別れた理由

元夫と別れて、今更後悔してる私。
20歳の時処女をあげて、だから私、勘違いしてたのかも。
20歳まで守った処女だから、私に尽くして当然って思ってた気がする。
私が、どんな思いで裸になって、どんな思いでアソコを見せたか、それをもっと分かって欲しいと思った。

処女を捧げた元夫は、どんな思いで私の処女のアソコにオチンチンを入れたのだろう。
私の処女膜を突き破る瞬間、元夫はどんな感覚を味わっていたのだろう。
処女膜が破れた瞬間、私は歯をくいしばって耐えた。
愛する人と一つになれたんだって、愛する人を射精にまで導くのが、愛された女の役目だって言い聞かせて、痛みに耐えた。
ついさっきまで処女だった私は、元夫の精液がビュビュっとでる様子を不思議そうな表情で見てたはず。
あれが、私のアソコに入ったら、子供ができるんだ・・・と思って見てた。

22歳で結婚する頃には、セックスの快感を覚えてた。
アソコを舐められて意識朦朧、オチンチンを入れられて身体が宙を浮いた。
結婚して、毎晩元夫に大股開いて恥ずかしいアソコを弄らせて、舐めさせて、喘がされて、オチンチン舐めて、オチンチンでアソコ掻き回されて・・・
頭の中が真っ白になって、元夫に抱き付いて。
凄く幸せで、凄く気持ち良くて・・・

「私、仕事辞めて専業主婦になりたい。」
「じゃあ、子供作ろうか？」
「子供は、25歳になってから作りたい。」
今思えばわがままな私だった。
元夫一人の収入で、生活はあまり楽じゃなくなった。
自分は家事してるだけなのに、元夫の稼ぎがもっとあればなあ・・・なんて思ってた。
それは、自然に態度や言葉に出てたかもしれない。
よく考えれば、元夫は4歳年上、私が専業主婦になったのは結婚して1年後の23歳、若かった元夫がそんなに稼げるわけがないのに・・・

「俺、弱い男だから・・・もう、耐えられない。別れよう・・・」
元夫は相当悩んだ挙句、出した結論だったと思う。
私は取り乱しちゃって、覚えてないけど、きっと酷いこと言ったと思う。
元夫の涙、初めて見て、29歳の男が泣いてる・・・本気なんだ・・・ゴメン・・・
結婚生活は僅か3年だった。

離婚して3年、結婚してた時と同じ時間が過ぎた。
28歳のバツイチの私は、周りに言われて初めて婚活してみた。
紹介された人は33歳、元夫より一つ年上だった。
この年まで独身なんだから、元夫より見劣りしたのは仕方がなかった。
自分だってバツイチだし・・・

その男性とドライブデートした。
高そうなクルマに乗ってやってきた。
でも、思い出すのは元夫とのドライブだった。
クルマ好きの元夫は6速のマニュアル車だったけど、この男性はオートマ車。
元夫の愛車より高級車だったけど、これなら私でも運転できるなあ・・・そう思った。
元夫とのドライブは、軽快な走りで楽しかったのに、その男性とのドライブは苦痛だった。
元夫の運転に慣れてた私は、合流する時とか、「今行けただろっ！」とか、「カーブの曲がり方ヘタクソッ！」とか、駐車がヘタ！ヘタならもっと小さい車に乗れよっ！」って感じだった。

その男性、優しくていい人なんだけど、ちょっと何かが合わなかった。
元夫みたいに合う人に、また出会えるような気がしなくなった。
その時、元夫と楽しい恋人時代を過ごしてた頃に流行ってた曲がラジオから流れてきて、思わず涙ぐんでしまった。

その夜、元夫に対する贖罪でいっぱいになってた。
本当にごめんね・・・
元夫だって頑張ってたのに、それを認めないで「もっと稼げ！」みたいなこと言って・・・
元夫には甘えてばかりだったのに、元夫は私の事を可愛がってくれて、いっぱい愛してくれた。
あなたと過ごした日々が、人生で一番幸せだったんだね。
幸せをありがとう、あなた・・・
私には、あなたは勿体ない夫だったって、今、気付いた。
だから、さようなら、あなた・・・
お幸せに、そしてお元気で・・・

