レイプ体験談
※体験談/女性投稿専用

私の性癖が歪んでしまったきっかけの話を書いてみます、。
長々と書いてみます。

私が大学1年生だった当時、飲食店でアルバイトをしていました。
そのバイト先は、シフトが終わってからの交流も盛んな賑やかなお店で、仲の良い7人グループでよく飲みにいったりしていました。
7人のうち、私以外はみんな男性です。

その時私には、中学の頃から続いている彼氏がいましたが、若気の至りでそのうちの1人とセフレになってしまいました。
元々M気質だった私にとって、彼氏と違う少し乱暴なセックスが刺激になってしまいました。

ある日そのセフレと、ラブホテルでセックスしていると、「今○○と菜々香ヤってない？笑」というLINEが7人のグループに届きました。
どういうこと？と思いましたが、そういえば当時、Zenlyという位置情報共有アプリが流行っていて、それを交換していたのでバレたみたいでした。
「遊びに行くわ笑」と言われ、私は断ったのですが、セフレの方が乗り気で、最終的には呼ぶことになってしまいました。
結局7人グループのうち、近くで飲んでいたらしい3人がホテルまで来ました。

するとセフレが、「こいつドMやから、無理やり犯したら喜ぶよ」と言いました。
私は断ったし、やめてともハッキリ言ったのですが、
男性4人に抵抗出来るワケもなく、そのままおもちゃにされるように、獣のような友人たちに犯されてしまいました。

結局7人グループのうちの後の2人も合流して、気が済むまで6人に輪姦され続けました。
敏感な乳首も常に誰かの手と舌で刺激され続け、
上の口も下の口も、男性の逞しいモノに支配されて、
今までにない恐ろしいほどの興奮と快感を覚えました。

ハメ撮りも撮られました。
そこには、最初は本音でイヤだったのに、犯され続けるにつれて段々と快楽に蝕まれ、悦んでしまい、絶頂の渦から抜け出せない私の顔と身体が、鮮明に写っていました。
イク時も、彼氏の前とは違い、獣のように「ｵｱｯ、ｲｸﾞｩｩｩｩ」と唸ってしまいました。
淫語(？)も散々言わされました。


それまで経験人数2人だった私が、急に7人に増えました。
心のどこかで思ってしまっていた、複数人に弄ばれたいという願望が、確信に変わってしまった日でした。

まだまだ続きますが、一旦ここで終わります。
コメント下さったりしたら、続きも書こうと思います。

一週間前、マンションの理事長宅に２４年度の整理した資料を届に行った時、理事長の✤寒いから中に入って下さい✤の言葉につい役員の気持ちで安易に玄関先に入らせてもらいました！、数点の資料を見合わせてた時、理事長に私は首をガッチリつかまれ口を吸われました！スカートには手が入ってきて指も中に！玄関の床に押し倒され、後は男のもの凄い力に負けレイプされました！、理事長は５年前に離婚してて、マンションの役員をやるようになったら気をつけないとはなしはしてたんだけど、まさか私が被害に合うとは想像もしなかった！、このマンションには各階に防犯カメラが設置されてるけど、資料を持って入り２０位して出て来た画像では、わたしが理事長からレイプされた証拠になりますか？。

昨年秋に二十歳の記念で小学校の同窓会がありました。
大人になったかつての親友や憧れていたスポーツ男子に囲まれて
楽しい一時を過ごさせて頂きました。

同窓会の後は仲良かった友達と集まって飲み会。
気の許せる仲間とその面白い話に夢中でつい飲み過ぎてしまったみたいで
目が覚めたらどうやって帰ったのかも覚えてないけど自宅に居て
ただ楽しかった思い出だけが残る1日でした。

1週間経ったくらいに封書が送られてきて
中には1枚のＤＶＤディスクが入っていて
レーベルには同窓会メモリーと印刷されていました。

あの楽しかった会をじっくりとまた思い出せると思って
プレーヤーにセットして再生したらどこか綺麗なホテルの一室が映って
その中央に据えられたベッドに寝かされた私の姿が映っていました。

何か話し声が入っていたのでボリュームを大きくしてみたら

これから初恋の相手、カレンちゃんを犯しちゃいまーす。

そんな音声が入っていました。
泥酔して顔赤くして全く意識の無い私の着ていた服を
どんどん脱がせていく男達が映ってあっという間に全裸にされて

その後はもう無茶苦茶でした。
開脚させられて自分でもマジマジと見たことない性器のアップ
クチビルにも乳首にも男が吸い付いて
男３人に囲まれて足の指まで全身舐められている私の姿映ってました。
当然愛撫だけで終わるわけもなく
次々に挿入されてピストンされて無責任な中出しまで永遠と続くその行為
２時間にも及ぶレイプシーンが記録されていました。

