最後にどうしても会って話がしたいと言われて部屋に入れてしまったのが間違いだった
結婚を望んでいた彼へのまだ残っている思いや情が判断を狂わせたと言うのは言い訳ですね
冷静に考えればもう会ってはいけないと分かるはずなのに昨日の夜を思い返すと後悔ばかり
奥さんが妊娠したのは望んでいたことじゃない、事故だったんだという彼の言う事は
女性としてはカチンとくるのに、なぜか彼を信じたくなる気持ちもあって心が揺れて
それを見透かされたのか愛しているのはお前だけという言葉とともに抱きしめられ、
最初は拒否したのにいつの間にかキスを受け入れて弱点の首筋からうなじにかけて
唇を這われると拒絶する力が失われていくのを自分でも感じてこれじゃだめって思うのに、
彼の手が胸をまさぐりはじめても抵抗できなかった後悔
手を掴まれて彼の股間に導かれて感じたもの
5年近くも私にとって唯一の異性のものだったから最大にまで膨張していると分かるもの
それに触れたら条件反射のようにベルトに手を掛けてしまった後悔
飛び出したものをまだシャワーも浴びてないのに口に含んでしまった後悔
ベッドに横たえられるときも頭ではダメよと言っているのに体は拒否出来なかった後悔
服を脱がされるとき、もう別れたんだからダメだってかろうじて言えたのは覚えてる
でも下を脱がされるときに自然と腰を浮かせてた後悔
後はもう私の体の弱点を知り尽くした彼の動きを止めることなんか出来るはずなかった
執拗に執拗にあの部分にある小さな突起を責められて
首筋と同じくらい弱い内股も責められて
いつもより荒々しくて、いつもよりも少し体重を感じながらのエッチ
お前が俺から離れられるわけ無いだろって言葉を何度も聞かされて
そんなこと無い、もう別れるという思いは頭の片隅にあるのに
口から出るのは言葉にならない声やイクって言葉だけだった後悔
次はうつぶせになってお尻を突き出してって言われたことに従ってしまった後悔
途中で彼が動きをぴたりと止めて待ちきれなくなって自分で動いてしまった後悔
終えた後に軽い夜食を作ってしまった後悔
子供が生まれて落ち着いたら離婚の話すすめるという到底信じることなんか出来ない言葉に
何も言えずに黙って聞いてしまった後悔
帰り際のキスを受け入れてしまった後悔
冷静になった今はもう別れるんだという決意は凄くあるのに昨日は全てを受け入れてしまった
彼はきっともう別れ話なんか無かったことだと思ってるはず
会社ばれしたら、彼の奥さんに知られたら、別れた旦那にだってまだ慰謝料の請求権はあるはず
身の破滅招く前に別れないと大変な事になる、それが分かってんだから
昨日の夜は本当に最後、もう彼とは絶対に別れるとここで宣言します

普通の人は、何かした後は、後悔をするものです。
しかし、前に進みたい人は、後悔をするのでは無く、
その過去の道を見ずに、別の新たなる道のために
前しか見ない。
過去を思い出にするのは、
時の経過が勝手にしてくれます。

新しい世界、新しい人との時間を
大切にする事に、エネルギーを使いましょう。

新しい神が、笑顔をもたらしますよ。

歩きましょう

皆さん優しいですね
もしも私が他人としてこの書き込み、特に昨日の書き込みなんか見たら
どうせ彼氏と別れられなくてこの先もうじうじしながら暮らしてくんでしょって
そう言いたくなるだろうなって思います
目の前に彼がいなければこうやって理性的になれるのに面と向かってしまうと
まだ嫌いになりきれてないからか心が揺れます
それに30を過ぎてから性の奥深さや体の喜びを知ったからかなのか
おかしくなるくらいに性に貪欲になりたい日が年に何回もあって
そんな時は彼は必ず無理して会いに来てくれてました
その恩もあるのにろくな話し合いも無くて突然別れを告げたのは
人としてどうなのってバカな思いも少しあって困ります
だからいっそのこと会社辞めてどこかに引っ越そうかなとも思い始めました
地元の高校を出て地元の会社に就職したから地元から離れたことがありません
心機一転東京とかに出てみるのも良いかなって
初めての彼氏は中学の同級生、元旦那は高校の同級生、不倫相手は会社の同僚と
みんな身近な人ばかりが相手でしたから、全ての人間関係リセットして
新しい人生を歩んでみたいなって、こんな歳になって夢みたいな事を思います