高校3年間、フェラ奴隷にされました

投稿拝見しました
皆さんのコメントも投稿者さんの返信も読みました。
正直読んだときは胸糞悪くて気持ち悪くて
ここ2日ぐらい影響受けて陰鬱な気持ちでいっぱいです
ただみなさんのお話や投稿者の気持ちの吐露を
拝見して、自分もこの考えのもやもやをコメントにして
吐き出させてさせてください

起こってしまった事実と投稿者さんに残った
精神的な傷跡は人の恐ろしさを
感じました

彼は頭がよく話しがうまいんですね
ただあなたの扱いを考えるとサイコパス的ソシオパス的な
精神だと思います
彼は高校という多感な青年の集団ではうまくやっていくと思いますが
これから大学、社会人と世の中に出て必ずその精神性が
バレます　断言します　仕事はできても　どこか人の扱いで
信頼を失います
あなたにした仕打ちへの返しはは必ず自らの身に降りかかります
失礼ですが、不衛生な口でしていたなら彼にも何かしらの
菌が繁殖しています　これから交際していくうえで彼は
何らかの病気になるでしょう
海外旅行でも、いかがわしいところで何かに
感染するかもしれません

投稿者さんは診療にかかっていますから
大丈夫です　精神的なものだと思います
それに、人間の菌は強いです　彼の汚れた細胞は
投稿者さんの持つ細胞により体内で死滅させられています
あなたは彼のDNAなんか一つも体内に残していません
投稿者さんは辛い3年を耐えたんです
いまは気持ちが弱くなってしまいると思いますが
中学時代の勉強への取り組みなど、潜在的に強靭なメンタルの持ち主です
少しずつ　時間をかけて　気持ちを落ち着かせていきましょう

投稿者さんは真面目で正義感が強く
親御さん思いですね
ゆえに自分で抱え込んでしまった

辛い思いもトラウマもFBもありますが
投稿者さんは生きています
死ぬほどつらいかもしれませんがまだ
人間として生きています
地獄の3年だったと思いますが、これから何十年も
可能性のある未来が待っています
学歴も気にされているようですが、
これからいくらでも勉強できます
いい大学がすべてではありません
中卒　高卒でもいろんな大学でも
いろんな職種でいろんな人が活躍しています
機械があれば　いくつになっても受験していいんです
大学ではなくそこで何をするかです
その中で、もし、投稿者さんが
少しでも興味があれば、心理カウンセリングなど
同じ境遇でないにしろ、男性や親、人を信頼できなく
なってしまった人などと交流が持てるような
お仕事などに携わってみてはいかがでしょうか
いまはそんな精神状態ではないかもしれませんが、
投稿者さんの経験でしか語れない　感じ取れない
人の痛みがあると思います

完全に忘れられないかもしれませんし
忘れて生きるべきとも思いません
親御さんに心配かけないようにとも思いません
その部屋から一枚ずつ殻を破って
開放された投稿者さんの未来を願っています

他人事なので解釈や簡単にいい方向へ進む話を
書き連ねてしまい申し訳ありません
色々ご意見あると思いますが、
無知な人間の一意見として受け流してください
長文失礼いたしました

他の方が言う様に、自身では気付いていないかも知れませんが…


貴女は、自分を客観視出来る冷静さと、情景をリアルに伝える文才をお持ちだと思います。


辛いかもですが、文字にする事は心のリハビリになります。


この件は別にしても、貴女はライティングの仕事は、凄く向いてると思います。


男性に対するリハビリにナンネを使うのは、方法としては有りですね。

登録するにせよ、匿名で掲示板に流すにせよ。

此処では、忌憚ない剥き出しの男の本音を学べますしね(^^)


取り敢えずこれで終わりと言われてるなら、もう彼の方からは関わってこない訳で、先ずは良かった(^^)


