9さん、この度は、私の説明不足と、私の読解力が未熟な為に、貴方が気分を害された事をお詫びします。
本当にすみませんでした。ただ、分かって頂きたいのは、御承知の様に、私は今回コメントを頂いた方々とは、
一対一で、お話をさせて頂いています。私は貴方の事を邪魔だなんて思った事は有りませんし、他の方々も同様に
その様な感情を抱かれる事は無いと確信しています。仮に、これが懇談だとして、貴方の意見だけを無視したとしたならば、
貴方が発言された（邪魔）と理解できるかも知れません。私の事は責めても構いませんが、他の方々への考えは改めて頂けないでしょうか。
お願いします。

最初の御指摘な中で、私の意見を言わせて下さい。

家を建てる為に、妊活をしていないのでは有りません。以前にも述べましたが、
夫が子供嫌いなのか、私が確信していない理由が有りそうなのです。
その為に、今後、真剣に話す機会を考えています。

夫の業種の収入面で、私は高収入、低収入などの判断をした事は有りません。
毎日一生懸命に働いてくれる人に、その様な評価が出来るのでしょうか？私には出来ません。
自分が好きだと思う仕事を継続していく事。その結果として取得した金額が算出されるのではないでしょうか。
高収入だけの為に、自分に合わない仕事を始めて、結果、短期間で辞めてしまったら、
意味が無いと思ってしまいます。私は、毎月頂いたお給料の中で、私なりに計画を立てています。
もしも、夢が実現しなかったら、それは夫の収入のせいでは無くて、私の責任だと思っています。
偉そうな事を言ってすみません。

二度目に頂いた投稿についてですが、9さん、貴方のおっしゃる事は、尤もな事だと理解しています。
夫の事をそこまで考えて頂いて、私は罪深い女だと思っています。夫の性癖の原因が私に有ったのか、
それは正直に申し上げれば、分かりません。貴方が言われる様に、長年の寂しさから発展したのだとしたら、
私のせいですね。私が愛した人の順位ですが、確かに亡くなった人の想いは今でも有ります。けれども、
これは永久的な事だとは、断言出来ません。将来的に、私は、夫こそが最愛の人だと言える日が来るかも知れませんから。
私の思いを理解して頂けないかも知れませんが、亡くなった彼から、夫へと思いが移る過程が約３年ですが、
その３年は、私にとっては、とても険しい、そんな年月でした。私は今、貴方に正直に思いを伝えています。
無理に理解して欲しいとは言いませんが、これが夫への気持ちです。

9さん、二十歳の時に、とても辛い経験をされた様ですね。それでも立派に経営者として生きていらっしゃる。
絶望的な渦中から脱出して、活路を見いだしたなんて、尊敬します。

もう、このスレッドには、お見えにならない趣旨のお言葉を読み、
私は、貴方に失礼な対応をした事を反省します。
投稿の、当初から読んで頂き、また応援して下さった事に感謝いたします。

くれぐれも、御身体だけは大切にして下さい。　ユキ

ユキさん、こんばんわ。
ＳとＭの話は、冗談半分ですけど、本当にそう思ってる部分も多分に有るんですよ。
高校生の頃に帰宅時のバスの待ち時間で、書店によく寄ったりしていたんですけど、
ＳＭの本が目に付き、綺麗に縛られた女性の写真と緊縛美と書かれた文字が有りました。
これは凄い！エロな意味でも芸術としての意味でも素晴らしいと思いました。
それから就職後にＳＭについて色々調べれば調べる程、危険を伴う行為でも有ると知って、
自分には無理だと思いました。
しかし、素晴らしいと思ってしまった事が忘れられず、ＳＭに関するサイトを覗いていた時に、
ＳＭのＳはサドのＳでも有りサービスのＳでも有る、ＳＭのＭはマゾのＭでも有り満足のＭでも有る、
っという言葉を見かけて、あぁ～、なる程な～、それなら自分にもしっくり来るかも、っと思いました。

これを切っ掛けに、自分なりの解釈と変換って自分をプラス方向に持っていけるんだなって考えるようになり、
その延長で、ちょっと意地悪をして相手の反応を見るのが楽しくなったり、
言葉遊びで楽しくなったりする癖が付いたんだと思います。

前置きが長くなり過ぎました＾＾；


こんな事を考えたり思ったりしている人間からすれば、
ユキさんはとても真っ直ぐな人に見えるんですよ。

好きで未来の夢を一緒に見た人の事を心に留め、
それを理解してくれる人と夢を重ねて一緒に居られるって、
とても素敵な事だと思います。

たとえ事故に遭って、何かが変わってしまったとしても、
夢を変わらず持ち続けられる人の事を誰が非難出来るのでしょうか？
（見ず知らずの他人に蔑まれる事で・・・って気持ちは分からない事も無いですが）

今回の事故に関して、私の中では本当に単なる事故としか思えて無くて、
（女性として本当に酷い目に遭わされて、心身共に辛いのだろうとは思いますが）
心や思いや体の反応は、大抵の女性はそうなってしまっても仕方のない事と思い、
私の中では、それが一般的で普通という考えから、特段何も言いはしませんでした。

こんな感じで、真っ直ぐな人だな、って印象は変わらなかったんですよね。
エロ目線のみで見たら書くことは大分違ったかもですけど、
そんな事は望んで無いだろなと感じたので＾＾；

