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初恋

投稿者:
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2017/02/11 09:00:33 (B2oVQv/Q)
小学校五年新学期、クラス替え、なんかそわそわ落ち着かない雰囲気のクラス、そこに新たな担任の先生が入ってきたんです。
髪の毛が長い、すっと背が高い女の子を後ろに従えて。
宮沢りえさんを思わせる、スキッとした顔とでも言えばいいか、そんな美少女だったんです。
北村敬子(仮名)、落ち着かないざわついたクラスが、波が引くように静かになったことをよく覚えてます。
東京からの転校生、たかが人口20万ほどの地方都市の小学生、それを黙らせる美しさがありました。
元々お父さんの実家がここにあり、お父さんが家業継ぐために越してきたと、先生が説明してくれました。
「北村敬子と言います。宜しくお願いします」
長い髪の毛を馬の尻尾みたいに、振り回すように深々とお辞儀、先生に促されるように、みんなで拍手してました。
一時間目の授業が終わると、北村さんを中心に、クラスが輪になりました。
俺はその輪の中心の外側にいました。
すぐ横にいた友達に、祖母が好きでよく買っていた和菓子店が北村、その話をしたんです。
輪の中心から声がしたんです。
「そう、そこがうちのお店なんです」
声の主は北村さん、輪の外側と中心が、すっと道が開いたように空きました。
「いや、お婆ちゃんがその店のお菓子好きで、よく買ってくるから。俺ももらってよく食べてるよ」
初めて交わした会話でした。
そのちょっとした会話が元になったか、北村さんは気さくに俺に声かけるし、俺もそうなるし、自然と仲がよくなっていました。
子供ってグループで遊ぶじゃないですか?
俺達のグループと北村さんグループが、自然と一緒に遊ぶようになるのに、時間はかかりませんでした。
北村さんグループってのが、活発にスポーツとか好きなグループ、日曜に俺達が野球やろうとかなると、北村さんグループも混ざる、そんなことがよくありました。
この年になると、遊びは男女別になるのが普通だと思いますが、逆に一緒が増えてました。
サッカーやろうかと俺達が計画すると、北村さんグループが私達もと来る、逆にドッジボールしようよと、向こうから誘ってきたり。
俺と北村さんは、徐々にニックネームで呼び合うようになってました。
お敬とマモー。
小学校五年の最大のイベントは林間学校、一泊目はテントを設営してカレーを作る、二泊目は自然の家の宿泊施設でした。
期末テストが終わった七月上旬でした。
6
2024/07/23 22:08:45 (RujdBhYH)
彼が訪ねてきて、いつものようにキス、二人でシャワー浴びて、ベッドに入った。
ヤッてることは、いtもと何も変わらないけど、ムードがないし、愛が感じられない。
あなたの愛撫、惰性のよう、あなたのクンニ、義務のよう、気持ちいいけど感動しない、きっと私のフェラも愛情がなかったと思う。
コンドームを被せる彼、めんどくさそうに見えた。
彼が入ってきた時、なぜか、これが最後なんじゃないかと思った。

彼とのセックスが楽しみで、待ち遠しかったあの頃、彼が来たのを足音で感じて、玄関に走ってたあの頃、今は、そんなときめきも無くなった。
新しい恋が生まれたときは、心躍ったけど、今、その恋が消えかかっているみたい。
彼が腰を振るたび気持ちいい、それは物理的な快感、気持ちは、させてあげてるって感じで、共に愛し合う歓びが感じられなかった。
見つめ合う目が、哀しみを帯びてた。

彼が果てた後、切ないほどシラ~ッとした空気になった。
そういうことが、数週間続いてた。
その数か月前から、何となく私たちの関係がすれ違うようになってたの、感じてた。
コンドームを始末した後、彼は身支度を整え始めた。
昔のように、余韻を楽しむことが無いどころか、彼は帰ろうとさえしてた。
もう、終わりなんだなって、分かった。

彼が立って、玄関に向かって歩いていく。
「さよなら」も言えない別れ、私は、彼にとってもう「さよならを言う価値もない女」なのだろうか。
黙って出て行く彼を、私は、ベッドの中で、ただぼんやりと見てただけだった。
虚しいお別れ、たぶん、もう、二度と連絡もすることないだろう彼との終わり。
私もベッドから起きて、シャワーを浴びた。
そして、一人、彼と歩いた駅前の通りを歩いた。

私は、彼と出会う前に、一人でこの通りを歩いていた頃の気持ちに戻りたかった。
大学を出た後、この街に越してきて、新しい一人暮らしを始めて歩いていた道の続きを探していた。
そうすれば、彼を忘れられると思った。
やり直したいわけじゃない。
でも、好きな気持ちが消えたわけでもない。
伝わらなくなっただけ…

