男装・女装体験談

まゆさん、ご迷惑をお掛けいたしました。
今回ほど何十回とやり直しました。
送れた後で、涙が出て来て、わんわん泣きました。
こんなに泣いたのも、久しぶりです。
私の二十歳の誕生日は、パーティーもドレスもシャンパンもありません、この体験板との格闘でした。
なんとなく私らしくて、笑えますよね。
私のコイバナは、本当は今日まで
に終わらせて、これから次の夢に向かって出発する予定でした。
後もうちょっと残っているので、書かせてください。
よろしくお願いいたします。

玲奈ちゃん、なんとかお誕生日に書き込みできて良かったね！

こんな記念すべき日に、こんなに格闘した玲奈ちゃん、とにかく忘れられないメモリアルデイになっちゃったのかな？

そんな玲奈ちゃんの特別な日に、私みたいな者が、この掲示板を通じて関わってしまったのって、とても光栄だけど、何か申し訳ないような…、

私も最初はホントに軽い気持ちでコメントしただけだったのに…(笑)
こんなに長く深く、玲奈ちゃんを追い続けるなんて…、

玲奈ちゃんのイク感覚…、やっぱり完全に理解するのは難しいけど、話しにくいことなのに、詳しく書いてくれてありがとう、


お誕生日までだった予定は変更で、
まだまだ続くコイバナ？
でもそろそろ感動のフィナーレに近づいてる？
それとも最後の最後まで、波瀾万丈のまま？

とにかく私は、最後まで見届けますね、
お誕生日も過ぎたことだし、もう焦らずゆっくり、無理しないで続けてね♪

まゆさん、ありがとうございます。
ついに20代になって、同級生が「20代になったら女の子は誕生日は、喜んじゃダメ…」って言ってたのが、なんだか理解出来ました。
私って、ダメ人間で、計画では1週間で書くつもりが、こんなに先延ばしになりました。
今日は、コイバナでもなんでもなくて、本当は誕生日に書く予定でしたが、エラー対応に手間取って、１日遅れで書くことになりました。
こういう間のわるいところも、私らしいです。
私の生まれる前の話で、色んな人に聞いた話を、繋ぎ会わせているので、事実と違う話もあると思いますが、あんまり根掘り葉堀は、聞きにくいはなしなので、こんな事たったんだろうと認識しています。


