恋愛体験談

捨てられない写真をじっと見つめる。
僕の子供を産んでほしかった…
俺はあれから、恋愛できないし、結婚もしたいと思わなくなった。
君となら、何でもしたいと思えたけど…
そう思えたのは初めてだったし、そして、それっきりのことだった。
写真を見るだけで、色々と思いだす。

長い黒髪から、リンスの香りがした。
フェラチオが好きな娘で、少しでも萎えようものなら、すかさず咥えて勃起させた。
ぼってりしたピンクのオマンコを鑑賞したっけなあ。
パックリと割れた肉唇を片方ずつ唇にはさんで、ブルブルと味わう。
正常位、対面座位、騎乗位、後背位、松葉崩し…次々と体位を変えてハメるのが好きで、どの体位も根元まで咥え込み、激しく腰を動かしヨガった。

将来を見据えて付き合ってたから、別れは受入れが立った。
でも、世の中にはどうにもできないことがある。
人物を特定されそうだから、詳しくは書けないけど、もう、すれ違うこともない。
俺は、その娘のそばにいることさえできない。
俺は、その娘のためにはもう何もできない。
俺は、その娘に必要とされていない。

あれから、あの娘を支えているだろう彼は、元気だろうか。
夫婦として、幸せにしていてくれたら、嬉しいよ。
長い年月が、やっとそう思えるようにしてくれた。
でも、あの娘を失てから、俺から人を愛する心が消えた。
女性を見て、美人だな、可愛いなとは思うけど、好きだなとか、付き合いたいとか、思わなくなった。
人と関わることが億劫に感じてる。

対人関係が構築できなくなって、仕事は辞めた。
今は人里離れた山間の街で、古民家で猫と暮らしてる。
自給自足で暮らせるし、貯金を切り崩さなくても、仕事してた時に買った株の配当で十分すぎる。
あれから俺は、あの娘を思ったまま、ずっと一人ぼっちだ。
きっとこれからもずっと…

現在40代で独身です。
若い頃から不倫してて、今は仕事付き合いや趣味の車関係やグルメな方々と不倫してます。
はい、都合良くお付き合いです。
今更結婚も難しいし、家はあるし一人暮らしだし自由です。セックスも一通り経験しホストもスワップもSM経験してます。


でも昔の純粋な恋愛としての相手との手紙が出て来ました。
なんか胸がキュンとなり今の私にない何かを感じました。

49歳のオヤジです。
今から27年前、当時はまだ高価だったデジカメを友人から借りて撮影した、当時の元カノとのハメ撮りがあります。
私は大学４年生、元カノは高校３年生でした。
元カノの16歳の処女をもらい、２年間付き合いましたが、私の大学卒業でお別れ、記念に二人のセックスを撮影したものです。
1998年2月、卒業間近の元カノのセーラー服姿から始まります。
スレンダーで、可愛い女の子です。
セーラー服を脱いで全裸でポーズ、本当はセーラー服を着たままの方が萌えそうですが、元カノ、顔と身体が幼気で、全裸になると女子中学生に見えるので、全裸の方が萌えます。

身体が小柄で、それに比例してオマンコもちっちゃくて陰毛も薄くて可愛いんです。
まず、クスコ挿入でピンクの内壁を写しています
そしてバイブを入れられて、必死に快感い耐える表情、思わず頑張れ！って言いたくなります。
そして私のペニス登場、元カノが小柄だから巨根に見えます。
元カノ、小さなお口でパックリ咥えて、その後、バックから生挿入します。
小さなオマンコにメリメリ入って、痛そうです。

それでもその後騎乗位、正常位とこなしていきます。
オマンコの柔肉が引きずられて、とてもエロいわロリだわで犯罪的です。
華奢な身体を喘がせて、本気で感じる一見女子中学生な元カノ、可愛いですねえ。
フィニッシュはお腹から胸にドピュッっと大量射精です。
幼い顔を顔をくしゃくしゃに真っ赤にして、恥じらっています。
大学卒業で別れて、飛行機の距離になり、二度と会うことはありませんでしたが、毎年年賀状のやり取りをしていました。
お互い、22年前に結婚したことも年賀状で報告、その後も、連綿と途絶えることなく、年賀状のやり取りをしていました。
でも、昨年、喪中はがきで元カノが44歳の人生の幕を下ろしたことを知り、ハメ撮りデータを処分しました。

別れても、ずっと好きだった元カノの死、ずっと心の支えにしていた元カノでした。
再会は叶ってなかったけど、定年退職したら、訪ねてみようと思っていました。
でも、それも叶わぬ夢になりました。
ハメ撮りデータは処分しましたが、卒業間近の元カノのセーラー服姿の写真のデータだけは、残してあります。
生れて初めて心から愛した女性だから、それだけは残して、淫らな元カノだけ処分しました。
あどけない可愛い元カノ、ここに、謹んでご冥福を祈ります。
私と付き合ってくれて、ありがとうございました。