イメージ、難しいですね。
ちょっとお嬢様育ちで、こうと思った事には割と頑固、気にもとめないような事には無関心、
こんな感じかな。


あとづけ的ななにか。
（前置きが長ったらしい割に本編が薄すぎたので独り言）
人生において、神様は乗り越えられない試練はお与えにならない。
個人的に好きなようで、嫌いな言葉です。
人は、困ったときだけ神という偶像を作り出して、それに縋る。
だったら、仏様（実在したご先祖様）に教えを請え。
尊敬出来る人や手本となる人が少なからず居ると思います。
その人を頼ったり、直接頼る事が出来なくても、自分をその人に置き換えて、
その人ならどう考えてどうしてくれるだろう、っと考えてみる。
たとえ明確な答えが出なくても、一人でグルグル悩むよりはいいと思います。

ん～、なんか違うな。もっと簡潔にビシッと決まる言葉が思い浮かばな～い(´ω`)

1つ言うのを忘れろました。
旦那さんは、本当に心の優しい人だと思いますよ。
奥さんの事を愛してると思います。
今回の事は、最低の事をしました。
そこまで追い詰めたのは、もしかしてユキさんかもしれませんよ。
なぜなら、ユキさんの中では、1番愛してるのは、亡くなった彼、そして旦那さんが2番目だからそれも今もそれだから。
ユキさんは、結婚前から変わらない順番、それでもいいからユキさんの事が好きで結婚したんだと思います。
本当の旦那さんは、彼の事を忘れて、自分の事だけ思ってほしいと思ってるはずですよ。
旦那さんは、優しい、ユキさんの事失いたくないから、ユキさんの思う用にしてるんだと思いますよ。
子供の事も前に書いた事の用に家を建てないといけないと思ってますよ。
工場長の事も会社の中で色々有ったんだと思いますよ。
最後は、やはりお金の事も考えたんだと思いますよ。
これ全部私の想像です。
本人には、分かってないかもしれないが、心の中でかなりのプレッシャーと2番手の寂しさが有ると思います。
ユキさんも辛いとは、思いますが、旦那さんもかなり辛いと思います。
そのへんも思ってください。
私は、20歳の時に両親と兄弟を事故で亡くしてます。
今身内は、家族だけです。

私は、ユキさんや皆さんの邪魔になり失礼しました。
これで失礼します。
旦那さんがお子さんがいらない事が今分かりました。
最後に失礼ですが、家の事ですね。
旦那さんの仕事の業界の給料の平均が安いです。
私も重々承知してます、新築の家を建てる為にお子さんの事でお金が回らなくなり家が無理になるから、お子さんの事は、考えてないのかなと私ながら思いました。
旦那さんは、旦那さんなりに奥さんの事考えてませんか。
昔の彼の事も分かりますが、旦那さんの気持ちももう一回考えてください。
今回旦那さんがやった事は、最低の事です。
これで失礼します。

9さん、こんにちは。

最後まで読んで頂き、ありがとうございます。

言われる通り、とても辛い経験でした。私の文中での説明が下手なので分かり難いと思いますが、
最初の（短大時代）彼の事は、殆ど心に残っていません。正直に言えば、二人目の彼（リョウジ君）の事が
心の奥深くまで残っています。それは、夫（ヒロシ）も分かっていると思います。

9さんの指摘される夫の性癖、私が乱暴されているのを興奮して見ていた事ですよね。確かに普通では無いですよね。
9さんご夫妻の様に、お互い、公認の相手がいらっしゃる事。それで自然な生活を送っていらっしゃるのなら、問題有りませんね。
だけど、私には同様の生活は出来ないと思います。

貴重なアドバイスをありがとうございます。　ユキ


読者さん、こんにちは。

私は素直に嬉しい気持ちだけです。読者さんと、お話し出来て。買い被りなんて言わないで下さい。
本当に尊敬しています。貴方のお蔭で頑張る事が出来ました。ありがとうございます。

私は真っ直ぐな人間では無いです。邪念が多いと思っています。だから自分で決断が出来ません。

SMのSとMの意味、私が思っていた事と違っていました。読者さんの顔文字が無ければ新しい知識として
取り入れていたでしょうね。ナイス、ユーモアですね。そのセンスが好きです。

読者さん、いくつも有る道の話し、私は泣きながら何度も、何度も読ませてもらいました。もの凄い哲学だと思います。
おっしゃる通りですね。私には柔軟な気持ちが欠けているのかも知れません。人生って楽な道だけでは無いですよね。
それは頭では分かっているのです。ただ、私にとって、リョウジ君は掛け替えの無い存在でした。突然目の前の道が無くなった、
そして奈落へと。私はとても悪い気持ちを持っています。もしもリョウジ君が生き返って呼びかけてくれたら、私は
夫では無く、そちらに向かうと思います。リョウジ君と一緒に過ごした時間で、（嫌だな）と、思う気持ちは微塵も有りませんでした。
亡くなった人を美化している訳では無く、本当なのです。夫と比較するなんて最低だと思うのですが、自分を偽る事は出来ません。

リョウジ君の遺品や思い出の品々を所持している事を、夫は承知してくれています。私は感謝していますが、夫の心情はどうなのか。
私はそれについても悩んでいます。反対の立場だったら、私は承知出来るのか？私こそ自分勝手だと思ったりもします。