セフレと別れたのに、別れた途端えっちしたくてしょうがなくなっちゃった

彼氏と遠距離して会えないでいる間に
知り合った男性とのsexに溺れて
それがバレてふられました。

私は彼氏としか経験がなく、彼氏とのsexが私のスタンダードでしたが

欲求不満な時に知り合った一回り以上年上の男性としたsexが
衝撃的なほど刺激的で虜になってしまいました。

本当は一回きりの関係という約束でしたが
お願いして連絡先交換して
それからはほぼ毎日私から呼び出して会っていました。

イッた事が無い私がこうも簡単にイカされ、
大量に潮を吹く体にさせられ、
濡れると言う意味が分かるほどグチョグチョされ、
挿入はただ気持ちいいだけの行為じゃなく、
苦しいくらいイキ狂わせられる物だと初めて知りました。

彼氏と数ヶ月ぶりに再開してsexした時、開発された私の体の異変に気付き、全てバレました。

12年前、嫁姑の折り合いが最悪の関係になって離婚した。
二人の息子は、母といがみ合って狂乱した祖母(俺の母親)の姿を見て恐れをなして、元妻側へ引き取られた。
だから、俺の母は元妻を孫泥棒と近所に言いふらしているが、実際、俺の母の評判の方が劣悪で、息子夫婦の仲を裂いた鬼婆と揶揄されている。

毎年1回、秋になると元妻と会っていた。
元妻の居所と俺の居所の丁度中間の街で待ち合わせて、食事して、子供たちの近況を聞いて、ラブホで元夫婦で愛し合って、1年分の養育費を渡して別れていた。
もし、どちらかが再婚したら会うのを止めようと言い合っていたが、どちらも再婚することなく、昨年秋、俺50歳、元妻47歳で最後の逢瀬を迎えた。
今年、下の息子が二十歳を迎えるにあたり、養育費も最後となったから、会う理由がなくなるのだ。

毎年元妻を抱くたび、元妻の身体の変化を感じていた。
元夫婦だから分かる微妙な変化は、元妻が継続的に同じ男に抱かれていることを示唆した。
それは、別れてから2度感じていた。
最初の変化は2年で終わっていたから、破局したことも感じていた。
でも、ここ3年は、元妻の身体は明らかに充実した性生活に満たされた女体になっていた。
微かに残る乳房の下のキスマーク、俺以外の男根に馴染んだ女陰、もう、元妻を抱いているのではなく、他人妻を抱いているような疎外感がひしひしと伝わっていた。
だから、養育費の終わりにかこつけて別れを選んだ。
元妻に、今回で会うのは最後にしようと言ったら、温泉旅行を提案してきた。
それは、俺と元妻が25年前に婚前旅行に訪れた思い出の地だった。

いつも待ち合わせていた中間地点の街の駅に降り立ち、元妻とローカルな私鉄に乗り込んだ。
単線の線路を二両編成の電車がガタゴト走り、終点の温泉地へ到着、まあまあの規模の温泉地だったが、あまり活気は見られなかった。
25年前に泊った思い出の旅館に再び足を踏み入れた。
「結婚前に来て、別れてから来て・・・夫婦で来ることはなかったわね。」
「そうだな。でも、ここで始まり、ここで終わる。それもいいじゃないか。」
そう言いながらも、夫婦を気取ってチェックインした。
部屋には露天風呂が付いており、早速ひとっ風呂浴びた。
元妻の裸身に勃起したが、夜まで取っておいた。
食事して、少し呑んで、もう一度風呂に入ってまったりとした時間を過ごした。

