別れなければならない理由が見つからなければ、離婚する理由も無いと思うし、キャバで息抜きをしなければいられないストレスも、率直に話した方が良いかも知れませんね。

後腐れの無い既婚男性って、確かにモテるみたいですが、私の回りにいるタチの悪い女達は、他人の亭主を弄ぶのを趣味にしたりしてます。

もちろん、本気で不倫の背徳感にのめり込む子もいると思いますが、本気で離婚して欲しいみたいに思うのはマレでしょうね。

自分を棚にあげて言うのも何ですが、女って男が思うより残酷な生き物です。

個人差もあると思いますが、私は自分の中に女の部分を感じてしまうと、自己嫌悪に陥る事もあります。

どうせ皆も同じと言い訳をしながら、納得するしかないです。

でも、結婚するほど好いた人に、自分でも気づいていない内に見抜かれていたら、きっと恥ずかしいし、それで嫌われていたら、凄く悲しいかな？

先生の奥様が、先生に分かるほど好意を寄せているなら、きっと彼女は気づいていないのでしょうね。

長年先生を苦しめていたと知ったら、凄くショックかも知れない。

原因は分かりませんが、少しずつでも話し合って行くしかないのかも知れませんね。

直して欲しい事とか、変わって欲しい事を、根気よく伝えて行けば、先生好みの嫁にもなるかも知れません。

これも調教かな？(笑)

奥様は先生の大事な子供達のお母さんなんだから、メス豚とか、肉便器にはしない方が良いでしょうね(笑)

お疲れ様です。(^_^)

今回 皆さんのお陰で「夫婦」と言うものについて考える機会ができて感謝です。

夫婦ってきっと、みんな感謝はし合っていて、でも不平不満があるのも普通で、緊急性がない限り離婚は過ることはあっても選択しないのが一般的だと思います。
(エネルギーのある女性の場合のみ計画的離婚はありますが)
(^_^;)
皆、環境が変わる恐怖心と労力、それと今の生活を天秤に掛けた時に、今の生活が勝ってしまうと言うか、環境を変えない方を選んでしまうのでますね。

そもそも夫から離婚を切り出す割合に対して、妻から離婚を切り出す割合の方が圧倒的に多いと聞きます。
(２：８)
必ずしもそうでないにしても、男女の一般的を元にした理由として、
・男は我慢しても蓄積しない性質に対して、女は蓄積する生き物。
・男は加点方式で女を見て、女は減点方式で男を見る。
・夫は次の保証(女性)がある場合(理由)に離婚を決意することが多いのに対して、妻は生活の保証だけ(目処)があれば離婚を決意できる。

りなさんのコメントに、
「夫婦なんだから したいことや相談事のような会話は、頻繁にしている物だと思っていました」
とありましたが、夫の役目、妻の役目、育児等の家庭に関することは相談したり打ち明けたりは しやすいのですが、男女としてや家庭外の(例えば仕事)のことなどは、男性の場合 話しにくいところもあるようです。
男の人って、何処かで格好をつけたがったり、何処かで波風たてなくなかったりするようです。

「夫婦なんだから」の新婚から始り、お互いの１番良い距離感を模索 失敗しながら、それでも信頼関係は当然あるものの 夫婦それぞれの丁度良い距離感を探して落ち着くものなのかなぁ!?

その距離感の中に、何でも言い合って黒白つけて上手く行く夫婦もいれば、何でも言い合ってを言ってしまい、傷ついたり悲しんだり破局や仮面夫婦になったりする夫婦もいます。
全ては一方通行ではなく お互いが好む距離感を見つけられるかで、その距離感が見つけられなかった夫婦が離婚するのかなとも思いました。
(^_^;)
暇男さんは、奥様の嫌な部分を感じながらも、きっと感謝している部分や良い部分もいっぱい見つけているのでしょうね。
暇男さんの外での発散は、暇男さんなりの自己調整みたいなもの?
それがあるからお父さんの役割りを果たせるみたいな、明日への活力!(笑)
(*^^*)
嫌いもあれば好きもある。
色んな夫婦があって良いですね。

深イイ～話になって来ましたね。もう20年越えて来ると今更話し合う事もしないですね。相手の性格も知り尽くし、話して分かるならもう既にやっているし、そこが埋まらないから諦めてしまうし、仕事から帰って面倒臭い難しい話を夕飯食べながらや、寝るまで議論されたら、いつ気が休まるの？って感じです。

先日の同級生の飲み会で女性の1人がまさにそれで、自分の答えありきなのに徹底的に話し合わないと気が済まないって言ってましたが、私も嫌なのが答えが決まってるにも関わらず、どうしようって聞かれて意見を言うけど否定される事があり、ならば最初から聞かなきゃ良いのにと思う事が多々あります。なのでその女性の旦那も俺と同じで、面倒臭いから話し合いに応じないと思うって言いました。

