別れた理由

お別れした彼、私から連絡すればLINEの返事はくれる。
変わらず優しいし、もしかしてまた付き合えないかなと期待してけど彼の方から連絡が来ることは無くて、誕生日におめでとうのLINEがあったらもう一度お付き合いを申し込もうと思ってた。

無かったです。見事に。誕生日LINE着信の度にスマホチェックしてた私が馬鹿みたいです。
やっぱりもう諦めないとダメなのかな。

６２歳、５年前に主人が亡くなり！丁度１年前に６２歳の同じ年齢の離婚暦の男性と再婚しました！娘二人には凄く再婚に反対されましたが！１人暮らしは寂しくて、半年程お付合いの
のち、男性と再婚！今は私の家に二人だけで生活しています！所が男性と入籍した1ヶ月後から、夫婦生活が変わりました！それまで普通に再婚の主人とセックスをして私は満足をしてきました！それが！1ヶ月後から主人が私のお尻を求めるように！肛門性交！を必ずしてきます！私！亡くなった主人はお尻を求める事しなかったし？排泄する場所と認識してた！！、昨晩もされました！もう痛くて、泣きたくなります！今の主人、前の奥さんと離婚したのがよく解ってきました！知人や娘達にお尻が好きな人だって話せないし！娘二人が入籍せず、好きな時に会って、嫌になったら別れれば良いから、入籍はダメっと、踏みとどまれば良かったと悔やんでます！離婚するのも大変なんです！この先、元気なら求められるでしょう！もう、気が変になりそうだわ！。

初めまして
年明け一人でつい思いだして
一人で思い出して書いてます
いつも二人で神社行きながらエロい事したり
喧嘩も沢山して来たけど
年末年始が仲を繋いで来ました
ガチで付き合って１５年お互いバツ同士
籍も入れないで彼氏と彼女で一緒の時間
過ごして来ましたが…
流れが大きく変わったのは僕がＥＤになってから
数年前に僕が大病して結果が糖尿病
大病の心臓病は何とか良くは無いけど
現場維持しかし糖尿病は現在進行形
身体には余り症状は出てませんが
下半身に大きい以前とは明らかに違う
変化が…
今まで単独さんと複数したり
かなり過激な遊びしながら付き合ってから
十周年なんだかっだ性に充実して来た
しかし僕がＥＤなって遊びも減り
二人でエッチしても勃たないを繰り返す
日々が続いた結果は喧嘩が絶えない日々
お互いに別々の道を選ぶ結果になりました
確かに僕は満足させれない
彼女は満足したい
僕的にはエッチだけが愛なの？
と言う負け惜しみが彼女的には勃たないって
私に魅力を感じ無いでしょう？
皆さんエッチが出来ないと二人は駄目になるですか？
同じ様な夫婦さんもカップルさんも居ると
思いです
まぁ僕的には年末で終わってこの正月を
一人で過ごして寂しさを初めて感じて
思わず書き込みしてしまいました
因みにナンネットで一時良く遊んでた
カップルです
その時は良く単独さんに絡んで頂き
刺激を沢山頂きました
本当に懐かしいです
このスレ読んで頂いてありがとうございます
関東の仲が良かった元カップルです

アダルト掲示板で、彼氏にワザとハニートラップかけてくれル人を募集し、４３歳の女性が名乗り出てくれた。
彼氏には、友達と一緒に3人で部屋でご飯食べる話。
当日　彼氏はクンニと匂いフェチって事を伝えて

部屋に上がって、夕飯食べ終わり　３人で、会話して、しばらくすると、うまく彼氏を誘導してた。
筋肉触る振りして、軽く股間辺りを触ったり、
もちろん、わたしは、みてないふりをしてた。

時間と共に、女が暴走して…
じゃんけんしよ。勝ったら　従ってくださいね。って彼氏に伝えて、女も私にワザと　確認してきたから、いーよ。って答えたのさ。
１回目のじゃんけんで、女が勝ち
彼氏の上に跨いでキスしてた。
彼氏は、それはまずいよっていいながら、舌をからませてました。
女はエスカレートして　乳首だして、吸って。って彼氏にお願いしてました。