私の体験談は、友人や、親などに話せる事では有りません。こちらのサイトを知ってから、自由に投稿できる事で、私は凌辱の場面も
自分で表現できる限りの範囲で書きました。本当はもっと凄惨な事実も有りました。私には文字に表す事が出来ませんでした。しかし、
それでも欲情して、喘ぎ、受け入れました。その最中には（リョウジ君）の事さえも頭の中に無かったのです。そんな汚い私を曝け出す
思いで投稿して、罵られて、リョウジ君の魂に懺悔したいと思っていたのです。

すみません、また感情的になって、支離滅裂な事を言ってしまいました。折角、読者さんが私に勇気を下さったのに。

切り替えます。以前、読者さんが、私の人物像を敢えて知らずにコメントしている趣旨の事をおっしゃっていましたね。
お陰様で、何とか投稿も終わったので、私を少しイメージして下さい。

年齢は御存じですよね。３３歳です。身長は163cm、体重は49kg、星座は、天秤座で、血液型はO型です。自慢出来ることは、
今まで、虫歯になった経験が有りません。（普通かも？）私はある種の自尊心からか、有名人の○○に似ていると言われる事に
抵抗が有りまして、親や兄弟などの血縁者ならば似ていて不思議では有りませんが、そうで無い（血縁の無い）人だと否定します。

こんな融通の利かない私をどの様にイメージして下さいますか？

はい、こんな意味の無い事を書いて気持ちを切り替えました。

読者さん、本当にありがとうごさいました。読者さんのお言葉を胸に、成長したいと思います。

読者さん、御身体を大切にして下さいね。　ユキ


ゆうゆさん、こんにちは。

今日、二度目の号泣です。
ゆうゆさんも御存じだと思いますので、お名前を上げさせて頂きますが、「読者さん」からも、素晴らしい
教えを頂きました。号泣してしまいました。

そして、ゆうゆさんのプライベートな事まで話して下さり、とても身近に感じる語り掛けに
涙が止まりません。ありがとうございます。本当に優しい人ですね。

職人さんでしたか。独立されたのですね。おめでとうございます。
ゆうゆさんの御想像通り、リョウジ君の夢も会社の設立でした。とても壮大な夢でしたが、
彼なら実現させるのではないだろうかと、疑いもしませんでした。ゆうゆさんは、奥様と一緒に
達成させたなんて、奥様もゆうゆさんを誇りに思っていらっしゃる事でしょうね。

ゆうゆさんの結婚歴まで聞かせて頂いて良かったのでしょうか？申し訳ありません。でもポジティブ思考って
本当に大切な事なのですね。私も頑張らないといけませんね。

偉そうなレスだなんて、そんな事言わないで下さい。私はその様に感じた事など一度も有りませんよ。
正直、体験を思い出しながら書く度に、辛く苦しい思いでした。でも、ゆうゆさんの、レスで癒される事も
多かったのですから。私は感謝していますよ。

性癖、性体験が人生の重要な部分では無く、ほんの小さな一部分と捉える、確かにそう思います。こうして、
お話などさせて頂いている時は、素直な気持ちで理解出来るのですが、一人になると忌まわしい出来事と自分の醜態を
思い浮かべてしまい、自責の思いに駆られてしまうのです。ダメですね。もっと強くなりたいです。

私が初めて投稿した時、大きな家を建てたいと書いた事、気付いて下さったのですね。ありがとうございます。（涙）
夫には申し訳無いのですが、私は、リョウジ君が描いていた夢を、一つだけでも叶えたいと思っています。
これには、夫の協力が欠かせませんが、私は結婚する前に（リョウジ君との約束だから）と、正直に打ち明けています。
無神経な事だとは承知していますが、秘密にして利用するみたいな事は避けたかったのです。
結婚前の夫は、とても理解してくれて、（リョウジ君の思いも一緒に）と、私を妻にしてくれました。
私が夫に（恩）が有るといったのは、そんな理由もあるのです。リョウジ君が亡くなって、夫が支えてくれなかったら、
いまごろ私は、何をしているのでしょうか。なんだか、矛盾だらけの支離滅裂な文章ですね。

ゆうゆさんの文章は好きですよ。全然抵抗なく心に入ってきます。心地よいです。
私も沢山お話ししたいです。でも、甘えてばかりではダメですから・・・・。

ゆうゆさん、とても名残惜しいです。ありがとうございました。

どうか御身体を大切にして下さいね。そして、奥様も大切に。　ユキ

ユキさん、お疲れ様でした。

予想外の展開に絶句してしまってます。
言葉が見つかりません。

私自身も職種は違いますが、技術職で職人です。昨年、夢であった独立を果たし、おそらくはリョウジさんも
そのような夢も持っていらしたと思います。
1度結婚で失敗し、その時に寝取られ性癖に目覚めたのかもしれません。
私自身も自他ともに認めるポジティブ思考で、若い時から壮大な夢を語っては今の妻と目標に向かって頑張ってきました。
私たちは、まだ先があります。志半ばで倒れたリョウジさんがどんな気持ちで旅立たれたのか、考えるととても残念です。
なんか、今まで、偉そうにアドバイス的なレスをしていたのが恥ずかしくなります。

ただ、性癖、性体験そこが人生の重要な部分ではなく、ほんの小さな一部分と捉えていきましょうね。
ご自身が、どんな経験を重ね、人生を歩み、終えていくのか。
幸せな人生を送っていくことが、リョウジさんへの供養となるのではないでしょうか。
子供たちが元気に遊び、御両親がいつでも遊びに来られるような大きな家、ぜひ建ててくださいね！

