ベッドに横たわる弟の裸身。鍛え上げた体と大柄なせいもあるのだろうか
私が経験した中では一番たくましい物がそそり立っている。いえ、お腹にくっ付きそう
筋肉におおわれた胸、筋がくっきりの上腕部、ごつごつも腹筋。全部私の物だ
取り付かれるように弟のを掴んで中に導く。膣の中にズリュッと入っていく・・・たまらない
私の体にちょうどいいのか、そう錯覚しているだけなのか
膣全体で感じる弟のたくましさ。何度でも私を狂わせてしまう麻薬のようなもの
私が教えた、私だけしか知らない弟のすべて。誰にも渡したくない

肌寒いはずなのに私の部屋の温度を感じさせない弟の熱い体、膣の中が熱い。体中が熱い。
弟にまたがって裸を冷たい部屋にさらす。でも下から感じる熱いかたまり
何度も腰を上下させ膣の中いっぱいに弟を感じる。支える手が私の腰を取りリズムを取る
下からの突き上げに奥深くの刺激が私の声を大きくさせる。ああ・・気持ちいい・・
ぼやけた頭の中で私の最後と弟の激しさが上手くシンクロする

熱い感触が膣の中に広がる。何度も何度も私の中に放たれる弟の精液
そのまま弟の胸の中に倒れこみ、包まれていく。しっかり私を抱きしめてくれる
背中にまわされた腕の感触、上下するぶ厚い胸板、それら全てが私を包んでくれる
このまま死んでもいいや・・・その時は本気でそう思えるんです
私に突き刺さったままの弟のが徐々にまた大きくなっていく
私の意識も戻っていく。もう一度味わえる。今度は私にのしかかってくる

弟の重い体が心地いい。私を組み伏せるような事はしない。でも全身に感じたい
腕をまわして弟の体全てを私の上に乗せる。この重さが心地いい
そのまま顔を引き寄せてキス。その間も私の中でゆっくりと大きく動いている
グチャグチャの私の中が厭らしい音を響かせる。口の中も厭らしく響く
息が上がる、鼻息がお互いに荒く呼吸が苦しい。でも止めない
これが私達のＳＥＸなのだ。私達は愛し合っているのだ。


深夜の秘めごとには少し開けっぴろげかもしれない。
ひょっとしたらドアの向こうで母が耳を立てているのかも
ひょっとしたらドアを開けて入ってくるかも。
でもいいや、これが今の私なんだよって見せ付けてやろうか


弟が好き。大好き。好きで好きでたまらない。愛してる
近親で愛し合うのってやっぱりダメだよ。だってこんなに苦しいんだもの。

今日はまだ誰もいなかった。学校から帰るとシンとした家の中がいっそう寒々として身が縮みそう。
部屋に入って暖房を点ける。温度計は一桁を表示していた。中々温まらない部屋の温度、寂しさが募る。
弟の部屋へ忍び込む。やっぱり寒々としているのは替わりはなかった。
椅子の背もたれにあったセーター、ざっくりしたエンジ色のセーターが目にとまる。
それを持って部屋に帰った。温かさが感じられるようまでには部屋は温度を上げていた。
だから制服を脱いで、下着もすべて脱いでそのセーターをすっぽりと頭からとおす。
大柄な弟にもダボッとしたセーター、私にはミニのワンピースみたいになる。袖が長く指先さえも出ない。
ベッドに横たわり目を閉じる、弟に包まれた気分がする。男っぽい匂いがかすかにする。
自然に指が私の中をかき乱す。昨日もあんなにしたばっかりなのに弟を求めている。

やっぱり自分ではイケナイ。変態に磨きがかかったようで自己嫌悪、でもセーターは着たまま。
机に向かってパソコン立ち上げてみた。袖から指がちょこんと覗く手でマウスを動かす。
下が少しスースーするけど丁度いいくらいの部屋の温度だと思う。
色々調べたりしたけどやっぱり無理だよね、みんなが幸せになる方法って無いモノでしょうか。