必ず変われるから、ヤケにだけはならないで。

最悪な3年間だったけど、それも肥やしにして、必ず幸せになってね(^^)v

投稿に対するコメありがとう

フェラ修行中、自宅に戻ってから、
思い出しながら、オナニー（指、おもちゃ）
してなかったかい？

フェラ中のオマンコいじり、してないかい？

ザーメン臭に染まったその体、
ちんぽを忘れる事はないでしょうね。

いやいや、といいつつ、
ちんぽ、見せられれば、
目がとろ～んとなり、
オマンコ濡らして、
自然に、咥えてるね。

お願い、頼まれれば、
断れない女だと、にらんだ。

その男のちんぽ以外は、
咥えてないのかい？

オマンコには
ちんぽ、入れえてないのかぃ？
ほかの男の。

在学中、オナニーしてたんでしょ？

可愛い娘ぶらなくていいよ。
性処理女として、
他の男にも体、貢いでたんでしょう？

さぁ
変態女だと、性処理女だと、

投稿者さん吐き出しご苦労様
ここで吐き出す度、貴女が思う体に残る彼の汚いものも吐き出されていきますよ。いくら他人にキレイだよ！といわれてもキレイになったと思えないと思える日は来ないと思います。なので吐き出すたび体に残ってる(実際はないけど)洗脳オタマジャクシも吐き出せてると思うと少し楽かな？笑

学業の成績がどうとか大学がとか書いてるけど、成績より今後社会に出てからのが大事かな。エリート？になりたいなら別だけど笑
そんなことより一つ一つに回答するのも物事をここまで描写わかりやすく書くのも、貴女が真面目で頭が良い何よりの証拠じゃないですか？根本の部分は決して壊れてませんよ。それは地獄にいながら彼に染まることがなかったからです。

精神、肉体と3年の洗脳をうけましたがそこから抜け出すのは精神科の薬や先生ではなく貴女自身です。今こうして抜け出そうとしているんだから続けてほしいかな…オタマジャクシ清掃をね
ただ、今精神科の先生を信頼しているならここでの勇気を出して女医に少しずつ話さないと変わらないですよ。貴女のサポートはたくさんいますし、友達や先生なんて一時の関わりですよ。彼のSNS見るのも洗脳ですただの。そこに悔しいとか感情もつのも自由だけど、逆にそれをバネにするといいかもですね。

オタマジャクシ清掃の一環として、小便ちんぽも喉奥にされていたってのは興奮要素ですね～ 毎日飲精よりそんな変態性にオナニーしときますね笑
敢えての言葉遊びも入れてますが、気持ちの軽減に繋がればなと思いますよ笑
チンチン恐怖症なのにチンチンたくさんここにはありますからね笑

ここに心の膿を吐き出して、スッキリしたと感じます。
最初は、カウンセラーの先生に「匿名でもいいからどこかに相談してみなさい」と言われたのが始まりでした。
匿名の電話相談室みたいなのがあるらしくて、私はそれを勧められたのですが私は電話でこんな気持ちの悪い話を聞かせるのは申し訳ない、と思ったのと口でこの話を誰かにする自信がありませんでした。
なので、何かに書いてネットで読んでもらおうと、長い時間はかかりましたが決心しました。

書き上げてからは、いろんな所を回りましたが「あなたのいじめの経験を書いてください」みたいな所では少し気持ち悪すぎる話だと思い、レイプ体験で探していたらここを見つけて投稿させていただきました。
本当に皆さんが優しくて、ここに投稿して良かったと思いました。
一つコメントを貰うたびに、誰にも話せなかった地獄の部屋での3年間についての話ができて、心が軽くなるのを感じます。
話せば話すほど、楽になるのを感じるので、思った事を率直に言ってもらえれば大丈夫です。私も、これからは全員にお返事を書かせていただきます。

コメント18の『樹』さん
ありがとうございます。吐き出せてよかったです。
確かに私は今もそいつに囚われています。心の中にまだいて、というか、私の心はまだ地獄の部屋の中に閉じ込められていてそいつのチンチンをくわえているんだと思います。
どうしてもそいつの事が未だに気になってしまっていて、その誘拐犯に同情してしまう症状にとても似てると思います。
一時期は無理に忘れようとして、でもフラッシュバックで突然全部思い出して、泣いて、吐いて、吐いていたら頭の上から笑い声が聞こえてきて、みたいなどうしようもない精神状態でした。
藁人形はいいかもしれません。何らかの方法で心から消していけたらなと思っています。
口内炎とできものについては、先生に感染症のような疑いもあると言われ、薬を塗っています。私は感染症と言われ当時の汚い…チンカスまみれのチンチンが原因であると思っていましたが、あなたの言うとおり精神的なものかもしれません。心の病気が早く治るように、お薬を飲んだりケアしていきたいと思います。


