ラブホにチェックインした私達は、湯船に湯を張りながら互いの身体を洗い合う。
勿論、これは既に前戯だ。
互いの敏感な部分の復習、そして新たな性感帯の探究。
だが、私は待ちきれない。

ダラダラと。

それ以外に表現しようがない程、淫らな汁が溢れ出す。
だが、それは彼だって同じだ。
いきり勃つ肉棒は反り返り、その先端は彼の臍を指す。

「くひひひひ・・。」

咽喉の奥から搾り出すようにして笑う私。

「・・下品だな・・。」

・・うるせーな・・。

放っとけ・・。

下品でも構わなかった。
待ちきれない私は洗い場の床に彼を座らせると対面座位の体位で彼自身を受け入れる。

ずぶ・・ずぶずぶずぶっ！

「ふぐっ！」

私はボディにアッパーを喰らったボクサーであるかのように呻く。
熱く猛る肉の槍が私の肉壺を貫いていた。
槍の穂先が子宮の入り口を抉ぐる。

・・噛む前に・・味見、だ・・。

彼の首っ玉にぶら下がるような私の眼の前には彼の首筋がある。
私は彼の首筋を舐める。
同じ味だ。
同じ舌触りだ。
同じ匂いだ。

涙が止まらない。

全ての記憶が昨日のことのように蘇る。
二度と手放さないかのように私は彼の躯を抱き締める。
彼も、だ。
痛いくらいの力で私の躯を抱き締める彼。

泣き出しそうだった。
いや、泣いていたのかもしれない。

だが、そんなことどうだっていい。

あそこがムズムズする。
腰が勝手に動き始める。
上下に。
前後に。
時に捻じるようにして。
時に捻ねるようにしながら。

勿論、いつのまにか彼の肩を噛んでいた。
生肉を喰い千切ろうとするかのように。

「お墓参りに行こうよ。」

「え？」

言い出したのは私だ。

何て言うか・・良心が咎める？
意外と小心なんだよ、アタシ。
実は自分自身でも分からない衝動に突き動かされていた。

新幹線と在来線を乗り継いだ先、東海地方の郊外、小さな湾に面した蜜柑の木ばかりが植えられた丘。
レンタカーで辿り着いたその一角に在る小さな墓地。
お墓は綺麗にされていた。
まるで昨日、、、或いは誰かが先刻お墓参りに来たみたい。
・・・・ひょっとしたら毎日なのかもしれない。

それでも私達は供えられた花を供え、線香を上げる。

冬晴れの空の下、乾燥した風に吹かれながら、私達は無言のまま並んで墓前に立つ。
彼は何を想っているのだろう。
そして私は何を想って此処に来たのだろう。
だが私は唐突に動揺する。
何故、墓参りに来たのか分からないのだ。

・・ごめんなさい・・。

動揺しながら頭の中に浮かんだ謝罪の言葉。
次の瞬間、後追いで理解した私自身の想い。

彼を奪ったことじゃなかった。
彼女の死を知った瞬間、一瞬とはいえ心が踊った事実だ。

ごめんなさいゴメンナサイごめんなさい・・。

矮小な自分が情け無い。
涙が溢れそうだ。
だが泣かない。
泣いて許して貰おうなんて思っていない。
それだけが私の矜持だ。
だから絶対に泣かない。

今、ここで泣いて許してもらうことは出来ない。
少なくとも私は許されるべきではない。
許されない儘、後ろめたさを抱えて生きていくことだけが許される。

仁王立ちのまま立ち尽くす私の顔はグシャグシャだったが、それでも泣き出すことだけは堪らえることが出来た。

「・・行こう。」

彼に促される儘に私達は帰路に着く。
墓地を出て最初の曲がり角、私達は花を携えた老夫婦と行き合った。
呆気に取られたような老夫婦は戸惑いを隠せない。

ぺこり

唐突に彼が深々と御辞儀をする。

・・彼女の・・ご両親・・だ。

彼が頭を上げるまでの僅かな時間。
私は呆然として立ち尽くす。
頭の中は空っぽだ。
彼が頭を上げた。

次の瞬間、老夫婦は微笑む。
嬉しげに。
寂しげに。
そして・・諦めたかのように。

何事も無かったかのように歩き出す老夫婦。
私達との距離が開いていく。
私は走り出す。
何故、走り出したのかは分からなかった。
何をしようとしているのかすら分からない。
息を切らせて追いついた私を老夫婦は怪訝そうに振り返る。