全部見終わって、自分のカラダが好き放題使われていた事
何より意識の戻らなかった自分に腹が立ちました。
そして相手の顔もバッチリ映っている証拠物件になるこのビデオを
何故わざわざ送りつけて来たのか。
ずっと気になっていました。
警察に向かう事も考えましたが
今流行りのフェイク映像だったら、ただ恥ずかしい思いをするだけ
そう思って何も行動を起こせないまま１週間。

もう忘れようと思い始めていた時
登録した覚えの無いアカウントからのＳＮＳメッセージが届いて

中3の終わりにレイプされてさ、動画とか撮られて脅迫されちゃったわけよ。それで匿名掲示板とかで相談しようと思ったんだけど書こうとするとどこもNGワード多くて無理で。結果たどり着いたのがよりによってナンネットだったわけw中学生ってアホだよねwww

それでカカオとか交換してチャットしたけど「俺が感じさせてやる」とか「お尻の処女欲しい」とかばっかり。軽く絶望したよね。でも今ならわかる。だってナンネットだもんwww完全に相談場所を間違えた私が悪い。それで解決方法がわからないまま数回呼び出されてやられた。

でも中には本気で相談乗ってくれた人もいてさ。それで勇気出して脅迫断ったのよ。すごい決断だった。

でもしばらくしたらまた脅されて。次は脅しの内容が家族とかにも関わるものでやばかったね。悩みに悩んで警察に相談することにした。んで清水の舞台から飛び降りるくらいの勇気出して夜中に電話したの。そしたら宿直のおっさんが出て深夜だから明日まで担当者いないってwwwww警察は24時間フル稼働だと思い込んでたよwwwww今では24時間相談ダイヤルあるけど劇的な進歩だね。

もうここで完全に心折れてさ。あとは相手の言いなり。ナンネットで相談してるのも見つかって「実はフィクションです。釣りでした！」って書かされた。でもしばらく後で気づいたんだけどアカウントは消されてなかった。これについては今でも謎。

せっかく第一志望に進学したのにセックス漬けにされて高1のゴールデンウィークには感じるようになっちゃった。これがわからせられるってやつ？野外露出までやらされた。今でもゴールデンウィークが近づくといろいろ思い出すね。

でも私が大人しく従うようになったら優しくなりやがってさ。性奴隷から恋人扱いに昇格よ。厳密には向こうが恋人気取りだっただけでそんな気全然なかったけど。

アホみたいに犯され続けたけど途中で急に回数減って。なんか「受験頑張ってもらいたいからしばらく会う回数減らすね」って、いやお前が呼び出してただけやろがいwww愛する人のため心を鬼にしてみたいな言い方すんなwwwww

まあせっかくなんでお言葉に甘えて心置きなく受験勉強頑張ったよ。集中したさ。いや集中はできてないね。だって欲求不満だったからwwwww大学受験が近くなるとマジで全く呼び出されなくなって勉強とオナニーを繰り返す日々。

受験終わったら「頑張ったね。ご褒美あげるから会おうよ」って。「別にいらないです。自分のために頑張っただけなんで」とか表面上は塩対応続けたけど本当はご褒美という単語に心身共に反応しまくり。会って食事してるときもエッチのことしか考えてなかった。まあ最後まで「あなたとはイヤイヤ会ってます」というスタンスは崩さなかったけど。実際好きになってたわけじゃないし。

それからまた連日やりまくった。いや建前上はやられまくった。禁欲してた反動もあるけど大学進学で遠くに引っ越すことが決まってたからというのもある。

そして始まった学生生活。高校と同じく私は第一志望に合格して実家を離れていた。そう。性奴隷にされながらも成績はかなり良かったのだ。私頑張った。

性犯罪者から離れることができた開放感は大きかったけど逆にまた禁欲が始まるのも事実だった。すでに快楽漬けにされた身体だったけど私は自分を戒めていた、ヤリマンにはなるまいと。歯止めがかからなくなる危険性を十二分に感じていたからね。

だけどそれは杞憂だった。自分でも驚いたことになんと男性恐怖症に近い状態になってたの。知らない男性が怖い。街に出ればナンパされるしバイト先でも口説かれるしマジで恐怖だった。ミスキャンも誘われたけど、票を集めるために有力サークルに顔を出して回るとか輪姦される想像しかできなかった。
（念のため言っておきますが実際のミスキャンはそんなことないですよ！たぶん）

一体私はどうなってしまったんだ。まさかあの性犯罪者のペニスしか受け入れられない身体になってしまったのか、普通に恋愛して結婚するのはもう無理なのか、理不尽すぎる。

サークル等は一切参加せず、奨学金をもらってたのでバイトもあまりやらなかった。勉強とオナニーばかりに費やされる日々。せっかく犯罪者から解放されたのに犯される想像をしながらオナニーって病んでるよね。こんな学生生活があってたまるかと思ったもののどうにもならなかった。

