R美さん、こんばんは。
自分はお姉ちゃんがほしかったので、いつも
ドキドキしながら、でもちょっと楽しみに
拝見しています。

さて、R美さんはちょっと嫌かも知れませんが、
ここのところ良く出てくる「お尻」の話に
とても興奮します。お風呂でよく洗ってる
とのことですが、それでも奥まで入れたら
う○○が出てきちゃったりしませんか？

また、いつも終わった後に「もよおす」というのも
とても興奮します。差し支えなかったら
どんな感じのものが出たとか少し教えて
くださいね！

主旨からそれてごめんなさい。これからも
陰ながら応援しています。どうかばれたり
しませんように。

どんな物が出てくるか・・・変態さんなんですね（笑）そういう掲示板ですしね
私も結構なスケベな変態だから人の事言えないですね
浣腸された気分でしたよ初めは。うんこで濁った色の精液でしょうか
下痢みたいに出てきてその後普通に出てきます。便秘がちだったのがウソのよう
なるべくお風呂入る前にトイレで出して指が届く範囲まで入れてソープで洗います
変な気分になってしまうのはしょうがないですよね。刺激してますし
後で弟のがここに入ってくると思うとついハシタナクなってしまいます

文化祭も一日目が終わり明日でお終い。後片付けやらで遅くなるのかな
流行らない喫茶店、暇でしたね。部外者があんまり来ないからしょうがないですけど
３年生のとこが凄く凝った喫茶店でそっちに持っていかれました


来週の週末は生でも大丈夫なんだけどなあ、今輸入のピル買おうかと迷ってます
元々不順でしたから避妊以外にもそういう意味で一度試してみようかと。
規則正しい方なので処方に関しては大丈夫だろうと思ってます
お小遣いから出すので安いのを探してますけどどうなんでしょう
コンドームも私が買ってるからその分いいか。そうしたら快適な性活できますしね

抱かれる時って凄く幸せなんですよね。もうどうでもいいやって思えるくらい
その後で現実に戻って落ち込むんですけど。シングルマザーでいいから生んでもいい
そんなことまで考え出したらもうおしまいですよ

私の母は思慮深い人、怒ったりしたところを見た記憶はあまりありません
少し天然入ったようなおっとりした性格です。でも諭される時はあった
穏やかに話しながら考えさせ自分で答を探させるような、そんな語り口
今回もそうでした

帰宅した私は一人、母もまだ帰っていない。弟は塾で遅くなるだろうから
着替えして部屋でくつろいでいると母が帰った気配がした
階段を下りて手伝いをしに行くと少し冴えない表情の母がただいまと笑顔を見せた
夕飯はまだしなくちゃいけない時間でもない。何となく母と台所で掃除したりした

少しお話ししましょうか、母が何か決心したような表情を見せた
内心後ろめたさで押し潰されそうだったけど、言われる事は想像付いた
ダイニングの椅子に腰掛け、母がコーヒーを入れてくれた
そして飲みながら母が穏やかな声で話し出した

弟とのいけない関係がやっぱり母にはばれていた。いつからとかそんなことは聞かない
幸い父にはまだ話していなかった。弟にも言っていない
諭すような母の語りが苦しい。けどホッとした気分があった
私も苦しい胸の内を母にさらす。話しながら涙が溢れるけど止らない
弟が気になってしょうがない、好きでたまらない胸の内を訴える
いけない事だとわかってる。けどどうしようもない。
大事な時期だから弟には言わないでとお願いした。お願いできる立場じゃないけど

胸のつかえが取れたような気分だったのは母だからだろう
私が一番信頼して安心できる人。弟とは違った意味で好きな人です
私の話もしっかり聞いてくれた。始まりの部分は少しぼかしたけど
私が弟とは本気で関係していると理解してくれてはいた
終わりようの無い関係だと。そして私なりに苦しんでいる事も

目をつぶり大きくため息ついた母。母の目にも涙が見える。あたり前か
ことの重大さにチクリと心が痛む。苦しい・・・消えてしまいたいくらいに


しばらく猶予をもらった形です。母は知らなかった事にしておくと言った
ただ避妊はしっかりしなさいと。弟にも内緒です。私が弟を導きなさい
止めろと言われても聴かないでしょう？私も弟も大事な時期だから波は立てない
でもいずれ私が答を出しなさいと。父には言えないわよねとも


