恋愛体験談

忘れられない元彼と再会して分かったこと

投稿者:元カノ ◆fwrj64lvuw

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2025/01/03 15:41:53 (jezIddJJ)

結婚して、子供もいますが、忘れられない元彼がいます。
相思相愛でしたが、元彼が新しい半導体工場設立のプロジェクトメンバーに選ばれて、九州に出向してしまい、元彼についてきて欲しいと言われましたが、一人娘の私は遠方についていけず、仕方なくお別れしました。
元彼のセックス、凄く良かったんです。
抱き合ったときに、背中に手を回すのも丁度いい感じだったし、正常位で自分の足が元彼の腰に自然と絡まるのも、元彼の身体ってピッタリフィットしてしっくりきたんです。
私の私足の長さと、元彼の身体のサイズが合っていたんだと思います。

もちろん、アソコを舐められたり、アソコの中を掻き回されたり、そういう物理的な快感もありましたが、私と元彼は、たぶん、身体の相性が合っていたんだと思います
私は遠慮なく感じて、その反応を我慢したりせず、素直に喘いでたから、元彼も自分が感じさせてるという実感を感じて、凄く喜んでくれてたし、私も、心身ともに満足してました。
すっかり元彼に合う身体になったのに、やむなくお別れ、身を切るような別れでした。
その後夫に求愛されましたが、元彼に愛された身体を他の人で汚したくなくて、なかなか応じられませんでした。
でも、もう元彼とは逢えないし、年齢のことも考えたし、夫は客観的には素敵な男性だし、相当悩みましたが、夫の求愛を受け入れました。

夫のセックスは、元彼ほど身体の相性がいいとは言えませんが、とても大切にされていることは感じます。
愛撫もクンニも丁寧だし、時間をかけてくれます。
挿入してからも、私を感じさせようとしてくれます。
結婚して１年の頃、子作りすると宣言されて抱かれた時、毎晩、アソコの奥で夫の熱い精液を感じながら、声で元彼の子供を産む夢は完全に失われるんだと、これでいいんだと、踏ん切りをつけました。
子供を産んで、仕事を辞めて家庭に入り、そして今、専業主婦をさせてくれる経済力のある夫を頼もしく思っています。

人生って、いろんなことがありますよね。
私は、今年、元彼に再会することができました。
別れて10年、元彼も結婚していました。
ほんの数分でしたが、お話しして、元彼は２年前に家族を連れて帰京したこと、そして今、かかわったプロジェクトの工場が建設中であることなどを聞きました。
話してみて、二人とも変わっちゃったなと感じました。
「それじゃ、さよなら」と別れて、あの頃の元彼はもういないんだと、少し寂しい思いで帰ってきました。
会いたいなと思っても、会えば違う人になってることを確認するだけだから、住まいも連絡先も訊きませんでした。

再会して、やっぱり、後悔はたくさん感じています。
プロジェクトを追えて戻るなら、一緒になる道もあったなとか、そしたら元彼との子供を産めたなとか、色々考えてしまいますが、でも、自分で決めた道ですから、仕方ありません。
いろんな思いを抱えたまま、生きていくしかないんですよね。
元彼が今、幸せな家庭を築いて幸せなら、私も幸せだと思うようにします。
元彼のことは、たぶん一生忘れることはできないと思いますが、それでもいいと思います。
ただ、今回再会できたことで、あの頃の元彼はもういないことが分かっただけでも、いいと思います。
元彼の幸せを祈ります。

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車好きで、気がつけばもうすぐ50代

投稿者:トミー

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2024/12/15 02:42:00 (GNNZKhjg)

20歳で免許とってすぐ180を新車で購入し走り屋になりました。
周りは男性ばかりでチヤホヤされながら好きになるのは奥さんいる人ばかり。ショップ店長やサーキットに連れて行き教えてくれるオジサンとか。

運転や車の事以外に美味しいお店や経験豊富なセックス、余裕のある方はお手当いただいたり。
元々歳上好きだし、奥さんより可愛いとかエッチも奥さんに出来ないようなことをしてもらい勝ってると思った時期もありました。離婚してくれると思いながら気がつくと周りにバレてたりでわかれたり。