コメント19の『けんさん（奉仕S）』さん

私はやらされたことをそのまま書いているだけですが、この体験で興奮する人がいれば何よりです。私の吐き出した汚い膿ですが、有効活用してくれたら嬉しいです。
やはり、男の人はこのような願望を持つ人が一定数いるのでしょうか。私はそれを永遠に理解することはありませんが、どうか想像で止めて置いてください。
本当に女性にチンカスがついたチンチンを舐めさせるとその女の人の口はどうなるか、よく考えてください。
一生使われるかどうかは本当に恐怖でした。卒業式の日、「これで終わり」と言われて本当に終わりだったことに安心してしまった自分がいました。
復讐は確かに方法としては出来ると思いますが、やはり惨めになるだけかな…と思います。
トラウマとしては、永遠に残ると思います。どれほど薄めても、どれほど遠くなっても私の心はどこかまだあの地獄の部屋の中に閉じ込められています。突発的にあの部屋に引きずり込まれ、チンチンが待っている。飲むまで出られない。そんなフラッシュバックが週に1度は必ずあり、夜中に起こると、無理やり眠ろうとするとその部屋に夢で飛ばされ、起きていても頭に浮かんでくる。そんな状態で朝まで泣き続けました。
今は信じられませんが、もしかしたら、何年もすれば忘れてしまう日が来るのかも、と信じて治療を続けたいと思います。

チンカス掃除の描写、正直エロ過ぎてチンビンになります(^^;

ドＳな男は女性を屈服するために、敢えて無洗チンポを掃除させたりします。

チンカスもザーメンも全部飲んでくれる、そんな便利な携帯マンコ、俺なら一生手放さないけどね(^^;


彼はズル賢いから、しつこくメールしたら、｢何だか分からんけど付きまとわれてる｣とか吹聴しそう。自分が悪者にならない立ち位置に居るのに長けてそう。


いつでも復讐は出来ると思う。
彼に彼女が出来る度に、彼女宛てに地獄の日々を綴って送るとかね。

でもお互いに潰し合いで、貴女の人生尚更ミジメになっちゃうかも。
｢いつでも復讐出来る方法は有る｣と思うだけでも、気持ちは落ち着くかも。



バウス(リリー・シン著)、ネガティブとの付き合い方(ワタナベ薫著)、時間がある時に本屋で読んでみるといいかも。


トラウマって10年20年経っても無くならない。
どう寄りそって折り合い付けるかだね。


此処はエログロに慣れっこな人達ばかりだから、吐露するのはナンネで正解だったかもな(^ω^)

おはよう
続きありがとう 頑張ったね

投稿者さんの吐き出しを読んでいると、酷いことした男に今も依存してしまっているように見受けられます
人間は監禁や誘拐などで酷いことをする人と長時間過ごすことで、肉体的に精神的に身を守るため擬似的に相手を愛してしまうという精神症状があります
監禁していたところを助けられて目の前で犯人が捕まってるのを見た被害者が、その人を助けてあげてと泣いて懇願することもあるほどです
初めの頃彼女替わりなんだと自分を慰めていたことも影響しているのかも知れません
過去にどんなことがあれ、あなたはもうあなたの新しい人生を歩んでいるんですから、過去のしがらみは忘れてしまうのが1番です
まずは相手の男のことを気にするのをやめましょう
相手のことを気にする事は疑似恋愛に発展します
恨みつらみがあるのならば、溜め込んでおくより1度発散してしまった方が良いです
藁納豆いくつか買ってきて食べて余った藁で藁人形作り、Facebookで相手の顔を探し印刷して貼り付けて夜にどこか人目のつかない所で五寸釘使って打ち付けてやりましょう 1発打つ事に恨みつらみを吐き出しながら(笑）
それが終わったら相手に繋がりそうなものは全て削除して、今の友達との繋がりだけをまずは大切にしましょう