彼氏は、さすがにだめだよ。って答えたら
またキスをして舌をからませたあとに、彼氏の頭を乳首に寄せて、彼氏は乳首を吸ってしまった。

女がチンポ勃起してるね。っていいながら
ズボン脱がしてフェラ


その時点で彼氏は　女しか見てなかった。
女が、69しよ。

さすがにしないよなあ。って思ったけど

69してました。



そのままSEX開始


キスしながら、SEX


女が中出ししても大丈夫の一言



案の定　中出し



女がNTROKの彼女で、よかったね。
またSEXしよ？

彼氏は。はい。


わたしは、一回のつもりだった。


女は、彼氏にLINEの交換求めて交換

次の日　そいつは、彼氏とSEX電話してきた。


通話切らないで、みてて。って


彼氏は女に、キスマークつけられ


中出ししてた。

私の不妊が原因で10年前に別れた元夫を見かけた。
7年間頑張ったけど、私は妊娠できない身体だった。
私は32歳、あなたは35歳、再婚して子供を育てるにはギリギリだったから、あなたは嫌がったけど、私から離婚を切り出した。
私も、あなたも、お義父さんもお義母さんも泣いて別れた。

最期のセックス、覚えてる。
あなたが舐めてくれる最後のクンニリングス、私のアソコも泣いていた。
最期のフェラチオ、この形を記憶しておこうといっぱい舐めた。
最期の交わり、いつものように生のまま、あなたが動くたび、アソコから流れる涙がクチュクチュ音を立てた。
それまで何千回と射精されたのに妊娠できなかった私のアソコの奥に、最期の精液が放たれた時、夫婦が終わったなって感じた。

市役所の駐車場で、離婚届を出す前に夫婦として最後のキスを交わした。
離婚届を出したあと、
「送っていくよ。」
と言うあなたに、
「もう、あなたの奥さんじゃないから・・・」
「そうか・・・じゃあ、元気でな。さよなら・・・」
「さよなら、あなた・・・」
私は、走り去るあなたの車を見送った。
でも、溢れる涙ですぐに見えなくなった。

あなたが出ていってからは、子供ができなくて飼い始めたトイプードルのモカと暮らした。
あなただけがいない生活、モカも時々あなたを探してたみたい。
あなたの思い出に囲まれて切なかったけど、モカがいるから引っ越すこともままならなかった。
ペットＯＫのアパートって、なかなか無いから。
それでも、あなたの思い出が少しずつセピア色になって、残っていた夫婦愛が、気づけば家族愛になっていた。
あなたのことは、遠くで暮らす家族みたいに思えた。

先日、駅のショッピングモールであなたを見かけた。
人口30万人の街で、凄い偶然だと思った。
あなたは、新しい奥様とお子さんと三人で、お買い物してた。
私があなたと築きたかった家庭が、そこにあったけど、羨ましいとは思わなかった。
私から望んだあなたの幸せだから、嬉しかった。
だから、声はかけずに遠くから見守るように眺めた。

あなた・・・幸せそうで良かった。
あのね、一昨年、モカが死んじゃって、私は一人ぼっちになっちゃったんだよ。
だから私、あのアパートを出たんだ。
あなたとの思い出がいっぱい詰まった部屋だったけど、モカが死んじゃったら、他にペットと住みたい人に明け渡さないとって思ったの。
だから、あそこに行っても私はいないよ・・・って、行く必要もないか・・・
あなた、エレベーターに乗って、上がってく・・・次第に見えなくなってく。
あなた、さよなら、元気でね。
私は大丈夫だよ、一人で生きてく｡

今、付き合ってる人がいて、出会ってから２年、初めて抱かれてから１年半、彼は私の身体をすっかり把握したようで、最近イカされるようになった。
彼に抱かれるのは好きだし、フェラもクンニも大好きだし、愛しているのは間違いないと思う。
ここ１年、セックスは生を許してるし、気が遠のくほどイカされながら、精液を浴びるのも快感になってる。
正常位以外にも、騎乗位、対面座位と、向かい合う体位が好きな私に、彼は絶対後背位を求めないのも好き。
生セックスを許すほどの彼氏が居ながら、私には忘れられない元彼がいる。
別れて３年になるけど、その元彼以外にも元はいるけど、あの元彼だけが忘れられない。
このまま、今の彼と人生を歩んではいけない、そう思ってる。