眠れない日が続いた。少し寝てはうなされて起きるのくり返し
あれから弟とは普通にすごす。母も普通。弟は気付いていないのだろう
もちろんＳＥＸも普通にする。誰かに知られたと思うと以前より感じる
抱かれながら涙が溢れる。いけないことだと分かってるけど感じてしまう

それっきり母は何も言わない。以前と同じ穏やかな顔。でも母も苦しんでる
弟に抱かれた後の朝、一瞬目があってとっさに目を伏せてしまう
笑い声と共に朝食を取る。私だけが取り残されたような気分
母は強い。心折れそうな私なんかと違って。また助けてもらえるだろうか

答が見つからない。わからない。考えたくない。駄々っ子の様な私
私の苦しみと同じ、それ以上の苦しみを母は抱えているんでしょうね
二人分の重石を受け止めている母、いっそ引っ叩いてくれたら楽なのに
この苦しみも私が背負うべきなんでしょう


自分なりの答え、たぶん家を出ることだろうと思う。そして終わらせる
卒業まであと一年と少し、それまでは猶予をもらおう
そんな事を考えながら弟のを受け止める。離したくない気持ちがいっぱい
抱きしめて逃すものかと力を込める。私の中で弟のが暴れ意識が遠くなる

来月からピルのお世話になるから全てを受け止めるつもりです

母とのやり取りがあった晩、眠れるはずもなく夜中になった
ドアが開いて弟がやって来た。暗がりで私の涙は見えないはず
いつもなら寝ている私ですが起きて弟をベッドに誘う
私から着ている物をすべて脱ぎさった。いつもと違う私に戸惑う弟
でも弟も全てを脱いで抱き合って布団に包まる
弟の手が私の中をかき回す。私も弟のを握ってそして唇をむさぼる
激しいキスだと思う。私から激しく求めた。弟にまたがりアソコを顔に向ける
私も弟のを頬張った。舐められる感触がたまらない
弟のを含みながら頭を振る。すっかり慣れた弟のオチンチン
簡単にはイッてはくれない。イカせない。コンドームをかぶせて今度は膣で味わう
突き上げてくるのが私の腰の動きとぴったりと重なる
この感触がたまらないほど気持ちがいい。まして弟だからなお更
泣きながら腰を振る。気持ちいいけど切ない気分。意識が遠くなった

私の上で激しく腰を打ち付けるたびに声が漏れてしまう。抱きしめながらキスを求める
弟が果てるまでに何度か私はイッた。狂ってしまうんじゃないかとさえ思うほど
それくらいあの晩の私は乱れたと思う。そして実際気持ちが良かった

終わった後も離したくない。しばらく一緒にいてとお願いした
ごめんね、こんな姉さんで。困った顔の弟を見るとまた泣けてきちゃう
私の涙に気がついた弟が抱きしめてくれた。そしてまた求めた

気がついたら朝でした。弟は私が寝るまでいてくれたようです
裸のままでしたが気分が幾分晴れた気がした。
着替えして下に降りるのは少しためらったのは母に対する罪悪感
母も寝れるわけ無いのに。

少し疲れた表情の母、でもいつもと同じ笑顔でみんなを迎える
私にも笑顔を向ける。私はうまく表情を作れなかった。
私はそれほど強くない

母に言われる前からずっと悩んでいたのは事実
弟との関係をどうしたいのか、普通の恋愛じゃないからこれ以上発展しない
ただ欲求をぶつけているだけ？そうじゃない。弟がいい。弟だからいい
愛してるのか？ＹＥＳ。一緒の人生を歩いていきたいとまで思う
でも理性でそれが許される事じゃないのはわかってる
毎日自問自答して答が見つからない。そんな時に母からの言葉
すがりたい気持ちがあった。病んでいると思います

私はもうムリ。でも弟は普通の暮らしに戻ってもらいたい
じゃあ止めろよと言われたらつらい。それこそおかしくなってしまいそう
だから猶予をもらった。母は私の気持ちもくんでくれたようです
汚いものでも見る目で見られたら立ち直れなかったでしょう
実際やってることはそうなんですけど。歪な私の感情も受け入れてくれ
これからこの家族をどうしていくべきなのか、母も悩んでると思います


