こんな時間に投稿することになったのは、忌まわしい出来事とそれがもたらした現実との狭間で葛藤する胸の内を整理しようと克明に記録綴ったために要した時間のせいなのかね。
愛する旦那が眠りについた後に、一人で記憶を辿った結果… 少しは落ち着いたのか？　それとも、未だ訪れない生理に早く始まるよう懇願しているのか…

どちらにしても、旦那には言えぬ現実を一人で抱えるには耐えられぬほどの心境なんだろうね。そして、記録を綴りながら女盛りの肉体の奥底に芽生えた背徳の興奮が、より心を騒がせてしまっているんじゃないのかね。

墓場まで持って行くことと、
早く降ろすことしかないね
後は今まで通り、愛し合うしか

しかし、鳥肌が立ち、腹筋が痙攣と数回の絶頂と逝されているし、
、大きさまで、確認できているし
嫌悪と言いながら、怪しいですね。Y崎のモノが良かったとも読めるね。

もし服役しても、横領くらいなら、刑も軽いだろうし、出所してきたら又奥さんやられるね。
内心、待ち望んでいるのに違いないね
その時は楽しみだ。

、

皆さん、私の投稿を読んで下さりまたレスポンスをつけて頂き、ありがとうございます。
コメントに色々なご指摘がありましたが、まず最初に言っておくと
私は言わば寝取られた事による背徳感に酔っているものではありません。
確かにレイプされた時、私の体は性的歓喜を覚えはしましたが、
その最中も今現在も犯されること自体に興奮したり喜んだりしてはいないと思います。
また今後そのような出会いを求めるつもりも毛頭ありません。

　では、なぜこのようなサイトに自分の体験をあえて投稿するような
赤裸々な事をする気になったのか、私自身もよくわからないのです。
あえて言うならば、しんさんが書かれたようにあの経験を記録することにより
自分自身に冷静に整理をつけたかったのかも知れません。
もうレスもこれで最後に致したく、以後はお返事もできないかと思います。

　レイプは悲惨です。
女としての私の体は、私と主人の愛の園でした。
それを土足で汚したＹ崎の行為は、前述した射精一回では終わりませんでした。
「気が済んだでしょう。お帰り下さい」
手をついてお願いしましたが、一度、私の体内で果てて肝が据わったＹ崎は
私の懇願に応じる気配はなく、自らも裸になり、複数回私を犯したのです。
「どうせ逮捕される、今日一生分の精子を注いでやる」
「エリートの妻を低能バカの遺伝子で孕ませる」
家の中を探してさらに酒を喰らい、犯しては酒を飲み、回復する間の手慰みに
私の乳房を荒く握り、乳首から血が噴くかと思った。
膣内を指で極端に強く引っ掻き回し、痛さと言ったらなかった。
この人は私を壊す気なんだと絶望した。
様々な体位を強要し、キッチンで立って私を襲い、寝室でも背後から辱め、
私は行為の最中に彼の求めに応じて「気持ちいいです」と泣きながら答えるしかなかった。
その間、彼の言うところの「低能貧乏駄馬のインテリ女への種付け」により
全て避妊なしで幾度も膣内へ射精されました。
あの体験を思い出しても私には今、悲しさしかありません。

　最後に近況だけ書きますが、結論から言うとＹ崎の子を妊娠したものと思います。
あの事件からゆうに２週間は生理がありません。
確定が怖くて妊娠検査薬を買えずにいますが、前の生理から考えるとサイクル不順を大きく超えます。
中絶手術には基本的に配偶者の同意が必須ですが、抜け道もあるようです。
主人に内緒で堕ろしてしまおうかとも逡巡しますが、
新たに宿った命を摘んでしまうというのは非常に重い選択です。
皆さんからすれば、これほどの目に遭って馬鹿げた考えと思われるかもしれません。
しかし、私は無理やり受け渡された子種であっても、
その命については私自身、責任がある気がするのです。
この世に産み落とすのか、命をついえさせるのか熟慮するのが私の責任ですが、
この件を一人で決断したくありません。
もし主人だったらどう言ってくれるだろう、主人ならどう考えるだろうか、
そんな風に思いつめてしまいます。
いっそ主人に洗いざらいすべてのことを打ち明けて、命への向き合い方、今後の身の処し方を
二人でじっくり話し合って決めようかとも考えています。

