（無題）

う～んの♀友達さん、励ましてくれてありがとぅ☆
あたしもできるなら直接話し合いたいって思ってるんですけど、前にも書いた様に、彼を前にすると…なかなか話せないんです(>_<)自分の感情押しつけるみたいになって、彼からウザがられたら…向こうから終わりだって切られたら…どうしよう。。。あたしが聞きたくない返事が返ってくるのが怖い。。。とか思っちゃうんです↓ほんまに臆病ってゆーか…ウジウジしてるってゆーか…↓(>_<)
頭の中で理解して決心してる事と、好きだから離れたくない、会えなくなる結果を聞くのがこわいって気持ちですごい葛藤するんです(>_<)でも、だからって同じ事繰り返したくないし、もう繰り返せないし。毎日×２その２つの事考えて苦しくなるんです(>_<)

奈々さんの言うみたいに、あたしずっと好きだって感情に流されてきたんです…(:_;)話せないのもそうだし、会いたい気持ちも我慢できないし。だめだと思うから自分から彼には触れられないけど、キスして欲しいとかぎゅってして欲しいって気持ち持ってて…彼がしてくれるの待ってる。。。だから受け入れてしまう。でも、好き？って聞けずに、いつも胸が痛くて…。それの繰り返し(>_<)
何度か我慢しきれずにぶつけたら、しばらく連絡途絶えたり拒否られたりで…。妊娠がわかって、どうする？って話になった時に、もし堕ろす事になった後縁切る事も考えてるって言ったら、彼は切られたくないって。でも、平気であたしを切ったりするんだよね↓(>_<)

妊娠したのは…お互いの責任なんです↓彼は付き合ってる時から避妊をしません↓一度言ったら、前カノはつけて欲しくないって言ってたけど、あたしは(当時)学生だからできたら困るもんなって比べられたんです(>_<)なんかそれ以来…言えなくて、そのまま。あたしも今までそれで大丈夫だったから、避妊しないでする感覚に鈍くなってて…。
赤ちゃんの供養は、こないだ思い切って切り出したら、それなら全然行くよって言ってました。
でも、ずっと仕事が忙しいとかって時間作ってもらえてません↓
友達には、話しても、切りなよって怒られてしまうので、もうあんまり話せない(>_<)
手紙も書くけど、渡した後できれば彼と直接話し合いたい。

前回のスレ見てないから、トモさんの事あまり分かってなかったね。
今レス見て、ビックリしてん。昔の私に激似してる。一番悪い時の。ごめんね、変な事言って。
なんかほっとかれへん。
嫌われるのが怖くて、相手の言うように任せて、本来の自分を出せなくて、苦しい。好きな気持ちが空回り。そばにいてるのに、すごく遠く感じて、いつも淋しくて、付き合ってるのに、胸が苦しくよく泣いてばかりおってん。
その彼のために、あらゆること自分を犠牲にしてもしてきた。
けどな、今は本当の愛情じゃなかったってわかる。トモさんも、いつか気づけると思う。今は、その人だけって思うけど、絶対違うよ。こんな温かい気持ちなれる関係があるんやって思える相手がいてる。
ただ、今は焦らなくてもいいから、少しずつ前進していったらいいと思う。何かちょっとずつ回りを見れるようにしていって欲しい。
あと、本当の友達は、ただ別れろって言うだけじゃないと思うょ。ちゃんと今の辛さもわかってくれて、一緒に感じてくれると思う。その苦しみを少しでも和らげる場所みつけないとね。。

もう少し、トモさんの気持ち知りたいし、私にできることあれば願って、ココにくる。
なかなかうまく書ききれないけど、よかったらまたお返事下さい。

♀友達さんもあたしと同じ思いしてはったんやね(>_<)
あたしも４年間ずっとそんなカンジ。♀友達さんと一緒…。♀友達さんは、新しい幸せが見つかったんですね☆どうやってこんな毎日から抜けれたんですか。。。？
あたしは一時期よりずいぶんマシにはなったんやけど、根本的には何も変わってない気がします…↓マシになったってゆーより、どんどん自分を押さえ込むようになっただけみたいです。。。苦しくて落ちて、押さえて、また少しマシになって…の繰り返し。

今も好きで…連絡待ってる。会いたくて…ちゃんと向き合いたいけど、その結果彼がいなくなったら、あたしには何もなくなるカンジがして…怖くて×２…。今も、あたしの知らない所で、もしかしたら彼は誰か女の子といてるんじゃないかとか、このまま連絡来なくなったら…って思って不安でたまらなくなったりしてます↓彼に伝えたい事、わかって欲しい事とか今少しずつノートに書いてみてます。

４年間かぁ…辛いね。トモ（カタカナごめん）さんはいくつなんかな～。私が、眠れぬ辛い恋してたんは、え～っと、１８歳の時。（遠い記憶やねん(^_^;)
その付き合ってた時は、不安な気持ちと好きすぎる気持ちに耐えられんくなって手紙を渡した事もあんねん。
もちろん、手紙の返事くるわけでもなく、直接会ってその手紙の内容に触れる勇気もなかった。結局、なんにも変えられなかったな。
だから、手紙はよく親友の子に書いてた。手紙書くと確かに気持ちの整理できていくもんね。その親友の子は、私の手紙読んで泣いてくれたりしてた。その子に私は救われてたんやろね。
いつも話も聞いてもらったり、ぱぁ～っとカラオケで騒いだり…。絆強くなったんもその頃のおかげやね（今思えば）
どうやって、その辛い恋から脱出したかは。。
ちなみに、いつも連絡はどっちからしてるん？

今思うと、私の元彼は、本気で人を愛せない可哀相な男。。自分に甘く彼女に厳しい男、釣った魚にエサあげないタイプやった。良い部分ももちろんあるけどね。
別れて１０年近く経つ（年ばれていく～）けど、未だに長く続く彼女できてない。あ、今は友達になってるねん。
当時連絡を取るのは、私からいつもしててん。待ちながらも、耐えられなくなって…。明けとかに、彼を起こしに家行って一緒にそばで寝てたら、マジギレされたり。何しに来てんねん！って。(>_<)
お金貸したり、ご飯代は私が出したり、貯金なくなったりしとったな。その時は、何の躊躇いもなかったけどね。エッチもひたすら彼中心。キスすらまともにしてくれなかった。けど、一回寝たフリしてる時におでこにキスしてくれた時は、泣きそうになるくらい嬉しかった。
トモさんの彼はどんなんかなぁ？

あたしは…24です(>_<)彼とは19で知り合ったの。付き合ってすぐ、あたし地方の大学行く事になって遠恋になったねん。前カノが原因で別れて今みたいな関係になって、大学生活のほとんど彼の事で振り回されてました(>_<)何もかもほったらかしで、会いに帰ったりもしてた(>_<)
あたしも付き合ってる時からなかなか自分の気持ちとか言えないから手紙よく渡してます。最近は全然やけど。反応は、♀友達さんと同じ。。。(>_<)
だから、もし渡せたら、その場で読んでもらって話しようかなーとか思ったり…。