それと、人間の体は何億もの細胞でできてますが結構短い時間で全身の細胞殆どが新しいものへと入れ替わります
骨ですら数ヶ月で入れ替わるそうです
だからあなたの体の中に男のものなんてもはやこれっぽっちも残ってません
あなたはもう綺麗な身体です
そして出来れば精神科等のカウンセリングでここで話したようなことをしっかり相談してください
口内炎や出来物が相手に擦り付けられた場所だけにでき続けるのは汚いからではなく、精神的なものです
相手のが汚く菌がついてしまったとしたら、再発したとしても同じ場所ではなく口内の別の場所にできるのがほとんどだからです
人間の体は不思議なもので、熱いと信じ込ませた火かき棒を相手に触れさせると本当に火傷してしまうこともあります
あなたの体はもう綺麗なんですから、いつまでも口内炎などができ続けることはないですよ
まずは相手へのくらい感情を全て吐き出してしまうのが大事
ここでもどこでも吐き出せるものは全て吐き出してしまってください
長文失礼しました

書いて、読んでもらってまた沢山思い出したり思った事があるので、吐き出させてください。

辛い、陰気な話ばかりですが……

今、書き終わったのですが本当に気持ち悪い、私も忘れようとしていた本当に辛い話ばかり吐き出しました。本当に気持ち悪いです。
朝ですが、何回も何回もトイレに行きながら書きました。
でも、ここに出すことで私は前に進めると思うので、思い出したことは全部書きます。
だから、この本当に気持ち悪い経験を読んで、また言葉をかけてくれたら嬉しいです。

読んでほしいですが、苦手な方はもう大丈夫です。ここまで読んでもらって本当にありがとうございました。


この経験のせいで、私は今も辛いです。
そいつのFacebookをつい見てしまうのですが、そいつは夏休みに大学の友達と海外に行くみたいです。Facebookのプロフィール画面は大学の友達がいっぱい映った集合写真で、青春を楽しんでいるみたいです。「交際中」になっていて彼女も出来たみたいで、ディズニーランドにも行ったみたいです。

私は毎週病院に通っているのに。私は大学では友達は何人か出来ましたが、サークルに入ったりは出来ませんでした。正直、男の人が怖くなってしまっている自分がいるのです。
通っているのは精神科と、あと隠して書きましたが皮膚科もです。
精神科の先生にもこの事は話せていないのですが、先生は知らなくても「辛かったね」と寄り添ってくれる、女性の先生です。
皮膚科は、大学になっても口内炎が治らずにこっそり病院に行きました。
皮膚科の先生には「口の中が不衛生になったから」と説明されて、原因はもう明らかでした。

ここから本当に気持ち悪いです！

私の高校時代は、口の中に、唇の裏や舌の表と裏に常にいくつもの口内炎がありました。今はもう2個ぐらいですが……
それをそいつに見せて頼んだこともありましま

「口の中がこんなになっている。もう許して」

「仕方ないじゃん。じゃあバラされてもいいの？」

「しゃぶるとき、口内炎が本当に痛いの」

「痛がる〇〇さんの顔、めっちゃ好き」

「せめて、やる前に水道で綺麗にして」

「〇〇さんの口の中で綺麗にしてもらうのが気持ちいい」

と言われて、全く応じてくれませんでした。

そいつのチンチンは本当に汚くて、それも辛い理由の一つでした。「綺麗にしてもらうのが気持ちいい」というそいつの言葉通り、そいつのチンチンを綺麗に掃除するのも私の仕事とか言われてやらされていました。

具体的には、まずそいつのチンチンの皮を剥いてピンクの部分を出すと、先の膨らんでいる部分から少し根元側の、少しくぼんでいる部分？に白いカスの様なものが沢山ついている事がよくありました。また、ピンクの部分に膜みたいに白いのが付いていることも沢山ありました。