この通りを歩くと、そんな思いが蘇る。
彼は今、どうしてるかな?
もう、別れて2年、付き合ってた時間と並んだ。
今まで、連絡も、再会もない。
でも、忘れたこともないし、この通りを歩くたび思い出す。
彼と入ったお店、買い物したスーパー、みんなあの頃のままだ。

ねえ、仕事頑張ってる?
出会ってから一緒にいた2年間、色々あったね。
私ね、今度、この街を出ていこうと思ってる。
彼の想い出が詰まったあの部屋も、一緒に歩いた通りも、私には辛すぎる。
故里に戻って、今の会社よりは小さいけど、同業に中途採用が決まったから…
やっぱり私には、東京は似合わないや。

4年間歩いたこの通りが、ブルーに感じるようになった。
彼と歩いていた時は輝いて見えたポケットパークの噴水にあるヴィーナス像も、ブルーに染まる。
そんな街にいたくないから、出て行くことにした。
ここを出て行くことは、彼には言わない。
さよなら…
元気でね…
7
2024/11/16 18:27:28 (MpuzjWGR)
先日、会社のデスクの奥から、古いフラッシュメモリが出てきた。
256MBだから、20年くらい昔のものだと思うから、会社のPCに挿すのは墓場られたので、持ち帰って、家にある、引退してネットから切り離したウィンドウズ8のPCに挿してみた。
懐かしいデジカメ画像、その中に、ずっと心の片隅にいる元カノの写真があった。
23歳から25歳まで、嫁の前に付き合ってた元カノだった。
新入社員だった俺の職場に、夏休みにバイトに来てた、大学2年の女子大生、意気投合して交際が始まり、夏の終わり、ドライブしてた海を見下ろすラブホで、元カノの処女を貰った。

ぎこちないキス、舌をこじ入れたらビックリされたが、その後絡ませ合った。
恥ずかしそうに服を脱いだ元カノ、20歳になったばかりの初々しい素肌、俺は、元カノが初めて裸になってもいいと思った男、性器を見せてもいいと思った男になれた喜びを噛み締めていた。
瑞々しい女陰、まだ誰も入ったことのない女穴を眺め、舐めまわした。
初めて味わうクンニの快感に、甘い吐息が漏れた。
処女の流す愛液を味わい、女豆を転がし、足を大きく開かせて羞恥心を煽った。

生のまま男根を沈めていった。
軋む処女膜を突破し、元カノを女にした。
俺は、20歳の元カノが初めて身体を許した男になれた感動に浸っていた。
女にとって、元カノにとって、処女喪失は一生に一度の経験、その相手に選ばれし男が自分なんだと、元カノを抱きしめて、処女のマンコを味わった。
ヌルヌルから、少し粘性が増した感触は、破瓜により流した赤い血のり、あまり腰を動かさず、処女のマンコの感触だけを記憶に刻んだ。

俺だけが知っている、処女だった元カノのマンコの感触を忘れない。
男根で元カノの処女膜に触れた記憶、それをを突き破った感触を和紙熟れない。
ウブな乙女をオンナにした感激、処女喪失の瞬間の元カノのの表情、反応、忘れない。
その後、覚えたての快楽に戸惑いながら、淫らな大人の女へ成長していった元カノ、俺の男根に跨り、腰をくねらせて喘ぎまくるようになっていった。
普段は清純そうなハマトラ娘が、
「そろそろ生理が来る頃だから、中に出してぇ~~」
と中出し懇願するようになった。

大学4年の秋、
「あのね…就職が決まったの…故郷に…」
始まった別れのカウントダウン、あと何回元カノを抱けるのだろうという思い…
一回一回のセックスを大切にするようになった。
真剣に愛し合いながら、セックスするようになった。
交わっている時間が長くなった。

別れの時、元カノが部屋を引き払い、単身パックを実家に送ったのが土曜日。
この日は、俺のアパートで最後の夜を過ごした。
元カノは、卒業式には出ないと言ってたから、あの夜が最後の夜だった。
今も覚えてる、最後のセックス、繋がったまま、ずっとキスしてた。
最後の射精を終えた後、ティッシュで精液を拭きながら、
「俺と付き合ってくれて、ありがとうな。俺に処女をくれた人、一生忘れることはないだろう。」
「楽しかった。大学の思い出は、あなたとの思い出。あなたは私の青春そのもの…田舎から県庁所在地に出てきて、素敵な恋をして…今までありがとう…」