まだまだ、たくさんお話したこともありますが、なにせ文章が苦手なもので。

本当にお疲れ様でした

ユキさん、おはようございます。
そう言って頂けるとお話出来て良かった思えます。
買い被りなところも多々有りましたが素直に嬉しいです。

ユキさん、のような真っ直ぐな人だと、怒り心頭で目眩を起こすかも知れませんね(≧m≦)

そうですよ～、ＳＭのＳはサービスのＳ、ＳＭのＭは満足のＭ、ですからね～＾ｗ＾

お義父様のような人は、普段は流れに身を任せて色々と蓄えて、
ここぞ！って時に冷静に蓄えたものを使える人なのでしょうね。
私ならブチギレているだろうなと思い、未熟さを感じました。

旦那さんは家族に救われ、良き家族に恵まれましたね＾-＾

唐突なブラ発言、面白すぎて画面の前でリアルに笑っちゃったじゃないですか！
ん～、多分多重性癖なんだと思います。最近興味が出てきた事も有りますし＾＾；

プレッシャーなんて掛けたつもりは無いですよ。
ただ、最後になるのかと思うと、感慨深くてサラッとなんて読めないなって感じです。


ユキさん、やはり貴女は真っ直ぐな人ですね。
良くも悪くも真っ直ぐ過ぎるんじゃないかな？
道って真っ直ぐな道ばかりじゃ成り立たないですよね？
それは人生の道においても然りなんだと思うんです。

今回のカトウの件、これは不幸な事故みたいなものです。
今まで知らなかった新たな性の部分を無理にこじ開けられただけの事、
なので、強欲だとか淫乱だとか堕とされたとかって印象は全く無かったんです。
旦那さんがきちんと鍵を開けながら、うまく導いてくれていたら、
全然違う結果になっていたんだと思います。

多種多様に有る性癖って、ある意味道の選択肢で、
道草、寄り道、散歩道、山道、近道、遠回り、獣道、
色んな道を歩いたり、新しい道を作ったり、時には他人の庭に迷い込んだり、
性癖も人生もそんな感じなんじゃないかな～、と。

いくら気を付けてはいても、もらい事故って事も有るし、
そこでいくら悩んでもみても、堂々巡りに嵌ってしまうだけ。
過去を振り返るのは大事、足元見ながら気を付けるのも大切、そして見るべき先は未来。

一人歩きで自分磨き
夫婦で手を繋いで引き合い進み
家族で一緒に助け合う

最後に、貴女を戒める為に罵ったり罵倒したりする事はいくらでも出来ます。
でも、それが何の役に立つのでしょ？過去を過去として認識さて上書きさせる為？
多分ユキさんなら解ってくれると思いますけど、それはとても危険だなって感じがします。
だから敢えて投稿したのですもんね。

投稿、本当にお疲れ様でした。

今晩は、ユキさん最後までよましてもらいました。
ユキさんが本当に好きなった人を２人失ってしまったのは、本当に辛かったですね。
なかなかユキさんみたいな経験は、少ないと思いますね。
今回は、1番最役な事がおきましたね1番辛かったと思います。
忘れろと言っても難しいですが、忘れて楽しい生活をしてください。
旦那さんには、変な性癖がありますが、男なか少しは、有るかもしれません、それを実行するか、しないかです。
普通は、しない人がほとんどだと思います。
私は、今言った事に近いかも、私達夫婦は、公認の彼氏彼女がいます。
それか、にた性癖かもしれません。
私が今思ったのは、ユキさんが２人の彼氏の事を忘れず引きずって日常にもその事が見え隠れしてるんだと思いますよ、それが旦那さんにも分かってるのかもしれませんよ。
ユキさんその事も考えみてください。
吹っ切れてる事は、分かってますよ、けど残ってるんだと思います。

今から書く事は、この度私が投稿させて頂いた投稿理由です。私自身が投稿内で受けた性暴力。
しかしながら、それに反応して欲情した自分に対して許せない理由。それを語るには今から十数年前に
遡る事になります。私の人生の中で、決して忘れる事の出来ない人の事を書きます。読んで頂ける人からみれば、
読み終わった後、私の考えを理解して貰えないかも知れませんが、私は敢えてこだわっています。

書きますね。

私は高校卒業後、他県の短大に通いました。特別に勉強が好きだった訳でも無く、また有名な大学に受かる程の
能力も有りませんでした。取り敢えず、両親の勧めで短大だけでもと言う感覚で進学しました。
慣れない一人暮らしをしながら、出来るだけ親に負担を掛けたくないと思いアルバイトをしながら生活していました。

学校は男女共学ですが、比率は、8対2、位で女子が多かったです。そこで１学年上の男性に告白されて、交際が始まりました。
事実上、私の初めての男性です。彼も私が初めての相手だと言っていました。彼は大人しい性格で、私は特に気遣う事も無く、
楽に付き合える感覚でした。初めての性体験は、ただ痛いだけで、二度としたくないと思ったのが感想です。しかし、回数を

重ねる内に、痛みは無くなり、かと言って、欲情する程の快感も有りませんでした。私達は共に学生ですから、正しく避妊も行いました。
交際を始めて半年経った頃、彼に変化が表れました。原因は卒業後の進路が定まっていなくて、悩んでいたのです。結局、私には
何も相談無しで退学してしまいました。そして、実家に帰ってしまったのです。正直、それを知った時に、軽いショックを受けましたが、

