泣ける話
※感動した話、不幸な話、嬉しすぎて泣ける！などなど

出会い系サイトの受信ボックスに長めのメールあり。
冷やかし的な内容では無く、縁目的や業者でも無い様子。投稿していた身体の写真をめちゃくちゃ褒めて「会えませんか？」とのこと。

プロフィールを確認しに行き、住まいや趣味なんかを確認。悪くないんじゃないか？と思って返事のメールを書いたのですが・・・女装さんでした。

ホントに勘弁してくれよ。
女装だろうがゲイだろうが勝手にすれば良いけど、こちらはストレートでそっちの趣味は無いって書いてあるでしょ？

文章がきれいで、顔立ちも女性らしく見えましたし、露出低めの写真では確かに女性に見えるけど・・・他人のチンチンが何より嫌い、きれいな男とヤルくらいなら、おばあさんとやったほうがマシと思ってる方なので朝からぐったりさせられました。

サイトの登録もさーなんとかならないもの？性別女性の登録になってるじゃん。
どうしてもって言うなら心と身体の性別書く欄別に作ってくれよー(^_^;)

まーったく、朝から無駄な時間つかったわ。

最近、縁あってＪＣの体を楽しんでるが、放課後のマンコ臭が強烈。
汗と小便が交じり合って発酵したような臭い。
黄色と茶色のシミが付いたパンツを横目で見つつ、離れれても匂ってくる
マンコにむしゃぶりつく毎日。
しかもよく漏らす。クンニ中ならすぐ気づくが、ピストン中は気が付け
ず、布団がおもらし状態になってたことも。本人曰く下半身が解けたよう
になって感覚がなくなるから気づかないらしい。
地元中学の２年生、放課後、毎日制服のまま家へ来てくれるんだが、この
ままじゃ部屋に小便臭が染みついて取れなくなりそう。

張りが無くなってきたので、バイ●グラ系の薬を飲んでみた。
凄い効果がある。
最初のうちは副作用もなかった。
が、最近、胃腸の調子が悪くなる。
逆流性食道炎のように胸焼けになり、それから下痢に。
さすがに効果はあっても、これじゃ堪ったもんじゃない…
まだ残ってるけど…
参った。。。

僕は、大学進学で上京してからそのまま東京に就職しました。
社会人になると、大学時代とは違って、結婚まで考えた恋愛をした彼
女ができました。
彼女はと僕は、お互いの身体の匂いが大好きで、抱き合って匂いを嗅
ぎあっていました。
彼女は僕の匂いで濡れて、僕は彼女の匂いで勃起していました。
それまでの元カノとでは、なかったことでした。
抱きあってキスしただけで、彼女はビショビショ、僕はビンビン、前
戯の必要がなかったけど、お互いの性器が大好きだから、６９で舐め
合っていました。

時には、一回戦は下だけ脱いでセックスして、少し休んだらお風呂に
入って性器の洗いっこをして、再びベッドでゆっくり性器を舐め合う
こともありました。
そして、今度は全裸っで愛し合うのです。
お互い結婚するつもりでしたから、生セックスどころか安全日には彼
女の女性器の奥深くに男性器を挿し込んで、思い切り中出ししていま
した。
大好きな彼女の女性器から、僕の精液が流れ出る光景は最高でした。

でも、交際3年目に突入してすぐ、彼女に他好きされてフラれまし
た。
急によそよそしくなって、会う間隔が広がり、そして僕に抱かれたく
ないと言いました。
最後はラインで、
「今、好きな人がいます。私が心から愛してて、17歳の処女を捧げた
人です。ごめんなさい。さよなら。」
スマホを胸に抱いて、泣き崩れました。
それからというもの、仕事に集中できずにミスばかり、アパートでは
彼女のことを思い出しては涙に暮れていました。

僕は、就職3年で退社して、東京を去りました。
田舎に帰って、資格があるので東京にいたときと同業に就職しまし
た。
そして、メソメソする暗い自分は捨て去り、前向きに、明るく生きよ
うと決心しました。
周りの人もいい人ばかりで、先輩のＯＬさんなんかには、
「君は明るいし、なかなかいい男だし、彼女、紹介しようか？」
なんて言ってくれますが、明るく断っています。
まだ、彼女のことが吹っ切れていないから、暫くは一人でいようと思
っています。

田舎に帰って3年目になって、ああ、こっちに戻ってからの時間が、
彼女と過ごした時間に並んだな・・・なんて思うのです。
そして、今の自分なら、彼女と上手くいったんじゃないかとか考えて
しまうのです。
たまに、様々なシチュエーションで彼女を思い出し、こういうとき、
彼女はこう言っただろうな、そして、今の僕ならこう答えるだろう
な、と想像するのです。
そんな時、僕は飛び切りの笑顔で明るく笑っています。

でも、僕が明るいのは、感情的になったり、感傷に浸ったり、ネガテ
ィブにならないように心がけているからです。
結婚を誓っていた彼女に突然フラれるという、大失恋を振り返って、
田舎に帰るなら明るくなって帰ろうと誓ったのです。
だから、今の僕があるのは、彼女のおかげかもしれません。
時々、田舎の晴れわたる青空を眺めながら、もう会うこともない彼女
に向かって、
「僕は明るく変わってるかな・・・君は幸せになれたかな・・・」
と呟くことがあります。

彼女には、絶対に幸せになってもらわないと、彼女にフラれたと
き・・・泣き崩れて、深く傷ついた胸の痛みに耐えた甲斐がありませ
んからね。
でも本当は、僕が彼女を幸せにしたかったです。
誰にも言えないから、ここに書き込みして、本当の気持ちを吐き出し
ていたたら、今、涙がこぼれてきました。
やっぱり、僕は強がってるんだってわかりました。
彼女を忘れることなんてできないや・・・だから、彼女と幸せになり
たかった気持ちを忘れることは諦めようと思います。
彼女への思いを抱えたまま、前を向いて、また、明るく生きようと思
います。
ここに吐き出して、誰かに読んでもらえるかもと思ったら、少し楽に
なりました。
スレチですみませんでした。

結構良いなあって思ってた女性の方に、彼氏が出来た。
それを聞いて「おめでとう！末永くお幸せにね！！」って言うのが精一杯で、、

内心めっちゃ心抉られてた。
ガーンて重くなった。

泣くまではないけど、結構落ち込んだ。
誰かに聞いて欲しくてここに書いたー。