恋愛体験談

捨てられない写真をじっと見つめる。
僕の子供を産んでほしかった…
俺はあれから、恋愛できないし、結婚もしたいと思わなくなった。
君となら、何でもしたいと思えたけど…
そう思えたのは初めてだったし、そして、それっきりのことだった。
写真を見るだけで、色々と思いだす。

長い黒髪から、リンスの香りがした。
フェラチオが好きな娘で、少しでも萎えようものなら、すかさず咥えて勃起させた。
ぼってりしたピンクのオマンコを鑑賞したっけなあ。
パックリと割れた肉唇を片方ずつ唇にはさんで、ブルブルと味わう。
正常位、対面座位、騎乗位、後背位、松葉崩し…次々と体位を変えてハメるのが好きで、どの体位も根元まで咥え込み、激しく腰を動かしヨガった。

将来を見据えて付き合ってたから、別れは受入れが立った。
でも、世の中にはどうにもできないことがある。
人物を特定されそうだから、詳しくは書けないけど、もう、すれ違うこともない。
俺は、その娘のそばにいることさえできない。
俺は、その娘のためにはもう何もできない。
俺は、その娘に必要とされていない。

あれから、あの娘を支えているだろう彼は、元気だろうか。
夫婦として、幸せにしていてくれたら、嬉しいよ。
長い年月が、やっとそう思えるようにしてくれた。
でも、あの娘を失てから、俺から人を愛する心が消えた。
女性を見て、美人だな、可愛いなとは思うけど、好きだなとか、付き合いたいとか、思わなくなった。
人と関わることが億劫に感じてる。

対人関係が構築できなくなって、仕事は辞めた。
今は人里離れた山間の街で、古民家で猫と暮らしてる。
自給自足で暮らせるし、貯金を切り崩さなくても、仕事してた時に買った株の配当で十分すぎる。
あれから俺は、あの娘を思ったまま、ずっと一人ぼっちだ。
きっとこれからもずっと…

現在40代で独身です。
若い頃から不倫してて、今は仕事付き合いや趣味の車関係やグルメな方々と不倫してます。
はい、都合良くお付き合いです。
今更結婚も難しいし、家はあるし一人暮らしだし自由です。セックスも一通り経験しホストもスワップもSM経験してます。


でも昔の純粋な恋愛としての相手との手紙が出て来ました。
なんか胸がキュンとなり今の私にない何かを感じました。

49歳のオヤジです。
今から27年前、当時はまだ高価だったデジカメを友人から借りて撮影した、当時の元カノとのハメ撮りがあります。
私は大学４年生、元カノは高校３年生でした。
元カノの16歳の処女をもらい、２年間付き合いましたが、私の大学卒業でお別れ、記念に二人のセックスを撮影したものです。
1998年2月、卒業間近の元カノのセーラー服姿から始まります。
スレンダーで、可愛い女の子です。
セーラー服を脱いで全裸でポーズ、本当はセーラー服を着たままの方が萌えそうですが、元カノ、顔と身体が幼気で、全裸になると女子中学生に見えるので、全裸の方が萌えます。

身体が小柄で、それに比例してオマンコもちっちゃくて陰毛も薄くて可愛いんです。
まず、クスコ挿入でピンクの内壁を写しています
そしてバイブを入れられて、必死に快感い耐える表情、思わず頑張れ！って言いたくなります。
そして私のペニス登場、元カノが小柄だから巨根に見えます。
元カノ、小さなお口でパックリ咥えて、その後、バックから生挿入します。
小さなオマンコにメリメリ入って、痛そうです。

それでもその後騎乗位、正常位とこなしていきます。
オマンコの柔肉が引きずられて、とてもエロいわロリだわで犯罪的です。
華奢な身体を喘がせて、本気で感じる一見女子中学生な元カノ、可愛いですねえ。
フィニッシュはお腹から胸にドピュッっと大量射精です。
幼い顔を顔をくしゃくしゃに真っ赤にして、恥じらっています。
大学卒業で別れて、飛行機の距離になり、二度と会うことはありませんでしたが、毎年年賀状のやり取りをしていました。
お互い、22年前に結婚したことも年賀状で報告、その後も、連綿と途絶えることなく、年賀状のやり取りをしていました。
でも、昨年、喪中はがきで元カノが44歳の人生の幕を下ろしたことを知り、ハメ撮りデータを処分しました。

別れても、ずっと好きだった元カノの死、ずっと心の支えにしていた元カノでした。
再会は叶ってなかったけど、定年退職したら、訪ねてみようと思っていました。
でも、それも叶わぬ夢になりました。
ハメ撮りデータは処分しましたが、卒業間近の元カノのセーラー服姿の写真のデータだけは、残してあります。
生れて初めて心から愛した女性だから、それだけは残して、淫らな元カノだけ処分しました。
あどけない可愛い元カノ、ここに、謹んでご冥福を祈ります。
私と付き合ってくれて、ありがとうございました。

同じ組織の中に、元カノがいて、今も時々会話することがあるんだ。
当時、隠れて付き合ってたから、俺たちが元恋人だと知る者はおそらくいないだろう。
二人とも、結婚すると信じて疑っていなかったから、デートも慎ましくお部屋デートが多く、結婚費用を貯めてた。
お部屋デートが多いということは、必然的にセックスばかりしていたな。
デキちゃったら結婚すればいいという勢いで、生でヤリまくった。
結婚するつもりだったから、ハメ撮りもやったし、コスプレもやってた。
上だけセーラー服着て、床に置いたオロナミンＣの瓶に腰を下ろして、マンコで咥えるショットは抜ける。
嫁と結婚するときにＣＤ－Ｒは処分したからもうないけど、記憶だけで抜ける。

