懺悔の掲示板
※過去の罪を懺悔して下さい

妹とは３歳違いで近所でも評判の仲のいい兄妹でした。そんな妹が中学生になってあろう事か妹を女として見るようになってました。毎朝妹のセーラー服姿を見るだけで勃起する毎日でした。妹は気づく事なくスカートからの足を惜しげもなく見せてました。オナニーを覚えていたわたしは、昼夜妹を想いながら抜きまくってました。オナニーだけでは飽き足らなくなって妹を抱きたくてたまらなくなり、妹が寝たのを確認してから夜這いを決行しました。全裸になり妹の蒲団に入り込むとパジャマとパンツをそっと下げても気づかず熟睡状態だったので、割れ目にカチカチになったチンポの先を当てると、先っぽがオマンコに入った気がしました。奥まで入れると目を覚ますと思い、入り口で軽く擦っていたら性感が高まって射精してしまいました。入り口だったから妊娠は大丈夫だと思い、精液はそのままにしてパンツとパジャマを上げて妹の蒲団から出ました。それからは、夜這いに妹は気づいてなかったのか、パンツに付いた精液に気づいてなかったのか気になって仕方ありませんでしたが、妹はその後も変わらずにわたしと接してくれていたので安心しました。たった一度の事でしたが妹には悪い事をしたと悔いてます。

彼女の叔母さんが口うるさいので犯しました。平日の昼間、最初は文句言って抵抗してたけど中に出したら静かになって2発目の時には感じてた。
その後も彼女の叔母さんとは家に行ってセックスしてる。キスしてくるほど気に入られて、もちろん彼女には内緒の関係。ごめん

私50代、息子17歳、息子に襲われてから、息子の女になりました。
もう2年です。誰にも渡したくないです。どんなこともしてます。
3か月前に息子が自分の子供お私の子宮に宿したい言われたので
妊娠しました。中絶手術しました、産むことわ出来ないので残念ですが。
今でも、肉体関係です、やめられません。
　　　　　

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そして気のあった人とリアルに会い、今までに
数人とラブホに行きました。
だって、あなたがあまりにも
下手だから。
あなたがクンニさえしてくれないエッチするから。
あなたがもう何年も私を抱かないから。
だから、やめられない。
まだまだずーっと、いろいろな他人棒と遊びます。

高校までは真面目で大人しいキャラでした。でも大学で東京出てきてサークルの先輩の影響で、変態なことが大好きになっちゃいました。。高校卒業前に告白されて付き合い始めた彼とは今も遠距離です。彼は私のこと今も処女だと信じてるみたいだけど…彼氏に内緒で先輩におもちゃにされて犯されて気持ちよくなってます。。

夫の親と同居。
結婚して直ぐ、夫が出張した日の夜、姑も旅行で留守の夜に、舅に犯されました。
それからは夫と姑が出勤すると、毎日の様に舅に求められセックスを重ね抱かれています。
生理が止まり夫より先に舅に話しました。
そして2人（夫と姑）が出勤している間に病院に連れていってもらいました。
やっぱり妊娠していました。
病院の帰りラブホテルで舅に抱かれ、「出来たんだから産みなさい。今夜にでも政雄（夫の名前）に話して義母さんに話に来なさい。」

昔、お野菜でオナをしてました 実家は農家 沢山あります 使ったのを飼っていた、ニワトリや犬に食べさせてました 柔らかくなりバレない為に

先週、孫の誕生日会があった。早いものでもう3歳、この子が息子の子か私の子かははっきりしてないが、この子を孕む前に息子の嫁と愛し合い、週に何度となくセックスをしていた。この関係は今も続いてて、セックスするのに、全く抵抗も無くなっている。
息子にはほんと悪かったと思っている

嫁眠り姫にしてここで見つけた気持ち悪いデブを勝手に家にあげて服脱がされておっぱい鷲掴みにされながらチクビ舐められたりクンニされたり1時間ぐらい好きにされました。最後は名前の呼びながらおっぱいに引くぐらい大量にぶっかけられました。。次の日気持ち悪い人に舐めまわされて名前呼ばれた夢見たと言ってたけど夢じゃなくて現実にされたこと。

知り合ったのは、７年くらい前でした。
その１年後に付き合いはじめて、２年後にお別れでした。
初彼しか経験のなかった私に、セックスの素晴らしさを教えてくれた前彼でした。
丁寧な愛撫、ねちっこいクンニリングス、クリトリスを吸われながら舐められて、私は前彼で初めて逝くという経験をしました。
フェラチオの舌使いを教えてくれたのも、前彼でした。
「うん、うん、なっち、気持ちいいよ。なっち、上手になったね。」
前彼にそう言われるのが、とても嬉しくて、いっぱい舐めていました。

前彼、コンドームが嫌いで、
「俺、なっちと粘膜同士で触れ合いたいんだ・・・」
って言われて、生挿入を受け入れていました。
やがて、前彼のおちんちんでも逝くことを知って、クンニリングスで１回、挿入されて１回と、毎回セックスでは２回逝かされていました。
あまりの快感に前彼にしがみついて、
「なっち離せ、出ちまうよ！ああ～～」
生れてはじめて中に出されて、熱い精液の感覚に恍惚としていましたが、ハッと我に返り、精液を掻き出したことがありました。
数日後に生理が来て、ホッと胸をなでおろしました。

若かった私は、前彼に愛されているかいつも不安で、前彼の愛が信じられなくて、私の我儘をきいてくれるのが前彼の愛だと勘違いしてしまいました。
私の可愛げのない我儘で、前彼を困らせていたのです。
幼すぎて、前彼と次第にすれ違って、終わっちゃいました。
「なっちのことは好きだけど、少し、距離を置きたいんだ。」
って言われて、一度別れた感じになりました。
たまにラインして、時間が合えば会って食事くらいはしたけど、セックスは無くなりました。

そして、距離を置いて1年後、前彼は大学の先輩の会社に引き抜かれて、仕事を辞めて遠い街に引っ越してしまいました。
「イイ男さがせよ。それから、我儘は可愛く、ほどほどにな。さよなら、なっち・・・」
前彼と会えなくなって３年、前彼、元気にしてるでしょうか・・・
私、前彼のお嫁さんになりたかったけど、今なら、なぜ前彼に距離を置かれたか理解できます。
今でも、前彼の精液をアソコで受けた熱い感覚、覚えています。
今年、前彼に距離を置かれた時の前彼と同じ年齢になりました。

前彼がもう会えない人になってから、辛いことがあって前彼に甘えてラインしてしまったことがあったけど、一度も既読になることはありませんでした。
もう、私のこの先の人生に前彼が関わる事はないと悟って、泣きながら前彼の連絡先を消しました。
そして、前彼が心の支えだったことに気付くのです。
前彼がいたから救われたことが、何度もあったことを思い出すのです。
失ってから初めて、前彼の大切さを思い知ったのです。
もし、一度でも前彼がラインを返してくれたなら、私はずっと前彼に甘えたでしょう。
何度かラインしても既読にならなかったのは、私に、前彼がいなくても強く生きろとの前彼なりのメッセージだったのでしょう。
そんな前彼に、直接伝えられませんが・・・

なっち、お嫁にいきます。
色々と困らせて、ごめんなさい。
あなたに、愛がどんなものか教えられました。
私を強くしてくれて、ありがとう、そして、さよなら・・・