けれどもとことん話し合わなきゃ気が済まないって言ってたので、他の3人からも1番面倒臭い奴だよと突っ込み喰らってました。聞いてもらいたいなら、相手の話も聞いて少しは納得くらいしろと。しょっちゅうそんなんで仕事から帰って、話し合いばかりなら家に帰りたくなくなります（笑）

なので話す事によりもっと面倒臭くなったり、仲が今より悪くなる事もあるから、相手には申し訳ないけど、このまま墓場まで持って行くのが1番だと思って、不必要な事は言わないように考えてます。まぁ正解の無い問題でしょうかね？

みき先生の夫婦論を、拝読しました。

大変勉強になりました。

ありがとうございます。

職場の同僚と、お昼休みに話す事も、こうした話題が多いのですが、私の場合は相手が弟だから、妊娠すら許されない関係なので、結婚や子育ても実感できませんでした。

いつか結婚しても良いと思える男性と出逢えたら、先生の言葉を思い出すでしょう。

夫婦も、互いに役割に縛られてしまう。

妻だから、夫だから、それぞれ妻らしく夫らしくしなければいけない。

それが大人。

それが親。

結婚って大変だと思いました。

自分が自分らしくいられなくなる。

先生方も結婚前に、今のような生活を想像したり、それを覚悟して結婚したのでしょうか？

苦労も何も知らない私が生意気を言うと、自分らしさを捨てるから、妻の仮面を、夫の仮面をつけなければならないのでしょう。

うちの両親も、先生の言う通りの父親らしい、母親らしい大人です。

普通の夫婦で、ケンカをしたり、仲直りしたりするのを何度も見て来ました。

互いに気持ちを言い合えているはずなのに、不満を言い合う様子が、とても悲しかった。

時々、私達の事でケンカになったと言われて、家を出たくなった。

離婚しそうで、仲裁しようとしても、私達が子供だからと話も聞いて貰えず、悔しかった。

父親らしくなくても、母親らしくなくても構わないのに。

子供を養う責任を果たすため、我慢して夫婦でいなければならないなんて、私も望んでいません。

小さかった弟が、二人のケンカを見て、不安そうにしていた事もありました。

妻らしさとか、夫らしさみたいな物って、原因は、周囲が押し付けた物かも知れないけど、それを受け入れて、自分らしさを捨てたのは自分達自身のはず。

子供らしく、女らしく、お姉ちゃんらしくとか、親や大人達は言うけど、自分らしさを捨てて大人になったり、夫婦になっても、幸せにはなれない。

自分達も、子供達も、誰も幸せになれない。

離婚するために結婚した訳ではないはず。

自分らしく、相手を好きになったはずなのに、押し付けられた夫婦の価値観で幸せになれないとしたら、それは不幸な事だと私は思います。

人は、幸せになる為に生きるべき、働くべき、愛し合うべきじゃないでしょうか？

気に入らない事を、我慢していても、不満は募るばかりです。

直して欲しい事は、我慢せずに伝える。

悪いところは、傷つけないように教える。

二人が求める幸せを、協力して話し合って築いて欲しい。

祝福されて、結婚した日の事を思い出して下さい。

皆が願ったのは、二人の幸せだったはずです。

互いに相手を幸せにしたいと思って、結婚を決意したはずです。

仕事の合間に、考えながら打っていましたが、なんだか子供っぽい文章になりましたね(笑)

でも、結婚してる人や、親に言いたい事です。

よく｢女はオシャベリ｣って言う男がいるけど、そういう女って、自分を見失っているんだと思う。

暇男先生の同窓会に来た女性も、悩みを話しているだけで、相談している訳ではないのでしょう。

自分を再確認するために、自分の事を話にする。

みき先生も、私も同類ですよね？(笑)

既婚者だったら、自慢か不満を口にするのが女。

それに意見したり、アドバイスしても、意味はありません。

だったら、旦那と話せば良いって話になるけど、同級会で会った男子に話すって事は、自分を認めて欲しい誰かがいたのかも知れませんね。

誰に向かって話をしてました？

夫の愚痴なら、口説いているサインだし、家族の愚痴なら、帰りたくないって事でしょう。

ナンパに慣れている人なら、見逃したりはしませんよ(笑)

自分の事を話すって、やっぱり寂しいからだし、彼女はクラス会で会う男子に、釣られる事を期待していたのかも知れません。

タイプじゃなければ、スルーして正解。

下手に釣り上げたりしたら、ドロドロの不倫地獄行きでしょう(笑)