レイプは卑怯で、人格を無視したとてつもない犯罪行為であり
死刑に値すると思っています。が司法の場に駆け込んでも、なかなか難しく
被害者である女性が反対に、スキがあったのだろうとか
なかなか、死刑どころか、司法の場で争うのは、被害の女性にとって
高い塀が立ちふさがって、いるのが現状です。女性側が長期にわたり可成りの精神的苦痛を味わされるのが、
今の日本だと思います。司法の場だけでなく周りの人多くの一般人は
その被害にあった女性を汚い者を見るかのように軽蔑の目で見ているのが、今の日本の状況だと思います。

司法の場で、ここに書いている様なレイプ中の貴女の肉体の反応など証言すれば、恐らく、憎い犯人は
起訴されないか、無罪放免になると。

私は男で、もし私の姉や妹がレイプに合えば、その男を殺してやりたいか　それが叶わぬならその男の男根を二度と使えない様に、切り落としてやりたい気持ちになると思います。
その意味で貴方の心の苦しみ良く解ります。

ご主人にこの出来を何もかの、話せたら一番ベストかも知れません。そして貴女の気持ちもキットと楽になるでしょう。
しかし、聞かされたご主人が反対に苦しむ事になり、理解してもらえたら、良いが、夫婦仲が気まずくなり離婚へと発展しかねないのではと感じます。
子供には何の罪もなく、命の大切さは良く解りますが、果たして生み育てられるでしょうか？
貴女は妊娠を自分の責任の様に仰っていますが、ちょっとお、かしいのじゃ無いですか。貴女はそこまで強くないでしょうし、善人ぶらなくても　良いのじゃないですか。貴女は嫌悪した男に力尽くで、子を宿したのですよ。
確かに半分は貴女の遺伝子がその子にあるでしょう、しかし残りの半分は、
主人からみれば赤の他人それも憎き犯人の遺伝子が入っている子を、ご主人に育てさせる
おつもりですか。貴女は自己満足でいいかも知れませんが、犯されたのは許せるとしても、子供までは、
虫が良すぎるのではないでしょうか？

兎にも角にも、貴女は完全に何も悪くれっきとした被害者であるのは誰の目から見ても一目瞭然ですが、
この事をご主人に話す覚悟が出来た時は、離婚届書も準備して話した方が、貴女のご主人への誠意が伝わるのじゃないかと思います。

どうか、貴女もご主人も心に平和で穏便な日々が戻る事を願っております。

レスが積み重ねられて、この投稿の顛末がどのような様を呈するのか気になり何度か覗いていたが… 本人の意向を踏まえた再投稿により、今後の展望を伺い知るような気がした。気がした… と言うのは、決意しているようで未だ葛藤の中に身を置いているのであろうと感じたから。
どのような経緯で卑猥なサイトに辿り着いたのかわからないが、整理のつかない忌まわしい記憶と今後の身の処し方を模索するには敢えて誠意のある応答が期待出来ない場所にありのままを綴ることが客観的に現実を見据えることができるのではとの判断があったと思う。
そして、その判断通りに浮かび上がったのが、再投稿の内容ではないのかな。

まだ、痛みや屈辱感、絶望感と凌辱の痕跡が残る中で、忌まわしい記憶を丹念に紐解き記していったのは、レイプがどれほどの犯罪なのかを興味本位に願望している男達に訴えたかったのではないだろう。
凌辱の痕跡を感じていても、まだ現実として全てを受け入れられてない自身に対し、これからどうするのだ？との諭しの意味をもって克明に綴ったんであろうな。でなければ、夫婦のこれまでの軌跡まで書き留めることはないだろう。