だけどそんな日々はあるとき突然終わる。

私を犯し続けてきた男が同じ街に引っ越してきた。いやそんなサプライズいらんわ！と言いたかったけど混乱しながらも身体が反応してしまったことは否定できない。

そして私の部屋に来た男は深々を頭を下げた。
「どうかこれからは正式に恋人として付き合ってください」

意味わからないし。何コイツ筋金入りのアホなの？今まで散々好きにしてきたくせに何言ってるの？

頭は大混乱してたけど同時に身体が潤っていくのをイヤというほど感じた。恋愛感情は全くないのに。

ああもういいか。
どうせまた犯され続けるだろうし、実家じゃないから私の部屋にも来る。全く逃げ場がない。どうせ普通の恋人できそうにないし。
もういいや、私は十分苦しんだ。

「正直今でもあなたに恋愛感情は全くない。これから好きになる気もしない。別に今までもあなたの好きにしてきたんだし恋人かどうか聞かれたとき否定しない程度の変化しかないけどそれでいいなら勝手にすればいいんじゃない？」

拒否できなかったことが悔しくてたまらなかったけど、驚いたことにその日から精神が安定した。だんだんと男性恐怖症も治って（たぶんだけど）普通の学生生活を送れるようになってきた。

半同棲状態になって彼は私に尽くすようになった。憎しみが消えたわけじゃないけど悪い気分ではなかった。まあ夜は私がご奉仕する側だったけど。

そして大学を卒業、就職して最終的に結婚した。自由にしていいと言われたので仕事は続けてる。愛してるかと言われたら肯定も否定もできないんだけど情はあるのかな、とは思う。

10代のとき勉強とエッチにエネルギーを使いすぎたせいかあまり背が伸びず今でも時々高校生に間違えられる。まだ普通に着られる高校の制服を着て抱かれていると当時のことを思い出し本当にレイプされているような恐怖を感じることがある。

そんなとき昔に戻ったように脅迫者を演じる旦那の姿を見ると少なくとも彼は今後変わることなく性的倒錯者であり続けるんだろうなとは感じる。でも恐怖を感じながら「お願いします、もう許してください」と演技ではない涙を流しながらあそこを濡らしている私も変態なのかもしれない。

中3の頃私の相談に乗ってくださった方ありがとうございました。そしてごめんなさい。あのとき泣いていた少女は立ち直れませんでした。

レイプ犯の性奴隷になってしまいました。
高校の制服の下にバイブを仕込まれ、街中でイクようになってしまいました。
大学受験が終わった日はレイプ犯の精液を飲んだだけでイってしまいました。
大学ではレイプ犯からもらったバイブでオナニーしてました。
社会人になったのに、パイパンにして昔の制服引っ張り出して犯してもらってます。

本当にごめんなさい。
でも不幸な少女はたぶんもういません。

普通に真面目に生きていたんだけど輩に拉致されて３日感くらい犯された。貰えたらご飯は食べ残したマック1回だけ。生理が来てもう飽きたって言われて解放された。口止めとか全然なかったけど写真や動画撮られてて、結局警察にもいけなかった。
その後、いろいろおかしなことが起きて、乖離症と判断された。今は一応寛解している。
乖離症と言っても人それぞれで、私の場合は、別人格と、自分のことがどこか人ごとのようになる、の2つが特に酷かった。
別人格は、映画みたいにいきなり変わる訳でも、頭の中で話し合ったりするわけでもなくて、連続性はあった。
以前の私から別の人格に切り替わる時も連続性はあった。というか、私としては私のままなんだけど、考え方も、好き嫌いも、自分の年齢や性別の自認も変わってしまい、別人格としか説明しようがないので、それで私も納得した。先生と話がしやすいように人格ごとに名前も付けた。
人格は全部で4つあって、以前の私、子供の頃の私、男性の私、それと依存症の私。
子供の頃の私は、周りから見ると幼い口調で我儘でなにそれってなる。でもその程度。
男性の私は、とにかく自分を高めることが好きだった。興味あることならずっと勉強し続けるし、ジムで体を鍛えたりもしていた。体が女なのは、仕方がないと思っていた。これになってもあまり困ることはなかったけど、行動力が有りすぎるのが難点だった。日帰りで沖縄旅行とかしてた。
最後の依存症が、大問題だった。
依存対象は、性感。
そのためなら何でも、じゃなくて、そのためだけに生きる感じになる。動画を観て気持ち良いオナニーの方法があれば試す。玩具も普通に買いにいく。アブノーマルなことにも躊躇いがなく、露出したり、わざと痴漢されたり、そのうち1人で出来ないことは相手を探すようになっていった。先生には、避妊と、AVとかには出ないこと、風俗の仕事はしないこと、を約束させられた。避妊は何度も破って、1回だけ妊娠もしちゃったけど、怒られたりはしなかった。
今は寛容と書いたけど、もともと連続性もあったし、不思議な感じは残っている。元の私が3割、男性が1割、依存か6割、みたいな感じ。切り替わったりはもうしていないから、やっぱり寛容はしていると思う。
依存6割だけあって、誰とでも何でもするただの便利な女に成り果ててはいるけど、仕方ないかなって。