もう一度オナニーした。昨日のを思い出しながら、将来弟と暮しながら子供が出来たとか想像しながら。
誰にも祝福されなくてもいいじゃない、そこに弟がいたら。二人で暮して三人になり・・・

妄想でイケた。幸せな気分と快楽に酔いしれたような虚脱感、アソコはグッショリでセーターまで濡らす。
あーああ・・・そのまま返そうかと思ったけどやっぱり悪い気がしたから洗う。
部屋着に着替えお風呂場へ向かうと母が帰って来た。ただいまの声と共に。
弟のセーターをとっさに隠したのはなぜだろうか。ばれてるのに。

手洗いでセーターを洗い軽く脱水かけて部屋に持って帰った。ハンガーにかけて吊るす。
当分このセーターは私が預かっておこう。弟もそれくらい許してくれるだろうし。
もし聞かれたら正直に答えてやる。そのセーターをマッパで着てオナニーのおかずにして汚したってね。


何にも無い月曜日、これから１週間が長いような短いような。
私にとってどうでもいい時間なんですよね、早く週末になってほしい、休みに入ってほしい
弟の受験が終わってほしい、誰もいない世界がほしい、弟と二人だけの世界がほしい
誰も私たちのことを責めない世界がほしい・・・弟が欲しい

少し早めの冬休みと言いますか、母が倒れて看病のため私が休んでそのまま冬休みに入る形です。
いろいろと心労が重なっての病だと私は思っていますから私が面倒を看る。罪滅ぼしではありませんが・・

あまり病気とかしたことの無い母が倒れた、言い過ぎかもしれませんが過労みたいなものです。
入院とかまではしませんでしたがショックでした。私のせいで母に余計な心配させてる。
母の代わりに家事やら家の事をこなす日々が少し続いた。同時に考える時間もいっぱいもらえた。

母の元に行って着替えやらさせていると母から提案があった。渡されたパンフレットのようなもの。
母なりに考え抜いた結果だと思う。渡された物は転校先の案内だった。

全寮制の女子大の付属校のようで聞いたことがある。母の母校だった。
この街からは随分と遠い場所にある学校、つまり出て行けというわけだ。
よく考えて聞かせてちょうだいということだが、断われるような状況ではない。
３学期が始まったら手続きやらですぐだろうから早めに返事をしなくてはならない。
幸い母のツテがあるらしく転校自体は問題ないらしい。そこまで話がついているようだった。

異常とも思える私の行動だから母としては最善の方法を考えていたのだろう。
デリケートな問題だから父にも相談できず転校の言い訳も考えていた。そのまま大学まで行けるからと。
精一杯私は母に対して強がりのように前向きな返事をした。そうだね、あと１年なんて長いもんね。
近親相姦を１年も放置できるわけが無い。母からしたら充分すぎるほどの提案だと思う。

でもそんな話をしながら私の目からは涙が溢れていた。自分でも可笑しいくらい止らない涙。
拭っても拭ってもとめどなく溢れてくる。そんな私を母が抱きしめてくれて一緒に泣いた。
私の思いを全部ぶつけた。もう私はどうなってもいい、弟が好きなのだけはわかって、これだけは譲れない。
真剣な顔で聞いてくれ、母の胸の中でまた泣いた。子供のように泣き疲れ寝てたみたいです。


起き上がると母が横に寝ていた。私が起きたのを見たら起き上がり私に言う

「ごめんね、あなたたちを姉弟で生んで。」

その言葉でまた泣けてきた。男共が帰るまで母とずっと泣いていたような気がする。
こっちこそ母にはごめんと謝りたい。こんな私でも見捨てず考えていてくれてた。
母にどうしようもない私の我がままを言う。この休みは好きにさせてと。