私の母は、昔、姉の父と結婚していました。
ある男の人が、人妻の母の事が好きになり、強引に迫ったらしいのです。
でも母は断ったらしいです。
そこでその男と仲間の人たちが無理やり母とやっちゃたみたいです。
母も一度関係を持ってしまうと、断り切れず、何人もと何度もしてるうちに、私が出来たそうです。
子供ができて、夫である姉の父には相談できず、その人達と相談してて、一番親身に相談に乗ってくれた一人の男性と、情が通じて好きになり、母は姉を連れて家を出て一緒に住みはじめ、その人が私を認知しました。
そして、姉の父とは離婚しました。
その後、私の認知上の父は事故で死亡してしまいました。
離婚後も、姉は、よく姉の父のところに行ってました。
私は、姉にいつもくっついて歩いていたのに、その時は、ほとんど連れて行ってはもらえませんでした。
姉の父は、今でも母の事を愛しています。
無理やり姉にくっついて、姉の父の所に行った事があります。
姉の父は私に優しくしてくれました。
姉の父は、家庭崩壊の元凶である私を見て、何を思ったんでしょうか？
私は、中学の頃、出生の事実を知り、母を軽蔑していた時期があります。
母だけが悪い訳じゃないけど、その後、母が男たちと関係しなければ、私は生まれてこなかったし、姉の父を悲しませる事はなかったと思っていました。
そして、私の淫乱で、押しに弱くて、思い込んだら一途な性格は、母からの血なのだと思います。
その頃、私は自分自身の存在が嫌で仕方がないありませんでした。
いなくなればいいんだと思っていました。
そしてその頃、中学の同級生たちに、やらしい行為を一方的にされていて、ショックを受けていた時でした。
でも、姉の父の嘆きをを考えれば、私が同級生にやられたのは、神様が、私という不浄な存在に下した、試練で当然の報いだと思っていました。
だからどんどんエスカレートしていく行為もしっかり受け止めることによって、私は生きる事を許されていると考えていました。
そして、私も女として、男を愛するようになって、母の悲しみや、男を愛するということが理屈じゃないという事や、女は目の前の愛が一番大事に思えるって事も理解出来るようになり、それからは母を許せるようになりました。
こんな私でも、人から愛されることを知って、生まれてよかった、母が私を無理に産んでくれて、感謝出来るようになりなりました。
そんな時、姉から、姉の父は今でも母の事を思っていて、今でも復縁したいと思っている事、姉はその事を母に伝えて、母は後悔していて、でも、母は自分を許せないのと、私の事を心配してたと聞きました。
それを聞いて私は、「おかあさんが○○さん（姉の父）のこと、今でも思ってるなら一緒になりなよ私は大賛成だよ。私の事は気にしなくていいから。変な、わだかまりや、プライドは捨てなよ…」と私の考えを話しました。
結局、私が高校を卒業と同時に、母は、再婚（復縁）しました。
私が男のままならな、姉も私に話さなかったと思うし、母も再婚はしなかったと思います。
ただし、母が心配したように、私は一人ぼっちになりました。
母と姉とは、名前も戸籍も住む家も別になりました。
姉と母は、姉の父の籍に戻ったんですが、私は「どうせ私は、嫁に行く（その気も予定もないけど）から、その時は、この戸籍から嫁に行くから…」そのままでいいと、いいはりました。
私の存在が、この家族を引き裂いていた、時間が凄いかかったけど、もう一度元に戻すことが出来て、私の肩の荷を下ろすことが出来ました。
そして、短大は、姉の父の家から離れた場所に進学しました。

玲奈ちゃん、本当にたいへんな思いをして生きてきたんだね…。

玲奈ちゃんのこれまでの文章からも、二十歳前の子が書いたとは思えない深みというか、鋭さを感じていました。

やっぱりそれだけの経験があって、逆に現在の玲奈ちゃんの魅力につながっているんだと思います。そして、前向きに生きている今の玲奈ちゃんの強さに。

過去にたいへんな思いをしたとしても、今はとりあえず幸せ？かな？

だけど、玲奈ちゃんは今よりもっともっと幸せになれるよ！必ずね！


今回のは番外編？今回だけ？
それとも番外編として、まだ続きある？
そうなると、もうただの長編ドラマどころじゃすまない、壮大な大河小説、超絶巨大構想物語になるね…。
ファンとしては、嬉しい悲鳴…。

まゆさん、いつも私の駄目駄目文章を読んでいてくれて、ありがとうございます。
そんな壮大なものではなくて、私と母という、弱い女が、行き当たりばったりで生きてきた結果です。
それに、離婚してる家庭って、私の友達とかにも多くて、もっと悲惨な話は沢山聞きます。
『自分の体は、自分が食べたもので出来ている…』という文を聞いた事がありますが、今の私は、私の体験や男性との恋愛で出来ていると思います。
駄目な恋愛やヒドイ体験も、今の自分には貴重な経験になったなぁ～って、思えてきます。
この話は、これでこれだけです。
誕生日に、私の誕生秘話を知ってもらえばと思って書きました。
本当は、こんな脱線話も書く予定でしたが、コイバナそのものを書く暇がなくなってしまうので、まぁあ、余程リクエストがあれば書きます。