そんなに引きずる程の事では有りませんでした。でも、私は交際期間は彼の事を想い、彼と初体験出来た事に後悔は有りませんでした。
ただ、その後落ち着いて考えると、男性なんてその場しのぎと言うか、（勝手なんだなぁ）と、決めつけてしまう自分になっていました。
それから私は、学生時代に数回交際を申し込まれましたが、男性不信が故に交際に踏み切れませんでした。やがて卒業を迎えて、その土地には

余り縁が無かったので実家に戻って、暫くぶらぶらして暮らしていました。家事をすれば両親も文句を言わなかったので、甘えて堕落した生活です。
実家では犬を飼っていたので、散歩も私の仕事です。そしてある日の犬の散歩中、向かいから歩いてきた若い男性が、「ユキ姉！」（ユキ姉さんの略）
と、声を掛けてきたのです。聞き覚えの有る呼び方に、私はその男性を直視すると、「帰って来たの？ユキ姉」と、再度呼ばれました。その男性は、

リョウジ君と言う、近所に住む二歳年下の幼なじみでした。「リョウ君！？」「そうだよ、俺だよ。ユキ姉黙って県外に行っただろ、俺寂しかったんだぜ」
私が、小、中学生の頃は、確かにリョウジ君とは遊んでいた記憶が有りましたが、高校生になった頃にはリョウジ君と話をしたり、それどころか、遊んだ
記憶も有りませんでした。５,６年振りに会った彼は見違える程の立派な青年になっていました。「リョウ君、大きくなったね。今何をしてるの？」リョウジ君の

近況を聞きました。「俺は今、自動車整備の会社で働いているんだ、資格を取る為に真面目に勉強もしてるよ」はつらつと話す彼に、私はとても新鮮な感覚を
受けていました。「ユキ姉は、何してるの？こっちに戻って働いてるの？」私は自分の今の状況を恥ずかしく思いましたが、「何もしていないの。堕落した生活」
「何だよ、ユキ姉、何か目標とか無いの？」「無いよ」私は取り繕う事もしませんでした。とても（無垢）に見えた彼の前では、見栄を張ることさえ恥ずかしく思えたからです。

「だったら、ユキ姉、車の免許は？」「免許は持ってるよAT限定だけど」自動車の免許は短大時代にアルバイトで貯めたお金で取得していました。「ユキ姉、車は？」
「母が乗ってた車を貰ったけど」「そうか、おばちゃんは、俺の会社で新車買ってくれたんだよ。その時、下取り無用って言ってたからユキ姉に譲るつもりだったんだ、納得」
私が知らない事実が分かりました。「ユキ姉さあ、まだ若いのに何もしないって時間が勿体無いよ、一緒に探そうよ仕事。」活発な彼の押し売りとも取れそうな勢いに

私はただ頷くだけでした。その日家に帰り、リョウジ君の事を母に話すと、「そうだよ、リョウちゃんのお蔭で色んな特典も貰ってね、アンタが帰って来たらと思って下取りに
出さなかったんだよ、リョウちゃんは下取りを勧めてたけどね。それより、リョウちゃんイケメンになっただろう？あの子はモテるよ、きっと」母が言うリョウ君の評価には反応しなかった。
母が言うまでも無く、リョウ君の容姿や話した印象は、私が感じ取っていたからです。その後、彼の協力も有って、私は自動車部品の製造会社に就職しました。特別な資格を持っていない

私は、事務職では無く、部品製造の流れ作業の1工程で仕事をしました。慣れない仕事に心身共に疲れる毎日でしたが、毎日の様にリョウジ君が自分の仕事が終わると私を訪ねてくれて、
それを心待ちにしている自分に気付きました。（私はリョウ君に恋している）けれど、決して私の口から、その想いは告げないと頑なに思っていました。最初の彼、優しかったけれど、
私に何も言わずに去って行った。その経験が私に（疑心）を植え付けていたのです。リョウジ君は、相変わらず元気なテンションで私に力を与えてくれました。彼の存在が慣れない仕事に

対しても、唯一私の支えでした。休みの日には私の家まで来て、私の車を洗ってくれたり、こまめに点検などしてくれました。「ユキ姉、この車はきちんと整備すれば、あと10年は乗れるよ」
「そんなに？でも、装備が古いでしょう？」「そうかなあ、俺は今の車みたいに過剰な装備は必要無いと思うけどなあ、これで十分だと思うよ。あっ、おばちゃんには内緒だよ、おばちゃんの車は
何でも付いてるからね。」洗車しながら、突然、「それはそうと、ユキ姉、彼氏って居るの？」私はドキッとして「どうして？そんな事いきなり聞く？」動揺を誤魔化しました。「いや、ごめん、

悪気は無いんだよ、ただ確認したかっただけだよ」「彼氏がいたら、今頃どこかにデートに行ってるよ」私は少し焦って言いました。彼は気取らないで「そうなんだ。だったら、この後俺の車で
ドライブに付き合ってよ、天気もいいしさ」私には断る理由など有りません。「別にいいけど、リョウ君こそ彼女はいいの？」私はドキドキしながら探っていました。「ああ、俺？俺は彼女居ないよ」
あっさりと答える彼に、私の動揺は何だったのかと、拍子抜けしたと同時に安心感とも言える嬉しさが込み上げて来ました。そして洗車が終わると彼の車に乗ってドライブに出かけました。思い起こせば