最初はいつもすぐにくわえずに舌で舐めさせられるのですが、そいつが「ここ」とか「ここも」と言いながらそのカスを指さして、そこを舌で舐めてカスを取るのも私の仕事と言われ、くわえる前にやらされていました。
吐くことは許されず、舌についたそれは私の口の中で溶けてしまいます。生臭い塩のような味でした。

そいつはそれを「チンカス掃除」とか笑いながら私にやらせていて、多分これが口内炎の原因だと思います。

こうやって少しずつ舐めさせられるパターンもありましたが、そのカスまみれのチンチンをいきなりほおばらされて口の中に擦り付けられる事もありました。

私の口の中でチンチンを持ってグリグリと回して白いカスを私の舌や頬の裏に塗りつけて、1回出して「すげえ。一瞬で綺麗になった笑」とか言って笑っていることも沢山ありました。決して一回や二回ではありません。

さらに、そいつは私の目の前で便器におしっこをして、それを拭くことも洗うこともなく「はい」と私に差し出し、舐めさせたことも何回も何回もあります。

私は先端からおしっこがピチョン、ピチョンとなっているチンチンをそのまま口に入れられ、「はい。俺のおしっことチンカス、飲んでね笑」と笑いながら私の口の中に擦りつけました。

そうやって、特に擦りつけられていた部分にばかり口内炎はできたのです。

さらに、喉にもずっとできものが出来ていて痛いです。今はだいぶマシになりましたが、これも絶対に同じ原因だと思います。


次に、そいつに言われて最も辛かった言葉があります。

それは「口トイレ」という言葉です。私の口はそいつのトイレ、という意味です。

そいつにある日、「俺、オナニーでティッシュとか苦手だったんだよね。だからトイレに直接精子出してたんだけど、今は〇〇さんがトイレの代わり。『口トイレ』だね！」と言われた時、私は目の前が真っ暗になりました。

それは多分2年生の時で、しゃぶらせ始めた最初はそいつは「〇〇さんいるから彼女作らない」とか言ってて、私は当初は「こいつの彼女の代わり」だと考えていて、今思えばそれがかなり心の支えでした。

私はこいつの彼女の代わりとして、こんなことをやらされているんだ。奴隷じゃない。みたいな事を考えていたような記憶が少しあります。

しかしある日にそうやって『〇〇さんは俺のトイレの代わり』と言われ、私は奴隷ですらなかった。トイレだったんだ。と、本当に絶望しました。人生で一番ショックでした。

私は言われて泣きましたが、そいつは調子に乗って「おいおいトイレが泣くなよ～笑」とか言って私の頭を掴み、口を開かせてチンチンを押し込み、いつも通り気持ち良い思いをして、『トイレ』に精液を飲ませて帰っていきました。

その日を境に私の心の支えは壊れ、自暴自棄になっていきました。成績が最下位になっていったのもその辺でした。

「私はトイレなんだ」「トイレは勉強しない」「トイレはご飯を食べない」「トイレは何も考えない」みたいな嫌な思考がぐるぐると頭の中にあり、お母さんにも心配されました。『口トイレ』という最悪の悪口は、私をうつ病にした、トドメを刺した言葉でした。

しかし、そいつからすれば「口トイレと言えば泣くから面白い」ぐらいの気持ちだったんでしょう。私はそいつが飽きるまで「〇〇さんは、俺の口トイレ」と言われ続けました。1度言われる度に、心に何かを突き刺されるような痛みがあり、泣きました。口トイレと言われた日は泣きながら、チンチンをしゃぶり、精子を飲んでいました。

そいつは「泣きながらフェラされるの、めちゃくちゃそそる。〇〇さんの泣き顔、大好き」と言いながら喜んで私を『口トイレ』と呼び、私の心を毎日殺しました。

家に帰れば「私はトイレだから」と思ってしまい、何も出来ない。翌朝は「私はあの人のトイレだから」と思いながら登校していました。



あと、小さくはなりましたがまだ喉にあるできものはカスやおしっこ、精子を飲まされていたのもありますが、たまにそいつは私の頭を掴んでチンチンを喉の奥まで押し込むことが結構ありました。