久しぶりに君の姿を見たよ。
えーと、８年ぶりになるのかな。
元気そうで何よりだよ。
君と暮らした４年間は、僕の宝物。
君の乳房、オマンコ、プックリとしたクリトリス、みんな覚えてる。
君をクンニするのが大好きだった僕は、10分も20分も舐めてたよね。

君のフェラ、拙かったけど、愛情を感じるフェラだった。
カリに舌先を当てて、クルリと舐めまわす舌使い、覚えてるよ。
上目づかいで僕を見ながら、恥ずかしそうに舐める君、可愛かったなあ。
いつも生で入れて、きつく抱きしめ合ってキスしてたよね。
二人蕩けて、このまま一つの身体に慣れたらいいのにねなんて、君が言ってたのを思い出すよ。
婚姻届けを出すまでは、中に出せないから、いつも君のお腹に射精したっけな。

君のお父さんに同棲が見つかって、激高したお父さんに足蹴にされたんだ。
そして、仕事から帰ると君と君の荷物が消えてた。
冷蔵庫に貼ってあったホワイトボードの予定表に、赤で「さよなら」の殴り書きが残ってた。
冷蔵庫の前でうなだれた僕の目から、溢れた涙が床に落ちた。
暗くなっても電気も点けず、体育座りしてボーっとしてた。
生きる気力も無くなった僕は、少しずつ部屋を片付けて、出ていく準備をした。

毎日考えた。
ここを出てどこへ行こう。
行くあてのない駅の前で、故郷に向かう新幹線を見てた。
僕は、田舎に帰る決心をして、仕事を辞めた。
そして、田舎の商工会で働いた。
そこにいた垢抜けない田舎のお嬢さんと結婚した。

先日、出張で上京した。
用事を済ませた後、君と暮らした辺りに行ってみた。
そしたら、君を見かけたんだ。
あれから８年過ぎたけど、何も変わっちゃいなかった。
ふと、あの頃の僕たちを想い出した。
そして僕は、見かけた君に、声はかけずに見送った…

同じ組織の中に、元カノがいて、今も時々会話することがあるんだ。
当時、隠れて付き合ってたから、俺たちが元恋人だと知る者はおそらくいないだろう。
二人とも、結婚すると信じて疑っていなかったから、デートも慎ましくお部屋デートが多く、結婚費用を貯めてた。
お部屋デートが多いということは、必然的にセックスばかりしていたな。
デキちゃったら結婚すればいいという勢いで、生でヤリまくった。
結婚するつもりだったから、ハメ撮りもやったし、コスプレもやってた。
上だけセーラー服着て、床に置いたオロナミンＣの瓶に腰を下ろして、マンコで咥えるショットは抜ける。
嫁と結婚するときにＣＤ－Ｒは処分したからもうないけど、記憶だけで抜ける。

ずっと一緒に居られたら、どんなに良かったか…
あの時の、ほんのちょっとの間違いで「少し距離を置こう」ってなったけど、結局歩み寄ることなく、今じゃお互い遠い存在になってしまった。
俺は別れても元カノが好きなままで、元カノが結婚するまで彼女を作れなかったから、結婚したのが遅かった。
今はお互い既婚者で、この先もう、間違っても何もないのはわかっているけど、元カノと会話すると、ほんの少しだけ期待してしまう俺がいる。
同じ組織内にいるから月に数回顔を合わせるし、通勤でもバッタリ会うことがあるし、連絡先は消してないから、ＬＩＮＥも電話もできるし、会おうと思えば会える。

別れて10年過ぎて、お互いアラフォー、今は異性の親友みたいになってしまってるんだよね。
嫁の次に、お互いのことを知り過ぎるぐらい知っているのが元カノだからなあ。
今はもう色も形も変わってしまっただろうけど、元カノのマンコ、愛液の味、抱き心地、中出し精液の流れる様子、フェラの舌使い、そんなことを知ってる女が、今は親友なんだよな。
俺は、嫁を愛しているけれど、今でも元カノは好きだ。
元カノの俺への付き合い方は完全に親友、俺だけがずっと引きずって、だから辛い。

元カノはたぶん、俺が今でも好きなことを知らないし、元彼だった異性の親友だから安パイ扱いされている。
会社帰りに一緒になって、二人で居酒屋で呑んだことも何度もある。
そんな時、絶対に何もない事はわかっているのに、ウキウキしてしまう。
いっそ、出産するとき元カノが退社してくれていたら、忘れられたのにと思ってしまう。
嫁との結婚生活に、これが元カノとだったらと、イメージを重ねてしまうことがある。
もちろん嫁との仲は悪くないし、凄く甘えられて、好かれてるなあと思う。
どうしたら、元カノを忘れられるのだろうか…