ずっと一緒に居られたら、どんなに良かったか…
あの時の、ほんのちょっとの間違いで「少し距離を置こう」ってなったけど、結局歩み寄ることなく、今じゃお互い遠い存在になってしまった。
俺は別れても元カノが好きなままで、元カノが結婚するまで彼女を作れなかったから、結婚したのが遅かった。
今はお互い既婚者で、この先もう、間違っても何もないのはわかっているけど、元カノと会話すると、ほんの少しだけ期待してしまう俺がいる。
同じ組織内にいるから月に数回顔を合わせるし、通勤でもバッタリ会うことがあるし、連絡先は消してないから、ＬＩＮＥも電話もできるし、会おうと思えば会える。

別れて10年過ぎて、お互いアラフォー、今は異性の親友みたいになってしまってるんだよね。
嫁の次に、お互いのことを知り過ぎるぐらい知っているのが元カノだからなあ。
今はもう色も形も変わってしまっただろうけど、元カノのマンコ、愛液の味、抱き心地、中出し精液の流れる様子、フェラの舌使い、そんなことを知ってる女が、今は親友なんだよな。
俺は、嫁を愛しているけれど、今でも元カノは好きだ。
元カノの俺への付き合い方は完全に親友、俺だけがずっと引きずって、だから辛い。

元カノはたぶん、俺が今でも好きなことを知らないし、元彼だった異性の親友だから安パイ扱いされている。
会社帰りに一緒になって、二人で居酒屋で呑んだことも何度もある。
そんな時、絶対に何もない事はわかっているのに、ウキウキしてしまう。
いっそ、出産するとき元カノが退社してくれていたら、忘れられたのにと思ってしまう。
嫁との結婚生活に、これが元カノとだったらと、イメージを重ねてしまうことがある。
もちろん嫁との仲は悪くないし、凄く甘えられて、好かれてるなあと思う。
どうしたら、元カノを忘れられるのだろうか…

結婚して、子供もいますが、忘れられない元彼がいます。
相思相愛でしたが、元彼が新しい半導体工場設立のプロジェクトメンバーに選ばれて、九州に出向してしまい、元彼についてきて欲しいと言われましたが、一人娘の私は遠方についていけず、仕方なくお別れしました。
元彼のセックス、凄く良かったんです。
抱き合ったときに、背中に手を回すのも丁度いい感じだったし、正常位で自分の足が元彼の腰に自然と絡まるのも、元彼の身体ってピッタリフィットしてしっくりきたんです。
私の私足の長さと、元彼の身体のサイズが合っていたんだと思います。

もちろん、アソコを舐められたり、アソコの中を掻き回されたり、そういう物理的な快感もありましたが、私と元彼は、たぶん、身体の相性が合っていたんだと思います
私は遠慮なく感じて、その反応を我慢したりせず、素直に喘いでたから、元彼も自分が感じさせてるという実感を感じて、凄く喜んでくれてたし、私も、心身ともに満足してました。
すっかり元彼に合う身体になったのに、やむなくお別れ、身を切るような別れでした。
その後夫に求愛されましたが、元彼に愛された身体を他の人で汚したくなくて、なかなか応じられませんでした。
でも、もう元彼とは逢えないし、年齢のことも考えたし、夫は客観的には素敵な男性だし、相当悩みましたが、夫の求愛を受け入れました。

夫のセックスは、元彼ほど身体の相性がいいとは言えませんが、とても大切にされていることは感じます。
愛撫もクンニも丁寧だし、時間をかけてくれます。
挿入してからも、私を感じさせようとしてくれます。
結婚して１年の頃、子作りすると宣言されて抱かれた時、毎晩、アソコの奥で夫の熱い精液を感じながら、声で元彼の子供を産む夢は完全に失われるんだと、これでいいんだと、踏ん切りをつけました。
子供を産んで、仕事を辞めて家庭に入り、そして今、専業主婦をさせてくれる経済力のある夫を頼もしく思っています。

人生って、いろんなことがありますよね。
私は、今年、元彼に再会することができました。
別れて10年、元彼も結婚していました。
ほんの数分でしたが、お話しして、元彼は２年前に家族を連れて帰京したこと、そして今、かかわったプロジェクトの工場が建設中であることなどを聞きました。
話してみて、二人とも変わっちゃったなと感じました。
「それじゃ、さよなら」と別れて、あの頃の元彼はもういないんだと、少し寂しい思いで帰ってきました。
会いたいなと思っても、会えば違う人になってることを確認するだけだから、住まいも連絡先も訊きませんでした。

再会して、やっぱり、後悔はたくさん感じています。
プロジェクトを追えて戻るなら、一緒になる道もあったなとか、そしたら元彼との子供を産めたなとか、色々考えてしまいますが、でも、自分で決めた道ですから、仕方ありません。
いろんな思いを抱えたまま、生きていくしかないんですよね。
元彼が今、幸せな家庭を築いて幸せなら、私も幸せだと思うようにします。
元彼のことは、たぶん一生忘れることはできないと思いますが、それでもいいと思います。
ただ、今回再会できたことで、あの頃の元彼はもういないことが分かっただけでも、いいと思います。
元彼の幸せを祈ります。