少し落ち着いたから母ともう一度話した。止めてもらいたいのが本音だけど
私の意志を尊重したいと。いずれ弟が離れていくまでの辛抱なのかねえ
ありのままを話してすっきりしたところはあります。赤裸々なことも母に言った
ピルを購入した事も言った。どれくらいの頻度かまでも
少し呆れたような母の表情だったけど、近親相姦してるのがバレたに比べれれば

どうしたいの？やっぱりこれに行き着く。どうしようもないんですよね
どっかで終わらせないと私はいいけど弟の人生が心配になる
高校出たら家を出ると言ったら反対はしなかった
近所の女子大希望だったけど地元は慣れてみようかと
そして終わらせる。厳密に終わらせられるかは疑問だけど一緒にいるよりはマシ

自分でもかなりやばいなと思ってます。病んでますよね
だってこんなこと言いながら将来弟の子供とかも考えてるんですから

弟のどこが好き？頑張ってるところ。素直なところ。じゃれ付いてくるところ
小さいときから比較的仲良く育った私達。ケンカもしたけどすぐに仲直り
いつも私の後ろを追いかけるようにしてた。だから可愛くってしょうがなかった
思春期を迎え少し意識して離れたところはあるけどでもやっぱり可愛い弟には違いない
私に彼が出来たときは悲しそうな顔してた。やきもち焼いていたんだと思う

背も抜かされて大きくなっていく弟。部活で鍛え上げた体が眩しいくらい
その体に私が重なる。多分弟も私を見ていてくれる、そんな気がするから愛おしい
駄目だとわかっていてもしたくなる。させてあげたくなる。受け止めたい、感じさせたい・・
この体で満足してくれるなら何でもしてあげたい。そんな思いが募るばかり


弟の抱き方が少し変った。多分私の様子が変ったからだろうと思う
訳は言わない。絶対に言わない。弟には今まで通り過させたいから
母にもお願いしてる。母もどうしたものかと困惑して現状をやり過ごす事しかできずにいる

終わった後も抱きしめてくれる。キスもいっぱいしてくれる
今まで以上に感じるじゃない・・・どうすんのよもう・・・離れられないじゃない・・・

書き込める程度には回復してます。生理で途中間が空いたのも良かった
その間も弟とは入れはしないけど愛し合うみたいに接触はあった
朝、下に降りる前のキス。廊下で抱き合いながらの長いキス。とろけるような気分
お互いに学校に行く格好でカバンを下に置いてから抱き合う。
つま先立って弟の唇を求め舌が行き交う。時間が無いのがもどかしい
ほてった感じのまま食卓について朝をみんなで迎えて始まる我が家の一日
母の顔はあまり見ないようにしてる。母も私にはあまり話しかけない

夜になると私が弟の元に行く。勉強机に向かう弟の前にしゃがんで奉仕
硬くそそり立つモノを頬張りながら私も感じてしまう。弟が感じるのが私も嬉しい
ほとばしる精液を口の中で受け止める。そしてあたり前のように飲み込める

前より酷くなった気がします。弟を見るとしたくなる。愛したくなる
生理もだいぶ少なくなったからした。私の中で生のオチンチンが出し入れされ
私の中で放たれる。私からいいよと言って中出しさせた。このまま妊娠してもいいや
鉄臭いオチンチンをしゃぶる。私のがこびり付いているのだろう
硬さを確認してまた入れる。私の中はもうグショグショだから簡単に奥まで来る

夜な夜な行なわれる姉弟のいけない関係、それを知ってる人が下にいる
自分が生んだ子同士が交わっている。気が狂いたいのは母なのかもしれない
でもやめられない。あと一年だけ我慢して。きっと何とかするから

乳首を吸う弟の頭を抱えなでてみる。お腹の奥がキュンとしてくるのを感じた
生んでみたい・・・いつか弟の子供を・・

妊娠はまだしてはいけない。私の中で、終わらせるから一人ででも生んでみたい
そんな末期な考えが沸々とこみ上げてきた。ごめんなさいお母さん