素直になってみたら？
一度犯されると毎日 犯されると思うけど・・・

妻も何処の会社に行ってもセクハラされます。
ヤリマンの妻は直ぐに犯され誰かの性処理便女です。

ウチは浮気OKなので、誰と どの様にどんなセックスをしたか報告して来ます。

当然 中には沙織さんの様に嫌いなタイプの男に犯され、性処理に使われたりしますが、妻は毎日 毎日チンポを入れて逝かされて、少し情が湧いて来たのか 男が転勤になる前日に自らアパートに犯されに行って 一晩、抱かれ中出しして帰って来ました。
仕事帰りにレイプされた時も、怖くて堪らなかったけど、淫乱な妻の躰は、見ず知らずの男にレイプされているのに何度も逝かされ潮まで吹いたそうです。

今は別の会社で仕事をしてますが、妻は そこの社長の性奴隷です。毎週金曜日から土曜日の夜まで、そして自分の出張等で居ない時は、御主人様の家で飼われています。
従業員数名の小さな会社ですが、従業員全員の肉便女として、毎日 妻のオメコもアナルもチンポを挿入され精液を注ぎ込まれてます。
もう10年程になりますが、凄く生き生きしてます。

投稿はしないでおこうと思っていたのですけど、コメントを読んでいて少し変な気分になってしまったので、続きを書きます。

まだ最後まではされていません。今までに4回ありました。でも最後まではされていません。これは本当です。2回目はその後2日後でした。

同じように1番最後の授業が終わってしばらくして、３人が来ました。でもその時は来る事がわかっていました。その前にメールで言って来ていたからです。逃げたり相談したり、強く拒否する事は出来たかかも知れないです。でもそれが出来ませんでした。誰かに知られたくなかったのもあります。事を大きくしたくなかったのもあります。自分でもなぜそうしなかったのか今でもわからないです。認めたくないですが、期待していた部分があったのかも知れないです。本当に情けないです。

恥ずかしいですが書き込んでいきます。

３人が入って来て、座ってちゃんと話をしようと言う事になりました。雑談ではなくて、この前の事を謝りたいし話したいと言って来ました。当然そんなのは口実で、下心は見えていました。でもその誘いを断れませんでした。恥ずかしいですが、メールを見てから、変な気持ちがずっとあって、興奮していたのを覚えています。ここで座ってはいけない、同意したと思われる。そう思いながら、追い込まれる自分に興奮していたと思います。

座ってすぐに、予想通り、この前気持ちよかったとか、感じてたよねとか、Mだよねみたいなことを言って来ました。情けないですが、やっぱり聞かれると思い出してしまいます。思い出すと感じてしまいます。こんな自分か凄く情けないです。

ここでだけ正直に書きます。恥ずかしいですが、そうする事で気持ちの爆発が抑えられます。

囲まれて話しているだけで、理性では絶対嫌なのに、見られたいと思う気持ちがありました。結構長い時間、そうやっていやらしい話をされたせいで、もう興奮してしまっていました。この人たちには知られたくない、そう思いながら、気付かれて触られることを想像してしまっていました。

そのうち、どうせ欲求不満なら俺たちと気持ち良くなろうよ、俺たち春にはみんなここ辞めるんだみたいなことを言って来てました。だからそれまでの間だけ、後腐れなく楽しもうよ的な誘いをして来ました。全部嘘だと思いました。でもどこかでそう言う言い訳を自分にしたかったのかも知れないです。はっきり拒否はしませんでした。

どうされたかを思い出すと、今も凄く感じてしまいます。恥ずかしいです。ここで辞めたいと思いながら、聞いて欲しい、恥ずかしい体験を知って欲しい、そんな目で見られたい、そう思う気持ちも抑えられないです。こんな時の私は私じゃないと思って欲しいです。

話しながら脚をスカートの上から撫で始めました。始まったと思ったらすぐにスカートの中に手を入れて来ました。ダメですと言いながら、激しく抵抗出来ませんでした。後の2人もそれに続いてスカートの中に手を入れて来ました。
そのうち付け根に手が移動して来て、脚を開くように言われました。開いてはいけないと思いましたが、強く拒否する事も閉じる事も出来なかったです。自分では開きませんでしたが、向こうに簡単に開かれてしまいました。

そこからはもう濡れているのもすぐに気付かれてしまいました。シミできてるねとか、もう感じてるんだとかいっぱい言われると、もうよく分からなくなっていました。

どうなってかはもう覚えていないですが、直接触られていました。やっぱり凄い音が聞こえていました。泣きそうな気持ちと、気持ち良さでパニックになっていました。

そうしてる時に、してもいい？と聞かれましたが、それはダメだと拒否しました。これは本当です。口でするのも拒否しました。このタイミングでそう聞かれたせいで、私も少し冷静になっていたので、彼らもそれ以上は強要しませんでした。

そのかわり、これからもこの関係を続けることと、いつか4人でしようねって事を約束させられました。勿論そんなのはその場を逃れるためです。でも想像してしまいます。いつかそう言う時が来るかもって。彼らは非常識で、横柄ですが、普通の男性です。だから私みたいな気質の人をコントロールするのが上手いわけではないみたいです。それ以上進む覚悟もないんだと思います。だから途中で冷静になれます。でもこれからもずっとそうなのか自信はないです。

その日はそれで帰りました。普段は電車で帰りますが、彼らに誘われたり付きまとわれるのが嫌でタクシーで帰りました。

恥ずかしい話を書き込むと、凄く感じてしまいます。絶対に嫌なのに、そうする事が快感になっています。この文章を投稿するのは迷っています。でも知られたいと思う気持ちが大きくなっていきます。恥ずかしい私を知られて、恥ずかしい事を言われて、興奮したいと思う気持ちが大きくなっています。

止められないです。でももう少し投稿せずに我慢します。その間も正直に言えばずっと興奮していられるんです。恥ずかしいです。

それと、その後2回こんな事がありました。でも今はまだ最後まではされていません。