先日、３年前に別れた元彼に電話した。
出てくれないかなとも思ったけど、出てくれた。
「おう、どうした。久しぶりだな。元気だったか？」
って言われて、涙が出そうになった。
そして、もう元彼とは二度と関わらないように、
「今度、結婚が決まったんだ。」
って嘘ついた。

こうでもしないと、元彼を断ち切る踏ん切りがつかないから、ついた嘘だった。
元彼、
「そうか。良かったな、幸せになってくれよな。お前が人妻になるんじゃ、元彼がスマホで繋がってちゃダメだな。お前の連絡先、全てスマホから消すよ。だから安心して嫁に行けよな。じゃあな。幸せになれよ。」
って言ってくれたね。
「ありがとう。さよなら。」
そう言って、短い電話が終わった。
そして、スマホから元彼の連絡先を消した。
元彼のアイコンが無くなったライン、少し寂しい。

電話、出てくれてありがとう。
結婚が決まったのは嘘だけど、結婚を申し込まれてはいるんだ。
だから、元彼への思いを断ち切らないと、今の彼に失礼だから、電話したんだ。
３年ぶりに声聞いたら、涙出ちゃった。
本当は元彼と幸せになりたかったけど、私では元彼を幸せにできないって分かったから、身を引いたんだ。
そのことは、元彼も分かってくれてる。
だから、素直に元カノの幸せを祈ってくれてるんだと思う。

これで、今彼からのプロポーズ、受ける決心ついたよ。
顔も、スペックも、元彼よりもいい今彼だけど、元彼にはそういうんじゃなくて、優しくて信頼できて、包み込まれるような大きな愛を感じてた。
でも、私は元彼に相応しい女じゃなかった。
だから、さよなら、元彼。
幸せになってね。

お別れしたセフレの彼が優しすぎた。
話はちゃんと聞いて覚えてて、後々まで気にしていてくれたし、大小のプレゼントもしょっちゅう。
セックスが本当に上手くて荒々しい訳でも無いのに泣いてしまうくらい気持ちが良くて、何回も会いたがる私を諌めてくれていた。
彼と別れて数人と同じようなお付き合いをしたけど、彼ほど気持ち良くはなれないし、好きにもなれない。
ただ渇きを一次的に埋めるだけ。
彼には他に沢山のセフレがいて、会えない日は悔しくて苦しくて泣いたりしたけど、沢山会ってくれないのは、私が帰る場所のことを考えていてくれたんだ、
私ばかり彼に捧げていたつもりだったけど逆だったんだって今は分かります。
バレンタインデーが誕生日の私にチョコレートとプレゼントをくれて優しく抱きしめてくれたこと忘れません。
一杯困らせて、傷付けてしまってごめんね。

初めて付き合って、3日目の出来事
彼氏の部屋に朝１０時に行き、部屋にあがると
すぐ布団に連れていかれ目隠しの状態で手首を繋がれた状態でスタート。
彼氏は前にも話したけど、俺は変態の女が好きだから。の一言

無言でキスされて、勃起してないチンポをしゃぶらされ、勃起した瞬間に　１分フェラ休むぞ。
また１分後には勃起してないチンポをしゃぶらさせれた。
中年おじさん2人のチンポをなめさせられたのさ。


