってね
本当に幸せな瞬間なんですよ。その後の反動は凄いですけど
禁断症状のようになってるかもしれません。学校にいてもソワソワするし
二階に上がってくる弟に飛び込むように抱きついたり

ほんとうに病んでますね、自分でもドン引きするくらいに

母に言われました。あなた変な考えだけはしないでねと
死にそうに見えたんでしょうか。確かに悩んでますけど自業自得です
精一杯の作り笑顔で大丈夫と言いました。ついでに案外今が幸せかもと
母とは二人っきりな時に話します。私も案外図太くなったのかと思う
弟は私がしっかり見るから心配しないでと言うけど信用はありません
あたり前ですか、肉体関係で面倒見てるって異常ですものね
妊娠は絶対しないからごめんなさいって感じです
母も私を追い込むのもどうだろうかと思っているのでしょう
あまりそれ以上は言わない。さりげなくもう止めなさいみたいな事は言うけど
ただ弟には絶対に言わないで欲しい、これだけはくり返しお願いしてます
父に知られない事だけ今は用心してます、知られたらもうメチャクチャでしょうね

さっきまでＳＥＸしてました。母も父もいないから存分に楽しんでました
弟に抱かれている時だけすべて忘れられる。だから私が求めてます
めちゃくちゃにしてもらいたい、何でも受け入れてあげるから。そんな気持ちです
でも弟は優しくなっちゃったんですよね、私がこんなんだから心配してるのか
だから余計に感じるんです。弟じゃなかったらどれだけ幸せだろうか
もう弟は見上げるほど大きくなって私は肩くらいまでしかありません
そんな弟の腕の中で私が包まれる。そして愛されてる。そんな気がするからなおさら

来月から生でさしたげるって言ったら嬉しそうな顔してやがる
その笑顔が消えないようにしなくちゃね。少し元気が出てきた気がする
私の体は弟にあげてる。好きに使ったらいいよ。全部受け止めるから
お母さんごめんね、なんとかなるって思ったけど、今悪い心が芽生えてる

書き込める程度には回復してます。生理で途中間が空いたのも良かった
その間も弟とは入れはしないけど愛し合うみたいに接触はあった
朝、下に降りる前のキス。廊下で抱き合いながらの長いキス。とろけるような気分
お互いに学校に行く格好でカバンを下に置いてから抱き合う。
つま先立って弟の唇を求め舌が行き交う。時間が無いのがもどかしい
ほてった感じのまま食卓について朝をみんなで迎えて始まる我が家の一日
母の顔はあまり見ないようにしてる。母も私にはあまり話しかけない

夜になると私が弟の元に行く。勉強机に向かう弟の前にしゃがんで奉仕
硬くそそり立つモノを頬張りながら私も感じてしまう。弟が感じるのが私も嬉しい
ほとばしる精液を口の中で受け止める。そしてあたり前のように飲み込める

前より酷くなった気がします。弟を見るとしたくなる。愛したくなる
生理もだいぶ少なくなったからした。私の中で生のオチンチンが出し入れされ
私の中で放たれる。私からいいよと言って中出しさせた。このまま妊娠してもいいや
鉄臭いオチンチンをしゃぶる。私のがこびり付いているのだろう
硬さを確認してまた入れる。私の中はもうグショグショだから簡単に奥まで来る

夜な夜な行なわれる姉弟のいけない関係、それを知ってる人が下にいる
自分が生んだ子同士が交わっている。気が狂いたいのは母なのかもしれない
でもやめられない。あと一年だけ我慢して。きっと何とかするから

乳首を吸う弟の頭を抱えなでてみる。お腹の奥がキュンとしてくるのを感じた
生んでみたい・・・いつか弟の子供を・・

妊娠はまだしてはいけない。私の中で、終わらせるから一人ででも生んでみたい
そんな末期な考えが沸々とこみ上げてきた。ごめんなさいお母さん

弟のどこが好き？頑張ってるところ。素直なところ。じゃれ付いてくるところ
小さいときから比較的仲良く育った私達。ケンカもしたけどすぐに仲直り
いつも私の後ろを追いかけるようにしてた。だから可愛くってしょうがなかった
思春期を迎え少し意識して離れたところはあるけどでもやっぱり可愛い弟には違いない
私に彼が出来たときは悲しそうな顔してた。やきもち焼いていたんだと思う

背も抜かされて大きくなっていく弟。部活で鍛え上げた体が眩しいくらい
その体に私が重なる。多分弟も私を見ていてくれる、そんな気がするから愛おしい
駄目だとわかっていてもしたくなる。させてあげたくなる。受け止めたい、感じさせたい・・
この体で満足してくれるなら何でもしてあげたい。そんな思いが募るばかり


弟の抱き方が少し変った。多分私の様子が変ったからだろうと思う
訳は言わない。絶対に言わない。弟には今まで通り過させたいから
母にもお願いしてる。母もどうしたものかと困惑して現状をやり過ごす事しかできずにいる

終わった後も抱きしめてくれる。キスもいっぱいしてくれる
今まで以上に感じるじゃない・・・どうすんのよもう・・・離れられないじゃない・・・