起、承、と綴られた記録を読み、貴女が精神的に強く、理知的な人間であると理解した。自分の身に降りかかった理不尽な時間をしっかりと記憶し、それを丁寧に追うことができる。その追憶の過程で嫌悪感や吐き気にも見舞われたであろうが最後まで成し遂げた精神力。
そんな理知的で想像する力も備えた貴女が、再投稿で記した意向に従ったときに、最悪の結末を迎えるであろうことは既に予見しているのであろうね。

それでも、胎内に宿したかも知れぬ子種に対して真摯に向き合おうとするのは… 妊娠を確信してから芽生えた母性によるものか、それとま医療従事者としての倫理観によるものか… それは、きっと本人も未だ解明できないことであろう。

しかし、忌まわしい記憶の結果について旦那に告白した時…
自分自身への逆恨みが、心の故郷の破壊へと繋がり…
そして、破壊の真実を一生かけて胸に刻まなければならない現実を旦那がどう受け止めるか。
貴女の意図が含まれない凌辱の事実だけなら、元部下を恨むことで自身のわだかまりを飲み込むことができるかも知れない。
が… 宿したかも知れぬ子種を産むか否かを決断のテーブルに置いたときに、どのような結論に至っても貴女の意図が働き、心の故郷を破壊した共犯者・裏切り者として貴女を認識し、わだかまりを飲むことを拒絶するかも知れぬ。
学生時代から共にいた伴侶のことだ。日常生活においては非の打ち所のない人格であると旦那を理解していても、究極の場面でもその人格のままでいられるとは思っていないんじゃないのかね。

それでも尚、決断のテーブルに載せようとするのは…
これまでの二人の絆に対して、微かな望みを抱いているからなのか…
いずれにしても、身の処し方と記している時点で、旦那がどのような結論をテーブルにあげてきたとしても、貴女の意向とはかけ離れているものなら交渉決裂も辞さないとまで覚悟しているのではないのか…

うがった見方をすれば、最悪の結末を迎えた後に…
別離の道を辿る旦那が、いつかこの投稿を目にするかもしれないとの思いからも… 敢えて卑猥なサイトの犯されるのキーワードが含まれたこの場所をえらんだのではなかろうか。
これにて、投稿を終えるであろうの言葉は…
この投稿が望まぬ結果を迎えた時に、心の故郷が破壊される前の幸せな夫婦生活に向けてのレクイエムになるであろうの予感からかも知れないね。

そんな貴女の覚悟を読み解きながらも、この結末がどう迎えるのか？　そして、最悪の結末を迎えた暁に、背徳の興奮が芽生えたのでは？　と言う問いかけに、貴女がどう応答するのかを最後まで確かめたいと言ったら…

ただの野次馬として、貴女は一笑するのだろうかね。

この人妻さんの、何かスッキリしない投稿、何か気になりますね。
おっしゃる通り再投稿は無いと思いますが。目だけはを通しているかも知れません
。
、
普通なら中絶の選択しか無いと思います。自分達の夫婦間には子供を産まない事を決めているにも
拘わらず、無理やりにお腹に芽生えた生命体に執着しすぎている事。不思議です。

もう一点は、一回目の投稿には、自分の肉体が、潰されてしまうのではないかと思うほどの痛みと苦痛と、精神的屈辱感を
味わいながらも、レイプの恐怖を感じながらも、
今まで夫とのセックスでは感じなかった事の女の喜び、肉体の喜びを、子宮口に注がれる精液の感触の描写、凄く迫力があります
果たしてこの描写は必要性があるのかと、今になって思います。

本人は気づいていないかもしれませんが、ひょっとしたらアムステルダム症候群ではないかと思います。
心の奥所では、Y崎を好きだと思います。

レイプの事、妊娠した事、すべてを秘密にしていれば、せめて妊娠だけでも
秘密にしておけば、尾を引かづ済むと思うが～そうはしないだろうねこの人妻さんは。