クンニされてるときに目隠しはずされ
やめて。って言ったら
なら、クンニで感じなかったらやめてやる。


何回もいかされて、、中年チンポをいれられた。
彼氏は、嫌なら絶対にいくなよ？



結局、いかされてしまった。

セックス終わった後も、すぐ別のチンポいれられて、またいかされた。

彼氏は今日1日　調教してあげるからね。
って頭をなでたあとにビンタしてきた。


解放されたのは、実は日曜日だった。
土曜日で、中年サラリーマンも休みで
泊まりでとことんいじめてきた。


ぶっちゃけ、今でも３人の肉便器です。

免許証つきの、写真とられたり、
変態の写真とられたり


変態女になりました。


30代の私の穴を


いっぱいつかわれたい。

結婚しても穴をいろんな人につかわれたい。

別れてだいぶ時間が過ぎて、その間、他に付き合った男性もいましたが、あの元彼だけは忘れることができません。
人生二人目の彼氏で、初体験の彼氏とのセックスが自分本位で、でも、その人しか知らなかったからそういうもんだと思ってて、自分はセックスが苦手なんだと思ってました。
でも、あの元彼に抱かれて、セックスが好きになりました。
私は男性を三人知っていますが、あの元彼は 一番挿入時間が長い人でした。
セックスが苦手で、緊張してセックスしてた私でしたが、その私が夢中になっちゃうほど、ずっと中に入りっぱなしなんです。

私の記憶では、最初の彼氏は挿入時間が10分くらいだったと思います。
三人目の彼氏は、それよりは長かったですが、それでも15分～20分くらいだったと思います。
でも、あの元彼は、1時間くらいは入りっぱなしで、あんまり動かないんです。
ゴソゴソって小さく動いて、まるで私のアソコの中の感触を味わているみたいで、気持ち良さをゆっくりと楽しんでいたようでした。
抱き合ってキスしながらの対面座位から始まって、ゆっくり抜き差しする結合部をジッと見ながら5分くらい対面座位をして、そこから元彼が私を抱きかかえて仰向けになって騎乗位でした。

騎乗位は、対面座位で解されたアソコがジンジン響いて、勝手に腰が動いてしまい、アソコの中が快感で満たされるまでこれまた5分くらいで後背位に変わりました。
後背では、後ろからおっぱいを揉まれながら、腰をゆっくりグラインドされて、さっきまでのあアリどころと全く違う感覚をこれも5分くらい続けました。
そのまま押しつぶされるようにうつ伏せに倒されて、横向きになりながら腰を動かされ、片足を上げられていわゆる横嵌め、これ、アソコ丸出しで恥ずかしいんですよね。
この横嵌めから次第に正常位へ変化していきました。
ここまででもう20分くらい繋がったままで、私はかなり感じてアンアン言ってました。

そして正常位、これが長いんです。
時々キスしながら、抱き合って、ゴソゴソって動いて、その時にメッチャ気持ち良くて、アァ～～ンなんて、恥ずかしい声が出ちゃいました。
もう、冷静な頭ではなくなってて、元彼に両足首を持たれて思い切り足開かれて、腰を前後に縦に円を描くように動かされて、アソコを抉られるんです。
足をガバッと開いてるから、抉られて変形してるであろうアソコが丸晒しで、冷静なら恥ずかしいのでしょうが、その時は「繋がっている恥ずかしいところもっと見て」っていう感じでした。
何だか、セックスが気持ちいいだけでなく、恥ずかしいのがイイみたいで楽しかったです。

そして、また抱きしめられながらキス、ここでもう40分以上過ぎてるんです。
もう、気持ち良すぎて、幸せ過ぎて、涙がポロポロ出ちゃうこともありました。
そこから少しずつピストンが始まり、だんだん私も記憶が飛んでいきました。
激しく体を揺さぶられ、気持ちいい場所を突かれて、頭が真っ白になるほど逝かされて、それも立て続けに何度も逝かされて、仰け反って震えて、最後、元彼の精液を身体に浴びました。
精液かけられることがあんなにも嬉しいことだなんて、知りませんでした。

元彼、150㎞離れたところに転勤になっちゃって、
「今までみたいには会えなくなるけど、週末、できるだけ時間を作って会いに来るから。」
って言ってくれたのに、まだ22歳だった私は、
「行かないで！」
なんて言って、元彼を困らせてしまいました。
お仕事なのに、そんなことできないのに、勝手な女の子でした。
「会いたいときに会えないなら、別れた方がいい。」
なんて言ってしまいました。
あの時の元彼の哀しそうな顔、今も忘れられません。

私がもっと大人だったら、今も元彼と一緒にいたかもしれません。
もしあの時、
「一人で行かないで。」
って言ってたら、元彼は私を連れて行ってくれたでしょうか・・・
今頃元彼の奥さんになって、毎晩逝かされてたでしょうか・・・
元彼は、
「残念だけど、もう、会わない方がいいみたいだね。さよなら。いい男見つけろよ。」
と言って、一人で去って行きました。