落ち着くまでしばしの時間が必要なくらい落ち込んだけど今は大丈夫。割り切って考えよう。
別に弟と会えないわけじゃない、帰ったら会える。エッチできる。愛し合える。
そして将来好きにできる。私は家を出たらきっと後から呼んで弟と暮す。母にも言った。
弟が私から離れるまで私の元に置いておくと。私からは離れないとまで言い切った。
母の諦めた様な顔と微笑み、しょうがないわねと言う様な顔だった。

正月が明けたら転校の話を進めていく、弟にも告げなければならないのがキツイ。
そう言えば学校の友達とか全然気にならなかったなあ、やっぱり私って変。

クリスマスは恋人達の特別な日、私達にとっても特別でありたい。毎年家族で過していたけど今年は弟と出かけた。母はまだ体調がおもわしくないから布団の中、父は仕事、お昼過ぎに母に言って出かけてきた。夕飯食べて、その後ホテルでじっくりと弟を堪能してきました。転校の話しはまだ言い出せていないけれどイブの夜くらい何も考えず求め合ってもいいじゃない。母も黙認してくれてお小遣いまでもらったから少し良いお部屋でじっくりとＳＥＸしてきました。

もう頻繁に逢えないかも、出来ないかも、そんな事が頭をよぎる。いない間に誰かに取られるんじゃないのかとか。ＳＥＸを覚えた弟が我慢できるのか、他の誰かに行っちゃうのかなどなどクヨクヨ考えながら弟の上にまたがって腰を振る。気持ちいいけど、感じるんだけど微妙に切ない気分。このままずっと一緒に居たいのに・・・私の中で何度も何度も抜き差しされ私の奥が小突かれるような、子宮をノックされるような感触、入りきったところで射精の暖かさを感じて私もイク。

さすがに夜遅くに帰るのはまずいだろうからちょっとだけの延長しました。その間にやれるだけやって出せるだけ声をあげる。普段抑えてる分弾けたように私がよがる。弟に言わせるとスッゴイらしい。その弟だって私の中に何度も出したくせに。中出し出きるようになってお尻はあまりしなくなったようです。やっぱり膣の方が包み込まれる感触がいいらしい。それとおっぱい。ちぎれちゃうって思うくらい吸われ噛まれ、すっかり乳首の色や大きさが変ったような・・・弟が好きならそれで良いんですけどね。私も頭抱っこして吸われてるのは好きなんです。赤ちゃんみたいで。

何度目かの射精を弟が終え、私がそれを上回る回数イキ、恋人達の時間が終わる。しっかり洗い流し綺麗に身支度して帰る。電車の中ではたくさんのこれから求め合うであろう恋人達が仲むつまじく寄り添い語り合っていた。私達は普通。あくまで姉弟ですから世間的には。本当は寄り添って手を握りたいんですけど誰かに見られてるかもしれませんし。でもみんなは知らないでしょうけどさっきまで私の中は弟ので一杯だったんだから。私達だって愛し合っていたんだから。羨ましくなんかない。隣で疲れてこっくりこっくり舟を漕ぐ弟、しょうがないから私の肩を貸してあげた。これくらいいいわよね。

R美さんの心のなかは一先ず落ち着いたのかな？
転校するのはつらい選択だと思います
これだけ深く愛し合ってるお二人ですからね
だからこそお互いの気持ちをしっかり確認しておきましょう
そうすればきっと再会したとき今以上の関係になれると思いますよ
今は携帯もあるしスカイプをつかえば顔を見ながら話をすることだってできます
弟さんが浮気しないようにしっかり首輪を付けておいてください

姉弟に生んでしまったことを謝ったお母さん
違いますよ
姉弟だからこそR美さんたちはここまでの関係になれたんです
R美さん、お母さんにきちんと生んでくれてありがとうと伝えてあげてくださいね