元妻は全裸の上に浴衣を羽織った。
その落ち着いた身のこなし、色めき立つ女の肌、アラフィフの艶かしき肌をしっとりと濡らしながら漂わせる濃厚な女の色香に噎せ返った。
肌蹴る浴衣から覗く太腿に割って入り、ヌメル女唇を舌先でなぞった。
女豆を転がす舌戯の前に股間を捧げる元妻は、甘い吐息を漏らし始めた。
赤く熱した女唇が執拗な愛撫に蕩け出し、男根の期待に震えだしていた。
「あなた・・・そろそろ下さいな・・・」

お待ちかねの男根を元妻の女穴へズッポリと挿し込んだ。
男根が元妻の快楽を引き出せば、元妻は切なく喘ぎだした。
女穴を捏ね回す男根に、湿った音を響かせはじめると、室内は淫臭に染まった。
我が女体を知り尽くす元夫の男根に女穴を抉られれば、元妻は狂おしく喘ぎながら潮を噴きまくった。
男根の抽送に淫猥な音を立て、捲れる女唇に白く泡立つ愛液がこびりついていった。
亀頭が子宮口に触れる感触に我を忘れた元妻は、ついには自分で腰を振り乱して絶叫して、何度も逝き果てた。
元夫婦とは言え今は他人、元妻から男根を抜いて元妻の身体に精液を解き放った。

絶頂の余韻に体を震わせ、荒い息をする元妻の身体をティッシュで拭ってやった。
「長い付き合いだったな・・・」
「そうね・・・結婚していた時間と、別れてからの時間、今日で同じくらいになったわね。」
「ん？・・・そうだな・・・それも明日で終わりか・・・ちょっと、寂しいな。」
「嫌いで別れたわけじゃないんですもの・・・仕方ありませんよ。」
最後の夜、元妻と一緒に眠りに就いた。

翌朝、帰りの支度をして、毎年待ち合わせた駅で別れた。
「あなた・・・長い間、養育費をありがとうございました。」
「当然だろう。俺の子だ。お前、元気でな。」
「あなたもね・・・ちょっと寂しいけど、お別れね。」
「ああ・・・いつまでも続けると、いずれ辛い時が来る。養育費の終わりを理由にキッパリ別れた方が良い。じゃあな。さようなら。」
「さようなら・・・あなた・・・」
それぞれ、上りと下りのホームへ向かった。
新幹線が、元妻を呑み込んで連れ去った。
「幸せになるんだぞ・・・」
哀しいはなむけの言葉とともに、情と愛が紡いだ不毛の逢瀬が、幕を下ろした。

２人組の女性と仲良くなった。
婚活で二人とライン交換したけど、好みは地味目の女性
もう一人は北斗昌みたいなゴリラ顔

地味子は奥手で何かと理由考えて連絡取り合ってた。印象は悪くなかったと思う。
ゴリ子は勝手に連絡してきて、地味子の友だちだけど、そっけない態度で突き放す感じで対応していたのになぜか懐いてきた。

しばらくすると、地味子と初デートする直前で彼氏が出来たから連絡できなくなったと言われた。えっ！ショックだった。告白するつもりだったから。

タイミング良くゴリ子から連絡来た。暇だから会わないかという内容だった。
地味子の彼がどういう人か聞くために軽い気持ちで会った。

近況報告なんかして世間話していると、なんか勝気な顔で喋りだした。
要約すると、地味子には俺と仲良くしていると話していたこと。地味子とのデート日に俺を誘う等相談をしていたこと。
日程が偶々重なり、地味子は俺に不信感。友達の恋を応援するために身を引いたのだと考えた。

なんかどうでも良くなり、俺もゴリ子が気になってた二人きりなろうと言ってホテルで即ハメた。最初は紳士に接したけど、喘がないゴリ子に対してムカつき今まで女性を乱暴に抱いたことなかったけど、その日は狂ってた。
初手ではしない痛いプレイをして引かせようと考えてたら甘かった。帰り間際にまた会いたいと余計に懐かれた。次の約束は保留にし、電車に乗せて見送った。帰る電車の中でゴリ子はメスの顔で涙ぐみながら手を振ってきた。

