近親相姦　願望・苦悩

母が帰ってきた
どうしよう
手が震える

最後までやらなきゃダメだよ。

どうなりました

続きお願いしますね

まだまだ日にち的余裕は有るんでしょ？
というより、何年もまだチャンスありそう、、
おっぱい触れたんだから、何も悩むことないのでは。
チョコでも食べて落ち着きましょう。

おっぱい舐めて吸いまくっておっぱい唾液まみれにしなくちゃ

応援しています
続きお願いします。

一昨日の夜、俺は自分の部屋から出る事が出来なかった。
母に何を言われるんだろう。
もしかしたら父の所に行って前の晩の事を話したのかもしれない。
不安で怖くて自分から母のもとへは行けなかった。
でも母はそのままシャワーを浴びて自分の部屋に入った。
母は俺に何も言いに来なかった。
怒っているのかもしれない。
嫌われたのかもしれない。
俺と向き合うことを否定されたみたいで悲しかった。

翌朝、昨日の朝、起きてリビングに入った。
母はそこに居た。
居てくれた事が嬉しかった。
でも、まだ母と向き合ってどうすればいいか分からなかった。
俺はおはようも言えず動けなかった。

母はいつも通りだった。
普通におはようと言って朝ごはんの準備してた。
本当にいつも通り。
俺の行動に対する母の答え。
何もなかった。
拒否する訳でも肯定する訳でもない、反応しない、だった。
気の迷いだと思われて今まで通りの関係でいられる。
俺はホッとした。
少し不自然だったかもしれないけど、いつも通りな感じで過ごした。
母は朝食の後、用事があって午前中出かける事になっているらしい。
俺は二度寝することにした。
前の晩に寝付けなかったのとホッとしたので気が抜けた。
もう一度眠りたかった。

2時間ほどして目覚めた時、母はまだ帰っていなかった。
少しぼーっとした後、シャワーを浴びに向かった。
前日、それどころじゃなくてシャワーを浴びてなかったから。
母が朝から出かけたから洗濯はまだだった。
いつものくせで母の下着を探してしまう。
紺色のブラとパンツ。
あの夜、俺は母の胸を揉んだ。
直接触って乳首の硬さも感じた。
その胸を包んでいたブラ。
そして、もしかしたら俺に触れられて母はマンコを濡らしたかもしれない。
そのマンコのヌルヌルがついたかもしれないパンツ。
いつも通りに匂いを嗅ぎ舌を這わす。
母の匂いと味がする。

その時思った。
なんで俺はホッとしたんだ？
無かったことにする、なんて結末は望んでない。
今、俺は母の下着を舐めている。
でも上手くいけば俺は本物の母のマンコを舐めることができたのに。
一日中ずっと、気が済むまで母の裸を好きにすることができたはず。
あの手の平に感じた乳首の感触。
まだふやけるまで舐めてないし吸ってない。
キスだって唇が触れただけ。
まだ舌を絡ませてない。
母の唾液を味わってない。
母のマンコに俺のチンポを突き刺すこと。
溢れる出てくるくらい中に出しまくる事を目標にしてたはずなのに。
告白すらしてない。
やり直しだ。

昼過ぎて少ししてから母は帰ってきた。
変わらずいつも通りの態度。
もう母の中であの夜の事は終わった事、無かった事になってる。
それはだめだ。
リビングで俺は母の前に座った。
人生で一番緊張していた。
ちゃんと告白してあの夜の事を話そうとした。
どうしたの、そう聞く母の前で俺は言葉が出なかった。
なぜか泣いてしまった。
いきなり泣き出した俺に母は驚いていた。
俺の横に座って背中を撫でてくれた。
泣き止んで少し落ちついた頃、俺は話し始めた。
俺の話はめちゃくちゃだったと思う。
ただ伝えないといけないことだけは話せたと思う。
母の事が好きで好きで我慢できないという事。
彼女と付き合った理由と別れた理由。
ずっと母の事ばかり考えてるって事。
あの夜はただ性欲だけで動いた訳じゃないって事。
母を一人の女性として見てるって事。
また少し泣きながら俺は告白した。
母は優しく俺の背中を撫でながら聞いてくれた。

俺が話し終わった頃、母は答えてくれた。
俺が何かに悩んでいることは分かっていた。
それが何か自分が関係あるっていうことも。
さすがに恋愛感情とは思ってなかったけど。
彼女と別れた後、全然落ち込んでなかったのも不思議だった。
別に好きな人が出来たからだろうな、そう思っていた。
それが自分とはもちろん思ってないけど。
あの夜は実は最初にキスをした時から気付いてた。
俺が一緒に寝るって言った時から何か相談でもあるのかもって思った。
体に触れる事を受け入れた訳じゃない。
でも一緒に寝る事を断ると俺が傷つくと思って一緒に寝てくれた。
キスは驚いたけどどう反応したらいいか分からなかったから寝たふりをした。
直接胸に触れてきた時、もう駄目だと思って離れた。
翌日は俺の顔を見て何を言えばいいのか分からなかったから気分転換に行ってた。
何もなかった事にしよう、そう決めた。
今朝は緊張したけど何もなかったっていう事を俺が受け入れてくれたように見えた。
でも、今こうして向き合って勇気を出して気持ちを話してくれた事は嬉しい。
ただ母親と自分がお腹を痛めて産んだ子供の恋愛というのは正直分からない。
俺の事が大好きだし、俺に大好きって言われたことは本当に嬉しい。
でもどうしたらいいのかは分からない。
だから少し待って。

母の答えの後、俺は顔を上げた。
泣きすぎて変な顔だったと思う。
でも俺は横に座る母の顔を見てちゃんと告白した。
「本当に大好きです」
これだけは伝えたかった。


母の答えは100％の拒絶じゃなかった。
告白を嫌がられなかった。
俺の事を大好きだって言ってくれた。
嬉しい、めちゃくちゃ嬉しい。
そして少し待ってという言葉の意味。
母の中で俺を受け入れる可能性がゼロじゃないって事だよな。

母は今日、朝から実家の手伝いに行ってる。
答えを持って帰ってきてくれるだろうか。
母の帰りが待ち遠しい。

自然と全てを許せる男だったら女性自身最高に幸せだと思う。
既に息子はそういう存在なんだから、彼氏だったらこの上ないと思う。
理性で考えたら断られると思うけど、感情で考えたらきっとアリだよね。

勇気ある告白に拍手

きっとうまくいくと思います

続き楽しみに待ってます

お母さまも嬉しくはないけど、
人生でイレギュラーな、起きたことのないことが
起きてどうすれば良いかわからないんですね。
でも主さん、その気持ちを伝えれるって勇気あります。
続き楽しみにしてます。