パパ1さんとの別れは、彼のリストラでした。
パパ1さんは、私にとって大切な人になっていました。
上からの命令で、何十人いる部下の1割合を、リストラしなければいけなかったそうです。
そして彼自信も、関連の会社へ出向することになり、別の地方へ行くことになりました。
その事で奥さんと離婚する事になりました。
私は、その時短大に進学したばかりの時でしたが、「着いて行く」といい、「性転換して性別を女にするから、奥さんにして」と頼みました。
でも叶いませんでした。
だっていつも、「俺が、もう少し若くて独身ならばなぁ～」といつも言ってたし、年齢差はどうにもならないけど、奥さんと別れたんだから、私にも権利があるんじゃないかなぁと思ったんですが、拒否されました。
ならば、実は私は彼からもらった現金は、全く手をつけず使わずにいました。
将来私は絶対に困るから将来の為に使おうと貯めていました。
それが40万近く貯まっていました。
これを餞別に渡そうとしました。
しかしこれも「あげたものだから自分の事に使いなさい」と受け取ってもらえませんでした。
私の事は散々助けてくれたし、色んなものも買ってくれたし、何より、私をオンナとして一人前に、イケるようにしてくれたのに、私は彼に何一つ返せず、最後まで私のパパとして格好つけて、去っていきました。

パパさんみたいないい人に出逢えて良かったね♪
…だから、余計に別れが辛かった？

脱線話も、無理のない程度にまたお願いします♪
玲奈ちゃんのこともっと知りたい…、

もっと知りたいといえば、玲奈ちゃんは、画像を投稿とかはしないの？
今さらこんなこと言うのもアレだけど、玲奈ちゃんの可愛い姿、是非見てみたいな……。

ダメだったらムリ言わないけど…。
熱烈なファンからの率直な願望です…(笑)。

まゆさん、こんばんわ。
えーっと、今日は朝帰りです。
悠が、大学に帰るので遊びに来てくれました。
写真ですかー、そうですよね
私もここに書くときに、ID取得して、写真もいれようかなぁ～と悩んだんですが、ここ選んだ理由が、ここってエッチな体験がOKなので選んだんで、写真なしでエッチなこといっぱい書こうと思ったんですけど…。
本当は、まゆさんみたいに熱烈に見てくれる人いないと思ってたんで…、ちょっと悩んでいいですか、無しじゃダメですよね。


パパ1さんとの別れは、私にとっては父親と恋人を両方失ったような感じです。
しかも、今ままで付き合ってきた男性の中で、一番長く付き合っていたし、セックスも今迄の男たちのとは比べものにならないくらい、感じるので、私は一生パパ一人のものになるものと思っていました。
さみしくなって携帯に電話しましたが、「現在使われていません」とつながりませんでした。
それから大学で何人かに声を掛けられたんですが、どうやら私、おじさんじゃなきゃいけない身体になったみたいで、全然もえないみたいです。
若い子たちって、本物の女の子にしか興味がないみたいで、私たちみたいなイミテーションは、ほんのつまみ食いのおつまみ状態です。
そーですよね、男も女も、年頃になれば、本能の中に、異性を結婚相手として見てしまうのが、遺伝子に組み込まれているみたいで、おちんちんがついてるのは対象外らしいです。
そこで私のパパ活が始まりました。
といっても、高校の時の友達に、「パパいないかなぁ」と言っただけですが。
私は高望みはしません。
パパ活って、ネットなんかでは、金銭感覚がズレルと批判されていますのは知っていましたが、私はどっこいそんな状況でも将来のために貯蓄してるガメツイ女子なのです。
それに金銭感覚がズレた女子の生末は風俗といわれてますが、そうなればニューハーフヘルスで働こうと思っていました（どーせ天涯孤独みたいなものだし）。
そして、４3才の結構いい会社の課長さんをしている、パパ２さんを紹介されました。
しかもパパ１さんは、かなりくたびれた感じだったんですが、パパ２さん結構渋めの独身でした。
あった瞬間に、どきゅ～んと胸が高鳴り、おちんちんから、どっぱーっとよだれを出してしまいました。
しかし、「君、中学生？高校生？」と聞かれて「短大生です」と答えました。
若いほうがいい人かなと思ったら、逆で、大人の女性の方良い方でした。
本物の女性は30才以上、ニューハーフや女装の人は二十歳以上でもいいらしいんですが、60才までらしいです。
６０才以上は「恋人というよりは介護してるようだ」だそうです。
私は当時、18才で、大人の気分でいたのですが、完全に子供扱いでした。
パパ1さんとの別れの時、パパ1さんが若くなくても、私が30才ぐらいならば、連れて行ってもらえたはずと思っていました。
だから早く大人になりたいと、思っていました。
だからパパ2さんに、私は早く大人になりたいと思っている、私も絶対将来30や40の大人の女性になるから、早く私が大人の女性になれるように、いろいろ教えて欲しい、と言いました。
いろいろ大人の遊びやファッションとか、セックスも教えてもらってもす。
お前といると、「子守りしてようだ…」と、よく言われます。
ニューハーフの人に比べて、背も低くて、声も高くて、落ち着きがない子供っぽいとよく言われます。
そして、現在にいたります。
もう何を書いてるのか、わけわからなくなりましたのでねます。