あの後付き合った、セックスは元彼に遠く及ばなかった男性に、私がセックスで満足できていないことを悟られ、
「俺じゃダメみたいだね。これ以上は、俺には及ばないや。」
って言われて、別れを告げられました。
私は、何も言えなくて、黙って遠ざかる背中を見送りました。
哀しくはありませんでしたが、寂しかったです。
つい、二カ月前のことです。

そして、あの元彼のことをまた思い出しているのです。
せっかく元彼が会いに来てくれるって言ってくれたのに、私は、聞き分けのないことを言って元彼を困らせてしまいました。
こんな私とやり直してくれとは思いません。
私は、あの元彼に抱かれる資格はありません。
今は、あんな別れ方でごめんなさいという気持ちです。
別れてから、どんなにあの元彼が優しかったかを知りました。

私、今月いっぱいでこのアパートを出て行きます。
実家に帰ります。
短大進学以来、7年近く住みましたが、勤め先の業績も世界情勢が響いてかなり厳しくて、昨年から随時、希望退社を募っていたから、地元に仕事を決めたので、退社します。
荷造りしてたら、あの元彼の思い出の品が出てきました。
ネコ好きの私に、
「アパートじゃ飼えないもんなあ。」
と言って、買ってくれたネコのぬいぐるみ、元彼と別れた時、見るのが切なくて、しまい込んでたものです。

ネコのぬいぐるみ見ながら、元彼を思い出しています。
元彼は、もう私のことなんて、忘れていると思いますが、元彼は私にとって大切な人でした。
このぬいぐるみ、持って帰って自分の部屋に飾ろうと思います。
あと少しだけ、元彼との思い出を残しておきたいと思います。
親元に帰ったら、新しい仕事頑張って、元彼と別れたけど後悔してないと思えるくらい、前に進んでいきたいと思います。
そのためには、このネコのぬいぐるみから逃げてはいけないと思いました。
毎日目にすることで、元彼に恥ずかしくないように生きていきたいと思います。
元彼・・・私を好きになってくれてありがとうございました。

去年、同棲を解消して、大好きだったあの人と別れました。
出会って4年、1年は普通に付き合って、その後半同棲が1年、同棲して2年、今は、一緒にいたのがまるで嘘みたいに思えます。
半同棲時代、二人で一戸建て貸家の内見に行ったのが懐かしいです。
結婚する気満々で、子供部屋を確保した間取りを選びました。
でも結局、その部屋が出ていくあの人の荷造り部屋になりました。
あの人が出ていくために荷造りしてるときが、一番に悲しかったです。

半同棲時代はアパートだったから、隣室を気にして過激なプレイはできなかったけど、戸建てで同棲を始めたら、あの人に調教されました。
あの人、羞恥が快楽に結び付く私の性癖見抜いてました。
平日は普通にセックスしてたけど、休日はベッドに恥ずかしい開脚状態で縛られて、アソコを責められました。
そしてお尻の下に枕を入れられるから、恥ずかしいアソコが突き出されて、左右にクパァと開いて、中身が剥き出しになります。

開いたアソコから丸晒しになったクリトリスを、あの人に舌の先で舐められ続けました。
舐められて濡らされたクリトリスに、あの人がクリキャップを小さく円を描くように押し付けると、
「ああっ・・・あう・・・うううう・・・」
と思わず声が出てしまいます。
キャップがクリトリスの根元まで被せられると、ゴム製のリングが、クリトリスの根元を締めあげ、あの人がクリキャップから指を離すと、ピコっと吸引されるのです。
クリトリスが包皮の中から剥き上げられるように吸引され続ける状態は、撮影された動画を見て知っていますが、まるで小さなおちんちんみたいで、とても恥ずかしい状態です。
だから、その羞恥が快感に結び付き、愛液が溢れ出してしまうのです。

