泣ける話
※感動した話、不幸な話、嬉しすぎて泣ける！などなど

先月の福島沖地震で思うところがありまして、10年ぶりに東北の沿岸部に
ある故郷へ戻ってみました。
あの日、津波に流されてしまった我が家はもうありませんが、懐かしい
人々と近況を話し合うことができました。
小高い丘の公園に立って、昔集落のあった沿岸を眺めて、高波にさらわれ
た在りし日の恋人、由佳を偲びました。
「由佳・・・君がいなくなって10年が過ぎたよ・・・僕はあれから、内陸
の街に移り住んで、新しい人生を歩んでいるよ・・・」

これまでの僕の10年は、亡くなった両親や由佳の思い出と共にありました
が、どうしても故郷に足が向きませんでした。
亡骸のない告別式のあと、参る墓もなく過ぎていった日々でした。
何度も、由佳を抱く夢を見ました。
由佳のムチッとした女体、豊かな乳房、湿り気を絶やさない淫裂、僕の陰
茎を締め付けて蠢いた膣穴、いつか一緒に暮らすはずだった由佳の夢は、
切ない目覚めを伴いました。

震災後、内陸部の街へ移り住んだ後、由佳との淫らな思い出を書き綴っ
て、あるエロ体験掲示板サイトに投稿したことがありました。
震災から10年の節目に、一度故郷へ戻ってみようと思い立ったとき、その
サイトを探しましたが見つかりませんでした。
たしか、「erotown」と検索すると出てきた体験掲示板だったと記憶して
いますが、10年近く昔なので、その記憶も曖昧です。
様々なテーマの掲示板に分けられていて、「大人の体験掲示板」みたいな
スレに投稿したと思います。
由佳の思い出を読み直そうと思いましたが、もう、見つかりませんでし
た。

僕は今35歳になり、由佳と違う人と人生を歩んでいます。
由佳のことは忘れられませんし、妻も由佳の存在を許容してくれていま
す。
子供も生まれて、それなりに幸せな生活を送れています。
性生活も充実していて、可愛いけど飛び切りスケベな妻と楽しい夫婦の営
みを送っています。
由佳のようなお色気ムッチリ系ではなく、幼顔のロリ娘の妻にお色気は少
ないですが、性への探求心が強くて、ＳＭやアナルも挑戦しました。
ＳＭもアナルも、妻だけが被験するのではなく、私も責められたり、アナ
ルを掘られたりしています。
先日は、生まれて初めてトコロテン射精を経験しました。
恥ずかしかったですが、妻は大喜びでした。

長いこと留守にしていたのに、故郷も人々も温かく迎えてくれました。
10年過ぎて訪れた故郷には忌まわしさは消え、懐かしさを感じました。
なんだか、やっと一歩踏み出せた気がします。
「長いこと留守にしてごめんよ・・・」
今はいない両親と由佳にそう呟いて、故郷を後にしました。
昔投稿した体験掲示板が見つからなくて、探してる最中に見つけたこのサ
イトに投稿してみました。
ちっともエロくなくてスミマセンでした。

俺汁の量が明らかに減少。
亜鉛などサプリを摂ってもあまり変わらない。
かつては量が多すぎるぐらいだったので、加齢をひしひしと実感している今日この頃…

もう一度食べたい母の料理、みそ汁、卵焼きなど一流の料理人がいても再現できない
できない母の料理、生きている内は残したりしていたけれど・・。二度と食べれない
べれない母の料理、もう台所には母の姿が無い。

街の検診で妻に子宮がんが見つかりました。
進行もしてる様でショックで頭が真っ白です。
以前から月に生理が3回もあるって言ってたけど不正出血だった様です。
このコロナの中病院は医療崩壊起こしそうなの妻もパニックになってます
妻はまだ39歳になったばかりですが39歳って歳が若いか若くないか分かりま
せんが若いと進行が速い様です。

今も忘れ去ることができない元彼がいます。
元彼とは、4年間も身体を交え、心を通わせました。
元彼も私を深く愛してくれました。
私が20代の半ばにすべてをささげた元彼でした。
もう、別れて10年、さすがに胸の痛みは消えましたが、思いは残り続けて
います。

元彼の家業の事情で、急遽帰郷して家業を継がねばならなくなり、別れる
ことになったのです。
しかも、元彼には、家業の事情で止むを得ず親が決めた女性と結婚しなけ
ればならず、私を連れて帰郷することは叶いませんでした。

最後のセックス、元彼は30分以上私のアソコを舐めては眺めを繰り返し
て、
「俺の一番大事なオマンコ、脳裏に焼き付けるよ・・・」
と言っていました。
そんな、愛情たっぷりのクンニリングスで何度も逝かされました。
私も、元彼のオチンチンをじっと眺めて、脳裏に刻み込みながらフェラチ
オをしました。
愛しい元彼のオチンチンは、目を閉じると今も思い出されます。
もちろん、繋がっても仰け反って逝かされ続けて、元彼の精液を浴びた頃
には意識が朦朧としていました。
今も忘れられない、最高のセックスでした。

ラブホを出て、北斗星で帰る元彼を見送りに上野駅へ行きました。
夜の別れは、とても切なく、苦しかったです。
「じゃあな・・・幸せ見つけろよ・・・さようなら・・・」
「元気でね・・・さよなら・・・」
いっぱい涙を流しながら、元彼を見送りました。

半年後、元彼から最後のメールが来たとき、両手で顔を覆って嗚咽しなが
ら、両膝からゆっくりベッドに倒れこんだのを今だに覚えています。
〈結婚しました。〉
その文字を見たときの衝撃は凄かったです。
もう、無理なのはわかっていましたが、でも、現実を突き付けられるのは
残酷でした。

あれから10年経った今、元彼との4年間は良い思い出になりました。
一度、元彼に会って、結婚して子供がいる私を見て欲しいと思ったりしま
す。
あれから恋愛ができないでいた私でしたが、熱心に言い寄ってきた夫と、
少しでも幸せにならないと、元彼が悲しむと思って6年前に結婚しまし
た。
アラサーで危機感もあって、恋に堕ちての結婚ではありませんっでした
が、そこそこ幸せです。
愛されることって、素敵だと思えるようになりました。
今はもうなくなってしまった北斗星、テレビで見たら元彼を思い出してし
まいました。