翌日、街を少しぶらついて、駅ビルでランチして、在来線で帰郷する元カノを見送った。
「仕事、がんばれよ。いい男、見つけろよ。元気でな。さよなら。」
「あなたも元気でね。さよなら…」
元カノの目が潤んでいた。
電車に乗った元カノ、ドアが閉まり、電車が走り出した。
元カノを連れて行く電車が見えなくなるまで、手を振った。

夕方、スーパ-で買い物してると、メールが鳴った。
「無事、実家に到着しました。」
「了解。安心したよ。」
これが、元カノとの最後のメールになった。
俺も、淫かから県庁所在地の大学へ出てきたけど、次男坊だからそのまま居ついた。
そんな俺には、大学時代にも彼女がいたけど、どの彼女も、セックスがしたいがために付き合ってたような気がする。

俺が大学の頃は、携帯電話はあるにはあったが、持ってる人は少なく、メール機能もなかった。
俺が大学在学中に、携帯電話にショートメールやEメール機能が付いて、大学生も携帯を持つ者が出てきた。
大学時代の彼女は、女子大生や短大生や女子高生で、あまり長続きしなかった。
それは、彼女たちが卒業する年に付き合い始めたから、1年しないでみんな就職先に言ったり、進学先に言ったりでこの街を去って行った。
毎回、新幹線のホームで彼女たちを見送ったが、在来線で見送ったのはあの元カノが初めてだった。

俺も、3年生から携帯電話を持つようになり、恋愛のツールとして活用した。
元カノを含め、別れた彼女で携帯電話を持ってた人もいたけど、別れてから連絡を取った人は、誰一人としていない。
そして、大学時代の元カノは、思い出の人として忘れて行ったけど、あの元カノだけは、いつまでも心の片隅に居続ける。
別れて20年以上過ぎたけど、心から消えない。
結婚して子供もいる四十路のオヤジだけど、あの元カノとの恋が、本当の恋だったと思う。

たまに、独身の頃に住んでた辺りに行くと、鮮やかに元カノの思い出が蘇る。
そんな時、空を見上げて、元カノは元気でいるか、何をしてるのか、この遠い空の下で生きてるんだなあと、思いを馳せる。
フラッシュメモリで久しぶりに見た元カノ、可愛い。
そのデジカメデータに混じって、「心の片隅にいつも昔の恋人がいる」というメモ帳ファイルがあって、思い出した。
元カノと別れて3年後、俺は28歳で嫁と結婚したけど、その時、元カノへの思いを書き込んだ。
ファイルが作られたのは、18年前だから間違いない。

結婚して、嫁と暮らすようになって、嫁のことは大好きで、愛してるけど、あの時、3年前に別れた元カノが心の片隅にいて、忘れられなかった。
嫁と暮らしてて、元カノと紺会暮らしがしたかったなあと思ったら、その気持ちを「心の片隅にいつも昔の恋人がいる」に書き込んだ。
もう、遠い過去スレだから、見ることはできないが、18年前の下書きみたいだった。
これをベースに、似たようなことを書き込んだ覚えがある。

元カノと一緒になりたかった。
ずっと手を繋いで生きたかった。
元カノが俺に残した習慣を自然にしてしまうときがある。
そんな時、元カノを思い出して心が震える。
当たり前のように交わった日々。
元カノとの大切な宝物。

これが、28歳の新婚の俺が書き込んだスレの下書きだ。
そして、今も全く同じ気持ちで元カノが俺の心の片隅にいる。
久しぶりに元カノの写真を見て、元カノが元気で、幸せになってて欲しいと願った。
このフラッシュメモリは、捨てられない…
8
2023/06/24 18:48:03 (faKmYJHM)
今も心に残り続けるあの人…
20代前半、人生で二人目の男性だった元彼…
元彼と過ごした二年半は宝物、成人しても子供だった私を、大きな愛で包んでくれた元彼…
6歳年上だったから、何でも受け止めてくれたし、セックスでも、私にイクことを教えてくれた。
クンニが上手で、クリちゃんの周りからジワジワ責めて、もどかしくて早くクリちゃんを舐められたい願望が募ったタイミングで、クリちゃんを舐められた。
だから、そこからは半狂乱、クリちゃんでイカされた。

一度イカされると、全身が性感帯みたいになって、元彼のおちんちんが入れられた頃には、もう、恥ずかしいくらい感じまくって、アンアン、そしてヒンヒンと半泣きで喘がされた。
何であんな風に抱けたんだろう…
普段はおっとりと優しい元彼が、まるで性の伝道師のように私を喘がせた。
抱かれながら乳首を舐められると、気が遠のくほど気持ち良くて、喘ぐ自分がはしたないことをわかっているけど、身を捩って喘ぐのを止められなかった。
初めての彼氏の時は恥ずかしくてできなかった騎乗位も、元彼に促されると自然に跨られた。
髪を振り乱し、おっぱいを揺らしながら、淫らな姿を晒した。

