一息入れます。

お付き合い頂きありがとうございます。レスで続きを上げる際に、通信状態が悪く2度上げてしまいました。すみません。備忘録の様な、自己満足の拙い文章ですが、誰かと彼女の事を共有した気分になりたくて書いています。不慣れな事をしているので、ペースも遅いですが、よろしくお願いします。

それから、スレ違いですが、どなたか教えて下さい。

続きはレスで続けた方が良いのか？別でスレを立てた方がよいのか？マナー等不勉強なもので。

今後、ゆっくりとになりますが、2人の思い出を書いていきたいと思っております。

ミヨは真面目で奥手な女性でした。私と出会った事で人生が、狂わされたのではないかと、自責の念にかられる時があります。

sexは好きでもなく、知識も乏しい、普通の女性でした。フェラを覚え、精飲、玉舐め、アナル舐めと、次々と私の欲望に合わせてくれました。パイパン、青姦、アナル貫通、SMなど、知らなくても良い事もやってくれました。ハメ撮りもしました。最後には、潮を吹いていくような、妖艶な熟女に育ちました。この頃にはピルも常用していました。

また、離婚こそしていませんか、家出を数回しています。妊娠、堕〇、自〇未遂まで体験させてしまいました。

以上、懺悔の様な内容になりました。
ある時ミヨが、

ミヨ「ヤスの要望に答える事で、生きている実感を得てるのかも」

と、言っていました。
傍から見ると、酷い様に見えるかもしれませんが、私も全力でミヨを愛しました。心筋梗塞で急逝する前日も、いつもの様にデートをし、sexをし、大量の精子をミヨの中に注ぎ込みました。火葬される際、私の一部がミヨの中に残っていると思うと、少しだけ幸せな気分になったのを覚えています。

ちょっと、それてしまいました。
次回から、思い出の続きを書きます。
また読んで頂けると幸いです。

それぞれ読みました

私には、【愛】の存在を感じることが
出来ませんでした。

まず、感じられないのは、家族もちを知りながらの不倫。
何故、壊す行為をして苦しめるのか。

避妊しなければ、妊娠のリスクが有るのはガキでも分かる。相手を真剣に考えるなら避妊無しなど、あり得ない。
堕ろすという行為、女性に取って、まだ産まれない我が子を〈殺す〉子殺しの十字架を背負うこと。

また、肉体的精神的にも多大な負担が掛かる。
２０年なら、子供も十分に成人。
離婚槌再婚　　何も無理な話で無い。

性的な欲望の捌け口にしているナルシストにしか思えない。
どの口で　最愛を言うのか理解できない。

なに？中出しした精液が体に入って焼かれ自己満足？

頭がおかしい？　死因での心筋梗塞
どんな死に方でも、大概は心臓が正常に動かなく停まるから　心筋梗塞になる。

あと、子供が二人も産んで（あまり、経験がない）
妊娠しやすいの？
最愛になる要因、流れ、行動
皆無ですね