「ごめんなさい！」

謝罪の言葉を口にした瞬間、自分の行動の意味が初めて理解出来た。
私は終わらせてしまったのだ。

老夫婦の中では未だに生々しい娘の死。
だが、様々な想い出は昨日のことのように鮮やかであることは間違いない。
生まれた頃の、幼い頃の、そして彼に嫁いだ頃の。
だが、あるタイミングで彼女の想い出は途切れ、それ以上は増えていかない。
増えてこそいかないものの、明確な終わりは告げられていない。
言葉は悪いが『死んだ子の歳』を数え続けることが出来たのだ。
今日、この瞬間までは。

彼が私と一緒にいる。
つまり彼と彼女が完全に終わった事実。
私が終わらせてしまったのだ。

にっこり

そうとしか表現出来ない微笑みを浮かべる二人。
私を、ではなく彼の再出発を寿ぐ二人。
私は一度だけ深々と御辞儀をすると踵を返す。
限界だった。

ひぐっ・・ぐぶっ・・ぎひっ・・・・。

幼稚園児以来の泣きベソをかきながら私はトボトボと彼のもとに向かう。

駅に向かうレンタカーの中、私は泣きじゃくりながら運転中の彼に向かって言葉を紡ぐ。

恥ずべき矮小な私自身のこと。
対照的に老夫婦が彼の再出発を祝っていたこと。
そして自己満足に突き動かされた私が、結果として二人が彼女の死を受け止めざるを得なくしてしまった事実。

・・アタシは・・許されるべきではない。

途中、路肩に車を停めた彼。
ハザードの音が響く車内で彼が口を開く。

「・・そうなのかもしれないし、そうじゃないのかもしれない。」

それは誰にも分からない。
けれども・・・。

「・・それを決めるのは・・」

私ではないのではないか。
ヒトは全能ではない。
それ故に過ちを犯す。
そのつもりが無くとも、或いは良かれと思った行為が誰かを傷付けているかもしれない。
犯してしまった過ちを無いことには出来ないというのならば。
或いはそれが良心の呵責に耐えられないというのであれば。

「何もかも抱えて生きていくしかないよ。」

犯してしまった過ちも。
良心の呵責も。

「後悔しながら、それでも生きていくのが償いなんだと思う。」

そして少なくとも『償うこと』は許されて然るべきであろう。

「それしかない。」

「・・う・・ん・・。」

傾き始めた冬の陽に染められた車内には、不規則な私の嗚咽と規則的なハザードの音だけが響いていた。

そんで、だ。

私は毎年、冬になると大量の蜜柑を消費することになる。
ひと抱えのダンボール箱に詰まって彼宛に送られてくる蜜柑は御当地名物だそうな。

「下の方、傷んじゃうんだよな。」

そう言って幾つかのカゴに蜜柑を盛った彼は、食卓は勿論、あの部屋、この部屋に蜜柑を分散して配置する。

・・・寝室にもですぜ・・・。

流石に御当地名物とあって蜜柑は美味い。
ビタミンC、、だっけ？
果糖の摂り過ぎにさえ気を付ければ身体にも良いらしい。
お陰様で、、、かどうかは知らないが、ここ数年に渡り私は風邪知らずだ。

「実は俺、あんまり好きじゃない・・。」

何ですと？

ずっと言い出せなかったらしい。
如何にも彼らしい話だ。

いいよ、いいよ・・。

・・アタシが食うよ・・。

そして、あたかも修行のように私は一冬かけて大量の蜜柑を消費する。
蜜柑を消費し終えると春を感じるくらい、、というのはウソだけど。
或いは・・老夫婦からの細やかな意趣返しなのかもしれない。

・・ウチの娘のコト、忘れんなよ・・。

無言のプレッシャー。
上等ですよ。
蜜柑、食って償えるんならチョロいもんですよ。

そして私は夢想する。

或る冬、パタリと蜜柑が届かなくなることは間違いない。
その意味することは明白で、その日はそう遠くない。

その時、私は何を想うだろう。
そして彼は。

だが間違いなく私は、もう一度、墓参りに行こうと言い出すだろう。
そして、あの一面を蜜柑の木に囲まれた丘の一角で私は何を想うのだろう。

完結

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