しかしそれはやりすぎと思ったのか、窒息するとかはなかったのですが、頭を掴まれて一気にズボッ！と奥まで入れられると、口も狭くて奥行がない私は、そいつのチンチンの先が喉の奥に当たり、さらに奥で擦られる事もあったので、それが本当に気持ち悪くて、さらに喉の奥にグリグリとチンチンを擦り付けられると、本当に痛いのです。

それはだいたい毎3回か4回に１回やられて、ほとんどはそいつのイタズラみたいな感じで、軽い時は便器に向かって咳き込んだりするぐらいでした。

しかしひどい時は喉の奥にズボッてされてから何回も何回もグリ……グリ……とされると私はオエッ、となってしまいひどい時はお昼ご飯を戻してしまう事もありました。

そして、咳き込むのも戻すのも、そいつが座っている便器に、そいつの股の隙間からでした。それが本当に屈辱的で、そいつは吐いている私の髪にチンチンを乗せたり擦り付けたりしていました。

便器に吐きながら、上から「あはははは」と笑い声が聞こえるシーンがフラッシュバックの時に鮮明になって本当に辛いです。フラッシュバックを起こし、トイレに吐きに行くと、吐いている最中にそいつの笑い声が上から聞こえてきて、泣き出してしまいます。

喉のできものは、そいつが遊び半分にそうやってチンチンを根元まで押し込み、チンチンの先をグリグリと擦りつけていたところに出来ています。




そいつがやる前にチンチンを綺麗に洗ってくれれば、私は今も皮膚科に通うことはなかったでしょう。

そいつの「口トイレ」という言葉がなければ私は今も精神科には通うことはなかったでしょう。

そいつがチンチンを喉に押し込まなかったら、できものはできなかったと思います。

汚いチンチンをくわえさせるのも、私を言葉で泣かせるのも、押し込むのも、そいつは全部「気持ちいいから」という理由でした。

しゃぶらせるだけでなく、プラスとして遊び半分にやっていた「気持ちいいから」のせいで、私はずっとずっと苦しんで、病院に通っています。

なのに、そいつは大学生活を楽しんでいるみたいです。仲間もいっぱいいて、将来はエリートになるみたいです。

私は、もう、何なんでしょうか。私の生きている価値は何なんでしょうか。
私の人生は、エリートの大切な将来の為の、犠牲だったんでしょうか。


ごめんなさい。励まして貰ったのに、結局また愚痴の様な気持ち悪い文章になってしまいました。
読んでいただき、ありがとうございました。
本当に汚い、私の心のグジュグジュとした膿のようなものを吐き出させてもらって、ありがとうございます。
できればまたお言葉をかけてくだされば幸いです。

皆さんありがとうございます。
本当にありがとうございます。暖かい言葉ばかりで、涙が止まりません。内容ごとに、お返事させていただきます。

・これから楽しいことがある
私も、大学生になる時にそう考えていました。しかし待っていたのは、しゃぶらされる、フェラに対するトラウマとフラッシュバックで一日中泣いたり吐いたりする日々。お母さんには「体調が悪い」と言って大学を休んで一日中しゃぶらされる映像と『時刻の部屋』に閉じ込められる夢の中で震えて泣いている日もありました。フラッシュバックした日は夢？か現実かわかりませんが、目をつぶればそこはあよ地獄の部屋で、私はそこで永遠にチンチンをくわえているのです。しゃぶって、飲んでを永遠に朝まで、泣きながら繰り返すのです。「許して」と言っても「あのこと、言っちゃうよ？」と言われてしゃぶらされるのが、ずっと、ずっと続くのです。
しかし、今回それを吐き出せて、皆さんに知ってもらえて、少し気が楽になりました。
私はその部屋から出てもいいんだ、と勇気が出ました。次にフラッシュバックしてまた記憶の中の地獄の部屋に閉じ込められたら、その部屋から頑張って出てみます。勇気が出たと思います。前に進んでみます。

