2025/12/24 16:39:01
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十数年に渡る結婚生活に別れを告げ、外の世界に飛び出した私。一刻も早く別れたかったので慰謝料も放棄。生活のため住む場所とスーパーのパートをどうにか決めて。
3ヶ月が経ってやっと仕事にも慣れて生活も軌道乗りはじめて、味気ない毎日だったからなんでしょうが、数人のアルバイトが急に入ってきて世間は夏休みだと気付く有り様でした。
この時期のアルバイトたちはほぼ高校生と大学生たちで女の子は主にレジ打ち、男の子は商品の搬入と品出しと多岐に渡ります。私はその中にいるひとりの男の子と出会うことになったんです。
お小遣い稼ぎの他の学生とは違って彼はに文句も言わず、真面目な仕事ぶりたがら悪い印象はあるわけがありませんよね。他のアルバイトたちが不真面目というわけでもないですけどね。
私は晴れて独身になって土日も出勤、彼もお店の要望に応えて同じく土日の出勤をする貴重な戦力でした。だからレジ打ちの仕事も覚えて頼もしくて、休憩時間に話もするようにもなって自然と親しくもなりますよね。
でもなんというか彼のボディーランゲージから好意的な匂いを感じさせるというか、私はもう４０手前なので、まさかね……って。パートの中では最年少ではありましたけど、さすがにいくらなんでも考え過ぎだと思うじゃないですか。
重いものを取ってくれたり動かしてくれたり、なんていうかおばさん扱いをしないというか。ますます気になって、仕事帰りにご飯を一瞬に食べたり、ひと回り近く歳も離れているというのに年甲斐もなく楽しいのですよね。
それでついに告白を受け、あぁやっぱりって…。
冷たくあしらうこともできたけど、彼に対しては正直にお話をしました。年齢差とか自分には離婚歴があること、その他諸々……。
１度は諦めてくれたように見えたのですけど、唇を奪われてしまって、こんなことは人物で初めてのことです。ひとりの女として見てくれる嬉しさと戸惑いで動揺してしまって、パニックになりました。
いうまでもなく拒絶すべき相手ならまったく違ったはずで、要するに私も本当は彼を気に入っていたわけです。でも結婚相手にはできないですし、遊ぶにしても私は若くもないのです。
あくまで例えで言っても、そもそもこの歳で遊ぶだなんて想像しただけでも自己嫌悪です。
私たち元夫婦の離婚原因は元夫の浮気ですから尚更のこと、私は苦しめられましたから。
でも自分だけ苦しむなんて理不尽すぎる、誰に迷惑をかけるわけじゃないし。そんな恣意的な言い訳を自分にする私がいました。もうあんな情熱的に求められることなんて、この先にあるのかを考えたら彼を受け入れてしまう弱い私がいました。
魔が差したなんて言うつもりは、ありません。
元夫とも長らく営みはなくなっていましたし、誠実で真っ直ぐな彼は眩しくて、罪の意識を感じながら若い彼を一時でも欲しいと思ってしまったから。
若い彼は、素晴らしかったです。疲れ果てるまで何回も求めてきて、私のほうも積極的に彼を求めてしまって、始末が悪いですね。お世辞にも上手とは言えなかったけど、そこは私が先導しすればいいだけのこと。何度でも回復する彼は私を執拗に求めてきて、久しぶりにセックスに疲れて一緒に眠るなんて夢にも思わなくて。
いま思えば私はこうなる前に、気を許していたのかも知れません。彼を試すのに胸元が緩いまま前屈みになってみたり、私の方こそボディーランゲージを見せていたのでしょうね。
年相応の相手を選びなさいって突き放しても彼は、魅力的な人に年上も年下もないって、よくあんな歯の浮くような言葉を言えますよね。そうはいっても私は、あの言葉にやられてしまったのですけど。
いつまでも続くとは思いませんけど、今しばらくは彼に溺れていようと、そう思う私です。