おわり

以前セフレだった女が、俺の男友達と付き合い始めた。俺とセフレ女のセックスに、その男友達を誘って3Pしたのがキッカケだ。何度か3Pをするうちに 男友達がセフレ女に恋をした。そして付き合い始めた。もちろん俺はセフレとの関係を止めた。

男友達は俺と会う度に、一緒に撮った3P動画を全部消せと高圧的に言ってくる。その上、まだヤッてないだろうなと疑ってくる。もちろんヤッてない。少し腹が立ってきた。

しかし、一緒に撮った3P動画なんてソフトな動画だ。男友達は知らないが、セフレと2人で昔撮った変態動画や画像なんて腐るほど持っていた。

3Pした後セフレと2人で もう1度濃厚セックスしていたことなんて知らない。
更に3Pしたのは1人ではない。過去複数の男が体を触り、セックスしている動画もある。
ハプバーに行って最後は半裸になった動画。たまたま店内にいた男達の前で 順番にガニ股になり イジられながら笑顔の画像。
今はしてないが セフレに内緒で、ネット投稿しまくっていた。

こんなの全部見せたら、本当に好きでいられるのか。生きていられるのか心配になる。

動画を消せとうるさいので、消したと嘘を付いた。すると、もう2度と会わないようにと言ってくる。約束すると、次は連絡先を完全消去しろと言ってくる…

腹が立つから、今までの動画を全て じっくり鑑賞してやろ。

元カレは身長も高く筋肉質のイケメンで優しいカレでした。周りの友達からも羨ましがれる様な感じで私も自慢のカレでした。
セックスは普通だけど大きくて存在感が２、３日残る事もあり直ぐに会いたくなる様な感じでした。
事件が起きたのは付き合って半年後ぐらいです。
カレは私とデートする時も時々友達を連れてきました。食事の時も友達と私達３人でしたり、ドライブに行く時も男友達が付いてくる時がありました。最終的に私はカレの家にお泊りになるから良かったけどある日友達もカレの家に付いて来ました。
カレの家で食事して飲んで、早く友達が帰らないかな～と思ってました。友達が帰らなくて泊まっていく事になり私は残念な気持ちでいっぱい、朝から悶々としていたので寝ているカレに口でしました。友達を起こさない様にそうっと舐めると大きくなってカレも起きて私を舐めてきました。声を出さない様にカレのを深く咥えます。我慢出来なくて、友達が隣に寝ているのに私は入れて欲しいとカレにお願いするとカレが上になり入ってきました。私は濡れていて部屋に厭らしい音が響いています。気持ち良くて声が出そうになり毛布で顔を押さえていました。隣に友達が寝ているのにカレとしているシチュエーションが興奮を高めて何度もいってしまいます。カレも私と繋がりながらウッウッと声をあげてました。あまり激しいと友達が起きてしまうよと思って毛布から顔を出すとカレの後ろに友達がいました。状況を把握するのに時間はかかりませんでした。友達はカレのお尻を犯していました。えっ？カレがいくと同時に友達もいって、カレは私から離れると友達のものを口にしてました。カレの幸せそうなフェラを見て別れようと思いました。

大学2年の終わりに、付き合ってた専門学校生が卒業して帰郷して別れた後、友達付き合いしていた同じ大学の同じ学年の裕子に告白されて、付き合い始めた。
俺が告白された側だから、俺が優位に振る舞って良いんだという勘違いで、多少苛めっぽいセックスで辱めたこともあった。
裕子が従順で素直だったというのもあったけど、勝手に裕子にＭっぽさを感じてた。
また、別れた専門学校生の元カノは、俺に処女をくれたことを時々口にして、処女あげたんだからと我儘を言う癖があったから、奉仕的に尽くしてくれた裕子をぞんざいに扱ったのかも知れなかった。