純粋にクラス会を楽しむって、昔話に花を咲かせる事で、男子の自慢話や、家庭の話なども、女子からは退屈な話でしかありません。

事故や病気で旦那が亡くなった未亡人や、浮気されて捨てられた女達にとって、クラス会は人生をやり直す貴重な出逢いの場所です。

先生も色気より食い気だったから、彼女のサインを見逃したのでは？(笑)

恐らくですが、他の3人からも同意を得たかった気がします。私は悪くない間違ってないよね？って。だけど3人が旦那が可哀想だし、もっと認めたり聞いてあげなきゃだし、一方通行過ぎるよって言われてた。

俺じゃない男が狙ってて、2人で飲みに行ってたみたいだけど、その彼女はかなり天然で思わせ振りな態度を取って、いざOKと思って最後の詰めにかかると、フワッとかわして逃げるタイプでした。
なので私は全く興味ないです。

がっつく必要も無いので、そんな簡単には私も食い付きませんから（笑）そこまで困ってないです。みき先生が相手なら簡単に落ちそうですけどね。

愛が欲しいのに、愛されない女っていますよね(笑)

男に巧く甘えられない女。

不器用なのでしょうね。

イイ女を気取って、男漁りしているのに、雑魚みたいな男ばかりが寄り付いて、恋愛も結婚も失敗している人っていますよ。

自分が雑魚だと自覚してないから、雑魚な旦那の不満を言う。

そんな女の滑稽な悲恋も、他の女子の笑いのネタになったりもします(笑)

もちろん同情もしますけど、意識高い系の彼女達の話は、同性としてもウザイだけ。

女子には直接話さない癖に、放って置くと、お節介な男子を味方につけて、可愛そうな自分を演出する。

ネトラセならともかく、自分から浮気するような人妻って、そんなものでしょう(笑)

でも、裏を返せば、浮気夫も同類です。

気をつけて下さいね。

(たまにコメが危なっかしいですよ)

危なっかしいというのは、そこまで困ってないとか簡単には食い付かないといった部分でしょうか？意見は有難く一旦は頂戴し、自分に要る要らないかを精査して行きたいと思います。まぁでも本当に参考になりますし、有難く感じます。ナンネてこんな深い話が出来るとは。

ただ本当に思い返すと21年って長かったような短かったような、毎日必死に生きて来たので、あっという間に過ぎて自分の事は二の次三の次くらいで、子育てが全てでその中で束の間の息抜きに悪さしたって感じです。また再来年に息子が大学卒業する時に、子育てを終えてどういう風に残りの人生過ごして行くのかな？って未知の世界に突入するのでしょうね。

先程のコメントが、りなさんの気分悪くさせたコメントでしたら、ごめんなさい。

取り急ぎ、ごめんなさい。

私の言葉足らずで、先生に余計なお気遣いをさせてしまったようで、すみませんでした。

たまに、年上って事を忘れて、つい生意気な事を言ってました。

危なっかしいと思うのは、たまに誤解を受けるようなコメです。

主婦を口説くなら、家族を粗末にするようなコメは厳禁でしょう。

先生が家族を大事にしている事は分かりますが、女遊びの話は、あまり好感を持たれる話題では無い気がします。

お疲れ様です。(^_^)

みんな人生を色々と考えながら、色々なことを堪えながら生きているのですね。

暇男さんも家族を支えるために二十数年 戦って時に自分を犠牲にしたり、多少の遊び心も持ちながら。
(*^^*)
りなさんも ご両親に色々な思いを持ちながら、時に心を痛め悩み 色々と考えて今日まで頑張ってきた人生。

皆、内容や道は違えど、他の人からは見えない苦労や辛さを乗り越えて時に躱しながら今があるのですね。

私も今に辿り着くまでは、他からは見えない辛さや絶望感、時に心を痛めたりしてきましたが、でも結婚って言葉で説明できないほど良いこともありますよ。
(^_^)
細やかな些細な幸せを場面々々で数多く感じれる瞬間があります。
その小さな幸せの積み重ねは、他では味わうことのできない幸せ感だと思います。
その瞬間に気付いて、小さなことに感謝できる夫婦は不満があっても何があっても、夫婦でいることを選び 長年連れ添えるのかなぁ?!
結婚に何かを求める結婚ではなく、結婚生活の中で色々学びながら感じて体験する場だと思います。(幸福感も含めて)
私なんか夫や特に子供から いっぱい学ばさせて戴いて勉強させられています。
(^_^;)

何を言いたいかと言いますと、りなさんが結婚に対して絶望感みたいなものを抱いてしまったら残念(心配)かなと。
抱いていなかったら良いのですが。
(^_^;)
りなさんには今すぐでなくても、いずれ りなさんに合う男性が予測もしないタイミングで現れて、結婚生活を通して「幸せだな」と思える日が来ることを願っています。