玲奈ちゃんに限らず、年上の男と付き合った女の子は、同世代の男子はまるで子どもに見えるだろうね。
体もだろうけど、精神的にすごく幼い感じがするんじゃないかな？

玲奈ちゃんはそんな同世代男子からも、けっこう誘いがあるんだろうけど、何も知らずに玲奈ちゃんに近づいてくる男子がかわいそうに見えてくるね…(笑)

だけど、玲奈ちゃんの現在の彼は同世代なの…？

それで…、えっ？
もう、現在にいたります…なの？
え？えっ？…
もう終わっちゃうの!?

…もちろん玲奈ちゃんの体験談なんだから、どんな終わりかたしてもいいんだけど…、
なんかあっさり終わっちゃうのね…(笑)
ま、いいか…。


写真は、｢無いとダメ｣ってこともないけど…、
どうしても嫌だったらいいけど、｢写真いれるか迷った｣
くらいだったら、見せて欲しいな♪
ただこういうところに安易に投稿すると、悪用される危険性もあるかもしれないから、
あまり軽々しく、見せて見せてって言えないけどね。

もし良かったら、最後のファンサービスということで…(笑)、
よろしくお願いします♪
エッチな画像じゃなくてもいいからね、
玲奈ちゃん可愛く撮れてる写真、けっこうあるでしょ!?

まゆさん、いつもいつもありがとうございます。
写真ですかぁ～、う～ん…、やっぱり必要ですか…。
ちょっと悩むのは、中学の時からやってる表のSNS（何かはいえないけど…）が、あります。
いわゆる見バレってやっです。
下手をすると本名までバレる可能性があるので…。
そこでは、はじめから普通の女の子なんです。
あまり詳しいこと書くと、捜されて、攻撃されるとこまるので…。
中学の時、自分が本当の女の子だったら…って、かきはじめました。
可愛い女の子を演じています。
だから、嘘っぱちです。
こっちのほうが、真実の自分です。
くれるコメントも、キレイゴトだったり、さも理解しているような優しい言葉で、私自身も、そんなコメントをかえします。
でもこれは、現実の女の子通しの付き合いも、同じかなと思います。
でも、こんなこと感じてるのって私だけじゃないと思います。
私の周りの本当の女の子だって中にはたくさんいます。
私は、ネットの中で可愛い女の子を演じる事で、悲惨な現実とのバランスをとっていました。
表面的な物ですが、今となっては、私の成長記録でもあるので、大事にしたいです。
高校、短大とネットの自分に近づけてきました。
今短大は、普通に女の子としいて通ってます。（大学には診断書と高校から配慮の御願いする文章を提出してます）
まぁ親しい人達には、性同と説明してますが…。
今の私の生活は表のSNS（どっちが表か裏かわかりませんが…）と、ほとんどリンクしています（パパの存在は書いてません）。
だからこれでやめていいですか？
続きは別のサイト何かで書きます。
表のSNSの存在を書いた以上は、ここには書きづらいです。
そうでなくても、調子にのって私の個人情報を一杯書いてるので、ヤバいなぁ～って、感じてました。
申し訳ないんですが、表のSNSとここでの話、どちらが大事かというと、表のSNSのほうです。
でも、真実の私と、表の顔の私、どちらも大切な自分自身です。
まゆさん、大変お世話になりました。ありがとうございました。

わかりました。
ムリ言ってごめんね。
今まで私の方こそありがとうございました。

玲奈ちゃん、幸せになってくださいね。