この春に産まれました。大変でしたよ、基本一人ですから。弟の子種なのは間違いないです。SEXはもう弟としかしてないので。一緒に暮らそうとか言われましたが、だめだよね、それは。だから週末に来て帰るの繰り返しです。母も時々来てくれます。初孫になるので嬉しそうにしていました。最初の子を降ろさせた負い目があるのか頻繁には来ませんが、いろいろ買ってくれました。赤ちゃんグッズはほぼ母からです。

父はあれから入退院を繰り返しています。だから生まれたことは知らせていません。孫が近親相姦で出来た子だとは言えません。本当は抱っこしてほしいんですが、聞いたらショックで死んじゃうかもしれないのでこのままにしておきます。

私が望んだ結果なので私が面倒は見るつもり。弟は巻き込まれただけなので。もちろん一緒に暮らそうと言ってくれたことは嬉しい。でもダメなんですよ、それじゃ。苦しんで出した答えなので他の人が何を言おうと構わない。この子と暮らしていきます。重い愛情なのは分かっています。先々どうなるのかは分かりませんが、近親で出来た子だとは私と弟、そして母しか知らないので、出来れば墓場まで持って行きたい。そんな感じです

そもそも二人を引き離したのが間違いだったのかな？
１７歳と１５歳まだ若い時の離別は物凄く
辛かったでしょう。
世間体，二人の将来の事を思っての両親の
判断だったのでしょうか？
関係が始まってからの，お姉さんの苦悩が
物凄くわかります。
何も狂った姉弟だなんて考えないで下さい！
たまたま物凄く素敵な姉弟に二人は生まれただけ
ですよ。
批判される方も居られるのは解りますが
どうして暖かく見守れないのかしら？
人の心は変わる事が多いもの。
弟さんとのお子さんんが欲しいと願うのは
二人の破局を恐れての事でしょうか？
悲しく辛い結果にならないようにお祈りします。
結婚なんか出来なくても【今時めずらしくない！】
これからも二人が【３人～４人かもｗ】絶対に
幸せになれますように！
私も願っています。

R美様
はじめまして。投稿全て読ませていただきました。
心の葛藤が手に取る様にわかります。
50歳過ぎのおじさんの戯言と思って聞いていただければと思います。

今から15年程前の一時期、3歳上の実姉と関係を持っていました。
幼少の頃からずっと仲が悪かったのですが大人になりお互いが家庭を持つようになると流石に喧嘩などする事もなくごく普通の姉弟にはなりましたが...

父は既に亡くなっていたのですが母が亡くなり実家の片付け等をする為に2人で実家に泊まる事が何度かあった際に古いアルバム見ながら想い出話をするともう両親も居なく肉親は姉だけけだと思うと無性に愛しく感じ、お酒の力も手伝ってついに一線を超えてしまいました。
姉弟という禁断の関係にプラスしてW不倫という許されない世界に足を踏み入れてしまったのです。

ただ、自分の中では姉との関係は特別なもので普通の不倫とは違うんだというよくわからない感情に支配されていました。
姉は家庭内別居という冷めた夫婦関係だったのですが、私は普通に夫婦関係も良好でした。でも、姉は特別だったのです。
やはり最初に抱いて挿入した瞬間のあの感覚（背徳感もあり、これを望んでたかも知れないという達成感もあり）が私を虜にしたのだと思います。

以後も泊まりは無かったがホテルや姉の自宅に昼間にいって関係を続けました。
その関係が10ヶ月程続いた時に姉は妊娠しました。
姉は産むつもり（というか私との子を望んでいた）でいつでも離婚できる状態だったようです。
子は一人で産み育てる。近くから見守ってほしい。子供にも父親の事は絶対に言わないのであなたは今の家庭を壊さないでほしいと言われました。

私は子供がいなかったので姉との間に子供ができたことはただ嬉しくできる限りの支援を考えていました。
人としては最低ですが妻に対しての罪悪感はそれ程無かったのです。

神様はいるのでしょうか。子供は少ししてから流産してしまいました。
その後の姉の落ち込みようは酷く精神的に参ってしまったようでしばらくは会わないようにしようとなりました。

姉は結局、離婚をする前に流産したので婚姻は継続したまま現在に至ります。

その後に会ったのは母の法事の3回のみでした。
先日数年ぶりに2人で会いました。姉から電話が来たのです。
やはりあの時の悲しさは今でも消えないのです。私の子供を産めなかった事を謝ってきました。
私も姉の悲しみを再度突きつけられると共にずっと側に居たいと思うようになってきています。
今後の事はわかりません。

R美さんと弟さんの関係がうまくいく事を願っております。
気持ちに正直にすれば良いと思います。

結局私の両親は子育てには失敗したんでしょうね。だってこんな狂った私や弟が出来上がったんですから。だから私が子供を産んだらそれこそとんでもない子供に育ちそうですよね。どこで間違えたんでしょう。最初に私がはねつけていたら違った世界になっていたのか。昔を思い出しながら自問自答する毎日です。

でも仕事はしていますよ。生きていかないといけませんからね。弟も表面上はいい会社に勤めてよくやってる方だと思います。ただ裏を見たらドロドロな近親相姦してるとんでもない人物。世の中そんなものだと思います。テレビに出てる様な人だって裏では何をやってるか分からない。綺麗事を言ってる裏ではド変態だったり。そんな見方しかできなくなりました。

来年はもう一度妊娠したいと思います。今度はしっかり産んで育てる。もうそれしか私には残っていないのです。

ここを書き出してから10年近くなるのか。いやいや、まだ10年しか経っていない。来年こそは私にとっていい一年でありますように