悠里さんの質問に答えてなかったですね。

ここでは，あまり詳しく書けませんが，その友達は，幼い頃，母親からネグレクトを受け，近づいてきた男から長期にわたって性的虐待を受けていたそうです。
今は，普通に生活していますが，やはり幼い頃の事を引きずっているようで，時たまカウンセリングを受けているそうです。

私とは，時々メールや電話で話をしますが，知りあった当時に較べると，かなり明るくなった印象です。
その子からも「自分を好きになっていいんですね。」という言葉を聞いたとき，ずいぶん安心しました。

悠里さんがナンネットに登録してくだされば，ナンネットのメールで，もう少し詳しいお話もできますよ。

本当にありがとうございます。気持ちはまだまだついて来ないけど、なんとなく自分を責めることだけが正しいことじゃないんだって思う努力はできそうです。

犬はパンツの上からでした。穴を掘るような体制になってたり鼻をくっつけて舐めてる写真でした。確かに妹は犬がえっちなとこばっかり舐めてくるから面白かったとも言ってたし、遊びの一つと思ってた物もあるかもしれないです。でも犬の口はばい菌がいっぱいで凄く汚いと思います。

おじさんのモノを口に入れられてる写真や、あそこにガラスの棒(お酒とかを混ぜる棒みたいなの)を3本も入れられてる写真もありました。妹が身の回りのことに鈍感でも、無理矢理口に大人の男の人のモノを入れられるのは苦しかったはずです

それに結局は入れられてしまったし、私より体も小さかったからすごく痛かったはずです。人生台無しとまではいかないかもしれないけど、少なくとも私は男の人が怖いし妹の心の傷が少なかったとしても辛い経験だったということにかわりないです。

人間は、完全な人などいません。悲しいかな、失敗ばかりです。当然大人になり、長く生きて行けばそれだけ失敗も増えます。

貴女にも、私にも同じなのです。

自分だけだと思わないで下さい。自分の意思に反して相手を傷つけたり、迷惑をかけたり、怒らせたりします。
その度に、苦しんだり、悩んだり、憤慨したり、自責の念にかられたりは、当たり前の様に起こります。

自分を好きになる、とはそんな仕方ない、不器用な自分である事を認め、失敗を繰り返さない様にする。
反省し、相手を思いやれる人間になる。人を愛してあげられる人間になる。そう出来る自分を愛して下さい。

好きになって下さい。

妹を愛し、育ててくれた母を愛し、脅かしたおじさんを憎んでいい。

自然体で、あるがまま生きて下さい。

私は、昨年から武道を始めました。
賊に襲われた時に、愛する者を守る為に、立ち上がる勇気と術を身につける為です。

正義を守る為に、貴女も強さを身に付けて下さい。

何かありましたら、月愛のネームをクリックすると、直接メールできます。待っていますし、見守ってます。

月愛さんいざなぎさんありがとう。私は男の人が怖くてたまりません。特に痩せてて目がギラギラした感じの人は見るだけで萎縮してしまいます。ただ、こんな自分を変えれるものなら変えたいと思ってます。

いざなぎさんの友達も虐待されてたんですね。その人は自分を愛せるようになったのでしょうか？私は自分を許すことができないです。なぜ自分を許せないかというと、やはり妹を守らなかったのが1番大きいと思います。

妹がおちんちんを口に入れられてたり、指をあそこに入れられてるのを見てからどれくらい後だったのか忘れましたが、私も同じことをされるようになりました。

妹が寝てしまうと私の布団に来て胸をさわったり、あそこを撫でるようにさわったり、舐められたり。何度かイタズラされると気持ちいいと感じるようになりました。でも、絶対ダメなことだと思ったので出来るだけ寝たフリをしたり、手ではねのけるようにしてました。

そしたら今度は、おちんちんを舐めて悪い膿をだしてくれたらもうこんな事しなくて済むから…と口におちんちんを入れられたけど、先の方しか口に入らないから残りは手で擦るようにって言われ、私は必死におじさんのモノを口に入れて手で擦りました。

妹はこれをさせられてたんだ。とこの時初めて気がつきました。一生懸命おじさんの言うとうりに動いても膿は中々でないので、おじさんは私の頭を抑えると喉におちんちんを入れたり出したりしてきました。息ができませんでした。少し出し入れすると口からおちんちんを脱いてくれるのでその時に息をして…と何回か繰り返していると口の中にびゅびゅーって何かが出てきて、飲み込んでも飲み込んでも出てきて息ができなくてむせかえってしまいました。おじさんは膿が出たよと言っていましたが、私は口の中にオシッコをされたんだと思ってました。

涙がいっぱいでていました。妹がされたことと同じでした。

それからおじさんは、妹にこんな事させたくなかったら悠里ちゃんがいつもおじさんの膿を出してくれればいいんだよ。と言ってきましたが私はどうしてもどうしても嫌で、やりたくないと言ってしまいました。さくらがされるって思わなかった訳じゃないけど、さくらは私より先にしてたんだから慣れてるんじゃないかとか、自分の都合のいいように考えたんです。私は自分を許すなんてしてはいけない人間です。

私が断ってしまったので次におじさんが来た時はさくらがリビングに連れていかれました。まだ一年生だったのに。最低なことに私はそのとき布団の中に潜り込んで目と耳を塞いでいました。

それからしばらくするとおじさんがあまり来なくなり、来てもさくらをリビングに連れていかなくなったので私は膿の出る病気が治ったんだと思っていました。でも違いました。さくらはおじさんの家で色んなイタズラをされ続けていたんです。それはおじさんにさくらの写真を見せられて初めて知りました。

さくらの口の中におじさんの指が入っている写真。さくらのあそこにおちんちんをくっつけている写真。制服のまま四つん這いでお尻を出している写真。犬にあそこを舐められている写真。

他にも書きたくもない、思い出したくもない写真がたくさんありました。さくらは絶対に頭がおかしいと思いました。それでその日さくらに、なんであんな汚いことするの？ダメなんだよ！と私は怒ってしまいました。そしたら、さくらがおじさんの言うことを聞いて膿を出さないとお姉ちゃんにしてもらうって言うから…って

読んで下さってる方は気がついていらっしゃるかもしれないけど、さくらは少し頭の回転が遅いほうです。でも知的障害ほどではありません。それに私の方が人間として最低です。

さくらの話を聞いて、もうさくらにばっかりさせないってやっと私は気がつきました。でもとてもバカだったので異常な状態であるのにお母さんに言おうと思いませんでした。さくらが叱られるからさくらを守るためには自分がしなきゃって思ったんです。

でも結局は自分のこともさくらのことも守れなかった。こんな私が自分を許せる日が来るとは思えませんし、許したらダメなんです。