男の人と二人きりで車に乗るなんて初めてでした。最初の彼は免許を取得していなかったから。「ユキ姉、今日は無計画だったから、コンビニで何か買って食べようよ。」彼の提案でコンビニでサンドイッチを買い、
そのまま海に行きました。初夏の海はとても綺麗で、あちらこちらにカップルが居ました。（私達はどんな関係に見られているのだろう）私は人の目を少し気にしていました。リョウジ君は、いつもと変りなく、
私に話しかけてきますが、私は緊張していました。でも、聞いてみたくなり、「どうして、私を誘ってくれたの？折角の休日に」すると、「好きだからだよ」「えっ・・・！」「好きだからって言うより、

俺、小さい時からユキ姉が好きだったんだよ、今まで」思いもしない告白でした。心の中では、（もしかしたら、リョウ君も想ってくれてるかも）と、期待もしていましたが、一緒に遊んでいた頃からと聞かされ
私の期待を超えていました。何も言わない私に、「ユキ姉、俺と付き合ってくれない？付き合うってさあ、恋人としてだよ、俺、年下だけどユキ姉を大切にする自身があるんだ」私は声になりませんでした。「ユキ姉、
俺じゃ、ダメかなあ」「そんな事無い・・・」やっとの思いで絞り出した声でした。「やったあ！思い続ければ願いは叶うんだ、諦めなくて良かったよ」そう言うと彼は私をギュッと抱きしめてくれました。

その日家に帰った私は、母に「お母さん、私ね、彼氏が出来たの」母は、私の言葉に嬉しそうに「リョウちゃんでしょ」「ええ、どうして分かったの？」そして母から聞かされた事は、私が高校を卒業後、他県に進学した
事を知ったリョウジ君が、私の事を想っていたと言っていたそうなのです。リョウジ君との交際は、私の両親も向こうの両親も賛成してくれて、元々近所だったので、より一層深い家族ぐるみの付き合いが始まりました。
リョウジ君と付き合い始めた私は、毎日が楽しくてとても幸せでした。そして、「ユキ姉、今度の連休にさあ、車で旅行に行かない？」「うん、行きたい。連れていって。」初めて泊りで旅行に行きました。私達はキスは

デートの度にしていましたが、それより深い関係にはなっていませんでした。そして、旅先での初めての夜、「ユキ姉、そっちに行っていい？」二組並べられた布団の片方から彼が声を掛けてきました。「うん、来て」私は
心から彼を求めていました。「ユキ姉、俺、経験無いんだ。うまく出来ないかも知れないから教えてよ」私は今夜結ばれる事を確信していたので、避妊具は準備していました。彼もそれを気にしていたのか、準備していました。
部屋の薄明りの中で、彼が優しく愛してくれて、避妊具を着けると、私は彼を誘導して一つになりました。そして彼に愛されている間、私は彼の存在をしっかりと確かめる様にその喜びに浸りました。行為が終わった後、

「リョウ君、私は初めてじゃない事、分かったでしょう？」「何言ってるの？ユキ姉。そんな事言わなくていいんだよ。そんなものに大した価値は無いよ。拘らなくていいよ。俺は今、ここにユキ姉が居てくれればそれだけでいいんだ」
私は後悔していた。最初の彼の事は、勿論あの時点では好きだった。だからそんな行為に至ったのですが、愛情の重さの違いに気が付いた時に、（もっと待っていたら）そう思ってしまいました。私は暫くしてもう一度彼を
求めました。本当に好きな人に愛され抱かれる事の喜び。私はこの人との巡り合わせに感謝していました。それから交際は順調に進み、彼との結婚も意識して将来の生活設計についても話をしました。彼の語る夢は大きくて、

私もワクワクしながら聞いていました。「ユキ姉、結婚したらさあ、暫くは節約してお金を貯めてさ、大きな家を建てようよ。俺達二人だけじゃなくってさ、子供が出来たら子供達も、伸び伸びと育てられる大きな家がいい。たまに、
どちらかの親が訪ねて来ても、余裕で泊めてやれる大きな家だよ。」「そうだね、大きな目標だね」私は彼の抱く未来を想像していました。「ユキ姉、諦めなかったら願いは叶うって、俺が言った事覚えてる？」彼が私に交際を申し込んでくれた
日の事だ。「ユキ姉を諦めなかったから願いが叶ったんだ。だったら、金で買える物なら頑張れば簡単だよ」夢を語る彼の顔は生き生きとしていた。何事にも前向きな彼の姿勢には、本当に頼もしさを感じていました。そんなある日、

「ユキ姉、紹介するよ。俺の会社の仲間だよ。ヒロシって言うんだ」「こんにちは、○○です。リョウジには話に聞いています。宜しくお願いします」「こんにちは、○○です。こちらこそ、お願いします。」現在の夫と初めて会った時の挨拶です。
「ヒロシは塗装専門でね、俺は整備だから、仕事場は別だけど歳も一緒で気が合うんだよ。ヒロシも彼女居るから、今度四人で遊びに行こう」彼は行動力が有るので、私は必死に彼について行きました。それは幸せな時でも有りました。
交際を始めて１年が経った頃、彼が「ユキ姉、ちょっと手を出して」私が手を差し出すと、薬指に指輪をはめてくれました。「リョウ君、これって」「それはねえ、婚約指輪じゃ無いんだ、婚約の約束、つまり、婚約指輪の二軍だよ。もっと頑張って、