そう数えてみると50人近くの既婚男性に振られて、マニアなプレイだけが私の身体に染みつきました。
いまだに独身だから結局風俗嬢のように既婚男性のマニアな性欲処理に付き合っただけと最近理解しました。

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声をかけずに通り過ぎた懐かしい猫背にお別れを

投稿者:元カノ ◆XkF5u256R2

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2024/12/10 19:36:00 (s1KgwFaO)

今は、結婚して子供がいる専業主婦ですが、夫の前に付き合っていた前彼、今も忘れられません。
前彼は私のことを、
「丸顔で、愛想が良くて、可愛いよね。」
って口癖のように言ってました。
でも、それが嬉しくて、前彼にベッタリと甘えていました。
会うと必ずセックスで、前彼は、私の色白の肌が好きだといつも丁寧に愛撫してくれました。
もちろんクンニもたくさんしてくれて、一度クリトリスで逝かされることも暫しbでした。

前戯だけで、もう、充実したセックスへの期待を膨らませました。
愛撫で汗ばんで興奮しながら前彼をフェラして、フェラの間も潤んだアソコを指で弄られました。
ずぶ濡れのアソコに前彼が生で入ってきて、抽送されると、中で愛液がクチュクチュといやらしい音を立てました。
感じてくると子宮口が下がり、前彼の先っぽが子宮口に当たるともう夢中、眉間にしわを寄せて、
｢上を突いて、今日は大丈夫な日だから、中にいっぱい出して。｣
と安全日の時は中に出してほしいと口にしました。

あの、奥に熱いものを感じる中出し、凄く気持ちいいです。
前彼がアソコから抜いた後、前彼の英液がアソコから流れ出る感覚、ああ、セックスしたんだなあっていう実感、愛する人の子種を注いでもらったという充実感を感じました。
前彼がアソコをティッシュで拭いてくれるんですが、ありがとうって思う反面、事後のアソコを凝視される恥ずかしさもありました。
単にアソコを見られるだけでも恥ずかしいのに、事後に充血したアソコから精液を流れ出してるのって、とても卑猥な状態ですから、凄く恥ずかしいですよね。

前彼と別れたのは、もう、14年も前になります。
前彼が勤めてた会社、リーマンショックの煽りで倒産してしまいました。
正確には、リーマンショックの影響でもあまり影響はなく、暫くは何事もありませんでした。
でも、次第に影響が及んできて、会社が担保物件として保有している不動産を処分して補填しようとしたとき、簿価が昔の儘で担保割れしてて、それ以外ンも粉飾が明るみになり、あっという間に倒産してしまいました。
前彼は、私に別れを告げました。

「俺は、まず郊外に引っ越すよ。今のマンションにはもういられないからね。それと、お前との結婚はもう無理だ。自分一人が生きていく方法を模索しなくてはならない状態で、お前を巻き込みたくない。俺のことは忘れてくれ。」
そう言うと、私に背中を向けて去って行きました。
３年近く見守った猫背気味の丸い背中が、この日はとても淋しそうに見えました。
あまりのことに、さよならさえ言えなくて、小さくなっていく猫背が涙で霞みました。
当時24歳の私は、前彼との結婚を夢見ていましたし、結婚すると思ってたから、何もかもが哀しく、見るものすべてがモノクロームに見えました。

前彼と別れて１年後、現在の夫と巡り合い、素直に前彼のことを話したら、
「前彼さんも、君のことは忘れないだろうね。別れを告げなければならなかった事情は仕方ないにしても、無力感を持っただろうしね。でも、君が幸せになって欲しいとは、思ってるんじゃないかな。」
と、遠くを見るような目で言いました。
その２年後、夫と結婚話が持ち上がった頃、夕方、薄暗い中、会社帰りに近所の公園をショートカットした時、公園のベンチに座ってタバコを吸ってた猫背に、懐かしさと、切なさが交差しました。
間違いなく前彼、付き合ってた時間を、離れてからの時間が追い抜こうとしてる時でした。
自分には結婚する人がいたから、声はかけず、後ろを通り過ぎました。