裕子をバスタオルで手首と足首を縛ってＭ字開脚にして、オマンコを拡げて観察したり、クリを苛めて悶えさせたり、恥辱行為をしたこともあった。
裕子は元彼に処女を奪われていたから、アナル処女をくれと言ってアナルを犯し、その後、裕子に生理が来るとアナルセックスを強要していた。
それでも裕子は、俺に会うときはいつでも嬉しそうにして、優しかった。

お互いにセックスも慣れてきて、コンドームしないで生で膣外射精するようになると、抜いて裕子のヘソの上とか胸の辺りに射精すると、裕子は、俺のチンポからビュビュビュビューと精液が出る様子を、不思議そうな表情でジーっと見ているんだけど、それって恥ずかしかったのを覚えている。
でも、射精の瞬間を見ている裕子ももまた、恥ずかしそうな表情で見てた。
若い大学生カップルには、色々恥辱プレイを経験していても、射精という行為には、射精する方も、精液をかけられる方も、羞恥心があったのを覚えている。

裕子も俺も、卒業したら故郷の実家に戻る約束で東京の大学に来ていた。
裕子の実家は新潟の旅館で、将来的には婿養子をもらって跡を継ぐことが暗黙のうちに進学の条件になっていたようだった。
だから、卒業する時にはお別れすることが決定していたけど、最後までその話題を口にすることなく、切ない気持ちのまま別れを迎えた。

いよいよお別れの前日、引っ越し荷物は全て送って、俺達は卒業式のためにホテルに泊まっていた。
最後のセックスを終えて、
「明日で、最後なんだな・・・」
と言うと、裕子が寂しそうに、
「きっと、もう、二度と会うこともないよね・・・」
と言った。
二度と会えない・・・裕子から告白してきたけど、裕子と過ごした2年の歳月で、俺もすっかり裕子に惚れていた。
裕子が大切な女なんだという事に今更気付いて二回戦に突入した。
「裕子！裕子！」
ど名前を呼びながら、二回目の射精を終えて、もう一度シャワーを浴びて三回戦へ。
そして四回戦と思ったけど、もう、勃たなくてしょげていたら、裕子が、
「今日はもういいよ・・・明日の朝、最後のセックスしてお別れしよ・・・」
その時、いつものように嬉しそうな表情で、明日の朝のセックスを楽しみにしている裕子と、ずっと一緒にいたいと思った。

翌朝、最後のセックスをして、最後の膣外射精をジーっと見られて、裕子と上野駅の地下ホームで別れた。
長いエレベーターで、二人寄り添うようにして下りてゆき、最後のコンコースで人目もはばからず、1分くらいの長いキスを交わし、裕子は上越新幹線に、俺は東北新幹線に乗って、お別れした。

あれ以来、二度と裕子と会うことは無く、30年が過ぎた。
今は、東北も上越も東京駅発になって上野に行く機会は少ないけど、上京した時に新幹線が上野駅に停車すると、必ず裕子のことを思い出す。
裕子の前にも後にも、女房に出会うまでいろんな元カノがいたけど、もし結婚できてたら幸せだったろうなあ・・・と心から思える元カノは、裕子だけだ。
心の中の裕子はまだ22歳だけど、52歳の裕子にも会ってみたいような気がする。
きっと、和服の似合う旅館の女将さんになってることだろうな・・・

13歳の初体験から25歳の今まで、50人くらいの男とパコってきたけど、あんなに夢中になった人はいなかったな。
中一の初体験が学校の先生で、処女喪失をハメ撮りされて、そのモデル料が20万円だったの。
それ以降味を占めて、中学や高校の時は援交してて、高校を出るまで40人くらいとパコったかな。
地元の短大に行って合コンで男漁り、さすがに援交はしなかったけど、男あしらいはお手のものだったからモテちゃって、最大三股かけてた。
日中抱かれた彼氏とは別な彼氏にその夜抱かれてみたいな、そんな感じ。