本当の婚約指輪をプレゼントするからね」私にはこれで十分でした。こんなにも想われて、幸せでした。「リョウ君、いつまでもユキ姉って呼ばないでユキって呼んでよ」私は（ユキ姉）と呼ばれ続けて来たので、その呼び方に違和感は無かったのですが、
彼に、（ユキ）って呼んで欲しいと思っていたのです。しかし、「いや、まだ早いよ。俺は仕事に自信が持てて、ユキ姉と正式に結婚できたら、そう呼ばせてもらうよ。それまで待ってて」純粋な彼の言葉に、私は自分のエゴを恥ずかしく思いました。その後、
「ユキ姉、この前紹介したヒロシ、覚えてるだろ。」「うん、覚えてる」「アイツ、彼女と別れたんだって、今日言ってたよ」「どうして？」「何だか、冷めたんだって、ヒロシが彼女に」「そうなの・・」「ヒロシも仕事人間だからな、没頭すると他に目が

届かなくなるんだよ。俺の中のランクは１番がユキ姉、２番が親、仕事は３番位かな、でも仕事に手抜きはしないよ。その場で頭を切り替えるんだ」「でも別れた彼女は可哀想ね」「そうだな、俺もそう思うけど、よく分からないなあ」
私はこの時、私の彼がリョウジ君で良かったと思っていました。別れた彼女の事を可哀想と言いながら、自分でなくて良かったと思っていたのです。酷い女です。それから、半年位経って、リョウジ君が頻繁に頭痛を訴えるようになりました。私は心配になり、
大きな病院で検査する様に頼みましたが、彼の持ち前のプラス思考で「大丈夫、仕事疲れだよ。季節の変わり目だしね、心配いらないよ」案じる私に心配無用の微笑みを見せるのです。しかし、それから数週間後、職場で倒れた彼は救急搬送されました。

検査の結果、脳腫瘍でした。手術をしましたが、医者のお話では、腫瘍を取り除くには限界が有り、病巣も危険な箇所に有るそうで、年齢的にも進行が速く、完治は絶望との事でした。私は、身体中の血の気が引いて、（どうして？）この非情な事実を
受け入れられませんでした。彼の治療は抗がん剤と放射線だけで、事実上の延命治療でした。毎日病院に行って彼の状態を看ていましたが、回復の兆しは無く、衰弱して、会話もままならなくなり、とうとう最後の日に、辛うじて囁く様な擦れて声で、「約束を
守れなくてごめん、ユキ・・・・。」彼の最後の言葉でした。最初で最後の一言、「ユキ」と呼んでくれましたが私が望む形では無かったのです。数時間後に彼は息を引き取り、私は絶望の坩堝に居ました。

（もう何も出来ない、何もいらない、リョウ君のところへ行きたい）そう思う毎日でした。私は仕事も辞めて家に塞ぎ込んでいました。そんな時、現在の夫が度々訪ねてくれていましたが、私は会いたくも無かったのです。でも、彼（夫）は定期的に家に来てくれて、
見かねた母が、一度位会うように促し、私は彼を部屋に招きました。彼は色々と私を励ましてくれましたが、私はそれを上の空で聞いていました。それでも彼は時間が有る度に来てくれて私を元気付けてくれました。そんな事が続き、ある日、彼から聞いたはなしですが、
リョウジ君が自分の病気に気付いた時、ヒロ君を呼んで、ヒロ君に現在、新しい彼女が居ないなら、自分が居なくなった後、私が立ち直るまでサポートして欲しいとの事でした。にわかには信じられませんでしたが、リョウジ君の事を考えれば言いそうな事です。それを裏付ける

様に、私の母も、リョウジ君から同じ事を聞いていたそうです。「自分の友達に頼んだから、おばちゃん、ユキ姉の事は大丈夫だから」って。私は、自分の病気の事よりも、最後まで私の事を心配して逝ってしまったリョウジ君の愛情を噛みしめました。そうして
ヒロ君の話も徐々に聞くようになり、ヒロ君は初めは私に同情していた様ですが、いつしか愛情を掛けてくれて、私もヒロ君の愛情を次第に受け入れる様になりました。それは、リョウジ君が他界して３年経った頃でした。時の流れは、残酷にも最愛の人の想いを薄めてゆきます。
しかし、同時に悲しみも癒してくれるのです。私は今でもリョウジ君がくれた婚約指輪の二軍を持っています。勿論、夫も承知しています。リョウジ君との想い出の品や写真も全て有ります。あの時の絶望的だった私を救ってくれたのは、時の流れと現在の夫です。

今でも、夫には恩を感じ続けています。長々と書いてしまいましたが、私は今まで身体を重ねた相手は、愛する人だけ。それにこだわっていましたが、今回投稿した中で登場するカトウさんに、凌辱され、不覚にも欲情した事が心底許せないのです。淫乱な女、最愛の想いを上書きされる程、
欲情する最低な女です。私はこの想いを（リョウジ君）に謝りたい、申訳ない思いに苛まれる事があります。このサイトに投稿して、私の強欲、淫乱な態度を戒めてもらえればと考えました。しかし、当初の想像とは反して、御理解や、擁護など、温かい励ましをもらいました。
それでも、一生、私はその事実を背負って行かなければいけないと思っています。夫が、私を自分の性欲の材料にしたのかも知れませんが、それに反応して、途中から受け入れた事は、私の責任だと思っています。