アパートに帰ると、郵便受けに手紙hが入っていました。
「久しぶり。俺、田舎に帰ることにしたよ。この３年間、頑張ってみたけど、力尽きた。さよなら。それから、一時形態も解約してどん底から始まったから、昔のメルアドには届かないからね。幸せになってくれよ。」
と書いてあり、私は走って公園まで行きましたが、もう、前彼の姿はありませんでした。
駅まで小走りで行ってみましたが、前彼の姿を見つけることはありませんでした。
前彼がもう会えない人になるのなら、せめて、さよならが言いたかったのです。

前彼と別れて、今年で14年が過ぎました。
私は38歳、小4と小１の二人の子供のお母さんです。
先日、上の子のお友達の家に行ったら、昔住んでたアパートの近くでした。
子供たちが公園で遊んでるとき、あのベンチに座って煙草を吸ってた前彼の猫背を思い出していました。
さよならは言えなかったけど、帰郷した前彼の幸せを祈っています。
そして、私の前彼に対する願いがあって、前彼も子供を持ってほしいということです。
子供がいる事、人の親になって初めて知る素晴らしさを前彼も知って欲しいのです。

どん底まで落ちて、這い上がり切れず都会を去った前彼ですが、きっと故郷は温かく迎えてくれたことでしょう。
私は、前彼を救うことはできませんでした。
今年40歳の前彼、ずっと忘れていませんし、あの手紙、まだ持ってます。
前彼・・・どうか幸せになってて欲しいと、心から願っています。

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「心の片隅にいつも昔の恋人がいる」というスレ

投稿者:元彼 ◆7yo0EIXDok

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2024/11/16 18:27:28 (MpuzjWGR)

先日、会社のデスクの奥から、古いフラッシュメモリが出てきた。
256ＭＢだから、20年くらい昔のものだと思うから、会社のＰＣに挿すのは墓場られたので、持ち帰って、家にある、引退してネットから切り離したウィンドウズ８のＰＣに挿してみた。
懐かしいデジカメ画像、その中に、ずっと心の片隅にいる元カノの写真があった。
23歳から25歳まで、嫁の前に付き合ってた元カノだった。
新入社員だった俺の職場に、夏休みにバイトに来てた、大学２年の女子大生、意気投合して交際が始まり、夏の終わり、ドライブしてた海を見下ろすラブホで、元カノの処女を貰った。

ぎこちないキス、舌をこじ入れたらビックリされたが、その後絡ませ合った。
恥ずかしそうに服を脱いだ元カノ、20歳になったばかりの初々しい素肌、俺は、元カノが初めて裸になってもいいと思った男、性器を見せてもいいと思った男になれた喜びを噛み締めていた。
瑞々しい女陰、まだ誰も入ったことのない女穴を眺め、舐めまわした。
初めて味わうクンニの快感に、甘い吐息が漏れた。
処女の流す愛液を味わい、女豆を転がし、足を大きく開かせて羞恥心を煽った。

生のまま男根を沈めていった。
軋む処女膜を突破し、元カノを女にした。
俺は、20歳の元カノが初めて身体を許した男になれた感動に浸っていた。
女にとって、元カノにとって、処女喪失は一生に一度の経験、その相手に選ばれし男が自分なんだと、元カノを抱きしめて、処女のマンコを味わった。
ヌルヌルから、少し粘性が増した感触は、破瓜により流した赤い血のり、あまり腰を動かさず、処女のマンコの感触だけを記憶に刻んだ。

俺だけが知っている、処女だった元カノのマンコの感触を忘れない。
男根で元カノの処女膜に触れた記憶、それをを突き破った感触を和紙熟れない。
ウブな乙女をオンナにした感激、処女喪失の瞬間の元カノのの表情、反応、忘れない。
その後、覚えたての快楽に戸惑いながら、淫らな大人の女へ成長していった元カノ、俺の男根に跨り、腰をくねらせて喘ぎまくるようになっていった。
普段は清純そうなハマトラ娘が、
「そろそろ生理が来る頃だから、中に出してぇ～～」
と中出し懇願するようになった。

大学4年の秋、
「あのね…就職が決まったの…故郷に…」
始まった別れのカウントダウン、あと何回元カノを抱けるのだろうという思い…
一回一回のセックスを大切にするようになった。
真剣に愛し合いながら、セックスするようになった。
交わっている時間が長くなった。