「濡れてきたよ・・・指を入れると、愛液が凄く溢れる・・・」
アソコに指を入れられ、中を弄られると、あの人のおちんちんが欲しくてたまらなくなるのです。
あの人に指を入れられ、アソコの感じる部分を指の腹で撫でられると、逝きそうになります。
そのクリキャップを軽く引っ張られると、剥き出て敏感なクリトリス全体をキャップのゴムリングが扱き上げるのです。
そして、奥まで押しこみ、また引っ張るを繰り返されると、おちんちんを手で上下に扱くのと同じように、クリキャップでクリトリスを扱かれるのです。
もう、腰がガクガクしてしまいます。

暫く吸引状態を継続されると、キャップを外されても、クリトリスは包皮がズル剥け状態で超勃起した状態を維持します。
すると、アソコの仲に指を入れられたまま、あの人に、肥大して真っ赤に充血したクリトリスをしゃぶられるのです。
「あああっ！・・・あう～・・・い、逝きそう・・・」
ここで指を抜かれて、真っ赤な充血肥大クリトリスに、再びクリキャップが被せられ、吸引されながら、あの人が生のままおちんちんをアソコの奥まで挿し込むのです。
待ちに待ったあの人のおちんちんに、嬉しさと快感が入り混じりました。

あの人のおちんちんが、アソコの中でゆっくり出し入れされると、クリトリスに被せられたクリキャップが一緒に揺れて、クリトリスを刺激するのです。
「あああ～～～逝く逝く逝くぅぅぅぅぅ・・・・」
私が逝くと、あの人はおちんちんを奥まで入れて動きを止め、快感に蠢く私のアソコの中をおちんちんで味わうのです。
「おお～～蠢いてる・・・締まる・・・蠢きながら締めつける・・・」
と私のアソコでご満悦のあの人を見るのが、とても幸せでした。

私のアソコの蠢きが治まると、あの人はまたゆっくりとおちんちんを出し入れしていると、私が喘ぎ乱れるのでいつのまにかクリキャップは外れてしまいます。
すると、あの人は露わになった超肥大クリトリスを弄りながら腰を振るのです。
中もクリトリスも両方気持ち良すぎて、でも縛られて手足は閉じれなくて、
「ひぎゃぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁーーーーーーーっ！」
と私は発狂状態で逝きまくります。
するとあの人は、私の拘束を解いて、私を抱きしめながら、根元までおちんちんをアソコに挿し込んで、おちんちんの根元を超肥大クリトリスに擦りつけるようにして腰を揺さぶります。
そして私は、薄れゆく意識の中、あの人にしがみついて気を失っていくのです。
目覚めると、私の身体に射精した精液を、あの人が拭いてくれているのです。

でも、もうあんな快楽はもらえません。
あの人は遠く離れてしまいました。
嫌われて別れたわけではありません。
あの人の実家の家業を継いだお兄さんが、事故で亡くなってしまったのです。
あの人のお兄さんには、まだ1歳の男の子がいます。
あの人は、悩みに悩んだ末、お義姉さんと結婚して、家業を継ぐ決意を固めました。
泣きながら事情を話すあの人の辛そうな表情は、見ていられませんでした。
私は、哀しいけれど、あの人の決めた別離を尊重しました。

あの人の荷物を乗せたトラックが走り去った後、
「結婚できなくてごめん。幸せにしてやれなくてごめん・・・なっちゃん、元気でな。さよなら・・・」
「頑張ってね・・・幸せになってね。元気でね。さよなら・・・」
あの人が出ていきました。
遠ざかる背中を見送っていると、角を曲がる直前振り返り、あの人は両手を大きく振って、角を曲がって見えなくなりました。
一人残された私は、暫く落ち込んでいました。

一人で住むには広すぎる家には、あの人の思い出がいっぱいあって切なかったです。
近所を歩いても、駅に行っても、あの人とを思い出す場所がいっぱいでした。
色々考えましたが、私もこの家を出ていこうと思います。
そして、あの人との思い出が溢れるこの街からも、離れようと思います。
故郷に求人があり、父が仕事を決めてくれました。
仕事を辞めて、東京を去り、実家へ帰ることにしました。
荷造り中に出てきた、あの人のお気に入りだった青い手袋…解れてるから、新しいの買ったらって言ったけど、気に入ってるって言うから、私が解れてるところ直した痕が懐かしい。
この手袋、あの人の思い出に持って帰ろうと思います。
そして、あの人の幸せを祈ろうと思います。