最後に、読者さん、ゆうゆさん、9さん、本当にお世話になりました。

貴方たちの、一言、一句が、これからの私の成長に繋がると確信できます。
本当に、まとまりの無い終わり方ですが、当時を思い出して感情的になってしまいました。
大変、失礼いたしました。　皆様、ありがとうございました。　ユキ

読者さん、こんにちは。

早速のコメントありがとうございます。いつも優しくフォローして下さって、しかもさり気なく。
私は、読者さんの言葉に本当に励まされました。最後まで書けて良かったです。

糧になるより毒になる・・・。社会経験の乏しい私では刺激が強すぎなのかも？

言葉責めも一種のSMって、言われて気が付きました（大赤面）そうですよね、SとMの意味を
深く考えないで発言していました。SM＝道具プレイと、決めつけていました。恥ずかしいです！

亀の・・・って、私、読み間違えたのかと思いましたよ。油断していました。（恥かいた後なので、余計に）
そうなんです。義父はとても素敵な人で、大好きなんですよ。普段は、のほほんとしていて、
温厚な人柄で、いつも「ワシの事は後でいいから」って、私を気遣ってくれます。これからも大切にします。

そうですね。夫の行動は、義父からの叱責が無ければ起きていないでしょうね。でも、それを切っ掛けに考えを
変えてくれた事は素直に嬉しく思います。慣れ親しんだ職場を去る事にも、それなりの勇気が必要だったと思います。

性癖については、私も思っています。治らないのだろうって。今でもそんな時有りますからね。
薄れていくのなら良いですが、新たに違うモノ（性癖）に興味を持ったら戸惑ってしまいます。
突然、ブラとか着けたりしてたら私は対応出来ないと思います。例えばの話ですが・・。（女装趣味の人、ごめんなさい）
ちなみに、読者さんは、多重性癖の持ち主ですか？説明に説得力が有ります。まあ、読者さんの言葉には、いつも納得していますけど（笑）

後で、投稿理由を書きたいと思います。興味深くって、プレッシャー掛けないで！サラッと読んで下さいね。


9さん、こんにちは。

そうなんです。雪のせいで車が破損してしまった人は気の毒なのですが、
夫は忙しく仕事をさせて頂いています。9さんの地域は雪が少なかったのですね。
私個人的には、晴れた青空が一番好きですね。雪は程々にって感じです。

幸い、あれから工場長に襲われる事無く、解決しました。夫に内緒で情婦になる事なんて
考えていませんでしたよ。義父の事が好き、その好きの意味ですが、人として尊敬しているのですよ。
義父と結ばれるなんて、冗談にしても義父に言ったら、あの怒声を聞く羽目になりますね。
義父自身が辛い過去を経験しているので、不貞は許せない事だと思います。私が対象だなんて、皆無ですね。

子供については、夫と真剣に話す機会を作ろうと思っています。

9さん、わざとですか？（笑）快楽の事ですよね？もしも、お時間に余裕が有る時に、
私と工場長の行為のところをもう一度読んで察して頂けると有り難いですね。
そこは、私の罪悪感の塊ですので、あまり言葉にしたくないのが本音です。ごめんなさい。

この後、投稿理由も書きますので、読んで頂けたら嬉しいです。


ゆうゆさん、こんにちは。

何とか完結出来ました。これは、ゆうゆさん達のような優しい人の励ましが有ったお蔭です。
こちらのサイトに相応しく、簡潔に書けば良いのでしょうが、私なんか文才なんて全く有りませんよ。
そんな事を言って下さるのは、ゆうゆさんだけです。私から見れば、ゆうゆさんの様に、
自然に思うがままに言葉を発せられる人が羨ましく思います。ゆうゆさんが体験された出来事を、
ゆうゆさん独自の語りで書かれたら、きっと共感される方々が応援して下さると思います。私が今、
それを実感しています。投稿初日は怖かったですよ。批判も、無反応も。幸い、私は読んで頂いた
方々に恵まれていましたが、ゆうゆさんも、思う事が有るのなら書かれてみたらどうでしょうか。

私のロスって、そんな事を言われたら、私は調子に乗ってしまいます。でも、・・嬉しいです。ありがとうございます。

（ある人）の存在は、実は義父では無いのです。この後書きますので、ゆうゆさんの時間の有る時に読んで下さいね。

義父は詳細は知らないと思っています。ですが、おしゃる通り、ただ事ではない何かは感じ取っていると思います。
私は義父を（ぼんやりとした穏やかな人）と、思っていましたが、実は繊細で勘の鋭い人なのかもって思う時も有ります。

カトウ工場長は、あれから今日まで、何も音沙汰無いです。私も写真の事は気になっていましたが、正気時に人に見せたり、
悪用したりは無いと思いますが、（夫の情報内での判断です）お酒が入った時には既に人に見せたりしているかも知れませんね。
こればかりは、防ぎようが無いと思います。正直、もう関わりたく有りませんから。

夫の性癖は治らないと思っています。心の病っていうか、病気では無いですが、心の奥に潜むモノ。それは誰にも見えないから
本人もどうすればいいのか分からないのでしょうが、私も許せる範囲で付き合おうと思っています。

そうですね、夜の営みは大切な時間ですね。私も精一杯夫を愛したいと思います。

奥様にですか？大丈夫でしょうか？アブノーマルの発展材料になりますか？
色んな事を奥様と経験、共有されている、ゆうゆさんですから、私の心配は無用ですね。

この後、投稿理由を書きます。（ある人）の存在も詳しく書きます。
また、目を通して下さい。よろしくお願いします。

続きを書きます。