毎日、こんなこと考えてる自分が嫌になる。
でも性欲が収まらなくて、頭の中がずっとこんな妄想でいっぱいなんです。32歳の独身男で、オナニーが大好きな俺は、女装下着フェチ、特にパンストとハイヒールに異常に興奮する。
黒いパンストの光沢とか、ハイヒールで歩く時のカタカタ音を想像しただけで、もう我慢汁が出てくる。ある日、南大阪ハッテン場の掲示板に、ガセでこんな書き込みをしてしまった。「今、和泉中央公園の奥の公衆便所で待機中。
黒パンスト履いてアナルプラグ挿れたままウォーキングしてきました。
もう我慢できない…
ディープキスしながらすぐに生でおさわりして、チンポ触って。
複数人でもいいので、便所の中でパンスト破って犯して、中出しして、最後はアナルプラグでザーメン栓して家に帰りたいんです。
回されたい露出マゾなので、遠慮なく来てください。」すると反応がすごくよくて、「プロフィール教えて」「何時までいるの？」「今から行ける」みたいな書き込みが次々と来る。
それを読みながら、部屋で興奮してオナニーしようとした。
でも、ただ読むだけじゃ足りなくて、書き込んだ通りの服装でやりたくなった。黒パンストを直穿きして、ハイヒールを履いて、アナルにプラグを入れてみる。
鏡の前でその姿を見ながら、掲示板の反応をまた読む。
「複数人で犯して」「中出しして」「ザーメン栓して」って言葉が目に入るたびに、チンポがびくびくして、パンストの中がぬるぬるになってくる。興奮は止まらない。なのに、頭の端っこのほうで、ずっと小さな声が聞こえる。
「本当にこんなことしたら、どうなるんだろう」って。
公園の公衆便所で、本当に黒パンストを破られて、見知らぬ男たちに囲まれて、奥まで突かれて、中に出されて、プラグで栓をされて帰る自分を想像してしまう。
想像するだけでお尻がきゅっと締まって、プラグの存在が急にリアルに感じられる。「いや、これはただの妄想だ。実際に行くわけない」
自分にそう言い聞かせる。
でも、もう一方で、「もし本当に行ったら……」という考えが、甘い毒みたいに広がっていく。
誰かに見られること。触られること。拒否できないこと。
それが怖いのに、怖いからこそ興奮する。
この矛盾が気持ち悪くて、自分が嫌になる。なのに、チンポはさらに硬くなって、パンストの股間がぐちょぐちょに濡れてくる。葛藤するふりをして、コインを取り出した。
「表が出たら行く。裏が出たらやめる」
声に出して言ってみて、自分を納得させようとする。
コインを投げる。空中でくるくると回るのを眺めながら、どっちが出てもいいような、どっちが出ても困るような、奇妙な気持ちになる。落ちたコインの表も裏も、見なかった。
最初から、見るつもりなんてなかったのかもしれない。
見ないまま、部屋を出てしまった。パンストの感触と、ハイヒールのカタカタ音と、アナルのプラグの重みを感じながら、和泉中央公園の方へ歩いていく。
掲示板に書き込んだあの文章が、頭の中で何度も繰り返される。
「本当に行くのか」「帰ればいいのに」という声が聞こえるけれど、その声すら、どこかで期待している自分を隠すためのものみたいに感じる。
本当は、最初からこうしたかっただけなんじゃないか。
その考えを認めるのが怖くて、でも足は止まらない。
2026/08/30 00:33:58
(KpvnysfD)
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