・あなたが汚れているわけじゃない
私も自分で自分に言い聞かせてきました。
でもどうしてもあいつの精子が、あのオタマジャクシが私の体の中を脳の中から、手足の先までを好き放題泳ぎ回っているような感覚が取れないのです。1000回飲まされたあいつの精子が、私の体の中をずっと泳いでいる。そんなわけないのに、そんな感覚がずっとあるんです。特に口の中は、もう私の想像なのでしょうが、いくら濯いでも、いくら濯いでも、あいつのチンチンの臭いがこびりついて取れないのです……


・フェラさ好きになれなかったのですね
なれる訳ないです。フェラは私にとっては拷問で、あいつのチンチンは私を拷問する悪魔でした。私は今も、フェラという言葉を聞くだけ、想像するだけで吐き気と震えが出ます。これを書くのに、3日かかったのはそのせいです。

・彼氏がフェラで喜ぶんじゃないか
私は、男性とお付き合いできるかわかりません。話したりするのは平気ですが、チンチンを想像するだけで私は気持ち悪くなってしまいます。チンチンは私にとって悪魔で、トラウマの象徴です。毎日、悪魔に奉仕していたのです。どんなに優しい人でも、チンチンを見たらもう無理かもしれません。

・妊娠とか堕胎がなくて良かった
それは、本当にそう思いました。いつ性行為に発展してもおかしくなかったと思いましたが、あいつは多分とにかく「ばれない」様にしたがったので無理して大事にするよりも、小さな気持ちよさを長く受け取る事を選んで、結果的に成功したのでしょう……

・興奮した
幸いです。私の吐き出した話を有効活用してもらって嬉しいです。どんな形であれ、私のこの経験が社会の役に立つのであれば本当に嬉しいです。オナニーした、興奮したという人がいれば、教えてください。私の心の救いになります。心を洗うためにも、お願いします。

・自業自得
そうです。私が行った罪に、私が罰を受けた。それだけの話ですが、地獄の部屋に閉じ込められた3年間と、今も苦しいトラウマを少しでも紛らわしたくてここに吐き出させていただきました。許してください

・吐き出しても良い
ありがとうございます。ずっと、一人で部屋で泣いていて辛かったです。誰かに聞いて欲しかったのです。先生も、親も、友達もみんな気付かないまま高校生が終わってしまい、結局1000回飲まされて終わりました。それが辛すぎて、吐きたかったのです。皆さんに聞いてもらえて、本当に良かったです。

・愛した人に染め直してもらう
はい。私が男性とお付き合いできるかはわかりません。同じ学科の人に遊びに誘ってもらったりはありましたが、私はこのトラウマを乗り越えるまではとてもお付き合いは出来ないと思いました。
どうしても、ズボンを脱いだ下にチンチンがあると思うと辛くなってしまうのです。

・訴えれば
それは、何度も何度も考えました。私だけが地獄に落ちて、そいつはエリートになるなんて許せませんでした。今も呪っています。
しかし、私は撮影も何もしておらず、目撃者もいません。もうDNAも無理で、証拠が無いのです。やられている時にその決心ができれば口の中に精子が残っていて出来たかもしれませんが、今はそいつに「知らない」と言われたらおしまいです。
というのも、そいつとのLINEメッセージは私は卒業式の時に削除されて(バカな私はそこでは削除された意味は分からなかったのですが、後で証拠隠滅だと気づきました)、大学生に入ってから、訴えるとかそういう訳ではなく、そいつに謝ってもらおうとLINEを送ったら「久しぶり、〇〇さん元気？」とか「え、急にどうしたの？大丈夫？」とか「え、なんの話し？」とか、まるでそこだけ見たら私が変な言いがかりをつけている……みたいな感じにされてしまいました。
そいつは、最低なやつですが頭だけは良いのです。気づいた時には何も出来なくなっていました。
また、仮に証拠があっても弱虫な私は誰かに話す勇気がなくて結局何も出来ないと思います。ごめんなさい……お母さんにも何回も言おうとしたのですが、どうしてもどうしても言えませんでした。
本当に悔しいです。書きながらまた涙が出てきました。私に1000回しゃぶらせて、1000回飲ませて気持ちよくなって、勝ち逃げ……本当に、許せません。殺してやりたいですが、何も出来ない自分が1番許せません……