あけましておめでとうございます

今年はいろんなことが待ってます。弟の受験、私の環境の変化、この一年が私達にとってどう転んでいくのか不安しかありません。もっとも歪な関係ですからあたり前なんですけど。初詣にも弟と一緒に出かけました。帰りは寄ってからまったりと二人の時間を過す。新年早々私の中でいっぱい暴れてくれた弟ですが受験の方は大丈夫なの？いらぬ心配だったのか笑ってウインクされた。もう胸がキュンとしちゃった。だからいっぱいご奉仕してあげましたけど。

帰ってから成績表とか見せられたけど私と違ってＡ評価ばっかり、やっぱ弟は凄いんです。息抜きで私を抱いているのかそれとも私が励みになってるのか、怖いから聞けなかったけど少しでも励みになっていたら嬉しい。合格したら何でもさせてあげるからね。今も充分何でもやらせてますけど
肩を抱かれてまた求められた。さっきあんなにしたばっかりなのにもう？下には両親そろってご在宅。しょうがないから下だけ脱いでやらせたけどやっぱり興奮しちゃう。なかなかいかなくなった弟が一生懸命に腰を振って私の中に出し入れされその度に私がいきそう。口をふさぐ代わりのキス、もうダメ、私がいかされてお終い、その後も弟の容赦無い責め、中に出されてまたいった。

スースーするけど下はかずに裸のまま部屋に帰りました。拭っても私の中にはまだ名残がいっぱい。弟のが私の分身が中でうごめいているのかなんて思ったらまた変な気分。指が自然に入っていってオナニー開始。私ってやっぱりスケベなんでしょうね。

相変わらずの私達ですがもう先は長くないでしょう。あとちょっとしたらいやおう無しの変化が待ってる。今のうちをしっかり楽しみたい。

案外あっさりと学校の方はお別れできそうです。母と先生に面談して事情を説明（まさか禁断は言えない）担任は困惑はしたものの頑張れよと言ってくれた。友達にはまだ言っていない。弟に漏れる可能性があるから受験が終わるまでは内緒にしておく。もっとも情報が漏れるのはしかたないけど。仲のいい友達はいる。けどそれほど別れる事に抵抗が無いのは弟の意識の方が遥かに高いからだろうと思う。しかし２年間通った学校を離れるのはやっぱり寂しいですよ。新しい環境に慣れるのも不安。私は家を離れた事がないので余計にそう思います。身から出た錆ですけど。

夜中に弟がやってくる。寝ている私の布団に潜り込んでくるんですけどどうしたの？いつもと違った弟にたずねる。やはり不安なんだそうです。大丈夫だと言われていてももしものことがあるし、まして弟にとって初めての経験じゃないんでしょうか、将来を決めるかもしれない試験なんて。もちろん高校受験くらいで将来決まるわけではありませんが期待されてる分応えたい気持ちも強いのだろう。本当に偉い奴。そしてやっぱり可愛い奴。私でよかったらいくらでも受け止めてあげるから頑張れ。そう思いながら服をたくし上げておっぱい吸わせる。痛いくらいに吸い込まれて乳房ごと無くなりそう。夢中で胸に埋もれてる弟に揉まれ吸われ、噛まれ。そっと頭を抱いて好きにさせてあげた。

パンツを脱いで弟を導く。ようやく乳首から私の唇にキスが帰って来た。同時に私の中に突き刺さってきた。好きなだけ出したらいいよ。好きなだけ激しくしていいよ。それで少しでも不安が無くなるなら私は嬉しい。身体もそれを求めてる。私の膣もお尻も乳房も身体の全てあんたのために使ってあげる。だから私のことを見ていてください。忘れないでください。ほら、私のアソコからいくらでも気持ちの良い印が溢れてるでしょう？布団が汚れちゃうくらい。あんたも気持ち良いんでしょう？だから何度も姉である私の中に放つんでしょう？そして私のこと愛してくれてるよね？だから好きだって何度も言ってくれるんだよね。あ～苦しい・・・切ない・・・離れたくない・・・別れたくない・・・