その私が、夢中になった人がいる。
私、携帯電話のショップに就職したんだけど、23歳の時に出会ったお客さんで、イケメンじゃないんだけど、会話や雰囲気が優しいの。
お客さんってツッケンドンな人や、上から目線で命令口調の人とかが多いのに、丁寧な言い方で、説明すると「ありがとう」っていうの。
顧客の個人情報を私用にしちゃダメなんだけど、飛び切り清楚なファッションで決めて、住所調べて後日ご近所ウロウロして、
「あっ、お客さん。お世話になってます～」
なんて。
誠実そうで、あんまり女性慣れしてなさそうな人だったから、ちょっとカマトト入れて誘惑したらイチコロ。

ベッドに誘ったら、初めてではなさそうだったけど、女の扱いは上手じゃなかった。
でも、アレがデカくて、何ていううか、串刺しにされてる感じ。
パコるほどにアソコが拡げられていく感じ。
彼も私とのセックスに慣れて、上手になっていった。
私って彼氏と1年以上続いたことが無いんだけど、その彼とは1年半くらい付き合った。
でも、それくらい付き合うと、カマトトも限界でボロが出ちゃうのよね。
「君って、清純で可愛い見た目だけど、男性経験豊富そうだね。」
「え？そうでもないけど・・・」
「なんだか、巧くあしらわれてるような気がしてさ。気のせいかな。」
もう限界だと思った。
彼のこと好きだけど、誠実な彼を騙してるような気がして、心が痛くなった。
そう感じたら、彼と会うのが辛くなった。

「ごめん。騙すつもりはなかったんだよ。本当に、好きだったの。だから、女のテクニックを使って誘惑したの。それは認める。それから、男性経験、豊富なのも認める。パコった男、両手では足りないから・・・」
「パコったって・・・」
「私、そういう言葉を使う女なの。でも、1年半、楽しかった。あなたみたいな男の人と付き合ったの、初めてなんだ。それに、1年以上続いたのも初めて。ありがとう。いい思い出になった。」
「あの・・・俺の方こそ・・・ごめん・・・」
「ううん、気にしないで。経験豊富だから、サヨナラ経験も豊富なの。あなたこそ、大丈夫？あんまり重く考えない方が良いよ。じゃあね。お別れしよ。バイバイ。」
「あっ・・・さよなら・・・」
クルッと背を向けて歩き出したら、振り向かず、手を振った。
だって私、泣いてたから・・・

あんな誠実な人、10代の頃にズベ公って言われた私と釣り合うわけないのよね。
1年半も付き合えば、言葉の端々や仕草や素振りにズベ公が出ちゃってたんだと思う。
好きだったけど、私は彼に相応しくないってハッキリわかったもの。

彼と別れて1年、ああ、お別れはこんな季節だったなあ・・・って思い出して、ちょっと気取って文章にしてみた。
私、バカだから話し言葉でしか書けないけど。

今の彼は2歳年下の23歳、もの凄い甘えん坊のオタク系男子で、、
「里紗たん。ボク、女の子と付き合ったことないの。」
って童貞宣言されて、半年前に彼の童貞貰っちゃった。、
一度エッチしたらベッタリ懐かれて離れなくなっちゃったけど、可愛いのよね。
まったく・・・って思うけど、会うと自然に笑顔になっちゃう。
「ごめん、生理が来ちゃった。」
「里紗たんの手でシコシコしてンゴ。」
っていうから亀頭責めで苛めちゃった。
なんか、この彼とはもっと長続きしそうな予感・・・

私がバカすぎてふられちゃった。。。
約束が守れなかったり、自分がいけないんだけどすごく悲しい(T_T)
今は彼がムラムラした時だけ写メ送ったり。。。電話でエッチなこと言わされたり。
色んな人とオマンコさせられたり女の人の前とか公園でもオナニーしたのに。。。すごく悲しい。
悲しいのに彼とのハメ撮り見ながらデカクリしこしこしちゃうよ(T_T)
あーもうバカすぎて死にたいよ。。。