別れの時、元カノが部屋を引き払い、単身パックを実家に送ったのが土曜日。
この日は、俺のアパートで最後の夜を過ごした。
元カノは、卒業式には出ないと言ってたから、あの夜が最後の夜だった。
今も覚えてる、最後のセックス、繋がったまま、ずっとキスしてた。
最後の射精を終えた後、ティッシュで精液を拭きながら、
「俺と付き合ってくれて、ありがとうな。俺に処女をくれた人、一生忘れることはないだろう。」
「楽しかった。大学の思い出は、あなたとの思い出。あなたは私の青春そのもの…田舎から県庁所在地に出てきて、素敵な恋をして…今までありがとう…」

翌日、街を少しぶらついて、駅ビルでランチして、在来線で帰郷する元カノを見送った。
「仕事、がんばれよ。いい男、見つけろよ。元気でな。さよなら。」
「あなたも元気でね。さよなら…」
元カノの目が潤んでいた。
電車に乗った元カノ、ドアが閉まり、電車が走り出した。
元カノを連れて行く電車が見えなくなるまで、手を振った。

夕方、スーパ－で買い物してると、メールが鳴った。
「無事、実家に到着しました。」
「了解。安心したよ。」
これが、元カノとの最後のメールになった。
俺も、淫かから県庁所在地の大学へ出てきたけど、次男坊だからそのまま居ついた。
そんな俺には、大学時代にも彼女がいたけど、どの彼女も、セックスがしたいがために付き合ってたような気がする。

俺が大学の頃は、携帯電話はあるにはあったが、持ってる人は少なく、メール機能もなかった。
俺が大学在学中に、携帯電話にショートメールやＥメール機能が付いて、大学生も携帯を持つ者が出てきた。
大学時代の彼女は、女子大生や短大生や女子高生で、あまり長続きしなかった。
それは、彼女たちが卒業する年に付き合い始めたから、１年しないでみんな就職先に言ったり、進学先に言ったりでこの街を去って行った。
毎回、新幹線のホームで彼女たちを見送ったが、在来線で見送ったのはあの元カノが初めてだった。

俺も、３年生から携帯電話を持つようになり、恋愛のツールとして活用した。
元カノを含め、別れた彼女で携帯電話を持ってた人もいたけど、別れてから連絡を取った人は、誰一人としていない。
そして、大学時代の元カノは、思い出の人として忘れて行ったけど、あの元カノだけは、いつまでも心の片隅に居続ける。
別れて20年以上過ぎたけど、心から消えない。
結婚して子供もいる四十路のオヤジだけど、あの元カノとの恋が、本当の恋だったと思う。

たまに、独身の頃に住んでた辺りに行くと、鮮やかに元カノの思い出が蘇る。
そんな時、空を見上げて、元カノは元気でいるか、何をしてるのか、この遠い空の下で生きてるんだなあと、思いを馳せる。
フラッシュメモリで久しぶりに見た元カノ、可愛い。
そのデジカメデータに混じって、「心の片隅にいつも昔の恋人がいる」というメモ帳ファイルがあって、思い出した。
元カノと別れて３年後、俺は28歳で嫁と結婚したけど、その時、元カノへの思いを書き込んだ。
ファイルが作られたのは、18年前だから間違いない。

結婚して、嫁と暮らすようになって、嫁のことは大好きで、愛してるけど、あの時、３年前に別れた元カノが心の片隅にいて、忘れられなかった。
嫁と暮らしてて、元カノと紺会暮らしがしたかったなあと思ったら、その気持ちを「心の片隅にいつも昔の恋人がいる」に書き込んだ。
もう、遠い過去スレだから、見ることはできないが、18年前の下書きみたいだった。
これをベースに、似たようなことを書き込んだ覚えがある。

元カノと一緒になりたかった。
ずっと手を繋いで生きたかった。
元カノが俺に残した習慣を自然にしてしまうときがある。
そんな時、元カノを思い出して心が震える。
当たり前のように交わった日々。
元カノとの大切な宝物。

これが、28歳の新婚の俺が書き込んだスレの下書きだ。
そして、今も全く同じ気持ちで元カノが俺の心の片隅にいる。
久しぶりに元カノの写真を見て、元カノが元気で、幸せになってて欲しいと願った。
このフラッシュメモリは、捨てられない…

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