元彼とは、結婚するものと思ってた。
毎朝、元彼の腕の中で目覚める毎日がやってくると信じてた。
でも、元彼の口から突然、別れの言葉が…
元彼、インドに海外赴任することになった。
「連れていきたいけど、若い女の子にインドは危険すぎる。お別れだ…」
私には青天の霹靂、行っちゃ嫌だと縋りたかったけど、それじゃ元彼を困らせるから、泣きながら笑顔でお別れした。

プロポーズの言葉を待ってた私が耳にしたのは、お別れの言葉、あまりにもショックで、生きているのが嫌になるほどだった。
元彼を見送った。
「元気でね。」
と言いながら、無理やり笑顔を作った。
「君も元気でな。」
と言った元彼の哀しい笑顔、今も忘れられない。

幸せだった二年半、その先のもっと幸せな暮らしを信じてた私…そして、壮絶な別れ…一生、忘れることはないでしょう。
もう、今となっては、どこにいるのかさえも分からなくなった元彼にも、私と同じ気持ちでいて欲しいと願って止まなかった。
そんな元彼が、成田空港で、別れ際に言った最後の言葉、よく理解できないまま、ずっと心にあった。

その後、暫く落ち込んでいたけど、何とか元彼を諦め、半端な気持ちじゃなく、ちゃんと好きになって付き合い、私にとって三人目の男性となった前彼と、先月、別れた。
交際期間は一年半、このまま付き合っても上手くいかないことをお互いが感じて、自分たちが新しいステージに立つために、納得して円満にお別れした。
20代も半ばになり、綺麗に大人の別れが出来たなと思った。
その時、ずっと心にいた元彼が、空港で最後に言った言葉の意味が、心から理解できた。

元彼の言ったことが理解できるほど、私も成長したことを教えたくて、そのことを3年ぶりに元彼にラインしてみた。
でも、既読になることはなかった。
もしかして、外国にラインは届かないのかなと思い、今度はメールしてみた。
そしたら、元彼から、元気でいることと、私を包み込む暖かい言葉が返ってきた。
元彼は、もっと成長しているんだと分かって、もう、二度と会えない人だけど、あの人を愛して良かったと心から思えた。
そんな元彼の幸せを祈って、カキコ…
9
2024/09/06 19:14:17 (ZtPnnmgg)
元彼と二度目の再会をした。
本当に世の中は狭い。
前回は、別れて7年で、お互い家族連れでファミレスで会ったから、会話もなく、挨拶も目でしただけだった。
元彼は3歳年上で、私が22歳から24歳まで、2年ちょっとの付き合いだった。
人生で二人目の男性で、人が変わるとセックスってこんなに違うんだって知った元彼だった。
苦手だったセックスが、好きになった。

元彼のクンニ、上手過ぎて、クリを舐められてイクことを覚えた。
クリでイケるようになったら、元彼のおちんちんでもイケるようになった。
初めての人とのセックスは、女の子を抱いて、気持ち良くなるために、彼氏に股を開かなければならないんだ折るなって思わせるセックスだった。
でも、元彼は、男の人に抱かれるって、こんなに幸せなことなんだって思わせるセックスだった。
快感が、歓びになった。
だから、お互いの股間を舐め合うのも、厭わなかった。

別れは突然やってきた。
東日本大震災…
私が住んでたアパート、勤め先、無くなっちゃった…
元彼のアパートに泊めてもらってたけど、帰還命令が出て、元彼が車で送ってくれた。
途中のラブホでお別れセックス、切なかった…
元彼、笑顔で手を振ってくれたけど、私は嗚咽してた。

その後、結婚した人が、昔住んでた街に転勤になって、元彼と再会した。
元彼も結婚してて、お互い幸せそうで嬉しかった。
先日、駅で元彼と再会した。
今度はお互い一人で歩いてた。
前回から6年ぶり、元彼、40歳になってた。
そういう私も37歳、お互い年取ったねって、13年ぶりに会話した。

そしてお互い、子供が2人いるって知って、幸せな家庭を築けてることを喜び合った。
話ししてて感じたのは、目の前にいたのは間違いなく元彼なんだけど、もう、私が好きだった元彼じゃなくなってるってこと。
もう、私のものじゃなくて、奥さんのものになってるな~って、そう思った。
セックスも、夫のおちんちんに馴染んでしまったから、元彼に抱かれてた感覚も忘れてきた。
私たちは、完全に終わった恋になってるって、分かった。
間違えても、元彼に抱かれることはないって、感じた。
元彼との恋が、遠い昔になってることに気付いた。
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