・親に言うべきだった
はい。そうです。でも、やらされている時はやっぱりカンニングがバレるのか怖くて従ってしまいました。言ってやれば証拠はLINEにあったのでそいつは退学にもなったでしょう。でも、私は当時そいつに洗脳？まがいの事もされていて出来ませんでした。「カンニングがバレれば全部終わり、俺のチンコをしゃぶっていればぜんぶ丸くおさまる」とか何回もいわれて、馬鹿な私は信じていました。途中で言ってやれば、終わりなのはそいつだったのに……
今はもう、何もできません……

・1番傷つきやすい年頃だった
そうだと思います。みんなが部活したり、勉強したり、遊んだりする高校生活は私はそいつのチンチンへの恐怖以外の感情はほとんどありませんでした。朝起きたら「今日もしゃぶるんだ」、終わったら「明日もしゃぶらされる」と24時間そいつのチンチンは頭から離れませんでした。
私の高校生活は、そいつのチンチンだけでした。比喩でも何でもなく、ほかの事を考えていた記憶や思い出が全くありません。クラスの思い出や、勉強した内容。お母さんに食べさせてもらった料理さえも1つも思い出せません。私の女子高校生としての思い出は地獄の部屋で毎日しゃぶらされたそいつのチンチンだけです。本当に本当に惨めで、死んでしまいたいです……

・噛んでやればよかった
はい。歯を使って噛みちぎってしまえば良かったと思います。スッキリしますし、大事になっても悪いのは向こうになったと思います。
でも、最後まで私は馬鹿みたいに、唇と舌で必死にチンチンに『奉仕』して楽しませて、飲まされておしまいでした……


・風俗に行けば
ごめんなさい。有り得ないです。二度と男の人のチンチンなんてしゃぶりたくもないですし、見たくもないです。
「口内射精して、飲ませる顔が最高」はそいつもよく言っていました。ドクドクと汚い精子を私の口に出している最中のあいつの幸せそうな顔は一生忘れないと思います。私が飲んでいるのを見ているときの楽しそうな顔も、絶対に忘れません。

・あいつがリア充として卒業するのはむかつく
はい。これが私が惨めな気持ちになった大きな理由でした。
あいつも底辺だったらまだ良かったのですが、あいつはクラスに沢山友達がいて、成績もよく、教師にも好かれていました。そして旧帝大。
私は周りから「落ちぶれた」って笑われて噂されて、教師にも見捨てられて(私の高校は進学校で、国立に入れないと思われた生徒の扱いは適当になってしまうのです)、底辺私立大に。
本当に、この差が苦しくて死にたかったです。
あいつは私にしゃぶらせていたのは高校生活の小さなリフレッシュ、せいぜい10％ぐらいにしか思ってなかったのでしょう。(というかそう言ってました。1日の30分。2回やらせても1時間。ちょっとしたリフレッシュと)
しかし、私にとってはそれが100％でした。
あいつの小さなリフレッシュの為に、私の高校生活はゴミの様なものとなってしまったのです。


長文になってしまいまい、すいません。
マイナスなことばかり書いてしまいましたが、皆さんの暖かいお言葉で心がかなり救わました。
特に、笑われるかも知れませんが「興奮した」というコメントは何故かかなり救われました。私のトラウマにも利用価値があると思ったのでしょうか。自分でもわかりません。思ったことを、引き続きどんどん言ってください。私はこのトラウマを誰にも言えなかったので、この気持ち悪い話について考えて、言葉をくれる人がいるというだけで本当に救われます。お願いします。

凄い経験でしたね
(￣□￣;)


しかしセックス迄させられなかったのは、不幸中の幸いだったね～。


今後万が一でも、動画をバラされる様な事あれば、もう高校には未練無いだろうから、遠慮なく訴えるのが宜しいかと(^^;


彼がリア充として卒業するのはムカつくかもだけど、見返す位イイ女になって欲しいですね。